彼は思いやりがない？それとも現実的？？

レス143

（トピ主 4 ）

😢

bloom

2007年06月20日 22:05

恋愛

30代前半のOLです。35歳の彼と付き合っています。 1人暮らしの私の部屋に彼が遊びに来ているときに、姉から電話がありました。内容は、年老いた父の病状（パーキンソン）について。最初は軽く話していたのですが、話が深くなり思わず泣いてしまい、そのまま30分ほど話し込んでしまいました。すると彼が帰り支度を始めました。ちょうど電話が終わったので彼を見ると開口一番「集合住宅なんだから窓くらい閉めて話したほうがいい、声が大きすぎる」と、怪訝な顔で言われました。彼がいるのに話し込んでしまったことは申し訳なく思っていました。でも、なぜ泣いているの？とか、大丈夫？とか気遣いを見せず、そんな発言をした彼に純粋に驚いたのです。えっ？って顔を見せていると「俺も今いろいろいっぱいいっぱいで余裕が無いから。話を聞いてあげられそうもない。帰ったほうがいいみたいだから帰る」と帰ってしまいました。余裕がないから？泣いてる彼女をほったらかしにして帰る？？「話を聞いても親身になってあげられないし」といわれました。すごくショックです。 1人ぽっちな気分です。

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コミュニケーション不足

華

2007年06月21日 18:13

なんじゃないですか？お互い自分の事情優先で。腑に落ちなかったことをきちんと話して、彼の言い分も聞いてみては？感情的にならないことがコツだと思います。ただ間が悪かっただけだといいですね。

トピ内ID：1337642911

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ごめんね

🎂

おばさん

2007年06月21日 18:13

トピ主さんが思いやりがないと思いました。だって、彼が来ているのにほったらかして３０分も電話…。私ならありえません。お客様がいるから後で電話するね、と言えば良かったのに。

トピ内ID：4566965926

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相手を思いやれない

ネオ

2007年06月21日 18:13

窮地に立った時に人間の本性が出るといわれますが、あなたが苦しい時にささえてくれないような人はおつき合いの対象からはずすべきでしょう。この手の男は多いですよ。

トピ内ID：0773237812

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確かに思いやりが無いけどね

☂

ペシェ

2007年06月21日 18:13

彼がいっぱいいっぱいの理由は？貴方は知っていますか？貴方も１人ぽっちなら彼も１人ぽっちだと思っているかもしれませんよ。彼も貴方も私には、一緒に見えます。自分が邪険にされたという思いばかりで、じゃあ彼がいっぱいいっぱいで心配とは思わなかったようですし。私が想像するに、問題は今回のこの事だけでは無いと思います。それ以前に貴方に対して彼は不満があったのではないでしょうか。多分あるのだと思います。窓ぐらい閉めろという発言は、積もりに積もった気持ちを表現したのかもしれません。自分の事ばっかりだなという不満が積もっていたのかも。で、今回の事がたまたま引き金になったような。「話を聞いても親身になってあげられないし」は、貴方に腹が立っているからでしょう。彼女の父親が重い病気で辛いのは彼もわかっています。わかっていても優しく出来ない時って相手に不満を感じている時です。普段、自分の事ばっかりで彼を労わる気持ちを忘れてませんか？

トピ内ID：0360632299

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むしろ、責任感があり自立している彼。

🙂

ののんぱ

2007年06月21日 18:13

あなたは、泣いたら慰めてもらえるのが当たり前！と思っているのですね、実に幼稚な。そりゃ、心に余裕のある時には「どうしたの、大丈夫？」くらい聞きますよ、誰でも。でも例えば、私自身が家庭の問題や仕事の問題で精一杯の時に、付き合ってる彼氏から「どうして泣いてるのに慰めたり訳を聞いたりしてくれないの？　冷たいよ！」と言われたら、やっぱり家に帰ると思います。一人になって頭を冷やしたいし、また相手にも冷やしてほしい。無駄な喧嘩は、したくないですからね。彼氏はちゃんと理由を説明してくれているでしょう？許容範囲の全くない状態なので、役に立てないと。かなり誠実に対応されています。そんな彼氏に無理矢理愚痴を聞かせて、慰めさせるんですか？　それは拷問に近いと思います。あなたのしようとしたことは、ガケから落ちかけている人に向かって、私を助けて！と言ったようなもの。引っ張りあげる力がない時に、何を要求されても無理なものは無理ですよ。あなたも大人なんですから、時には自分の傷ぐらい自分で舐めて治しましょう。「時には」ですよ、相手に余裕のある時には慰めてもらえばいいんです。

トピ内ID：3959407314

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思いやりがない。

🐤

黄色い水仙

2007年06月21日 18:13

公衆の面前で自分の横で彼女が電話して泣いてたわけでなし、さらに親身になれないとはっきり言っていることでもあり、彼は、そういう方なのだとしか。人とつきあったとき、自分の弱い面をみせたり支えてもらおうとはしても、相手の弱い面を見ると引いてしまう人というのが悲しいけれどもいるみたいです。今後、ちょっと気をつけて見ていると、すべての行動がそんな人に見えてくるかも。

トピ内ID：2411261559

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微妙です。

💋

さくらんぼう

2007年06月21日 17:40

この間、私の家に遊びに来た友達を思い出しちゃいました。リビングで話していた所、彼女の携帯に着信が入り、彼女は携帯で話し出したのだけど、なかなか切らない。ましてや話は段々と深くなり、開け放したベランダから外に向かって大きな声で悩みをズラズラ・・・って、オイ、電話切らないのかい？悩みがあるのはわかるけど、今話さなくてもいいんじゃないの？と内心ムラムラしてしまいました。彼女が仲のいい友達だったらハッキリ言うところだけど。もしかして最初はお姉さんと世間話とかしていませんでしたか？（違ったらごめんなさい）今、お父様の事で頭がいっぱいで、普通の生活でも悩んでいて、彼と笑って話しも出来ない状態ですか？もし、電話の直前まで彼と普通に楽しく過ごしていたら、「何も今話さなくてもいいのに」と彼は思うと推測します。更に何故どんどん話が深くなってくるのか、例え悩みをかかえていても、目の前に人がいたら何故「後でかけ直すけどいい？」と言わないのか不思議というか腹が立ったのだと推測します。私は自分の友人を「鈍感な人」と位置づけしました。

トピ内ID：6834509385

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わたしなら無理です

momo

2007年06月21日 17:40

私なら、正直ダメです・・お付き合い続けるの難しいです。そのようなことは初めての出来事ですか？集合住宅でも、早朝や夜でなければ、少し大きな声で話していても迷惑ではないと思います。確かに、彼がいるのに長電話してしまったことはあまりいいことではないかもしれませんお姉様には「今、彼と一緒だから、折り返し電話するね」と言うべきだったかもしれませんですが・・・ひどすぎます私の彼なら（比較してすみません）電話中泣き出した時点で、横で心配そうに抱きしめてくれたり手を握ってくれたりすると思いますというのは、わたしの兄は先天性の重度障害者であり昔から兄の話や兄を頑張って育ててきた母の話をすると不本意ながら涙がでますそれは哀れみなどではなく幼少のころの偏見や差別の経験や兄も母も大変で頑張ってきたんだという尊敬の意です何度同じ話をしても、涙が出ないことはありません（情けないですが）でも彼はその度に、優しく対応してくれます現実的なのではなく、私的には、思いやりが足りないように思いました

トピ内ID：0817274399

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彼側から見てみると・・・

湖南

2007年06月21日 18:59

彼女が自分の来訪時に長々と電話をし始めた。相手は家族だし、話の内容はよく解らないけれど、どうやら深刻そうで自分が立ち入ってはいけなそうな雰囲気。なんか長引きそうだし、おいとました方がいいかも。それにしてもそんな深刻な話を泣きながら大きな声で長々と話しているのに、窓も閉めないのはちょっと非常識かも。電話中も切った後もごめんの一言もないし。。こんなところではないでしょうか。彼が原因で泣いているのならともかく、３０代の大人の女性が「泣いているんだから優しくして」、それが叶わないと「すごくショックです。1人ぽっちな気分です」。これは同性の私でもちょっと「うわ・・」っと思いました。いつもそんな調子で彼に優しさを強要していませんか？いつもなら受け止めていた彼氏さんも、「今回はちょっと無理。下手に喧嘩せずに今日は帰ろう」と賢明な選択をしたのではないでしょうか。ご家族の病気のことはご家族内で解決すべき事だと思います。もし彼に相談に乗ってもらうにしても、タイミングや相応しい状況というものがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：2476371629

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わかるなぁ

りょうちん

2007年06月21日 18:59

うちの夫も結婚する前はそんな感じでした。ちょうど父が浮気とかしてて、母と悩みに悩んでた時期があったんですよね。それで、私も泣いて夫に連絡したことがありました。でも、夫は一言「俺に言われてもよくわからないから」と言われました。その時は「冷たいヤツやな」と思いましたけど、確かに夫は当事者ではないし、夫の実家はみな仲が良く、そんな浮気だの家庭不和だの、理解不能だったみたいです。なので「わらかない」としか言いようがなかったのかな・・・と。結婚してからわかったんですが、夫は家族とそれ以外、というラインがかなり激しい人です。家族であれば尽くしてくれるけど、ただの彼女であれば、全くといっていいほど冷たい人です。なので、結婚してから驚きの連続です。彼が同じような人かどうかはわかりませんが、やはり当事者でないと理解できない部分は多いでしょうから、わかりもしないのにただ話しを聞く、というのが彼はできない人なのではないのでしょうか？何かアドバイスをしなくちゃ・・・とか思っちゃうような人なのでは？

トピ内ID：2541361633

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ありえない

😨

ぱっぽ

2007年06月21日 18:59

愛されてないと思う。自分の愛してるひとが泣きながら電話してたら「どうしたの？大丈夫？」って聞きます。ありえないです。

トピ内ID：1266384933

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一緒に歩むという感覚がない人

にこ

2007年06月21日 18:59

か、帰っちゃったんですか？？相手の行動に不満を持ったときの対応としては、冷たいというか、ドライというか。でも、言いたいことや、自分がいっぱいいっぱいだとか、はっきり言ってくれるぶん、分かりやすくていいですね。世の中には、なんか不機嫌。でもはっきり言わないので理由がわからず、対処に困るという相手もいます。（うちの夫がそうです）彼がとぴ主さんと、良い関係を継続したいと思っているなら、不満の原因を言っても、言い捨てて帰らず、それに対するとぴ主さんのレスポンスを確認したり、問題の解決というか、落ち着きどころを探すべきだよね。そうしてくれなければ、良い関係の築きようがない。そういう「一緒に歩む」感がない人なのでしょうか。

トピ内ID：8847594896

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私事ですが

😨

あずさ

2007年06月21日 18:59

２０代後半のときトピ主さんの彼のような言動をとる人とお付き合いしていました。当時私の実母が精神的な病を患っていまして、私も精神的に追い詰められ彼の前で涙を見せたことがあります。そのときの彼の言葉は「泣かれてもさぁ・・」「悪い「気」が俺のとこまで流れてくる感じがする」「俺と会う日は笑顔を心がけろ」などでした。彼は悪気など全然なく自分の言葉で私に気持ちを明るいほうへ持っていって欲しい感じでした。あの時の私にはそんな風に受け取る余裕なんてありませんでした。トピ主さん、今は本当に気持ちに余裕がなく誰かに気持ちを吐露したい時期だと思います。でも一番わかって欲しいと願う相手がわかってくれる訳じゃないんです。もしかしたら身近の意外な人が貴方の気持ちを理解してくれるかもしれません。だから気を落とさないでください。すいませんアドバイスになってなくて。

トピ内ID：7871104142

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彼だって思いやりがほしいかったんじゃないですか

❤

green

2007年06月22日 10:45

本当に彼に思いやりが足りなくてその言葉になったのか、３０分待たされておまけに泣き出したトピ主さんを見て反射的にそう言ってしまっただけなのかは、普段の彼の行動や言葉などを全く知らない人間には判断つきかねますが・・。このトピだけ読んでいたら、彼の行動や言葉もわからなくはないです。彼が遊びに来ているのだし、電話がかかってきたら「来客中だから後でかけ直すね」、と言って切ればよかったんじゃないでしょうか。（緊急事態なら話さないといけないけど）人の電話が終わるのをじーっと３０分も待っているのは辛いものだと思います。自分の家じゃないから、他の用事をするわけにもいかないし。手持ち無沙汰で、短気な男性ならいいかげんにしてよってキレるかも・・。多分会話の内容も聞こえていたんでしょうけど、彼としては実家の事をアドバイスするわけにもいかず泣かれても困ったな、という思いだったのでは。電話が終わったとき、長電話してごめんね、って一番にあやまりましたか？自分がないがしろにされたら誰でも嫌な気持ちになるのでは、と思いました。お互いに、自分のことのように相手を思いやれるといいですね。

トピ内ID：1439872422

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普通

なお

2007年06月22日 12:31

家族でしか解らない問題ですし、結婚もしていない自分にでる幕はないと思っても不思議ではないでしょう。30分も自分をほったらかして窓も閉めずに泣いたりする起伏の烈しさにびびったかな。私なら彼氏には引き取ってもらってから電話しますね。なんだか心配してもらいたいオーラがドロドロでているようで私ならうんざりすると思います。芝居がかった様子と感じてしまい一気に嫌気がさしそう。

トピ内ID：9030165258

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彼とあなたの関係はまだ発展途上の場合もあります

繭

2007年06月22日 13:00

私もトピ主さんと似た様な立場になった事あります。今、時間が経って思う事は（私の彼の場合）、彼の身近に病人が居た事がなく上手に気持ちを汲んであげる事が出来ないという事、口下手なので初めての状況でどういう言動をするべきか知らなかったという事。彼は私と話を重ねるうちに学びましたよ。１番いいのは本当に状況を的確に把握して一言でも声を掛けてくれる事だけど、反対に気持ちを推し量る事も出来ないのに口だけやたらと上手くて慰めがスラッと出てくる様な人は、私は嫌いです。最初から人格がパーフェクトのバランスの彼なら嬉しいけど、発展途上の場合もあるんですよ。一度のスマートでない行動（凄くショックですが）責めずに彼を諭してあげたらと思います。もし、彼がその行動を取った理由が自分を他所に携帯電話を始めたから…だけだったら、逆に引きます…。話の内容からして、身内と話していてお父様の病気の事が内容だと分かるだろうし、そんな事でプンプンする恋人は男女を問わず「ちゃんと構ってくれ」的な自己中心的な人だと思います。友達を例にしている人がいますけど、友達と彼とじゃ立場が違うのわかりませんかね？

トピ内ID：0552593592

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トピ主です。

😢

bloom トピ主

2007年06月22日 13:00

皆様レスありがとうございます。いろんなご意見とても参考になりました。確かに、心配してもらえると思っていました。私が逆の立場なら、自分がいっぱいいっぱいで相談に乗れない状況だとしても、とりあえず「何があったんだ？」と心配すると思うからです。彼がいっぱいっぱいの理由は知っています。その件でものすごく私に頼ってきます。私は辛いことがあったら支えてあげたいし、頼られるのもうれしいです。 1人で抱え込まないで一緒に解決していきたい。私にグチることで楽になるなら、いくらでも聞いてあげたい。それが当たり前だと思っていました。でも、あの怪訝な顔を見てから少し考えが変わってしまいました。俺が辛いときは支えてくれ、でもおまえの問題はおまえが勝手に解決しろ、そういう人なのかなーって。確かに来客時に長電話はよくなかったですね。さすがに友達の前ではしませんが、付き合いが長いもんでそのへんの気遣いを忘れてしまいました。一応仲直りはしたのですが、一生のパートナーとしてはお互い求めるところが違うのかな・・と考えてしまっています。

トピ内ID：9520078895

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うーん

すみこ

2007年06月22日 13:00

普段の彼の動向がわからないので、なんとも言えませんが・・・。「器の小さい男だなー」「遊び相手としか思っていないのかなー」と思っちゃいます。だって、一応トピ主さんの家には「遊び」に来てたんだよね？彼の生活に「遊びに来る余裕」はあるわけなんだよね？ということは、そんな重い話題で俺は楽しめない→俺も疲れてるしー→面倒くさそうだから帰ろう　ってなったってことでしょ？何の為に付き合っているんでしょうか？遊び相手？３５歳の大人なら泣いている女性は、ただそばに恋人がいてくれるだけで励まされるってわかってますよね。私も、同じ目にあったらショックです。彼側の事情を確認して、理由によっては今後の付き合い方を考えた方がいいと思います。男性にスーパーマンであって欲しいとは思いませんが、最低限の「強さ」「思いやり」は必要だと思います。あと、「３０分放置されたから」と言う理由で帰ったならば「そんな心の狭いオトコこっちからお断り」と思います。（待たせてごめん、とも思うけどね）

トピ内ID：5857036297

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わたしなら。

😨

くーるみんと

2007年06月22日 13:00

まず、『相手が私が思うとおりの反応をしてくれない』と言って、相手を思いやりがないと断罪するのはどうかと。多分彼さんは、自分のプライベートの悩みを人に吐露したり、愚痴を言ったりしない人なのではないか？と推測されます。そういう時、自分一人でじっくり考えたいタイプかも知れません。だから、あなたをそっとしておくのが思い遣りだと思ったのかも。彼さんがあなたの問題を解決してあげられないなら、尚更です。それなら、次からはあなたのして欲しいことを口に出しましょう。『少し傍にいて、私の話を聞いて？』と。あと、余談ですが、窓を開けたまま大声で電話するなんて！そんなプライバシー筒抜けなこと私には怖くてできません。注意してもらえてよかったですね。

トピ内ID：7652133442

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そうかなぁ？

🐱

けぽん

2007年06月22日 16:29

私は彼はそんなに冷たいとは思いません。実際にトピ主サンが長話していたのだし。それに「なんで泣いてるの？とか聞いてくれない」って３０分も彼の隣で話してたんだったら彼だって聞こえてくる話の内容で「実家の方でなにか問題があるんだな」ってわかりますよ。そして、彼は「彼女の家の事に俺が口出ししたら悪いよな」って、思ったから「帰ったほうがいいみたいだから帰る」と、言ったんじゃない？彼なりに気を遣ったと思うのですが？だって、所詮彼とトピ主さんは他人で育ってきた環境が違うから考えも違う。彼が何かトピ主さんに言ったところで「あなたはウチの事なんにもしらないくせに！」ってただでさえ泣いてるトピ主さんを余計に泣かせてしまうと思ったんだと思いますよ。あなたがツライ様に彼も「今いろいろいっぱいいっぱいで余裕が無い」って言うんだから仕方ナイと思えませんか？もし、あなたが泣いていたその時に彼も悩んでいる事を相談をしてきてたら真剣に聞けましたか？自分が聞いてあげられないのだったら、彼が思いやりがないとか思ったらいけないですよ。

トピ内ID：4100538202

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30分は失礼

Ｍ

2007年06月22日 15:03

彼が遊びに来ているのに、その彼を放ったらかしにして、 30分も姉妹だけで電話するのは、とても失礼だニ思います。いくら親しい仲でも、電話の限界は５分までですよ。「お姉ちゃん、今、友達と一緒だから、後でかける」と切り、どうしてもお父様の具合が気になるならば、彼に、「家族の病気のことで、今すぐ姉と電話したいの」と言い、帰ってもらえばよかったのではないでしょうか。それでもし、「俺より病気の親が大事？　夜電話すればいいじゃん」なんて言ったなら、冷たい男だと思いますけれどね。

トピ内ID：8132359271

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そういう人なんでしょうね

🐱

つま

2007年06月22日 14:43

面倒事に巻き込まれたくない。自分の家の事は自分で解決してくれ。俺には関係ないから、愚痴も相談もしないでくれ。ストレートに、面倒だったんでしょうね。トピ主さん、もしその彼と結婚したら、生涯そういう態度をとられますよ。もっとも、トピ主さんのお家の状況は電話の会話から何となく分かったでしょうから、今頃彼は「結婚なんてとんでもない」って気分になってるかもしれませんが。冷たい人と一緒にいても寒いだけですよ。

トピ内ID：2353074511

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踏み込めない領域と感じた？

imagine

2007年06月22日 15:41

　彼は電話が終わるまで部屋にいたのだから、薄々と話の内容や泣いている理由などは感じられたのではないでしょうか。　彼とのお付き合いの深さはわかりませんが、彼は一介の恋人が踏み込んではいけない雰囲気を察しての行動だったのではないでしょうか。正直な気持ちを説明してくれているのだから、真面目な人なのかもしれませんね。

トピ内ID：2951891551

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あなた次第かな

😑

幸せっこ

2007年06月22日 15:18

私だったら、そんな冷血男パスです。幸い、うちの夫は優しい人間で、お付き合いしている頃から今まで、そういう仕打ちは受けたことがありません。

トピ内ID：9055038178

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ありえない

kiki

2007年06月22日 15:18

もしも、女友達でも、男女が逆のシチュエーションでも、こんな行動はありえません。人として、あまりにも思いやりが足りません。来客中に３０分も電話して相手を待たせる・・・。もちろんお客様に失礼なことです。でも、近しい関係なら小さい音でＴＶを見てもいいし、本棚の本を読んでもいい。近所のコンビニに買い物に行ってもいい。トピ主さんは通話後、ヘラヘラした態度をしていた訳ではないのですよね？謝るタイミングは逸していたようですが。彼は余裕がなさ過ぎますね。とりあえず、彼に通話の件を謝罪して、お互いの辛い気持ち（余裕がない理由）を語り合い、その上で、今後のお付き合いを検討されてはいかがでしょうか？私ならば、どんな理由があっても「この人は、土壇場には私を切り捨てる」という気持ちが消えないと思いますが。余裕がない時はお互い様で、傷つけあうのではなく支えあう関係でありたいですね。

トピ内ID：5857036297

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えーっと

🐷

たーび

2007年06月22日 16:29

トピの内容から見ると、彼氏さまは、お父さまの病気のことはご存知ないんですよね。その上で、明らかに泣き出すほどに重い家族間の話をずっとされていれば、とりあえず今日は帰って出直そうとすると思います。彼氏さまだって、部屋に遊びに来るぐらい親密な彼女に電話口で泣き出すような深刻な事情があったと知って混乱もしているのでしょう。彼氏さまが落ち着く前に、彼女を落ち着かせないとダメだというのは、ちょっと自分勝手だと思いますが。

トピ内ID：5292820022

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自分のことしか書いてないあなたは？

一方通行反対

2007年06月22日 16:29

ひとつだけ。彼も何かあって（悩み、体力的にきついなど）いっぱいいっぱいなんですよね？お互い辛い状況で自分のことばっかり書いて、彼の事情や自分の姿がどう見えたかを考えてないあなたは一体なんなんですか？人を非難する前にまず自分を省みましょうよ。

トピ内ID：4091143408

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二人とも大人気ないなぁ・・・

のん

2007年06月22日 17:34

と思いました。どういう電話であれ彼が来ているのに30分電話って・・・容態が変わったんだったら30分も喋ってないで駆けつけるなり、お姉様も電話してないで側に居るでしょうしね。彼も自立した人だなと思う反面、イッパイイッパイでも自分の事は自分の事、それ以外はそれ以外と切り替えが出来ないの？って思いました。私25歳彼はハタチそこそこですが、仕事のストレスで胃潰瘍を発症し心身共に大変な思いをしていますが、私の話や気持ちをちゃんと聞いて誉めたり励ましたり、些細な悩みにも耳を傾けてくれる。私なら急に誘われたらこれ明日で・・・と考えてしまうけど、やるべき事やって間に合えば行く。と自分に厳しい年下の彼を見ていて見習うべき所が多々・・・尊敬しています。一緒に居る時は電話に出る場合必ず出て良い？と聞いてくれますしメールも○○からだ、と内容も話してくれます。ちょっとした変化にも気づいて、どうした？大丈夫？とか無言で撫でたり手を握ったりしてくれて恐怖や不安、体調等顔に出てるんだと恥ずかしくなる位だけど、見てくれてるという安心感があります。トピ主さん達、相性悪いのでは？と思います。

トピ内ID：3767954034

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私の彼なら

😠

ナナコパンダ

2007年06月22日 17:12

きっと私の彼なら、黙って家にいると思います。一言『大丈夫？』と言って後は何もいわず抱きしめてくれるでしょう・・・トピ主さんが思いやりがないとおっしゃってる方もおられますが、話の内容が内容です・・・彼も横にいて、なんとなく話の内容が解ると思うのです。『集合住宅地だから～～』という彼。あなたの話の内容（決してくだらない世間話ではない、家族の話）を近所に聞かれるのは良くないと思ったからではないでしょうか。ほんとどこで誰が聞いているかわからない時代ですから。所でトピさん、あなた達は守ってあげたいという気持ちありますか？

トピ内ID：0576395928

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私ならそんな男いらないな・・・

🐱

2007年06月22日 17:12

　彼、思いやりがないというか、自分以外に関心がなく、キャパの小さいタイプじゃないですか？私だったらそんな男と人生を共にしたくないな～。　人の家に遊びに来る心と時間の余裕があるんだったら、30分くらい深刻な電話で待たされたって、その辺の本を読んで待つとか、うるさいと思ったら代わりに窓閉めてあげたり、少し外の空気を吸いに席を外してあげるとか、いくらでも対応があるんじゃない？　私も似たような場面で、親からの電話を受けて号泣したことがありましたが、驚いた彼氏はワケ分からないながらもずっと黙って手を握って背中をさすってくれていましたよ。後で「びっくりした」とは言っていましたが、とりあえず愛する相手が悲しんでいるときは、できる限りの気遣いを見せるもんじゃないでしょうか。　私は相手にそのくらいしてもらって当然だと求めるし、自分も相手にもそのくらいします。だから、トピ主さんの彼氏みたいな人は、私だったらいらないな…。

トピ内ID：7368182797

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