妻から離婚を切り出されました

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（トピ主 0 ）

品のない夫

2007年06月13日 18:55

恋愛

私と妻は付き合って5年、結婚してまだ半年ですが妻から離婚を切り出されました。
最初妻は「あなた(私)が悪いのではない私(妻)が未熟だから」と言うばかりでこれといった理由がないようでした。

しかし、彼女に黙って彼女の母親に相談すると「言いにくいがそちらのご親類とそりがあわないようだ」と言われたため彼女と話をすると「あなたがいやになったわけではないが、あなたの親類(親や兄弟)、友人とお付き合いしていくのに自信がない」と言われ、子供も欲しいと思えなくなったとも言われました。

子供への接し方に違いがありすぎるからだそうです。僕は他人同士が一緒になったのだから考え方に違いなんてあって当然だと思っていますし、違いを話し合って解決するのが夫婦と思っていました。離婚を拒否すると「はっきり言ってあなたの周りの人は品がなさすぎる。そんな環境で子供を育てたくない」と言われました。

具体的にどのような点が気に入らないのか聞いてもはっきりと答えてくれません。「感覚的なことだから」とにごされてしまいます。品がないとはどういうことなのでしょう、品がない私と暮らすことは彼女にとって苦痛なのでしょうか。アドバイスお願いします

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奥様と同じような経験をしました

😑

元花嫁

2007年06月14日 14:47

私は離婚歴があるのですが、トピ主さんの奥様と同じく、私も前夫の家族には違和感がありました。・・・と言っても離れて暮らしていましたし、嫌がらせを受けたということもなく、話していて「感覚が違うな」、「老後の面倒を見てもらおうという心積もりがミエミエでうんざりだな」と思うことがたまにあったくらいでした。でも前夫の家族に感じた違和感は、そのまま前夫との間に感じる違和感であったことに暫くして気づきました。それは話し合ってすり合わせが出来るという類のものではなく、「生き方の違い」というような重大な違いだったのだと思います。そもそもあり方の違う相手に、その違和感をどのように説明しても、相手にはその意味が分からない。話し合えば話し合うほど、私達は相容れない種類の人間なんだなと思い、そのような彼と暮らすのは本当に苦痛でした。今、私は再婚してとても幸せに暮らしています。今の夫とは、大げさに言えば「魂の帰る場所が同じ」という感じで、「本当に合う人と一緒にいるということは、こういうことなんだ」と日々実感しています。よく話し合ってそれでも駄目だったら、新たな幸せを探してください。

トピ内ID：4202114478

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これは・・・

🐶

モーモー牛乳

2007年06月14日 17:07

トピ主様がいくら離婚を拒否しても、奥様にやり直す気がないのなら、どうしようもないですよ。お子さんができる前で良かった、とすら思えます。私の個人的な感想を言えば、「周りの人が品がないから」なんて理由で離婚しようとする女性はあまり良い人ではないですよ。だって、トピ主様を育ててくれた人達の事を「下品」って言ってるんですよ？トピ主様の周りの人を「下品」だというのなら、トピ主様の今までの生い立ちを全否定されているようなもんですよ。「品がない人達に育てられてどうもすみませんでしたね！」といって離婚届を叩き付けてあげたらいいのに。もっと大らかな女性と恋愛し、再婚した方が幸せになれますよ。いつかきっと「あ～離婚しといてよかった」と思える日がきますよ。前向きに考えてください。

トピ内ID：2221125176

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何かが違う・・・

🐶

体温計

2007年06月14日 17:07

男性からはわかりにくい女性の特徴の１つに，論理的というよりも，気分というものがあります。なんとなく「あわないと思う」，というやつです。もちろん具体的エピソードがあって，そのような気分になったことを自覚していながら，あえて話さない場合もあると思うんですけど，具体的に，といわれても説明に困ることもあると思うんです。（トピ主さんの周りの人に，プライバシーに踏み込まれたことがあるのかな，と思いましたが，これも「なんとなく」です。）そういう人にとっては，話し合いというものは，論理のおしつけに感じるかも知れません。もうひとつ，子育てのことは，氷山の一角かもしれません。端的にいえば，もう冷めた，ということです。これまた具体的な根拠があるのかどうかわかりません。「下品でない子育て」を標榜するのであれば，上品にそのあたりの理由を，相手にもわかるように説明して欲しいところです。といっても無理かもしれませんので，感情とか気分という土俵にあがってコミュニケーションするしかないかもしれません。ここが踏ん張りどころですよ。

トピ内ID：3658506627

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許容範囲も人それぞれ

みみこ

2007年06月14日 18:08

結婚生活って毎日毎日、小さいことの積み重ねなんですよね。だから、あなたが食事の時に音を立てるとか、清潔じゃないとか、あなたの周りの人が下世話な話ばかりするとか、微細なことがつもりつもったんじゃないかと思います。品がない、という感覚を「ここが、あそこが」と指摘する事は奥さんじゃないとできませんので憶測ですけれど。品がない＝嫌悪感、ということかな？世の中には、人と折り合いをつけられず、妥協する事が難しい人というのもいます。私のように。奥さんもそのタイプかもしれません。個人的には、修復は無理かなあ、、と感じています。

トピ内ID：8670088553

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夫側の欠点でなく、恐らく妻側の問題です。

コアラ

2007年06月14日 18:55

きっとトピ主さんのどこが悪いという問題では無いとおもいます。夫が誰であれ、必ず煮え切らないで文句を付けては、最後は別れて実家の親と暮らそうとする。娘時代のように実家で親と暮らせないのが不満なのですよ。本人も妻の親もそうだとは認めないでしょうが。もう子は持てたし、その子は母親と祖父母で仲良く育てれば良いし。もうトピ主さんのような他人の婿、夫は要らないのです。どうしたらいいのか？さあ、分かりませんが、このタイプの人と結婚した男性は本当に気の毒です。いわば妻側からみれば、必要な種馬であり、これから何年も養育費を払ってくれる金ずるでもある。残念ながら、妻と子をとり戻すことは出来ないでしょう。妻側の問題の根は結婚以前にシッカリ芽生えていたものなのですから。

トピ内ID：1088082220

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奥さんに聞くしかない

koko

2007年06月14日 19:48

ここで品がないとはどういうことなのでしょう？と聞いても、奥さん本人じゃないんだから、無意味です。はっきり言わないのは、言っても理解されないからだと思いますが・・（トピ主さんは、生まれた時からその環境だからそれが普通だけど、奥さんにはもう耐えられないんでしょう。それを言ってはトピ主さんの親兄弟、親類を否定する事になるし）どうして夫婦の問題じゃないのに？と思うかもしれませんが、子どもが出来たらさらに大変になる、という思いもあると思います。実際、子どもが出来ると親戚付き合いは夫婦だけと比べて濃密になりますから。奥さんに、「はっきり腹を割って話してくれなければ離婚には応じられない」と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：2947263387

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似たような相談を受けたことがあります。

ざりがに

2007年06月14日 20:04

話し合いを拒否する理由に・あなたが本当に気付いてないことであり、　言うことによってどれだけ傷つけるか分かる。　また、激怒されるかもしれない。・こんこんと説教されそう・納得するまで開放してくれない・「感覚が合わない」ことを　理詰めできちんと理解出来るように話せと言い、　話の最中に揚げ足を取ったり、ミスリードを連発されて　ケンカになるのは見えている。この中に、該当することは無いですか。女性はすぐに怒るイメージがありますが、男性と長々と議論するのが苦手な人も多く居ます。・指摘された点について「わかった」しか言わない。・家で話したくなければ、奥さんの信用できる人の家、　ファミレスでもどこでも、外で話しても良い。・なにを言われても揚げ足取りもしないし、　怒鳴ったり、言い返したりはしない。・もちろん、威圧的な態度や暴力は絶対ふるわない。・かなり傷つく覚悟は出来ており、　また話し合いの内容を生涯守り抜き、　夫の実家には絶対に他言しない。上記約束した上では如何ですか。

トピ内ID：5897831874

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離婚しましょう

😝

失礼な奥様

2007年06月15日 11:45

相手の親族のことを品がないなんて、失礼な奥様ですね。まったく離婚理由になりませんので、トピ主さんが拒否すれば、離婚しないですむと思いますが、こんな失礼な人、たっぷり慰謝料とって離婚しちゃえばどうですか。

トピ内ID：1581737823

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本当に

サクラ

2007年06月15日 11:45

本当に好きなら、身内が問題なら「会いたくない」とかそういう前向きな言葉がでるはずです。そうじゃないんですから、トピ主さんが好きじゃなくなった、ってことですよ。理由はわかりません。ただときめかないだけかもしれません。クセや趣味が生理的に受け付けないのかもしれません。もしかしたら、もっと好きな人ができた、もうつきあっているかもしれません。奥様にもうその気がないなら、おっかけてもムダかもしれません。お子様がいないのなら、さっさとやりなおすのも手です。正直、最期のような理由の可能性もふまえて、冷静に、さとられないように身辺を調べてみることをオススメしますよ。後で舌をだされて地団駄ふまないように。

トピ内ID：3982421597

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妥協できる点と出来ない点がある

みつ豆

2007年06月15日 11:45

奥様にとって下品は妥協出来ない点で、品のない夫さんには、どうしようも出来ないことだと分かったので理由を追求せず離婚したいのかもしれませんね。離婚になるなら徹底的に理由を知りたいということなら食い下がってみれば具体例も教えてもらえるかもしれませんが離婚の決意は変わらないような気がします。もう！嫌！！って気持ちの糸が切れたことがあります。奥様は、もう、その常態のような感じがするんですすると自分でも気持ちが戻せないほど冷めてしまった経験があります。

トピ内ID：0608886446

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品がないについて

ちっぴ

2007年06月15日 11:45

奥様の気持ちがなんとなくわかります。私(バツイチ)の元夫の家族や、その周囲は品がなかったです(離婚理由ではありませんが)。あくまで私の場合。「下品だ」と感じることが多かった瞬間ランキング。第1位。お金の話（所有物の値段を聞く）。義弟の奥さんは、私や元夫の給料はもとより、結婚の時に買った家・土地の値段に至るまでしつこく聞いてきて、だいたいの値段を言うと、自分の実家のそれと比較して自慢。義母も、買い物先で見知らぬ子供に、来ている服の値段を聞いたりしていましたね。第2位。悪口。義母は義弟のお嫁さんの悪口を私にいいまくり。言われてる義弟のお嫁さんからは、義母が私の悪口を言いまくりだったと聞かされ、うんざり。きっと私の居ないところでは、ふたりで悪口大会なのだろうなぁと思いました。元夫も、職場の同僚の悪口ばっかり言ってました。第3位。低モラル。マナーの悪さ。これはあらゆる場面で、いろいろ。日常茶飯事でした。第4位。卑屈。自分達より高水準の人達に対する劣等感が強い。あくまで私見です。下品な人と暮らすのは苦痛でしたよ。

トピ内ID：8530766833

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トピ主です

品のない夫

2007年06月15日 11:26

>>モーモー牛乳さま　へ「トピ主様の今までの生い立ちを全否定されているようなもんですよ。」彼女はモーモー牛乳さんがおっしゃるように僕そのものを否定したくはないようですしかし結果としてはこのように捉えられても仕方はないがとは言っていました。僕の続きの書き込みがまだ反映されていないので読んでもらえていないと思いますが、僕の実家はお世辞にもお上品…ではないですね。彼女の言葉を借りれば、「なぜ、同じ内容のことを伝えるのに良くない言葉遣いになるのかわからない。せっかくの会話がもったいないと思う」ことだそうです。「もっと大らかな女性と恋愛し、再婚した方が幸せになれますよ。」これは、やはり自分と育った環境が似た人のほうが良いということでしょうか。彼女はもともと大らかで穏やかな性格でした。僕と結婚したために、かりかりしてきているかもしれません。

トピ内ID：0540067086

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トピ主です

品のない夫

2007年06月15日 11:26

>>元花嫁さま　へ「そもそもあり方の違う相手に、その違和感をどのように説明しても、相手にはその意味が分からない。話し合えば話し合うほど、私達は相容れない種類の人間なんだなと思い、そのような彼と暮らすのは本当に苦痛でした。」元花嫁さまの書きこみのうち、上記の内容がもっとも深く印象的で、同時にショックでもありました。そして妻の感じている本当の思いにとても近い内容ではないかと気づかされました。妻もこのように考えているかもしれません。とても勉強になりましたありがとうございますこのように感じてしまったとき、どうすれば少しでも良い方向にもっていけるでしょうか。もしモーモ牛乳さんがご主人とのやりとりの中で感じたことやあのときこうであればということがあれば教えていただけませんか。過去のことをつつくようですいません。気に障るようでしたらスルーしてください。

トピ内ID：0540067086

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訂正させてください

トピ主です

2007年06月15日 11:26

先ほどのレスで、元花嫁さまに宛てた内容にあったにもかかわらず文では「モーモー牛乳さま」と書いてしまっていました本当にすいません、編集様、訂正願えませんでしょうか。どうかよろしくお願い島う

トピ内ID：0540067086

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トピ主です

2007年06月15日 11:26

>>体温計さま　へ私と妻は5年も付き合ってきましたが「なんとなく合わない」というのは、結婚してからも起こりうることなのでしょうか。親戚周りや友人と深い付き合いが始まったのは結婚後だからやはりあり得るのでしょうか。妻は、「結婚前から少し違うかも」と何度か僕に打ち明けていました。そのたびに、何度も話し合いました。そのため、僕と結婚したということはその違いも受け入れてくれたと思うのは僕の先走りでしょうか。結婚してからやっぱり違うとなるくらいなら、なぜ結婚前に、結婚そのものをやめてくれなかったんだろうと思うのは僕が男だからかもしれません。しかし、あまりにも矛盾している気もするのですが…

トピ内ID：0540067086

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トピ主です

品のない夫

2007年06月15日 11:26

>>みみこ　さまみみこさんの書き込みで「品がない＝嫌悪感」とありましたが、妻が言いたいことはそういうことだと思います。妻も私の実家等を「下品だ」と一くくりにするつもりはなさそうです。ただ自分があわせるにはちょっと違いが大きすぎる、でも結婚したからには実家ともうまくやりたいがそれが上手くできない。だから「自分が未熟だから」と離婚を切り出してきたのです。僕は彼女に、僕の実家にあわせるよう強制したこともありませんし無理にそうする必要もないと思っています。当たり障りなくすごしてくれればと思っています。それすらも彼女には苦痛なのでしょうか。

トピ内ID：0540067086

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聞かなきゃ分からない人には言っても分からない

🐶

30代既婚女

2007年06月15日 12:11

奥さまと考え方などに違いがあるというご自覚はあるのでしょうか？違うところ全てが気に入らないというわけではないでしょうが本当に、奥様に聞かないと思い当たる節もありませんか？あくまでも私見ですが、感覚的に品がないと思いそうなことはお酒、煙草、借金、性に関するようなことでしょうか。小学生の娘に色気があるから将来苦労するぞというような冗談を言われそういう目で見ているのかと驚いたことがあります。確かに感覚的なものだと思いますが、子供はまだ？と尋ねることでも夫婦生活の有無を聞かれるようで品がないと考える人もあります。話し合う余地がないようなタイトルをつけてごめんなさい。自分勝手に結論に達している奥様、そういう気持ちなのかと思います。

トピ内ID：1016364324

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本当に分からないんだ・・。

ame

2007年06月15日 12:11

　奥様、優しいですね。本当の事は隠していらっしゃいますね。だって、親類の方とお付き合いしたくなくて、下品な人達の周りで子育てしたくない、と言ってるんですよね？　これは推測ですけど、奥様はトピ主さんのいないところでトピ主さんのご両親やご兄弟に色々と何か言われているのでは？あと教育方針に関しても。　私の姉の旦那さん（義兄）の実家も同じような感じなんです。子供が生まれれば「家の孫、孫」と私の実家の両親の前で連呼したり、「将来は養ってもらわなければならないから」と平気で言ってみたり、２ＤＫしかない家に姉家族3人＋夫の実家2人の人数でも「家が広いから大丈夫よね！」ですって。これ、私の前で言っているんですが、決して義兄の前では言いません。　あとね、姉の子供の将来に関しても「将来は床貼り職人になるんだから（家を継ぐ？って事かな？）高校は行かなくてもいいわよね！」だって。ここ、東京のど真ん中ですよ。まだ5歳の甥っ子が可哀想・・・。　なんかトピ主さんの奥様も同じなのかな？って思いました。ちょっとその辺、聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：2141806087

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奥さんは我慢してきたのかもしれませんね。

🐱

ねこ

2007年06月15日 12:37

トピ主さんの奥さんの言うことは、なんとなくわかります。私は、義母と同居していますが、もし子どもができても、義母にはあまり接してほしいと思わないのです。理由は、・靴を脱いでもそろえない・入れ歯は机の上にむき出しておきっぱなし・言葉使いが汚い（あほ、ばか等をしょっちゅう口走る。）・おならを自分でひねり出すように出しておいて、謝りもしない。・肘をついて食事をする。・自分で出したゴミを片付けないで、床に落ちたままにする。など、まだまだたくさんあります。要は行儀が悪く、恥じらいやたしなみが無いんです。特に言葉使いは子どもがすぐに真似してしまいそうです。どういう躾を受けてきたかで、不愉快に思うことって人それぞれでしょうけれどね。同居されていたとして、もしできるなら同居を解消されて二人で生活してはいかがでしょう。奥さんとトピ主さんの親類とはあまり接しなくていいように、トピ主さんが配慮してあげることはできないでしょうか？夫が品のないことをしたら、夫には私の気がつく範囲でですが、注意しています。でも夫の親には、注意しづらいものなんです。

トピ内ID：2579972697

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さっさと

おのこ

2007年06月15日 13:48

　さっさと別れてしまった方が良い。　そんな意味不明のことを口走る女と一緒に居てもしょうがないでしょう。　別にあなたの側が不倫だとかの不法行為を行った様ではないですから、慰謝料を払う必要はないですし。財産も分与しない、自分の荷物だけまとめて出て行けという条件で協議離婚するのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：3187184232

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トピ主です

品のない夫

2007年06月15日 15:13

>>コアラ　さまへ僕の書いている内容に不足があるため誤解を招いたかもしれません。僕たちはまだ結婚半年で子供はありません。また妻は親元を離れた場所で働き、僕と結婚しています。離婚をしても仕事をやめて地元へ戻るつもりはないです。妻のことを誤解されたくないので弁解がましいとお思いかもしれませんが妻は「娘時代のように実家で親と暮らせないのが不満」のように思うようなタイプではありませんのでよろしくお願いします

トピ内ID：0540067086

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コアラさん、、お子さんはいないと思います

カンガルー

2007年06月15日 15:13

>子供も欲しいと思えなくなったとも言われましただそうです。結婚して半年、お子さんはいないと思います。 >子供への接し方に違いがありすぎるからだそうですおそらく親戚のお子さんなどへの接し方のことだと思います。

トピ内ID：7422025972

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気付いたら終わり

😭

ららる

2007年06月15日 15:46

奥さんの気持ちがよ～く分かります。私は子供を産む前までは、義理の両親とその親類とうまくやっていけなくても夫婦で仲良くやっていければいいと思っていました。けれど、子供を産んだら子供はそういう方々の血も受け継いでいるのだと考えたら、恐ろしいことをしてしまったとも思いました。子供に対する接し方、それは本当に気になります。手荒に育てたような事を笑い話にする義母が嫌でたまりませんでした。けれどもそういう事と関係なく子供はかわいくてたまらないのです。それがまた悲しいのです。なぜなら、この愛しい子のおじいちゃんおばあちゃんが、自分の感覚的に好きになれない人達なのだから・・。私は産む前にそれに気付かずに産んでしまったので、後はこの子をどんなことがあっても幸せにすると思ってますが、産む前に気付いたらもうこういう感情を消すことはできないのでどうしようもないでしょうね。

トピ内ID：4904624503

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何よりも困ることかも

lana

2007年06月15日 17:06

男の人が、大してお金を稼いでこないのも、大した学歴が無いのも、大して背が高くないのも、私は気になりません。しかし、｢品格が無い」と感じてしまう人達との付き合いだけは、ごめんこうむりたいと常日頃思っています。夫そのものは、何とか大丈夫でも、夫の家族達が｢品の無い人たち｣だと感じてしまったら、私も悩むと思います。世の中には沢山の家族があるのに、よりによって何故この家族と｢親族」にならねばならぬのか、と暗澹たる気持ちになるでしょう。特にこれから子供を産んで育てていくことを考えているのならば尚更です。子育てにおいて、細かいことで意見や感覚の違いが沢山噴出してくることは必須ですものね。奥様とご主人との個人的な絆が強ければ、まだ何とかなるかもしれませんが、結構このケースは難しいかなと思います。｢あなたが悪いのではない、私が未熟だから｣と、あなたを責めない言い方で通そうとした奥さんは、やはりどこか上品な方だなと感じました。あなたと奥様の絆さえ強ければ、何とか工夫して乗り切っていけることだとは思うのですが、どちらの覚悟も大変だと思います。

トピ内ID：1570787025

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無理では？

🐧

しらす

2007年06月15日 17:06

奥さんが「離婚」を心に決めていて、それでもトピ主さんが離婚を回避したいならトピ主さんの親兄弟親戚友人と奥さんの接触を断って、トピ主さんも奥さんの感覚に合うように生活するしかないと思います。奥さんは結婚前の違和感を「どうにかなる」と楽観視し、いざ結婚してみると付き合いが濃くなるにつれて自分とトピ主さんたちとの違いがより明確になったのでしょう。今では、トピ主さんのために、自分の感覚を殺してまで一緒に生活したくないと思っているのだと思います。トピ主さんと奥さんが一緒にいるためには、どちらかが本当の自分のを押し殺し続けなければならないのです。

トピ内ID：0358986072

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品格は大切でしょ

✨

ぴざ

2007年06月15日 17:06

トピ主さんの親類はどうかわかりませんが。・ところかまわず酒を飲み、タバコを吸う。・陰口、悪口言い放題。・宗教、思想の押し付け。・公共のルールを遵守できない。親類でこれらの項目に当てはまる方がいたら、私なら避けますね、避けられなければ、離婚はやむなし。

トピ内ID：1793237456

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なんとなくわかるなー

上品ＬＯＶＥ

2007年06月15日 17:48

私も奥様の気持ちがわかるような気がします。主人の実家は食事の時に机に肘を付いて食べたり、お茶碗にご飯粒がついたまま食事を終えたり。器を手に取らずに（犬食い）食べたりもします。玄関に脱ぐ靴もかかとは潰れているし、脱ぎ散らかしています。洋服も脱いだ場所に脱ぎ捨ててます。どんなに主人に注意しても直りません。私が主人にそういったことを注意すると「情けない」と言って注意する私を責めるのです。主人の親戚の人たちも自分の自慢話が多く、金持ちを鼻にかけてますよ。子供の教育に関するレベルも違いすぎて話になりません。いまどき「女の子は大学へ行くべきではない。」ですから。「頭のいい女はろくなことが無い」が義母の口癖です。トピ主さんのお宅では、こんなことは無いですか？奥様は、ご主人であるトピ主さんを傷つけることになるのがわかっているから多くは語られないのでしょう。自分の身内、ましてや親を否定されることの辛さがわかっておられるのです。「品」とは感覚的なものですから、“どこまで” とか、“どれだけ”とか測れるものでないだけに難しいですよね。

トピ内ID：8461794764

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地方出身者ですが

😣

みわ

2007年06月15日 17:48

私が強い嫌悪を感じるもの。くちゃくちゃ音を立てて食べる、食事中にお茶でうがい、口にモノを入れたまま話をする。この３点をされると、もう２度と会いたくありません！それと『下ネタ』。特に酒の席が酷い。私の地元の年配男性は「酒が入ればなんでも許される」と思っている様子。しかも田舎なんで酒宴が多い。。。「子供はまだかーー！」「オレが仕込んでやる！」(失礼！) なんて暴言は日常茶飯事。なので幼少から「近所に嫁には行かん！」と決めてました（笑）。あー「子供」攻撃も深刻だしな～。加えて男性の目と女性の目って違いますからね…。

トピ内ID：3864193935

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奥様の気持ちがよく分かります。

😢

サマンサ

2007年06月15日 18:27

＞「なぜ、同じ内容のことを伝えるのに良くない言葉遣いになるのかわからない。せっかくの会話がもったいないと思う」奥様のこの気持ち本当によく分かります。私も夫の家族や友人に言葉遣いで違和感を感じることがあります。私が実家や学校で人に言ってはいけないと教えられてきた言葉を平気で使うんです。例えば「バカ」「ブス」「脳なし」「ゴミ」などなど。特に驚いたのは「死ね」という言葉を人に言うことです。誰かが大ボケ発言をすると「バーカ！死ねよ。」誰かが何か失敗すると「お前こんなこともできないのか？死んだほうがましだよ。」こんな感じです。一度夫に「死ねなんて言わないで。言われるたびに悲しくなる。」と言ったことがありました。しかし夫は「お前は神経質すぎる。きつい言葉が俺たちの愛情表現なんだ。」と逆に叱られました。「死ね」という言葉を簡単に人に言う環境で育った夫にとってはそんなことで嫌な気持ちになる私のほうがおかしいと思うみたいですね。多分これはどんなに話し合っても感覚的なものなので理解し合えることはないと思っています。私ももしかしたら離婚するかもしれません。

トピ内ID：1565051288

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究極の選択

😢

妻を選んだ男

2007年06月15日 17:48

　トピ主さんの文面から奥様を愛していらっしゃるは良くわかりますし、奥様の「自分が未熟だから」という言葉から彼女も誠実な人間だと私は信じたいと思います。しかし、いいえそれだからこそ、これは奥様と自分が生まれ育った家庭のどちらを取るかの究極の選択なのだと思います。　結婚の前後は、相手の家族・親族と接する機会も多く、生まれ育った環境に関してのそれまで気づかなかった違いが表面化する時期です。どんな夫婦でも多少のトラブルは避けられないのでしょうが、トピ主さんの場合は、奥様が「もう自信がないから離婚したい」といっている以上、少なくとも彼女にとって到底我慢することのできないレベルの問題なのでしょう。　基本的には、彼女も自分の親族も変えることはできないと思ってください。変われるとすれば自分だけです。はっきり言えば、自分の親族の価値観と似た別の人を探す方がずっと簡単なのでしょう。ちなみに私の場合は、事の成り行きもあって妻の方を取りました。両親とは、もう5年以上も連絡を取っていませんし、死に目にも会えるとは思っていません。よくよく考えたうえで、自分が一番正しいと思う選択をしてください。

トピ内ID：2135556293

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