転勤・知らない土地・一人の子育てに嫌気がさしました。

レス11

（トピ主 2 ）

😨

カバトット

2007年06月20日 19:50

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疲れました。二年毎の転勤。故郷から離れた所での生活。話しを聞いてくれない夫。そして、子育てには非協力的。私一人でほぼ毎日、三人の子供達の面倒を見ています。育児って、思っていたより結構大変で、一人でやりきるなんて、無理なんです。せめて話しだけでも聞いて欲しい。そう思って、夫に話しかけても、すぐ寝てる。自分の好きなテレビ番組なら、夜遅くまで見るくせに、私が話しだすと、必ず寝る。自分に都合が悪くなると寝るんです。こんなつまらない夫に、転勤するたびについて行く必要があるのでしょうか？子供達は夫に懐いていないので、仕事でいないと喜ぶ始末。実家も遠く、知らない土地で育児をするには、夫の助けが必要なんです。でも分かってもらえない。私の辛さ、助けてもらいたい気持ちが、全く相手に伝わらないんです。愚痴も言いたくなります。愚痴を言えば｢出ていけ！｣の一言。今日も言われ、辛くて一人泣きました。どうしたら、相手に理解してもらえるのでしょう？私は甘えているのですか？子供は夫婦の宝。二人で育てるのが当たり前なのでは？私一人が我慢すればいいのですか？我慢にも限界が来てしまいました。

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気持ちは分かるよ。

あほうどり

2007年06月21日 16:10

トピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。我が家も以前はそうだったから。夫に2人の子供でしょと詰め寄ってもおそらく何の解決にもならないかと。相手は変わらない自分が変わらないととよく聞く言葉ですがそのとおりなんですよね。夫が借金して首が回らないとか、浮気してるとか暴力とかじゃない限りは、できるだけ夫を子供たちが好きになるようにお母さんがやっていかないと大きくなったとき大変ですよ。そのためには、そんな夫を受け入れて相手に求めず好きになるよう努力しないと、子育てに支障が出ると思います。今日食べるものがあることや、暖かい部屋に寝れることなど、低いレベルからでも夫がいるからあることに、前向きに目を向けていったらどうでしょうか。子供たちのお父さんは一人です。自分が変わるのが一番の近道だと思います。

トピ内ID：4018593910

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夫だと思わない

☀

こころ

2007年06月21日 17:17

私も結婚してすぐに転勤になり、旦那もトピ主さんの旦那様と同じような人でした。会話もなく、本当に孤独でした。離婚を考えた時期もあるのですが、同じ転勤族の奥様の一言で変わりました。「旦那だと思うから腹が立つのよ。稼いで生活を支えてくれている長男だと思えばいいのよ」旦那様と愛し合い助け合い、そういう家庭を熱望されているのでしたら的外れだと思うのですが、私の場合はこれで切り替えられました。一家を支えてくれる長男なんだ、と思ったら感謝の気持ちが出て、旦那にもとても優しくなれたから不思議です。その頃から旦那の態度も変わってきて、今では良きマイホームパパです。旦那の支え・愛を諦めたときに丸く収まるというのも皮肉な話なのですが離婚や別居する前に、こういう切り替え方をしてみるのも手ではないかと思います。

トピ内ID：3686743894

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本当にお疲れ様です

🎶

ＢＥＬＬ

2007年06月21日 17:17

二年毎の転勤についていくだけでも十分大変ですよね。うちも転勤があって子供が３人と言う状態なのですが、夫が話を聞いてくれる人じゃなかったら私も気が変になっていたと思います。身近な人、それも本来助け合っていくはずの相手が話を聞いてくれない事に苦痛を感じるのはあたりまえです。甘えじゃありませんよ。ただ、今すぐご主人を変えようとしても無理そうに見えますので、まずトピ主さんの話を聞いてくれる人を探したほうが良さそうですね。お住まいの近くに子育て相談を出来る「プロ」がいる所を探すんです。例えば私が住んでいる所には、保健所の中に保健師さんが常駐している「母子健康センター」という所があります。そういう所から相談しにいく手もあるんですよ。人間一人の考えには限界があります。それは甘えじゃありません。母親支援のために公的に存在する人を、どんどん頼っていきましょう。ご主人の事を考えるのは、その後にしましょ。

トピ内ID：5000625948

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ご主人だって

よう

2007年06月22日 12:46

二年ごとの転勤大変ですね。自分も経験あります。おつらい気持ちわかります。それにしても、文面にご主人を思いやる言葉がなく、とても行き詰まっているお気持ちお察しいたします。二年ごとの転勤のあるお仕事、たぶん、ご主人だって疲れていると思いますよ。新しい上司や部下、新しいお客さん。。。転勤地が、仙台→大阪みたいに、もしとんでもなく離れていたら、その地元色の仕事をしなくてはならないし。それなのに、家に帰れば、「手伝ってくれ！」ていわれる。それじゃ、つかれちゃいますよ。。。まずトピ主様がご主人の立場をわかってあげなくっちゃ、協力なんて得られないんじゃないかなと思います。ご自分の主張を言う前にやさしい言葉の一つでもかけますか？たとえば「仕事慣れた？」とか「どう？この土地の人は難しくない？」とか。あなたも泣きたいように、ご主人も泣きたい。まず、最初にその点をわかってあげた上で、話をしてゆけば良くなるような気がします。お二人で支えあって転勤生活を乗り切ってくださいね。

トピ内ID：4870696574

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辛口です。

momo

2007年06月22日 12:46

そういう家庭は結構あります。父親が育児参加せず、転勤ではなくても知らない土地で子供を抱えている人は多いですよ。こういうトピを見て思うことがあります。あなたは転勤族だと知っててご主人と結婚したのですよね？生涯転々と生活することが、慣れた頃に次の地へ行くことになったり、せっかく仲良くなった人と別れなければならないあたり、想像できたはず。子供を生めば、小さいうちは実家や手伝ってくれる人が近くにいないかもしれないこと、大きくなるにつれ学校の転校が続くこと、10年くらい先の見通しは何となくできるはずです。一人目を生んだ時、ご主人は育児に参加してくれましたか？もし参加してくれなかった場合、話し合ったり伝えたりしましたか？だから二人目、三人目を生んだのですか？何だかもう、切羽詰って諦めてる様子ですが、どうにかしたいのならどうにかしないとダメです。ここで意見を聞いても、聞く耳持たずのご主人を前に何も伝えられなくなるのではないですか？頑張ってるね、私もそうだよと慰めを聞く前に、3人の母ならきちんと夫に向き合い立ち向かってください。以上、子あり海外転勤族の妻からでした。

トピ内ID：9368734079

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トピ主さんは悪くない。

🐧

くろりん

2007年06月23日 15:14

トピを読んで、あまりの重さにすぐレスできませんでした。時間を置いてみたら何件かレスがあったので、私の意見と重複してしまいますが、やはり住んでいる市の保健士さん、カウンセラーなどに話を聞いてもらって、トピ主さんの中にある不満や不安を吐きだして整理する事が必要な気がします。トピ主さんとほぼ似たような状況の海外の駐在員の２児の母でもある奥さんが高層マンションから飛び降り自殺した事件がありました。（国の名前を書くと分かる人には分かるので書きません。）遺書らしきものには、どうして夫は結婚したのだろう？家族生活なんて担う意志なんてないのに、と言うような文章が書いてあったそうです。自殺した奥さんも慣れない海外生活の上に小さな子供を抱え、旦那さんも激務に追われ、奥さんに気遣いや思いやり、話を聞く事さえ怠っていたようです。レスを読むといろいろな意見があるようですが、私の意見としては、トピ主さんの身体と心の療養を優先順位の一番にした方がいいと思います。

トピ内ID：2325677989

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トピ主です

🐤

カバトットトピ主

2007年06月26日 11:49

みなさんありとうございました。色々な意見があって、勉強になりました。夫を長男だと思えばよいという方。夫は服は脱ぎっぱなしだし、食べても片付けない子供のような人です。市役所に相談してみては？と言う方もおられました。私もそこまでは思い付きませんでした。一度相談しようと思います。今ある生活は夫のおかげです。感謝しています。小さい事から感謝するのは、大切だと思います。夫だってストレスが溜まっていると思い、趣味のスロットにも行ってもらってます。でも昨日も今日もと続くと、腹が立ちます。飲み会も週に２回くらい行きます。ここに転勤する前は、結構帰りも早くて、子供と話したりしてくれてました。だからこうなるとも思わず、子供が３人になりました。夫が子育てする、３人がいいと言ったので、それを信じて・・新しい職場の雰囲気が飲み会大好きで、夫まで変わってしまいました。遊ぶのが男の甲斐性だと、出世の早道だと・・せっかく早く帰れて飲み会のない日も、時間が勿体ないと言って、スロットへ行きます。だから、少し話しだけでも聞いて欲しくて、疲れて誰かに言いたくてトピしました。

トピ内ID：3920134813

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思いやりのないレスってイヤね

きゅうり

2007年06月27日 18:12

必ずいますよね。「転勤族って分かって結婚したんでしょ」っていうようなレス。一口に「転勤」と言っても、すぐに慣れ親しめる土地で、良き友人ができる所と、なかなか馴染めない所など様々ですよね。「承知で一緒になったんでしょ｣的なレスで片付ける思いやりのない人って、必ずこういうところに出てきますね。そうかと思えば、転勤生活をした事のない人でも、優しい気持ちでレスをしてくれる人もいます。転勤生活をしているからこそ「そうそう、そうなんです」って心に響くアドバイスをしてくれる人もいますし。うちも2年おきの転勤ですが、本当に大変ですよね。仕事をしてる本人も大変とは思いますが、転勤生活ができてるのも奥さんあっての事だと思います。「出ていけ」と言われたのなら、私なら「あ、そうですか」と出ます。 1人で暮らすのが、どれだけわびしいか思い知らせればいいんですよ。ホテルでもいいので、どこかのんびりしたらどうですか？一度、痛い目をみせないとダメです。幸い夫は、話を聞いてくれますが、そうじゃなくなったら、ホテルにでも出て行き、1人の寂しい時間を過ごしてもらおうと思います。

トピ内ID：6540634854

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批判されるかもしれないけど

ううう

2007年06月28日 18:59

うちも似たような感じです。皆さんからの建設的な意見はやはり「自分が変わること」が多いですね。ご主人に感謝してみたり長男と思ってみたり。でも現実にはなかなか難しいんですよね。トピ主さんの気持ちももういっぱいいっぱいの限界状態でしょうし・・・でも、相手を変えることもそれ以上に難しいのが現実。私の場合、あまりにも悲しい選択ですが「お金」で心の平穏をかろうじて保っています。地獄の沙汰もなんとやらです。具体的には、夫に内緒でかなりの額をへそくっています。最悪、離婚などいざと言うときのために。もちろん幸せに暮らせて、家族の為に遣うのが一番です。でもそのいざと言うときのためのものが、少し自分の気持ちを楽にしています。気持ちの問題なのかな。夫に夫婦関係に対して、愛やわずかな望みを持ち続けているのも事実ですが、お金に対しては何かがプツンと切れてしまいました。あっけらかんとないふりをして、貯めています。かなりネガティブな発想ですが、何も知らない夫を見て少しだけマシな気持ちになれる、我慢するモチベーションの一つとして１万円からでも始めてみては？この際、家の貯金計画が減っても。

トピ内ID：0055040188

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大変でしょうね

まい

2007年06月28日 18:26

私も2年ではありませんが転勤族の妻です。夫が家事育児に協力的なので今度3人目が生まれますが、もしトピ主さんのような状況ならノイローゼになっていると思います。旦那さんに手紙を書きませんか？旦那さんは妻が深刻な状態にあると気付いていないだけのような気がします。きちんと夫婦で向き合えないなら実家に帰ります、と伝えてみては？それでも旦那さんに変化が見れないなら、荷物まとめて実家に帰りましょう。

トピ内ID：0739074601

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ありがとうございます

🙂

カバトットトピ主

2007年06月29日 12:50

きゅうりさん、レスありがとうございました。すごく勇気付けられました。私と夫が結婚した時は、夫はまだ転勤族ではありませんでした。元来人見知りな性格の私は、夫が上級試験を受けるのに反対していました(受かると転勤族になってしまうので… 子供にも転校させたくなかったし…) でも夫はいつまでも指図される立場にいるのは嫌だと言って、反対する私を無視して試験を受けてしまいました。私も引き止めるのは、私のワガママなのかと思い、何度も悩みました。だから始めから転勤族だった訳じゃなかったんです。いろいろな考えが方があるので、辛口のレスを見て、こんな考えもあるのかと勉強になったと同時に、ちょっと落ち込みました。今度転勤になったら、みなさんのような温かい人に出会えたらいいのに、お互いに悩みを言い合えたらいいのにと思いました。みなさん親身になって考えて下さり、一緒に悩んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：3920134813

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