両親が離婚している子の結婚

レス18

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☀

あおい

2007年06月19日 19:24

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はじめまして。来年春に結婚予定の、28歳あおいと申します。

結婚式の方法について悩んでいます。私の両親は私が7歳のときに離婚しました。その後は、父と妹と祖父母5人で暮らしてきました。誕生日など年に数回、母や祖父母とは会っていました。私が大学卒業後、就職先が母の住まいから近かったこと、あまり記憶にない母と暮らしてみたかったこともあり、今日まで母と暮らしてきました。ちなみに母は8年前に再婚し、その方との3人生活です。母はもちろん、再婚相手の男性もやさしく親子のように暮らしています（子どもはいません）。妹も独立をし、実家には父と祖父母が暮らしています。私は3ヶ月に1度のペースで帰っています。
本題に入りますが、結婚式にどちらの家族も招待したいのです。晴れの姿を双方に見てもらいたいのです。しかし、当然の事ながら私の両親を一緒に呼ぶことは出来ません。いっそのこと2回やってしまおうか！とも考えたのですが、予算が……。
似た状況を体験された方は少ないと思いますが、双方に喜んでもらえる方法があればと、皆さんのお知恵をお借りできればと思っています。

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まずはご両親の希望を

おめでとうございます

2007年06月20日 17:29

ご結婚おめでとうございます。私も８歳の時に両親が離婚しました。姉と私は父と一緒に暮らしました。あおいさんと同じように年に1～2回、母と会ったりしていました。私はあまり母との関係はよく無かったのですが、25の時結婚式をする事になり、一応母にも出席してもらおうと、招待状を送りました。（父の了承済みです。）一度は「出席」で返事が来たものの、披露宴間際になってから「欠席する」と手紙が来ました。その数年後、両親は復縁し、姉の結婚式には２人で出ました。「何故私の結婚式は出てくれなかったの」と聞くと「父の親戚がいる席で一人で座りたくなかった（父には兄がいるだけなので、親戚といってもその兄夫婦、従兄弟２人の４人だったんですけどね…）。アンタが気をきかせて、私の親戚も呼んでくれれば出たのに」と言われ、何故その時言ってくれなかったのかと釈然としないものがありました。お父様の方はお母様が出席してもよいと言っておられますか？お母様も出席されたいと言っておられますか？まずはご両親の希望を聞いてから、話を詰めてみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6487610019

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は？

😠

ＴＪ

2007年06月20日 22:05

なぜ、ご両親を呼べないのですか？　離婚してもう20年以上たっているのに、ご両親には未だにお互いを許せない怒りがあるのですか？　娘の結婚式に出席を拒否するぐらいの？披露宴でのテーブル設定にはちょっと気を使うことがあると思いますが、ご両親をご招待されることに、なんら問題ないと思います。ちなみに、私も離婚して娘、息子がおりますが、彼らの結婚式には、当然元夫と、現夫、元義理両親と参列します。娘は、現夫との生活の方が長いので、どちらの父親とバージンロードを歩くか、悩んでおりますが・・・。

トピ内ID：5202740285

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アドバイスになっていませんが・・・

2007年06月21日 10:09

私も結婚を予定しています。彼も、ご両親が離婚されていて、彼はお母さんに育てられました。なので、お母さん側の親族を呼ぶつもりなのですが、彼のお父さんと、おじいちゃんくらいは式だけでいいから呼びたいというのが彼の強い意向です。しかし、お母さんが、『お父さんを呼ぶなら私は出ない』と言われているので、難しい状況です。今のところ、こっそり呼べる会場を探す・披露宴後お母さんが帰った後こっそりもういちど式もどきをするなどなど考えていますが・・・義母を説得することも考えています。小さな結婚式といって、7万弱で最低限の式をあげられるところもあります。そういうところで、お父さんとおじいちゃんだけ呼んで・・・というのも考えています。どうしてもムリであれば、写真やＤＶＤを見せるしかできないのでしょうが・・・何のアドバイスにもなっておらず、申し訳ないのですが、同じような悩みを抱いてあるのでレスしてしまいました。お互いに、いい方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：1129984461

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直接聞いてみては？

🐤

りりか

2007年06月21日 10:53

私の両親も離婚しています。（私が高校卒業時に） >結婚式にどちらの家族も招待したいのです。 >晴れの姿を双方に見てもらいたいのです。 >しかし、当然の事ながら私の両親を一緒に呼ぶことは出来ません。とありますが、ご両親には尋ねてみましたか？私は結婚式・披露宴に両親とも出席してもらいました。（戸籍上は父親ですが、どちらとも同居経験ありです）自分にとってのたった一人の父親・母親であること。両親がいなければ私は存在しなかったこと。今は両親が一緒ではないけれど、自分は幸せだと伝えたかったこと。両親の仲も表面上は悪くないこと。（披露宴中ケンカされても困るし・・・）以上が両親揃って出席してもらった理由です。もちろん、主人の親にもちゃんと説明しました。（主人の親は、うちの両親を見て「再婚したらいいのにねー」と式から4年経った今でも言っています・笑）もし、ご両親に相談できそうであれば聞いてみてはいかがですか？素敵な式になるといいですね！

トピ内ID：8926133007

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駄目ですか？

🛳

くま

2007年06月21日 11:51

ご結婚おめでとうございます。ご両親が離婚されていてもあおいさんのご両親には違いがないのですから実のお父様方とお母様と義理のお父様を皆さんご招待しても問題がないと思うのですが。お父様が二人でも良いとおもいますよ！何らアドバイスにもなっていませんがわざわざ二回も結婚式ではなくてこんなチャンスはないのですから皆さんに祝福してもらってはどうですか？

トピ内ID：9769284594

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一緒に呼んじゃ駄目なんですか？

☀

アッポー

2007年06月21日 12:31

それは、ご両親に確認されたのでしょうか？私は後妻の立場で、夫には前妻さんとの間に2人の子供がいます。子供は前妻さんが養育しています。なので、私はトピ主さんのお母様の配偶者の立場ですね。もし、私の夫の子供達が結婚する事になったら、夫と前妻さんは両親として一緒に出席するものと思っています。つまり夫婦としてではなく、子供の両親として出席するわけですから、何も変な事ではないと思います。私自身は夫の子供達とは殆ど関わりのない生活をしてるので、招待される事もないと思っていますし、招待されたいとも思っていません。（もし招待されたら出席しますが。）もしまだなら、ご両親にストレートに相談されては如何ですか？私がトピ主さんの親なら、たとえいがみ合っていても、その日だけは元配偶者と一緒に仲良く娘を祝福＆送り出してあげると思いますが。

トピ内ID：4570414606

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トピ主です。

☁

あおい

2007年06月21日 18:13

「TJさん」「おめでとうございますさん」ご意見ありがとうございます。父と母は家庭裁判所でも意見がまとまらなかったほど、憎しみあって離婚しました。長い月日が流れ、双方ともに憎しむ気持ちはなくなってきたようですが、お互いに顔も見たくないと言っています。幼い頃から父が母を、母が父を悪く言っているのを聞いていましたから、お互いをひとつの式に呼ぶには難しいです。また、両家の祖父母も同じ状況です。双方が離婚の原因を相手のせいにしています。（実際はお互いが悪いと私は思います。）父が育ててくれたのだからそちらをメインにしたら、という意見もあったのですが、母方にも同じくらいお世話になり、父へも母へも同じ気持ちです。結婚が決まる前に一度、両親に式についてどう思っているのか聞いたことがあるのですが、あおいの好きなようにしたらいい、と言うだけでした。しかし、母が私と義理父とのバージンロードを夢見ているだろ事はなんとなく感じています。私もできることなら歩いてあげたいですが…。

トピ内ID：2017807848

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友達は両方の家族をよんでましたよ

🐤

りか

2007年06月21日 18:13

その友達は、子供の頃はお母さんの元で暮らし、成人してからは家を継ぐためということでお父さんの方で暮らしていました。どちらも再婚して幸せそうでしたけど、やはり確執はあったようです。で、どうしたかと言うと、お父さんは主催者として末席に座り挨拶もして（たぶんお金も全額出してます）、お母さんの方は新しい家族と一緒に一般客の方に座ってました。お婿さんは友達の会社を継ぐということでの盛大な披露宴だったし、お父さんは嫌がっていたそうですが、友達は強行してました。出席者みんな事情を知っていたので特に問題はないようでしたよ。スピーチとかもその話題には触れないようにしてたし、最後のお父さんの挨拶もちゃんと育ててくれて実のお母さんに感謝してるみたいな話だったので余計にジーンときちゃいました。

トピ内ID：5580611115

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1度で大丈夫！

😀

リラK

2007年06月21日 18:59

こんにちは。少しだけ違いますが、似ていたのでレス致します。我が家は母親の両親（つまり私の祖母・祖父）が離婚しています。もちろん、私が生まれるずっと以前の事ですので事情は解かりません。けれど、今まで沢山の冠婚葬祭で顔を合わせて居ますし普通に会話もしているようです。私も今年結婚するのですが、もちろん祖母を呼び祖父も呼びます。祖父は再婚しているので義理の祖母ももちろん招待していますよ。トピ主様は私の事情よりももっと血のつながりの濃いのですし招待するのは当然ですよね。1度で良いと思います。悩むのは両親への花束だったりしそうですが、そこは無理してしなくてもいいのでは？やらなくたっていいんですから。席の場所なんていくらでも考えられます！皆様にとって一番ベストな方法を考えてくださいね！

トピ内ID：4375259532

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お祝い事です。

😠

ＴＪ

2007年06月22日 15:03

ご両親、ご親族の方々には、あおいさんがお願いして出席していただくようにすれば、きっと大丈夫では・・・？というか、大丈夫であってほしいと思います。だって、あおいさんは、ご両親に出席してもらいたいのでしょう？子供に親を選ばせるようなことさせないでと差し出がましいようですが、ご両親にお伝えしたいくらいです。ごく最近出席した結婚式では、（ご両親は離婚、母上は再婚、父上は婚約中）花嫁さんは、母上とバージンロードを歩きました。多分、彼女なりの実父と義理父への配慮だったんだと思います。母方、父方とテーブルを分けて、新郎新婦の両親のテーブルを設けないとか。お相手の方、お相手の家族のお気持ちもあるでしょうから、調整が必要な部分多々出てくると思いますが、ご両親の参列されたお式、披露宴を迎えられますよう、心からお祈り申し上げます。　

トピ内ID：5202740285

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私はやめました

🐧

momo

2007年06月22日 15:41

私も、幼いころ両親が離婚して、母に育ててもらいました。私が高校に入学したころ、父から連絡があり、仲良くするようになっていたので、結婚式に呼びたいと母に頼んだことがありました。母は「いいよ」と言ってくれましたが、内心はすごく嫌だったようで、「一人で苦労して育てたのに、おいしいところだけ持っていく・・・」と親戚の叔母さんにこぼしていたようです。結局、新郎側に恥をかかすようなことはしたくなかったので、（噂好きの親戚に色々言われたくなかった）父は呼びませんでした。式も披露宴も、何のトラブルもなく、無事に終えることが出来ましたが、もう父が来ていたら、きっと揉めていたと思います。うちの場合は、父から養育費等の援助は一切なく、母が一人で育ててくれていたし、結婚式・披露宴の新婦側の費用も全額母の援助だったので、そもそも父を呼びたいと言った私のわがままは、非常識なものでした。あおいさんの結婚式が後悔のない、素敵なものになりますように。

トピ内ID：8502436651

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結婚式・披露宴は父方だけで。母方とは食事会を

🐤

コカトー

2007年06月22日 18:08

法的にもお父様が親権者であったでしょうし、7才から大学卒業まであなたを育て上げてくれたお父様とその親族を尊重するのが本筋でしょう。（そもそも、お母様は養育費を払っていましたか？）そして、お母様とその親族とはホテルなどでお披露目の食事会をして、父親が映らないように編集した結婚式のビデオを見せてはいかがでしょうか。 2回の結婚式はありえないですね。新郎側父母親戚はどちらに出たらよいのでしょう？

トピ内ID：2053054976

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トピ主です。

☁

あおい

2007年06月23日 18:21

こんにちは。みなさん、ご意見ありがとうございます。レスを読んで、「両親に出てもらう」という意見が多かったのに驚きました。私の中で一番不可能…とういか考えもしていなかったことでした。離婚しても揃って参加してもらうこともできるんですね。まだちゃんとお願いをしていないのでどんな返事が来るのかわかりませんが、双方が嫌がるような気がしてならないです。いまだに口を開けば相手の悪口を言う二人です。何が原因だったのかはわかりませんが、離婚する半年前くらいからは毎晩のように喧嘩していました。ヒートアップした時は父が母の髪の毛を掴んで引きずり回したり、骨折を負わせたりして…。母の浪費や浮気もあったようですが、最終的に父が親権をとり、母は養育費を払っていました。コカトーさんのおっしゃる通り、大学まで育ててくれた父を尊重するのが筋だと私も思っていはいるのですが、一緒に住んでいなかった期間も母や祖父母にはたくさん、たくさんお世話になっていたことが今回の悩みの原因です。たまに会うだけの関係であれば、どちらを尊重するのかはっきりしたのですが…。つづきます→

トピ内ID：9762595471

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つづきです

☁

あおい

2007年06月23日 18:21

コカトーさん、そうなんですよね。２回できたら一番楽なのですが、実現は難しいです。私の両親、親戚は都内在中ですが、彼のご両親、親戚は函館です。結婚式は都内でおこなう予定なので、ますます不可能ですよね。 momoさん、その後お父様へは何かされましたか？（写真を見せる等）私の場合、親権者の父よりも母のほうが「おいしいところだけ～」の気持ちが強いようです。というのも、母方の祖父母が少しだけ裕福だったこともあり、入学や成人の節目節目に金銭的に支援してくれていました。大げさな言い方をすれば、「衣食住は父・金銭面は母」といった関係です。 TJさん、２回のレスありがとうございます。後半２行の内容がとくに参考になりました！両親が揃って出てくれるのが一番理想ですが、来てくださる方へ感謝を表す結婚式で、出席した二人や親戚が気分よく過ごせなかったらさみしいな…と思っています。リラＫさん、今年結婚されるとの事、おめでとうございます。おじい様・おばあ様、お二人とも来てくださるなんてうらやましいです。TJさんへのコメントにも書きましたが、皆にとって一番ベストな方法が出せるようにしたいです。

トピ内ID：2017807848

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つづきです。

☁

あおい

2007年06月23日 18:21

りかさん、そういった方もいらっしゃるんですね、とても参考になります。そのお友達の式は盛大だったとの事、何名くらいの規模でしたか？私の場合、彼が同じ大学だったこともあり、友人が共通化してしまっています。招待客は60名前後を考えています。となると、大きくない会場なので席順が悩みそうです。端と端にして、間に彼のご両親・親戚にすることもできるでしょうか。あいさつは彼のご両親にお任せしてしまうのも、ひとつの方法ですよね。アッポーさん、ご意見ありがとうございます。まだ二人に直接聞いていないのでわかりませんが、いがみ合っていても私のために我慢してくれるのか見当もつきません。。。二人が承諾してくれるといいのですが、同時にもし二人が嫌がった場合の方法も模索中です。くまさん、ご意見ありがとうございます。双方に喜んでもらえるような式にしたいので、本人たちが納得してくれれば、揃って出席してもらってもいいかなと、思っています。

トピ内ID：2017807848

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つづきです。

☁

あおい

2007年06月23日 18:36

りりかさん、ご両親が揃って出席されたとの事、うらやましく思いました。また、説得された内容も参考になりました。ご両親は、離婚されてからりりかさんの結婚式までに顔を合わせたことがありましたか。ちなみにうちの両親は電話等もありません。「再婚したら～」と言ってもらえるなんて素敵ですね。例えそうなることはないとしても、子どもとしては両親がいつまでも互いを否定し合っているのはさみしいものです。私の両親はいまだに結婚生活を地獄のように言います。その中で生まれてきた私たち姉妹は何だったのかと考えさせられる時があります。 ysさん、ご結婚おめでとうございます。お互いに「いい結婚式ができたなぁ」と思えるものにしたいですね。親権がなかった方へも同じようにしてあげたいですよね。二人が顔を合わせたくないなら、その意見もわかってあげたいし、参加できなかった方にも喜んでもらいたい。難しいです…。ysさんの結婚式をどのようにされるのか決まりましたら、よかったら教えてください。

トピ内ID：2017807848

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お返事です。

🐧

momo

2007年06月25日 15:07

＞その後お父様へは何かされましたか？写真（１０万円ほどの前撮りのアルバム）をプレゼントして、父とその内縁の奥さんと食事会を開きました。結果としては、呼ばなくて正解だったようです。というのも、母方の親戚ばかりでしたので、父に対する風当たりの強さが予想がされたことと、その雰囲気を新郎側の親戚に邪推されずに済んだからです。金銭面では、うちの場合、養育費はなかったものの、新車を２台買ってもらったり、入学祝・成人の祝いなど百万単位のお小遣いをもらっていました。（私自身に）なので、母も私が父を呼びたいと言った時、表立って反対しなかったのかもしれません。私は今２児の母ですが、子供を育てるって、すごく大変です。衣食住だけといわれてしまうお父様に少し同情してしまいそうです。その衣食住が大変なんですよ（苦笑）

トピ内ID：8502436651

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私の場合

🎂

ライス

2007年06月26日 12:44

2年前に結婚式を挙げました。私の場合、母が離婚後経済的な事情から一人で家を出たので、一人暮らしをするまで父とその再婚相手と暮らしていました。私もかなり悩みましたが、再婚相手の方が母に嫉妬の感情がありノイローゼ気味になっていたので両方呼ぶのは最初から無理…そこで式(神前式でした)には父たちを、披露宴には母と親戚を呼びました。当日は両親が合わないよう、集合場所や時間に配慮しました。母にも白無垢姿を見せたかったので披露宴にもそのまま着て入場しました。夫の両親、親戚に理解があったからできたことですが…

トピ内ID：1927749544

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