娘のうそ

レス15

（トピ主 1 ）

🐤

まんま

2007年06月14日 18:36

子供

はじめまして、６歳の娘の母です。この間、外へ遊びに行くのにうその用事を言って出て行こうとしてたので、厳しくしかりました。嘘をつくことの重大さを知って欲しいので、かなり大げさに叱ったので、わかってもらえたのだろうと思っていました。しかし、次の日も行っては行けないと言ってある危険な場所へ友達と行ってきたことを、行っていないと嘘をついたのです。　嘘をつく本当の理由があるのでしょうが、私としては、信じていた娘が、２日も続けて嘘をつくことが、ショックでした。みなさんは、子どものうそにどう対応していますか？親として、何かたりないのでしょうか？

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まんまさん・・

響

2007年06月15日 11:45

本当はいじめられているのかもしれない。とふと思いました。「危険な場所」と言うことから思いました。

トピ内ID：0711380513

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足りなくはないですよ

お茶漬け

2007年06月15日 13:10

お気持ち分かりますよ。うちの娘も、ウソをついていた事がありました。本当にくだらない事でしたが、ウソはウソなので。（帰宅後、手を洗ったとか洗ってないとかですが）年齢的に、大人が思うほどウソに対して悪気がないんだと思います。ダメと怒られたときは、本当に分かってるんだと思います。でも、目の前に楽しい事があって、忘れてしまったんでしょう。親がどれだけ悲しい気持ちになるかを、事あるごとに分かりやすく伝えましょう。あと、何より「ウソをつくと、本当に信じて欲しいときに、誰にも信じてもらえなくなる」というのを伝えましょう。いけない事をしたという事実より、その事を隠そうとウソをつく事のほうがはるかにいけないんだという事を伝えましょう。これから少しずつ学んでいきますよ。荒療治ですが、お母さんがお子さんに対し、小さいウソをついてみるのもいいでしょう。

トピ内ID：0379885178

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父親の出番

りゅうりゅう

2007年06月15日 15:13

５歳双子（２卵性男女）の父親です。と言ってももうすぐ６歳になるのでトピ主様の娘さんとは同い年かと思います。うちの場合は外に遊びに行くと言っても、近所での自転車遊びか、公園へ行く時などは私か妻が付いて行きますので、一人きりや友達同士で行く事はありません。まあ割りと都会と言える所に住んでいるので物騒になってしまったので仕方ないと思います。言葉を理解し始めた頃から、交通ルール、危険な場所、知らない人に付いて行かない等、かなりシツコク言い聞かせたので、単独で危険な場所へ行ったり、行為をしたりと言う事は無いです。うちの子達がウソをつくのはせいぜい”お絵描きしてて床まで塗っちゃった””パパの大切な道具を黙って使った”程度なのでその都度、苦笑しながら怒りはしますが、その程度です。日常一緒にいる事の多い母親より、いつも楽しく遊んでくれる父親が真剣に怒ったら恐いと子供達は思ってますので、私の言う事は真剣に聞いてくれる？と思っています。トピ主様の娘さんが本当に危険な場所へウソをついて行ったというなら、旦那さんから注意してもらったらいかがでしょうか？こういう時は父親の出番かもしれません。

トピ内ID：5937200088

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子供の嘘は、一方的に責めないで下さい。

♨

嘘大嫌い

2007年06月15日 15:46

　私は、嘘が大嫌いで、結果的に嘘をついた結果になる場合を除いて、小学校５年くらいの時に、最後の嘘をついて以降、一度も嘘をついていません。もちろん、親が病気で、病名を知らせない為の行為などは嘘としては考えませんけど。　子供の嘘は、友達との繋がりなどで嘘をつかざるを得なくなることがあります。例えば、親が行ってはいけないと言っているところに出かけたとき、皆がいくのに自分だけ行かないと仲間はずれになってしまいます。仲間はずれにされたくないから嘘をつくのだと思います。こういう時は、友達も含めて、親同士で連絡を取り合って対応を決めながら、子供たちとコミュニケーションを取る必要があるのだと思います。　例えば、とぴ主さんが、危険な場所で遊ぶことを、子供に禁止したら、一緒に遊びに行く子供も危険なのですから、親同士で連携して、安全な遊び場を教えてあげれば良いのではと思います。

トピ内ID：2550544621

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うそをつかない大人はいません

りり

2007年06月15日 17:06

嘘を禁止しても、実行させることは不可能です。なぜ、嘘をつかなくてはいけなかったのか、上手に聞き出してあげて下さい。友達と行ったということは、断れない事情があったのでしょう。危険な場所へのお誘いを断るためには、あるいはお友達にうそをつくことを教えなくてはいけなくなるかも知れませんよ。うそをつくことを叱るよりも、危険な場所に行くことがどんなに危ないかについて大げさにしかる方が、私は大事だと思います。

トピ内ID：4563160719

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お母さんは全てを知っている

😨

むうり

2007年06月15日 17:06

私も幼い頃、娘さんと同じような経験があります。その時、母に嘘をつくのはいけないこと、危険な場所に行ってはいけないと言われていることもわかっていました。なぜ嘘をつくのか？「友達において行かれる」からでした。「●●へは、先生やお母さんが危ないから行っちゃダメだって言ってた」と友達に提言しても、リーダー格の子が「大丈夫だよ！言わなかったらバレないよ」「じゃあ○○ちゃんは行かなきゃいいじゃん！私たちだけで行こう！」と言ってしまえば私は従うしかありませんでした。置いていかれるのも、リーダーの子(そこそこ人気)に嫌われるのも嫌だし。お母さんには、バレないように…罪悪感、ありましたよ。母は、最初の1回は叱りました。けれど、2回目からは何も言ってきませんでした。てっきり嘘がバレていないと思っていたら、後日、私の方を正面から見て穏やかな口調で「お母さんに嘘ついて●●行ったでしょ。お母さんちゃ～んと知ってるよ」と言われすごくショックでした。その後母は何も言いませんでしたが、母に嘘は通用しない、母は怒っている、ということはしっかり伝わりました。参考になれば…。

トピ内ID：6330775366

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相手の懐に飛び込む

🐱

ばきゅうん

2007年06月15日 17:06

お母さん、娘の興味がある事に無関心＆干渉的になるのを一時やめて、興味を持ってその危険とされる場所へ「どんな所か興味があるのでつれてって」と行って見たらどうでしょう。娘さんが面白く感じるポイントを見て、「あぁ、なるほどね」とお母さんの中にある子供の心で共感してみるのです。駄目駄目言わずに娘さんの話を聞いていたら娘さんも嘘つく必要も無く、お母さんに受け入れられていると安心するんじゃないでしょうか。そこで、お母さんとしてこういう点に心配があるんだけどどう思う？と会話のキャッチボールできませんかね。娘さんの気持ちとしては多分、２日も続けて自分の言い分や気持ちをわかってもらえなかったと思ってるかもしれません。親子で共感して会話して一緒に考える作業をしたら嘘つく本当の理由がわかるかもしれません。「あなたは間違ってる。正解はこれ！信じてる！」と一方的にされれば、大人だって「人の気も知らないで！」と反発心がでませんか？よく嘘をつく傾向のあるお子さんは普段からありのままの自分を受け入れてもらえないと感じているお子さんです。受け入れてもらいたくて本当の自分で無い自分を作ろうとするのです。

トピ内ID：2416351308

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覚えがあります

とむそーや

2007年06月15日 17:06

親が行ってはいけないという場所はおもしろいんですね。危険かも知れないがスリルがあるし、他の子も行っているなら「なんで私だけダメなの」ってかんじで内緒で行きました。秘密基地遊びなんて親がみればぞっとするようなことをしてました。で、そこに行けなくなったケース。〇　友達たちの母親と連携されてみんなが「あそこに行ってはいけません」と親から言われる。すると中にお利口さんがいて「行ってはいけないと言われたものね、私イカナ～イ」となり、「私も」と同調するものがあらわれ行かなくなる。〇　担任に連絡帳に書かれて先生から「行ってはいけません」とクラス全員が注意を受ける。この場合の「ウソ」は信頼関係云々で捕らえるより　「行く」という行為の危険性をしっかり教えて禁止することが重要で、その場所にみんなが近づかなくなったらウソをついて行く必要がなくなるからです。お友達のママと連絡して見られたら？

トピ内ID：2259094786

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もっと大らかに

おばパパ

2007年06月15日 16:23

３人の子持ち（一番下が６才女児）シングルファザーです。女性とは見方が違うのかも知れませんが、、、私も最初の子の子育てではきびしく叱っていました。うそはいけないことと教わってきたからです。でも、今から考えると自分自身は大人になるまでの長い期間の中で、自分にうそを付かれて悲しい思いをしたり、親などにうそを付いて親が悲しんだりしたことを見たりした結果、「うそはいけないんだ」と自分で分かった結果のように思います。今は叱りません。ときどき軽く「注意」はしますけど。そうすると不思議と今まで平気でうそを付いていた子供が、正直に話をした上で照れ笑いをするようになったんです。状況はそれぞれですし、トピ主さんの場合は危険もあるようですので、そのようなケースでは厳しい必要もあるのかも知れませんが、いつも「うそはいけない」と思わなくても良いのでは？子育てには長い時間が必要かと。

トピ内ID：3253393909

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６歳は興味がたくさん！

😀

ほうべん

2007年06月15日 17:06

嘘は、自己防衛でしょう。誰もが通る道のような気がします。子供でも大人でも切羽詰った時どうしようどうしようって焦った時に口からつい嘘が出てしまったりしますよ。その気持ちはわかってあげてますか？わかってあげれているのであれば、今のままで大丈夫だと思いますよ。ただ裏切られた気持ちだけで、叱っているのであれば子供もその場しのぎで謝ってるだけでしょう。のど元過ぎればなんとやら。。。また嘘をつくでしょうね。親が子供をちゃんと理解してあげれていないのに子供が親のいうこと（嘘はよくない）を理解できないんじゃないかな。。。なぜ２日続けて嘘をついて危険な場所に行こうとしたのか・・・。友達に断れなかったからかもしれません。興味をそそる何かがその場所にあったからかもしれません。聞いてあげましたか？共感してあげましたか？人間誰でも嘘をつきますよ。良い嘘と悪い嘘があることをちゃんとわかりやすく説明してあげると良いと思いますよ。

トピ内ID：4774803039

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「嘘」より「約束が守れなかったこと」について

🐴

クルクミン

2007年06月15日 17:48

トピ主さんは、娘さんの嘘がショックで、「どうして嘘をついたのか？」に焦点をあてられているようですが、この場合、「どうして禁止された場所へ行ったのか？」を問題にしたほうがいいのではないでしょうか。子供に限らず、人って、友達に誘われると拒否できなかったり、楽しいことの前では他のことが目に入らなかったり、ということもあると思います。娘さんの場合、禁止された場所へ行ってしまった段階で、はじめて「お母さんがダメと言っていた」ことを思い出した、のかもしれません。つまり、「嘘をついて行ってしまおう」ではなく、「つい行ってしまったので嘘をついてしまった」のかも。とはいえ、それは良くないことですから、叱ってしかるべきだと思います。叱る際に、「嘘をついたこと」に焦点をあてるのではなく、「禁止された場所へ行ったこと」つまり「約束が守れなかったこと」を叱っているのだ、ということを、娘さんが分かるように教え諭してあげてはいかがでしょう？この件は、娘さんにとって「ばつが悪い」と感じているでしょうから、責めないように、落ち着いた口調で話してあげるといいかもしれません。

トピ内ID：6413692886

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本人に聞いてあげて

🐱

れすれす

2007年06月15日 17:48

どうして本当と違う事を言ったの？と聞いてあげて下さい。気まぐれかもしれないし、事情があったのかもしれないし・・・。でも子供なりの理由があったのだと思います。その理由を聴いた上で、叱らないと、子供は受け入れにくいと思います。お母さんは自分の事を分かってくれないと思ってしまうかも子供が何を感じて、どう行動しているのか、大人の常識を教える前に、耳を傾けて一緒に考えて、言い聞かすのはそれからでも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5331687534

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私も

❤

娘

2007年06月15日 18:27

子供の時よく嘘をつきました。なんででしょう、母が威圧的で怖かったというのがあります。あるご自宅へ母と行った時母がその女性に「どうしてこう嘘をつくんだろう」と言ってました、その女性は「あまり叩かないほうがいいんじゃない？強く叱り過ぎてない？　理由をまずこんこんと聞いたら？」なんてことを言ってたように思います。でもまた嘘をつきました。母は私に理由を聞いてからそんなに叱らなかったです、すぐ背中を向けられ寂しくつまらなくかんじました、それ以来嘘はついてません。今その時の自分を振り返ると、かまってほしかったのと、叱られ方が怖いからうそをついていたと思います。

トピ内ID：5458299880

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叱るよりも、ショック療法

🎁

Ｒｅｉｃｏ

2007年06月15日 18:27

６才だと『嘘＝悪』と理解しています。行ってはいけないと禁止されていた場所に行ったこと…行ってみたかったんでしょう。しかも親抜きで。行きたい＞叱られる　で、行きたい気持ちが勝ってしまったんですね。だけどあまりきつく叱ると、また叱られるのでもっと嘘をつきますよ。お風呂に一緒に入った時や寝る時に、狼少年の話でも聞かせてあげてください。その時決して責めるような言い方はしないようにしましょう。「嘘ばかりついてると誰にも信じてもらえなくなっちゃうぞぉ～」って感じです。今は高校生になった息子もよく嘘をつきました。小３の時、学校のプールの日に入らないのに入ったとか…海パンもタオルも乾いたままなのに。他愛ないものは、騙されたふりして黙っていました。ある時「『親』という字は木の上に立って見るだよね。おかあさんも○○が学校に行って帰ってくるまで、無事でいられるように木の上に立って見てるよ！だから何でもお見通しだよ」と言ったら効き目がありました。担任に相談した事がありますが、頻繁に嘘をつく子供は、想像力が豊かなので錯覚もあるんだそうです。頭ごなしに叱るよりショック療法がお奨めです。

トピ内ID：9123342450

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トピ主です。

まんまトピ主

2007年06月18日 19:39

いろいろなご意見ありがとうございます。娘の気持ち、私のしかり方、などなどをもう一度見つめ直してみますね。これまでの幼児に対する育児と、これからの児童に対する育児の丁度見直し時期かもしれませんね。　そう、基本的に娘を信じているので大きく見守りたいです。　私の母も思えば、怖い人でした。今でも方便な嘘をつくときもありますね、私。そんな母になりたくなく育児ものんびりしてきたのを思い出しました。娘には「神様が、お母さんにこそっと教えてくれてるんよ」とも言ったりしています。みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。学校から帰ってきたら、娘をギュッとしたいです！

トピ内ID：6903303132

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