うそをつく子

レス22

（トピ主 2 ）

😢

ゆき

2010年01月06日 15:14

子供

事情があり、しばらく実家に住まわせてもらっている、ひとり親家庭の母です。小学２年の娘が、うそをついたり、すぐ人のせいにするようになってきました。

必要なものは買い与えているつもりですが、母（娘にとっては祖母）達がおもちゃやお菓子など買い与えて、私に見えない部屋で食べさせたり、私の行かない部屋におもちゃを隠しているようです。

お菓子については、実はおばあちゃんと2人でママにわからないように食べたということを、後日娘がぽろっと言って気がつきました。
おもちゃなどについては何も言いませんが、どんどん私の知らない物が増え、物を無くしても平気になっているようです。

母は、買い物依存症のようで、何度言っても無駄なのはわかったのですが、娘まで染まってしまい、私がうそは嫌いだと知っていながら、ばれなければいいと思っているのか、平気でうそをつき、正直嫌悪感で顔を見るのも苦しいです。

家族がうそつきだなんて、立ち上がれそうにないほどです。
御意見ください。

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うそをつかせているのはトピ主さん

パブロフ

2010年01月06日 17:35

うそをつくインセンティブなしにうそをつく子なんていませんよ。正直に言えばトピ主さんが怒るのでしょう？だったら正直に言うべきでないと学習するのは当然でしょう。トピ主さんが被害者ぶるのは勝手ですが、正直に言ったほうが快適な環境を作らない限り、処世術としてうそを覚えるのは当たり前ですよ。

トピ内ID：6059119756

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トピぬしさんが100％正しいのですか？

Ｑ

2010年01月06日 17:35

　お母様はかわいい孫にお菓子やおもちゃを上げたいのでしょう。お子さんはもちろん、欲しがるのでしょう。　で、トピぬしさんはそれをやめさせたい。　それぞれにそれぞれの要求と考えがあるのに、トピぬしさんの考えからすこしでもずれるとトピぬしさんが怒る。反論するすきも与えず、自分が100パーセント正しいと思っている。　そういう状況なら、嘘もつくようになると思いますよ。　家族に自分の正しいと思うようにふるまってほしいなんて、トピぬしさんのわがままですよ。　私も６歳の娘のいるシングルで、実家にいます。母と私の躾の方針がちがうと、大変ですが、それぞれ意見が違うのが世の中というものなので、娘もそれなりに対処しています。　私がだめ、と言うものを母が与えたりもしますが、娘はかくしたりしません。私は怒りませんから。ただ、私はそれを与えない、というだけです。母にも与えないでほしいなんて要求しません。母はそれでいいと思っているのですから。　私自身も三世代同居の家庭で育ったので、おとなによって意見が違うということは経験しています。子どもはそれで大丈夫です。

トピ内ID：9592511769

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実家を出る

🐤

もこ

2010年01月06日 17:35

そんなに苦しいならどうにか工夫して実家をでられないのですかね？実家から出られないのであれば、お母さんに言っても無駄なら娘さんによく言い聞かせるしかないのでは？私は平気で嘘をつく人間は嫌いだ、あなたにはそうなって欲しくないと。娘さんにはしっかりお話されてますか？実家でお母さんの世話になって娘さんまでほっといてたら当然の結果かと思いますが。

トピ内ID：8640877174

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落ちついて下さい。

❤

プルメリア

2010年01月06日 17:35

娘さん、何故買ってもらったらいけないのか、何故嘘をついたらいけないのかを理解してないだけなんじゃないですか？お母さんも、孫が可愛いのと、失礼ですが、ひとり親の孫が不憫なのとで甘いだけなんじゃないでしょうか？解決の鍵は、そこにあるんじゃないでしょうか？アナタを貶めようとか、軽んじての行動じゃないと思いますよ。そんなの、もうおわかりかもしれませんが…憶測です。なぜいけないのか、お子さんが納得できる理由を話してみてはいかがでしょうか？今度明らかな嘘を見つけたら『嘘つくんじゃありません！』より『どうして嘘つくの？』と聞き出してみては？ ★どうして嘘つくの？ ☆ママが怒るから。 ★どうしてママは怒ると思う？ ☆ママは嘘が嫌いだから。 ★どうして嘘が嫌いなんだと思う？ …と、全て疑問型にして話すのはいかがでしょうか。

トピ内ID：4125543145

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何故言えないのでしょう？

ｂｂｂ

2010年01月06日 18:02

お菓子を食べたと。それはあなたに怒られるからですよね。そしてあなたの母親もそうでしょう。ご飯が全然食べられない位お菓子だけは困りますが、お菓子って楽しみであったり、美味しいネと幸せな気分になるものではないのですか。私の母親があなたと同じです。お菓子禁止、おもちゃ禁止。友達がうらやましくて…ＴＶで見てる菓子はどんなに美味しいんだろう…と。もう少し考えてあげましょうよ。何故あなたに嘘をついてまでするかを。

トピ内ID：7802390629

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嘘をつく＝満たされない

I.C

2010年01月06日 23:48

このまま自信のない子に育つと、その分、嘘が増えると思います。手遅れにならないうちに、今のうちに、娘さんを嫌いではない事を示してあげて下さい。お母さんと一緒に買い物に出掛けたりする。食卓に娘さんの好きな食べ物を置いて、家族で美味しく食べる。そういう機会が娘さんは欲しいのだと思います。かわいいとお母さんに言われたい気持ちもあるのだと思います。トピ主様がそうだとは思いませんが、子供が、いつも不安で、お母さんは怒ってばかりだ。お母さんは冷たい。と思い込んでしまうと、子供の虚言は増えます。

トピ内ID：2054513151

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考え方を変える

男爵ディーノ

2010年01月07日 12:36

子どもは嘘をつく生き物です。まだ未熟な自分を守る為の手段として、本能的に嘘をつくものです。その嘘は決していけないものではなく、その嘘をつかせている環境がいけないのです。嘘を覚える前に、声をあらげたり叱ったり愚痴ったりと子どもの前で不快な態度を見せませんでしたか？物を買い与える母親への不快感を目の当たりにした子どもは、買い与えられた自身が否定されていると感じ、その不安感から嘘をついて逃れる癖が付き、罪悪感のない嘘が常習化するのです。問題は【嘘をつかないといけない環境にいる子ども】です。母親とあなたの板挟みになる子どもは、嘘をつく事でその場を丸く治めようとしている事実に気付いて下さい。今後、嘘をついた事を追究するのではなく『良いものを貰ったね。でも行ってくれないとお礼も出来なくて困るからよろしくね。』と、嘘の扱いをする事なく【やらないといけない事を促す】ようにしてあげて下さい。

トピ内ID：5374143151

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あなたとお母さんの関係

白雪姫

2010年01月07日 12:59

お子さんの「うそ」にお困りとのことですが問題の本質はそこではなくあなたとご実家のお母様の関係にあるような気がします。大事な子供を母に取られたくないというあなたの切なる気持ちが　短い文面から読み取れましたお母様とお孫さんであるあなたの子供が　あなたの知らないうちにすっかり仲良しになったの事にあなたは嫉妬しておられるのかな？お母様も　あなたに対してある種の憎しみを抱いておられるのかしら？昔、あなたとお母様との間で何らかの心の葛藤に苦しまれたのものと想像します。・・違いますか？お母様とあなたとお子さん　皆のためにあなたがお子さんを連れて　ご実家を離れるのがいちばん良いように思います。間に挟まれ　実の母にうそつき呼ばわりされているお子さんが不憫でなりません。

トピ内ID：4195847486

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我が家もそうです。

🐱

dotton

2010年01月07日 12:59

私にも助言が欲しい位です。ちょっと嘘のつき方が違いますが、我が家も似たような状況です。３人子供が居る中の中学生の次男、一人だけがどうも平気でうそをつくタイプです。物が欲しいとかではなく、宿題を提出しわすれた、重要なプリントを紛失した等の失敗を隠すのです。普通なら提出し忘れても「忘れたので明日持って来ます」「無くしたのでもう一枚下さい」という事をするのに、そういうフォローをするのが恥であり面倒だと思う様なのです。失敗は誰にでもあるから、素直に言って解決策を探すのがベストだと理屈で分かっててもダメみたい。嘘を隠すために新しい嘘を重ねる。結婚して浮気しても平気でシラを切るだろうし、テレビで謝罪会見する企業のお偉いさんがダブります。将来、犯罪を犯す可能性が大きい気がします。対策としてはひたすら一緒に解決してあげる事位でしょうか。お互い泣きながら殴り合いのケンカも一度あります。親が心配している事は分かっている様ですが・・・。まだお子さんが小さいなら大丈夫ですよ。うちみたいにならないうちに立ち直れますよ。

トピ内ID：3511936836

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今が肝心な時です

たぬきた

2010年01月07日 12:59

子供の頃の私がそうでした。両親に否定や反対をされるのが嫌で嘘を吐く。親に怒られるかどうかが、全ての行動の判断基準でした。アラフォーとなった今、嘘は吐かないが本当のことも言わない。そんな風になっています。無論、親以外には嘘を吐いたりはしません。トピ主様は子供に対して怒ったり、反対をしたりはしていないと言われるかもしれませんが、子供は親が嫌がること（お菓子等を買って貰う）をしているという事が分かっています。それに対する罪悪感＞嘘を吐くです。また、祖母の好意も受け入れなければとも思っていると思います。嘘を吐きたくて吐いる訳ではありません。お菓子やオモチャを見つけた時、「買って貰って良かったね」と笑顔で話してあげてください。今、対応を間違うと私のように親が不快に思うことは話さない大人に育つかもしれません。私は何でも親に話せる友人を見ると、今でも羨ましく思います。ちなみに独身、一人暮らしなので、黙って旅行に行く時は、友人にニュースに私の名前が出たら、親に連絡してあれは本人だと言ってくれと頼んでます。

トピ内ID：7872260168

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有難うございます。

😢

ゆきトピ主

2010年01月07日 17:26

‘小学校に上がったくらいの子は、知恵も出てくるから、嘘をつくもの。物欲が出ることも気にしなくていい。‘ というレスを期待していました。ほかのトピを見る時、人のことはわかるような気がしていたのですが、自分のことはわからないものですね。当たり前のことを言っていただき、胸が痛いけれどうれしいです。ここで相談してよかったです。　　パブロフさん　　考えてみると、怒っています。そのとおりですね。Ｑさん　　　100パーセント正しいとは思っておりませんが、子供の心の声のようでした。　　　　　　もこさん　　は、江原さんかと思いました。今は、子供を見ると酷い事を言いそうで、ほっといています。。。プルメリアさん　　　具体的な会話の仕方有難うございました。　　　　　　　　　　 bbbさん　　　　子供が好きだからと、毎日ご飯に砂糖をかけて食べさせて病気にさせたという本を読み、驚いたことがありましたが、家の母も考えてみると似たようなことをしていて、私は心身を病んだ事があるのです。　

トピ内ID：8838948329

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有難うございます

😢

ゆき　（トピ主です）トピ主

2010年01月07日 18:40

白雪姫さん。。。　　全くご想像のとおりです。毒親です。ただ、わかりにくい毒親であるため、たぶんＤＶの方と同じだと思うのですが、離れるには葛藤があります。 dottonさん。。。お互いがんばりましょう。たぬきたさん。。。私の対応の仕方を教えてくださって有難うございました。何とか私自身変えて生きたいと思います。

トピ内ID：8838948329

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事情はどうあれ別居すれば

hana

2010年01月07日 22:50

お母さんとトピ主さんとの間で挟まれて、うそをついてお互いを尊重しようとしているお子さんがかわいそうでなりません。トピ主さんは、正直にいったお子さんをほめていますか？そうでなければ、子供は怒られたくないから、嘘をつくのではないでしょうか？それにその嘘も、お母さんからお菓子をもらった、おもちゃをもらったレベルの嘘でしょ？嘘つかせないためには、その原因であるお母さんにきちんと言わないといけないのではないでしょうか。小学２年生にそれをもとめちゃいけませんよ。お母さんにそれができないのであれば、事情があるにせよ、お子さんのためにというかトピ主さんのために別居すべきではないでしょうか？それが嘘をつかなくなるいい案だと思いますが。

トピ内ID：0489945567

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子供がかわいそう

😭

あお

2010年01月08日 12:51

お母さんの買い物依存症と娘さんを結びつけ過ぎです。娘さんが玩具を堂々と見せて、お菓子を食べた事をトピ主さんに言ったらどうなりますか？きっとトピ主さんはお母さんを怒ると思います。娘さんにとっては、母親に代わって面倒を見てくれる優しいおばあちゃんですよね？そのうちおばあちゃんにも母親にも気を使って、おやつもご飯も食べたくないのに食べて肥満や成人病になりますよ。自分で満足に子供の行動や、欲求を観察できていないのに、禁止事項だけをやたらうるさく言うのは簡単です。子供に変な気遣いをさせて身体を悪くさせるより、今はおばあちゃんに甘える事を優先させて、トピ主さんは実家から独立するための資金作りに没頭してはいかがですか？

トピ内ID：6293578340

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子供は嘘をつくのが苦手なだけ1

たら

2010年01月08日 15:29

前々から思ってたんですが、人間って多かれ少なかれ嘘をつきますよね。相手の為に嘘をついたり自分の保身の為に嘘をついたり仕事で必要にせまられたり、理由はいろいろあると思いますが・・・。トピ主さんだって日常生活の中で自身では気づいていなくても嘘をついている事はあると思います。逆に嘘が全くなければ人間関係や社会生活を円滑に進められなくなるという側面も持ち合わせているので、嘘が必ずしも悪だとは言い切れないなですよね。という事を考えると、子供が学ぶべきなのは『上手な嘘のつきかた』なのではないかと。子供はまだその勉強段階にいるので、大人よりも嘘をつくのが格段に下手で、平気で前後の文脈が合わなかったり、証拠隠滅ができていなかったりして簡単にバレてしまうだけではないでしょうか。例えばチョコレートを口の周りにべったりつけて、「お菓子食べてない」といいはる類のもののは、いかにも子供らしい「下手さ」だと私は思います。その中で親の役割は「貴方から嘘をつかれ、信用を裏切られる事で大事な人が傷つくかもしれないんだよ」と教える事だと思います。それにはフィードバックを与える事が必須では？

トピ内ID：6135861046

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子供は嘘をつくのが苦手なだけ2

たら

2010年01月08日 15:29

身近にいる母親が子供にフィードバックを与える事で、「ついていい嘘」「悪い嘘」が成長と共に理解できてくるのではないでしょうか？大抵、相手を裏切ったり傷つける可能性がある嘘は悪とされますが、相手を全く傷つけない嘘は社会的に咎められる事はないし、相手を守る嘘は場合によって推奨される事もあります。（家族が病名を告げないとかもこれにあたる）嘘にも種類があるんですよ。でも、子供にはまだ区別はつかないからとりあえず何でもやってしまうんですよね。これはまだ経験の浅い成長段階にいる子供は皆通る道だと思います。お菓子を食べた食べないでの嘘ってうのはこの仕組みを理解する為の必要なステップみたいなもので、それ自体は別に大きな問題ではないと思いますよ。その都度、親が「貴方の事を信じていたのに、嘘をつかれて傷ついた」と教えていけば嘘をつくことの行動と結果を学んで自然とどれがいいのか悪いのか分かってくるのではないでしょうか？

トピ内ID：6135861046

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私もよく嘘をつく子供でした。

🐤

ライチ

2010年01月09日 15:10

実は私も、小２ぐらいの頃は、「よく嘘をつく子供」でした。友人よりも、むしろ母親に対しての嘘がほとんどでした。でも、それは本当に他愛のない嘘でした。なんというか、「全部説明するのが面倒だから、簡単な嘘をついて一言で済ませたい」という理由でした。で、たまに近所で私の友人とかと挨拶がてら会話をすることがあって、そのときに私のした話との整合性がなく、嘘をついたことがばれてしまったことがちょくちょくありました。帰宅した母から「なんで嘘をついたの！？」って詰め寄られましたが、黙ってました。面倒だったからです。いろいろ言いたいけど、実際はうまく言えないから、嘘で済ませてしまおう。こういう小学生もいるんだ、ということを分かっていただければと思います。ちなみに小学校高学年になってくると、口も達者になってきたので嘘も少なくなりました。

トピ内ID：6335778020

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娘さんはうそをついていませんよ。

MIMI

2010年01月10日 13:37

おばあちゃんが口止めしてるに決まってるじゃないですか。娘さんは、おばあちゃんとの約束を守るいい子です。文句があるなら、おばあちゃんとお話しましょう。娘さんは、約束を守っても怒られるなんて、どうすればよいか悩んでますよ。きっと。約束を守る事のどこが、うそをつくことになりますか？

トピ内ID：5753960898

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教育方針の違い

がんばって！

2010年01月10日 20:36

必要以上のお菓子や品物を与えたくない。物を大切にする子に育てたい。大抵の賢い親はそう願い、トピ主さんもまた、そういう気持ちをお持ちなんですよね。けれど、お母様は残念ながらそうではなく、子供はまだ幼いから、つい易きほうに流れてしまい、母親に叱られるからと嘘をついてしまう。うちも同居時代に同じようなことがあって、親子関係が悪くなってしまったことがあり、トピ主さんの苦しい気持ちがわかるような気がします。お母様とは教育方針をよく話してみましたか？孫を思う気持ちは有難いが、もっと孫のためになるような関わりに変わるといいですけど。状況が変わらないなら、お母様と距離を置くようにするのがいいのかもしれませんね。別居が難しいなら、習い事や活動などに力を注いで、お母様と過ごす時間を減らすとか。子供と楽しく過ごせる時間もいっぱい探してみてください。いい関係でいられれば、親に嘘をつくことも少しづつ減るような気がします。子供はすぐに大きくなってしまうとよく聞きます。貴重な子供時代を親子で楽しめるように、諦めないでがんばってくださいね。

トピ内ID：8646007035

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嘘をつかない人間はいない

😍

次は女の子

2010年01月13日 12:42

って精神科医が言ってましたよ。ただ、罪悪感無しに言うのか、罪悪感を抱えながらの嘘なのか、この違いは大きいですよね。嘘は自分を守るため。目の前の人が叱ってばかりだと、恐いから子供は嘘をついて防衛するんです。嘘をよくつく子は、防衛せざるを得ない状態が多かった子。もうちょっと色々許してやれば、嘘つく回数は減るはずです。叱ってばかりだと、嘘を付いて防衛しなきゃいけない（叱られないようにするため）場面が多くなり、嘘付くことに慣れっこになってしまいます。

トピ内ID：2717392270

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おばあちゃんに任せたら？

sakana

2010年01月13日 17:01

お菓子（おやつ）を与えるのもおもちゃを買うのもおばあちゃんに任せたら？祖父母は物を与えることで子どもの意識を引きたがります。どこでもそうです貴方の母親だけじゃないんです。いっそ、おかしや玩具はおばあちゃんに買ってもらってね、というスタイルにすればおばあちゃんも堂々と孫におもちゃを買ってあげられ、孫も欲しい物が手に入り、貴方もあらぁ、よかったわねぇ、欲しかったものねなんて会話が出来はしないでしょうか・・・・欲しい物はあげてるでしょ！という気持ちが有るから、責めるんじゃないかなって改善策の一つとしてあげてみました。一生懸命お子さんの事を思っている姿にはとても共感を覚えます。みんな同じ様に葛藤して子育てしていますここでの発言がいいアドバイスになればよいなと思います

トピ内ID：0875686535

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どうかなあ

🐱

三毛猫

2010年01月15日 12:16

トピ主さんに改善を促すレスが多いですけど、もしトピ主さんと娘さんだけの生活ならば、子供を追い詰めがちなので、私もそうすると思います。しかし問題は、買い物依存症のおばあちゃんが介在してるということでしょ。余り健全とは言えない性格的性癖をお持ちのおばあちゃんに、影響を受け易い感受性の強い子供を預けるのは、私はちょっとよくないんじゃないかと思います。おばあちゃんの買い与えについてトピ主さんに告白したのも、良心の呵責にさいなまれたからでしょう。悪いことだと分かってる、でもおばあちゃんを止められない。娘さんなりに葛藤してると思います。大人二人の間に挟まれて、関係がギクシャクするのを見るのが怖いから、小さい胸を痛めてばれないようにしてるのでしょう。かわいそうです。おばあちゃんは、自分の心を物でしか満たせない方だと思うのですが、同じように人の関心を引いたり人を可愛がるのを物を与えることでしかできないのでしょう。娘さんにもそれが影響することを危惧します。別居された方がいいような気がするのですが。

トピ内ID：2050686406

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