約束が守れない

レス20

（トピ主 0 ）

🐱

ちい子

2007年06月14日 19:48

ひと

30代のOLです。
何年か前から潰瘍性大腸炎という、特定疾患を患ってます。(完治は難しいとの事です)
病気は良くなったり悪くなったりなのですが、自分に折り合いをつけて上手に付き合っているつもりです。
ですが、問題がありまして・・・
問題は友人との約束事を守れないのが多い事です。
勿論、理由は上記の持病によるものです。
悪いと思いつつも、長時間にわたる外出やアウトドアで遊ぶ約束を守れない事が何回かありました。
無理すれば行けない事もないのですが、仕事の事を考えると無理は出来ないなと謝罪してお断りしてまいました。

友人は、その時は了承してくれますが、その後キャンセルの事を暗に責めてきます。(ドタキャンされたとか、もう誘わないとか)
約束が守れかった事は事実ですし、予定が狂ってしまって悪いとは思うのですが、会う度にチクチク言われるのが辛いです。
友人とは約束をしない方が良いのでしょうか。

悪化する理由は個人にもよりますが、私の場合は精神的＆身体的ストレスや疲れ、風邪から悪化する事が多いです。気を付けてはいますが、コントロールが難しいのが現状です。

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守れない約束なら

😒

やめて。

2007年06月15日 12:53

約束するのを止めましょう。身内が死んだとか、そんなに切羽詰ってないのに、仕事が云々だ何て判りきったことでしょう。私にも持病はあります。肺気腫で、普通に呼吸をする時も苦しい時があるのです。これのせいで、約束をキャンセルすることもありました。相手にただただすまなくて、自分の仕事よりも相手のことを思いました。すると、相手は私の家へ遊びに来てくれるようになりました。遠出は出来ないけど、それで十分です。トピ主は、自分が出来る事と出来ない事を測れない、無神経なのだと思います。自分は病気を持ってるから、キャンセルしても文句を言う相手が悪いなんて思ってませんか。自分の辛さよりも、相手の大事な時間を潰して済まないと心から思っていないのでは有りませんか。もし、持病のある自分を優先してくれない、どうして私が責められるのだと少しでも思えば、もうそれは自分本位でしかないので友人関係は終わるでしょう。約束をすれば、お友達が嫌な思いをしますし、あなたも責められる。約束をしなければ、お友達は他に良い方を見つけますし、あなたも怒られません。簡単なことです。

トピ内ID：2559822053

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無理しなくていい。

🐤

春鳥

2007年06月15日 12:11

トピ主様。大変なご病気を患っておられますね。今は症状が安定しておられるのでしょうか？まずはお身体をお大事になさってください。夫の友人に同じ病気を患っている人が居ます。仲間内ではその方の病気のことを承知しておりますので、遊びに行くときはそのことを考慮して計画を立てます。移動は誰かが車でピックアップしますし、出かける先のトイレの事まで調べてあります。それでも急にキャンセルされることがありますが、残念に思ったり、心配することがあっても文句を言う人は居ません。持病を持つ方とのお付き合いとは、そういうものだと思っていました。そのお友達はトピ主様の持病のことをご存知ですか？それで文句を言うのであれば、お友達の了見が狭いのだと思います。もし知らないのであれば、ご病気のことを少し説明されるといいかもしれません。それで納得してくれないのであれば、その人はそれまでの人間だと言うことでしょう。

トピ内ID：7731424930

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同様レスがたくさんつくと思いますが

りま

2007年06月15日 12:11

持病があればご自分でこのお誘いなら約束出来るけれど、これはちょっと無理そう、などが分かるはずです。なのにその場で友達に押されたとか言い出せなかったかは分かりませんが、結局キャンセルするような約束をしてしまうことが原因です。あなたがこれこれの理由でこの遊び企画だったら私は参加が難しい。ここの部分をこんな風に出来るなら一緒に行けるなど、出来ない部分と出来る部分をはっきりさせることが必要です。そうすればお友達もあなたと遊ぶ為にはどうしたら実現出来るか又は最初からメンバーに入れない方がいいか判断出来ます。出来ない約束をしてはキャンセルしていると、参加が出来そうな遊びにも誘われなくなってしまいますよ。

トピ内ID：0568438830

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約束のしかたを考えて

にこ

2007年06月15日 12:11

そのようなご病気ならば、当日になってからでも、体調が崩れるといけない可能性があることをよく理解してもらうしかないでしょうね。そのうえで、万が一自分が行けなくなったときも、相手に予定を変更させずにすむような計画にしておくのです。たとえば、二人きりの約束は遠慮して、必ずグループか三人以上で計画する。あくまで、体調が良ければ、参加するというふうに皆に「事前」に納得してもらうのです。理解をもとめるコミュニケーションを十分に！

トピ内ID：8836531569

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約束はしない方がいいのでは？

サンダーバニー

2007年06月15日 12:53

トピ主さんの文章を読んで、そのお友達とは確定的な約束をしない方がいいかも知れないと感じました。その場ではいいよと言ってくれても後日その旨を含ませ気味になるのなら本当はドタキャンして欲しくないんですよ、きっと。私も体調面で予定がドタキャンになっちゃう場合がありますがそういう時は２日前くらいから調子を伝えておいて駄目なら行けないかも知れないけど、それでもいいかな？と申し訳ないけれど約束できるか微妙だと念を押しておきます。思うにそのお友達とは待ち合わせの感覚が合わないんだと思います。もうちょっと寛容になってくれる人とお出かけになった方がいいのかなと感じました。病気が大変そうなので、無理してストレスを貯めるようなお付き合いを少し見直してはいかがですか？

トピ内ID：5217810402

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約束の仕方は？

🐱

サツキ

2007年06月15日 12:53

コントロールが難しい病気、ご自分でも予定が立てられなくて大変ですね。私も持病持ちですが、そういう時は前もって「体調が悪いと行けない」と伝えておけばよいと思うのですが。それでも、チクチク言われて辛いということでしたら、その友達とはインドアの約束しかしない、って事で割り切るしかないと思います。リズムの合わない時は少し離れた方が上手くいくと思いますよ。

トピ内ID：2788688315

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守れない約束はしない。

🐱

もも吉

2007年06月15日 13:48

ご病気はお見舞い申し上げます。ストレス性という要素が絡んでくると、折り合いつけるのも難しいことと思います。病気とご自身の特徴をよく把握して、ストレスかけないよう、出来そうもない約束はしないことだと思います。当面、長時間の外出等ができないのは楽しみが減ってしまうような感があるのかもしれませんが、これを機会に出会える別の世界があるかもしれませんよ。事情を知って後、ご友人の方がチクチク言うのも何だかなとは思いますが、同年代のお友達なら休日も限られている訳で、それに愚痴っぽくなるのも分からなくはないです。アウトドアならそれなりの準備もあったでしょうし。

トピ内ID：2078012739

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判ってるなら

💔

ロンリーマン

2007年06月15日 14:50

自分でドタキャンしそうだと判って居るなら、約束しない方が良いでしょうね。最大の問題は、「私は病気だからドタキャンしても許される」と思って居ることじゃないの？違っていたらゴメンなさいだけど、なんとなく文面からはそういう風に読めました。病気だろうが何だろうが、約束をドタキャンしたら、責められて当たり前です。しかも、突発的なものならともかく、慢性の持病なら、なおさらです。約束してドタキャンするなら、その覚悟を持って下さい。責められるのがイヤなら、約束しないことです。

トピ内ID：6550409024

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真の友人とは・・・

たまねぎ小僧

2007年06月15日 16:03

トピ主さん、私も完治不能な症状がありますのでご苦労お察し申し上げます。まずはお身体を大切になさって下さい。さて、そのご友人はトピ主さんの持病をご存知で現状を理解していますか？トピ主さんは、本当は一緒にアクティヴィティを楽しみたいのに、持病の為にやむなく制限せざるを得ない事を。そしてその事で一番悲しい思いをしているのはトピ主さん自身だという事を。もしトピ主さんの説明不足という事であれば、責められても仕方ありません。すぐにでも説明して下さい。しかし、ご友人がトピ主さんの現状を充分理解した上で尚も責めるのであれば、厳しいようですがその方は最早友人ではありません。距離を置きましょう。私の友人で、奥さんがある慢性的な病を患っている男がおります。家事もままならない為、仕事から帰宅後彼が毎日一切しています。週末も同じです。たまに男同士で会う約束をしても、よくキャンセルされます。その友人には「俺は何時でもいいから。奥さんの体調が良い時に電話くれ」と言っています。真の友人関係とは、自分よりまず相手を思いやる様な関係だと思います。ご友人ともその様な関係になると良いですね。

トピ内ID：2623528516

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事情はわかりますが・・。

🙂

お大事に。

2007年06月15日 16:03

　難しい病気と折り合いをつけながらも頑張っているトピ主さんはえらいと思いました。　ところで、ご友人との約束を守れない件についてですが、そのご友人とは約束をしないほうがいいと思います。　一般的には、守れない可能性がある約束はしない。というのが原則ですが、トピ主さんの場合は、「難しい病気なのだから察してほしい。」と思っていて、ご友人の側は「事情があってもドタキャンはドタキャン」とズレがあるようです。　たまにはお友達と外出をして、リフレッシュしたいというお気持ちはわかりますが、ご友人がドタキャンについてチクチク責めてくることがストレスになっているのであれば、精神的にも良くないですよね。　約束をするとすれば、長時間にわたる外出とアウトドアで遊ぶような体に負担がかかる約束はしないようにして、短時間のランチやお買い物のように比較的軽いものにして、極力約束を守れるようにしたほうがお互いに良いかもしれません。

トピ内ID：0823123249

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「ふたりきり」の約束は避けたら？

🐷

a_la_la

2007年06月15日 15:13

私の友人にもドタキャン魔がおりまして。その経験から、二人だけの約束はしない。他の人も一緒で、時間に来なかったら行っちゃうことを徹底する。また、私はお一人様カラオケが平気なのでふたりきりで会うときはカラオケ屋の待ち合わせにする。来ないor大幅遅刻のときは私だけ勝手に歌ってて、来なければ帰る、というわけです。あと、私は映画なんかもお一人様で平気なので時間に来なければ勝手に観るのです。舞台など前売りがあるものの時は事前にチケットを各々で持ちます（お金精算済）。来なくてもあちらの損、というだけのこと。ただし、相手の方が単独行動できる人でなければできないことですが。

トピ内ID：1874378150

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厳しいようですが

くにこ

2007年06月15日 16:23

「守れないかもしれない約束はしない」ことでしょう。ご事情はわかりますが、すべての人にあなたの個人的な事を理解してくれというのは無理な話です。友人だからと甘えていいとは思えません。ご自分の身体のことはご自分が一番良くわかっているのでしょうから、できる範囲でのおつきあいをしたらどうでしょうか。

トピ内ID：6982985740

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他で気の合う仲間を探す

金柑

2007年06月15日 16:23

やはり、体調が悪いのにアウトドアなどの無理が必要になる遊びを安請け合いしてしまうのは、ちょっと軽はずみではあるかなーと思いました。そんな、器の小さいお友達とは距離を置いて、本当に体調が万全の時に会う様にした方がいいです。例えば、予定を立てるとかではなく、「今日は、体調いいから電話してみたの。都合よければ会わない？」とする様にした方がいいと思います。その方が、貴女が確実に会えるという事で連絡をして来ていて、会う会わないの選択権は相手にあるという事で相手の心象もいいのでは？あと、お友達との付き合いは別に遊びの時間を持つ事も考えてみては？社会人サークルや趣味の仲間みたいな参加型の集いであれば、参加するかしないかは会費さえ払っていれば（この考えに賛否両論あるのは承知ですが）かなりトピ主さんの体調によって選択が自由に出来るのでは？そうすれば、変な気も使わずに済むし楽しい時間も持てるし一石二鳥。とにかく、トピ主さんの様な状況の場合、少人数で会う様なプライベート感が強いお付き合いはややこしくなりそうなので避けた方がいいかも、と思いました。私は、そうやってましたよ。

トピ内ID：3567035352

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約束しなければいい

くり

2007年06月15日 16:23

私も25歳から特定疾患を患っており、一時期は体調の見通しが立たないことがありました。そのためその頃から安易に約束をしないよう心がけ、そして「義理を欠く」生活をしてきました。何が何でも参加したいものだけを選択し、気が乗らないものは全てパスです。自分の体調がよくないと自分が楽しくないどころか、人まで巻き込んでしまうことにもなりかねません。誘いを断り続けていても、残る友人は必ずいます。一時だけいい顔をして後から後悔することはもうやめましょう。

トピ内ID：3351109751

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辛口で申し訳ありませんが

遠征

2007年06月15日 16:23

持病をお持ちとの事で、大変だと思います。その事自体は、完治しないのであれば仕方ないし、わざとドタキャンしてるわけではないとは分かりますが・・・・友人も、了承はしてくれるものの、後になって暗に責めてくるとの事。そんな状態なら、約束しないほうがいいでしょう。年齢的にも、それくらいの事は分かりませんか？もちろん「そんな体調なら遊ぶな」とか言ってるのではありません。あくまでも、その友人が体調の事を分かっていても、後々責めてくるのであれば、やはり約束してはドタキャンというのが続くと、今後あなたももっと辛い思いをするのではと思います。「だって病気なんだから仕方ないじゃない」という気持ちがどこかにありませんか？「そんなに体調悪くてドタキャンするなら、もう約束しなきゃいいのに」と思う人もいると思いますよ。コントロールが難しい持病と上手く付き合っていくのと同じように、そういう持病をもった上で、上手く回りと付き合っていく事を学んだほうがいいと思いますよ。「持病がある＝いつでもドタキャンしていい」ではないと思います。

トピ内ID：4212927811

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詳しく伝えたの？

😣

まるこ

2007年06月15日 18:59

夫の友人の奥さんと仲良くなりました。でも、その奥さんは精神的な病を患ってまして、それを私にちゃんと伝えてくれました。例えば、食事は夫以外と一緒に出来ないことや電話がかかってきても話が出来ない時は「ごめん今無理」と言って断る事や約束をしても当日になったらドタキャンする事とか。私は全て理解して今も付き合っています。そのお友達が理解してないのかも知れないですから、もっと詳しく説明した方がいいですよ。それでも分かってくれないなら約束はしない＝付き合いをしない方向に持って行くしかないと思います。

トピ内ID：2050381341

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私も特定疾患ありますしがんの治療も受けました

さくらんぼ～ん

2007年06月15日 19:54

体調がその日にならないと決まりません。なので、もし友達と約束することがあっても、「もしかして急に具合が悪くなってだめになったらごめんね」と先に謝っています。それでもいいよと言ってくれたら約束します。だって、いきなりだめなんて、楽しみにしている相手に悪いでしょう？その友達は、身体のことどのくらい理解していますか？何だか、特定疾患があるから私は大変だから仕方ないですよね、と言いたいように思えます。アウトドアってすごくハードですよね。私は体力に自信ないので最初からそんな約束自体できません。もっと穏やかなもので楽しめませんか？持病があるって厳しいけど、相手にも思いやりを持ったほうがいいですよ。じゃないとお互いストレスになるから。

トピ内ID：9611249523

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トピ主です。

🐱

ちい子

2007年06月15日 22:55

レスして下さった皆さん、体調の事を心配して下さった方々もありがとうございます。皆さんからの貴重なご意見を頂き、自分の到らなさに反省しました。今までも、誘われた時は持病の状況を話して体調がよければと言う事で了解して貰ってたつもりだったのですが、思っていたより友人に甘えてたみたいです。この事を踏まえて、改めて友人に持病の事を詳しく説明し、今後の付き合い方を話し合いました。友人は、私が病気を患っているように見えなかった、と誤解していたそうです。今までキャンセルする時は、早い時は１ヶ月、遅くとも1週間前に連絡していました。友人からすると、そんなに前から体調不良で断るのはおかしいと思っていたそうです。私もあまり体調不良を顔や態度に出さない様にしていたのと、１年では快調である時の方が多く、体が快調な時は活発な方なので、余計誤解されたようです。持病が慢性で、悪化すると長引く事を説明し、今後はお茶とか食事を付き合いのメインにし、遠出とかは1週間前にお互い予定が合えばという事になりました。皆さんのお陰で友人を失わずに済みました。ありがとうございました。

トピ内ID：9261214187

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あー、良かった！

💔

ロンリーマン

2007年06月18日 11:54

私自身もそうだし、他にも辛口のレスが続いたので、少し心配だったのですが、トピ主さんが素直に意見を聞いてくれて、ほっとしました。そういう風に自分を反省する気持ちを持っているなら、大丈夫ですね。良かった！ご病気、お大事に。

トピ内ID：6550409024

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良かったですね

😀

たまねぎ小僧

2007年06月18日 17:39

トピ主さんがきちんと説明なさり、ご友人も理解して下さったと聞いて安心しました。友人とは楽しい時間を過ごしたいし、いくら体調が悪くても、あまり辛そうな顔は見せたくないですからね、普通。トピ主さんも大分無理をなさったのではありませんか？お身体を大切になさって下さいヒ。無理せず、頑張り過ぎず、ぼちぼちいきましょうや。

トピ内ID：2623528516

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