また親に嫌な思いをさせてしまった本当に本当に親不孝な私。その度に毎回ものすごい自己嫌悪です。私がいなくなれば皆幸せなのかなって思ってしまうくらい。少し、吐き出させてください。私の両親は事情があり、借金あり、貯金なし、年金なしです。父は体を壊したので働けず、まだ働ける母が頑張って働いて生活をしていますが、先行きは不安だらけです。いずれ子供が援助をしなければならないのは目に見えています。私には弟がいます。でも情けない弟は「自業自得の人達の面倒をなぜ見なくちゃいけないの？」という嫁の言いなりで、援助はしないでしょう。嫁は他人ですからそれも仕方がないと思い、弟をあてにするのはやめました。だから私も一生懸命仕事をして、その時に備えようとしています。私の心の中は、「弟は他人と同じになってしまった。だから私がどうにかする。どうにかしなければ」という思いばかりです。だからこそ、(実際違うのに、昔から強くしっかり者の長女で通っていました）ますますキツクなっていくんだと思います。色んなことを背負いすぎて。考えなくて良いことも考えて。続きます。

いつもいつも、悲しいなぁ | 家族・友人・人間関係

途中なのにごめんなさい。

🐶

mozuku

2007年06月22日 12:46

>私の両親は事情があり、借金あり、貯金なし、年金なしです。父は体を壊したので働けず、まだ働ける母が頑張って働いて生活をしていますが、先行きは不安だらけです。いずれ子供が援助をしなければならないのは目に見えています。・・・似たような状況でしたので、途中ですがここで書き込ませて頂きました。私もいつかどこかで誰かに言いたい、と思っていたのです。（便乗っぽくてごめんなさい。そういうわけではないんですが。）私は一人娘なので、結婚後、毎月のお給料から親にずっと仕送りをし続けています。総額いくらになったでしょう・・・。そして、ちょっとした電化製品等は私が買っています。トピ主の私こそ貝になりたいさん、私よりずっとお若いんでしょうね、文面から察するに。父は無職。（もう年寄りです。）母は時給の低いパートタイマー。フルタイム働いていますが、一向に状況はよくなりません。更に悪化していっています。自己嫌悪になってしまうご自分、教えて下さいね。状況については私からはアドバイス出来ませんが、その気持ちの払拭を少しぐらいは何とか楽にしてさしあげられるかもしれません。

トピ内ID：8863385375

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続きです１

😢

私こそ貝になりたいトピ主

2007年06月23日 14:35

両親が経済的に苦しいのは贅沢やギャンブルではありません。また老後は子供の世話になれば良いなどということも考えていませんので、とにかくできるところまで自分達の力で頑張っていこうと一生懸命毎日を生きています。今は自分達の力でどうにかやっていますので、私も全く援助をしていません。私も結婚して家を出ていますので、遠くから両親を見守りつつ本当にどうにもならなくなった時に助けてあげられるよう、とにかく今は頑張って働いて蓄えておこうという状態です。ただこの先どうにもならなくなる日は確実に来ます。それが半年後なのか、３年後なのか５年後なのか私にはわかりませんが、その時が来たらそれはもうきっと大変でしょう。１円も収入がなくなり、しかも持ち家もない両親なのですから。私には子供もいますので子供の教育費、そして子供にはこんな苦労をさせたくないので自分達の老後の費用も考えると、これからどうなるのだろうと不安でつぶされそうです。ですが両親に対しては言葉では言い尽くせないほどの感謝の気持があるので、できるだけ助けてあげたいと思っています。続きます。

トピ内ID：8380918083

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続きです２

😢

私こそ貝になりたいトピ主

2007年06月23日 14:35

弟とは本当に仲の良い姉弟でした。うちの両親の経済状態のことは承知の上での結婚だったのですが、義妹は結婚直後からあんな親がいたら幸せにはなれないと弟を毎日のように攻め立てる様になりました。ただでさえ仕事が忙しく寝不足だった弟は精神的にも参ってしまい、人が変わってしまいました。世の中はすべてお金で、お金のない両親は親失格・・・。私はそんな弟の話を、いつも黙って聞いていました。義妹に親のことで毎日責められる弟もつらいだろうと思って・・。それに義妹の「嫁側」の意見もわかるような気がして、とにかくいつも意見することなく聞き役に徹っするようにしていました。（私が意見することは、弟夫婦の問題に口出しをすることでもあると思ったのです）ですが弟から聞く親に対しての言葉はどんどんひどくなり、義妹の言葉はそのまま弟の言葉になってしまったのです。親にも非はある。でも私はそれ以上に両親がこれまでどれだけ頑張ってきたか、どれだけ私達を愛情いっぱいに大切に育ててくれたのかを知っています。だからこそ、弟の言葉に耐え切れなくなってしまいました。続きます。

トピ内ID：8380918083

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続きです３

😢

私こそ貝になりたいトピ主

2007年06月23日 14:54

簡単に「親を捨てる」という言葉を言うようになった弟に、初めて私は意見しました。簡単に逃げ出して親を捨てるという人は、何かがあった時には新しく作る家族をも簡単に捨てるような人間になると思ったからです。弟は「今まで何も言わなかったのに、今更意見するな！！」と怒鳴り、その時から私と弟はもう何年も連絡を取っていません。この時から私は、自分には弟はいない。親は私が面倒を見ると決めたのです。覚悟を決めたのです。でもそんな私も、心が弱っている時は不安でどうしたらよいのかわからなくなるんです。１つ１つ問題をクリアして進もうとしてる母親に、なぜもっと急がないのかとキツイ言葉を言ってしまう。弟と仲良くして欲しいという母に、「自分達が原因を作ったくせにそんな簡単に言わないで！弟のことは一生許せない！」と親にとって本当に悲しい言葉を言ってしまう。気が付くと、最後にはいつも親に悲しい思いをさせてしまうのです。またこうなってしまったと、毎回ひどい自己嫌悪です。私は最低の娘なのだと思っています。

トピ内ID：8380918083

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続きです４

😢

私こそ貝になりたいトピ主

2007年06月23日 14:54

親を助けたいと一生懸命でも親に悲しい思いをさせてしまう私より、何もせず影ではひどいことを言っていても、親の前では優しい言葉をかける弟の方が、実は親孝行なのかな・・・なんて。親に悲しい思いをさせてしまうのが怖くて、段々私も親の前では口数が減りました。でも逆にそれが気難しくいつも怒ってるように見えるみたいです。親も私に対し、ものすごく気を使っています。器用にさらっとできたら良いのに、結局いつも上手くいかない・・・。口も出さず、感情もなく、せっせと働いて困った時に援助してあげるだけの子供になれたらどんなにいいだろう。そんなことばかり考えてしまいます。長々と読んでくださいまして、本当にありがとうございました。気持がまとまらないまま書き込んでしまったので、読みづらかったと思います。でも、ここに書き込むことによって、少しずつ気持の整理がつきました。吐き出させていただいて、少しだけ楽になりました。

トピ内ID：8380918083

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mozukuさんへ

😢

私こそ貝になりたいトピ主

2007年06月23日 15:14

優しい言葉をかけていただき、ありがとうございました。涙が出そうでした。私と同じような親を持つ人がどこかにいて、頑張っているのかと思うと本当に励まされます。私は親に対し、このような状況であることに対し文句を言うつもりも責めるつもりもありません。なぜなら、両親の背中を見て育ってきた私には、親はこれまでどれだけ頑張ってきたのか私達を大切に育ててきてくれたか、よく知ってるからです。だけどそんな私も、逃げ出したくなることや、親が経済的に裕福で旅行や趣味に楽しんでると言う人の話を聞いて妬んだりすることもあります。自分の家庭のことだけを考えていられたら楽なのにな・・・。なんて、実は心の中で、親の援助をするということに100％納得してないっていう気持ちの現われなのでしょうかね？ mozukuさんにはそんな私の気持、わかってもらえるでしょうか。

トピ内ID：8380918083

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がんばれ

🐤

オレンジ

2007年06月24日 20:52

こんなに真剣にご両親の事を心配しているトピ主さんに、感銘しました。弟さんの事は残念ですが、義妹さんの言うこともあながち否定は出来ません。嫁に来た身としてはそういう考えになっても仕方ないのではないでしょうか。でも、まるで協力しないで良いかと言えば、違うと思います。もしもの時は、トピ主さんに協力すべきと思います。どうしてもと言う時は、生活保護などを考えてみても良いのでは。いくらご両親の事を思っていても、出来ない事は出来ないです。あまり考え込んで体を壊したりしないでくださいね。

トピ内ID：7258652147

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あなたは頑張ってる！　エライ！

yuki

2007年06月24日 23:32

あなたはとても頑張っていますよ。そして愛情をちゃんともってらっしゃる。ご両親もきっとわかってらっしゃるんですよね。　きっと。ただ一人の理解者で当事者であったはずの弟さんとの仲たがいのストレスと先の不安で押しつぶされそうになってる。自分の許容量以上のことをなんとか、乗り越えようともがいていらっしゃる。頑張りすぎていませんか？人間、自分の許容量以上のことをしようと思うと、どっかでヒビがはいってきたり体をこわしたりしますよ。　今、あなたのできることだけでいいですよ。毎月積み立てられるお金を設定して、それをクリアしたら自分を褒めてあげましょうよ。　もっと頑張ればできるはずなんて、自分で自分を追い込んでいつまでも"もっと！もっと！"なんて思わずに。自分に少し余裕ができたら、その分きっとご両親にも周囲にも優しくなれます。　あなたなら。いいバランスをとりながらゆっくりいきましょう。先は長いんですから。お体をお大事に。

トピ内ID：2840984262

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トピ主さんは素敵な娘さんですね

🐤

バナナ

2007年06月25日 13:12

トピ主さんはとてもやさしい素敵な娘さんです。ご両親もきっとわかってらっしゃると思います。気持ちの余裕の無い時に言わなくてもいい事をつい言ってしまう気持ち、よくわかります。家族だからつい本音が出てしまったりしますよね。ご両親はあなたのような娘さんをもって本当に幸せだと思います。きっとご両親がトピ主さんをこのようなやさしい娘さんに育てたのでしょうね。弟さんの事は非常に悲しいですね・・・・でも義理の妹さんの気持ちもわからないではないです。きっと弟さん夫婦も自分達の今の生活、これからの老後の事などで頭がいっぱいなのではないのでしょうか？弟さんがいつか自分で自らご両親の大変さに気付いて出来る範囲で援助してくれるようになったらいいですね・・・・続きます。

トピ内ID：2941297536

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トピ主さんは素敵な娘さんですね・２

🐤

バナナ

2007年06月25日 13:12

私は次女ですが、父が会社を倒産させ借金があります。両親ともすでに年金生活に入っており、毎月なんとかやっていっているという状況です。弟は障害があり施設に入っており、姉はシングルマザーなので自分の生活の事でいっぱいいっぱいです。私はトピ主さんよりは少し恵まれた状況かもしれませんが、思いは同じです。いざというときに両親を経済的に支えられるのは私しかいないので、周囲の友人などにはケチね～なんて陰口たたかれながらも、いざという時に備えて貯金に励んでいます。周りの友人は家を買う資金を実家に出してもらったとか、実家に帰るたびにお小遣いをもらうような人達ばかりなので、そういう話を聞いているとちょっと妬ましい気持ちにもなります。仕事が辛いときなんか、あー辞めたい、でも元気なうちに働いて少しでも貯金がしておかないと・・・・とプレッシャーに思うこともあります。でもお互い大好きな両親に育ててもらってよかったと思いませんか？経済的に恵まれていても、自分の親に対してそういう気持ちになれない人も多いとおもうので・・・・。トピ主さん一人じゃないですよ、お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：2941297536

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よくはわからないのですが・・

🐱

にゃんこ

2007年06月25日 16:21

生活保護は受けられないのですか？？条件がいろいろあって、受けるのはなかなか厳しいそうですが、調べてみる価値はあるかもです。家の賃料がかかるなら、市営住宅のような所もいいですよね。なんらかの補助がもらえるといいのですが・・・。仲のいい兄弟でも、それがずっと続くわけじゃないですよね。悲しいですけど・・。

トピ内ID：6158441647

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なるようになる。

🐱

Julia

2007年06月25日 15:07

トピ主様。あなたはほんとうに心の優しい親孝行な方だと思います。うちの両親もまじめに暮らしてきましたが父は職人なので年金も少なく、66歳の今でも一所懸命働いています。母も働けるときは賃金の安いパートで働いてきましたがいまは持病が悪化して家にいます。貯金もあまり無いようです。私は2人姉妹で妹も私も誰からの援助も受けず1軒屋を建てました。私が家を建てたとき親に一緒に住もう（親は公営団地住まいです）と言いましたが親は一円もお金を出せないので遠慮したいといいました。ついこの間知ったのですが親は私たち姉妹に金銭的に頼る気は無く、父が働けなくなったら保護をうけようと話しているらしいです。しかし私は絶対親に保護を受けさせたくないので父が働けなくなったら、必ず説き伏せて同居する予定です。もちろんうちだって余裕があるわけではないです。それまでは金銭的なことではなく、ちょくちょく電話かけて話を聞くとか、おいしいものを買って遊びに行くとかそういう面で気にかけていってます。トピさんの気持ちだけでも親御さんは十分嬉しいのではないでしょうか？

トピ内ID：4208819979

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どうしてもと言うときは

こうも

2007年06月25日 15:07

他の方も言っておられますが、どうしても自分たちで背負いきれなくなったときは、自己破産とか生活保護といったことも考え福祉のお世話になることも念頭においてみては？トピ主さん心がちょっと軽くなりますよ。優しいトピ主さんに幸せが訪れますように。

トピ内ID：8940490367

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トピ主さんが心配

✨

ココ

2007年06月25日 15:32

公的機関にどういった救済方法があるかを調べてみてはどうでしょう？生活保護を受ける道があるかもしれないし、本当に生活が苦しいのであれば自己破産するということも視野にいれてみてはどうでしょう？お金の心配、弟さんとの不仲で余裕がなくなって周りがみえなくなっているような気がします。いろいろなところから情報を集めて将来設計を仕切りなおししてみたらどうでしょうか？あんまりストレス溜めないでがんばって！

トピ内ID：1470020730

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嫁の立場から言わせて

🐱

セサミ

2007年06月25日 16:39

私こそ貝になりたいさん、あなたは本当に優しくていい人ですね。私の夫の実家も「家なし、貯金なし、年金なし、借金あり」で、義父は体が悪く働けないため、義母が働いていますがやはり生活費がたりないため、毎月５万円渡していますが、それだけでは足りず、それ以外に結婚してから今まで１１年の間に４百万円近く援助しています。夫には嫁にいった妹が実家の近くにいますが、妹家族からは経済的援助は一切ありませんが、当然だと思っています。だって、夫は長男。彼女は娘だけど嫁にいって別の家のひとになったのだから・・・だから弟さんも弟さんのお嫁さんも、ヒドイです。だって、弟さんが今あるのはご両親が働いてご飯を食べさせて、学校に通わせてくれたからですよね？経済的な援助ができなくても気持ちさえあれば何かできますし、私こそ貝になりたいさんも救われますよね。ただ、他人にいわせると「子供が親の面倒をみる義務はない」そうです。しかし「義務」はなくても「義理」はある！！弟さんをしかって、嫁の気持ちを改善させたいですね。「私こそ貝になりたい」さん一人で背負わないで。あなたの幸せを祈っています。

トピ内ID：7077500774

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無理せずに頑張れ！

🙂

NELSON

2007年06月25日 17:24

トピ主さんの優しい気持ち、そこから生まれる葛藤や苦悩、私も年老いた両親の面倒を男１人で見ているので、少なからず頷けるものがあります。１人でそういう思いに駆られると、やるせないやら、いてもたってもいられないやら、とにかくいろんな思いが駆け巡って、しんどいことも多々ありますよね。けど、こういうご時世にあって、トピ主さんがそういう思いを抱かれている時点で、充分に親孝行だと私は思います。また、その思いをいつまでも持ち続けられれば、そういうトピ主さんの姿を垣間見続ければ、いつか弟さんも、義妹さん云々ではなく、きっとトピ主さんの気持ちを理解してくれるようになると思いますし、力になってくれる時がくるだろうと私は思います（そうあって欲しいと切に願います）。どうか１人ですべてを背負い込まず、お身体に気をつけて、頑張って下さい。いつかトピ主さんの苦悩が報われる日がやってくることを心からお祈り致します。

トピ内ID：0923191984

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愛と笑顔と知恵で

❤

まあ

2007年06月25日 16:59

アメリカでよく聞くお祈りです。神様、自分では変えられないことを受け入れる平静さと、自分に変えられることを変える勇気と、その違いを理解するための知恵をお与え下さい。トピさんが頑張っておられるのはよく分かります。頭が下がります。でも、私も、トピさんはちょっと頑張りすぎではないかと思います。子どもが親の人生に無限責任を負うことはないのですよ。だから、生活保護など社会保障制度が整えられているのです。頑張りすぎて疲れ切って、自分にも大切なご両親にも優しくなれない、それがまたストレスになって自分を追いつめる、という悪循環ではないですか？それを断ち切るには、自分にできること・できないことを、区別することが必要だと思います。そして、トピさんご自身にも、サポートが必要ですね。大きく息を吸って、笑顔をつくってみましょう。お金がなくたって、愛と笑顔と知恵はただですよ。

トピ内ID：1715879712

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わかります。

🐶

mozuku

2007年06月25日 17:24

>だけどそんな私も、逃げ出したくなることや、親が経済的に裕福で旅行や趣味に楽しんでると言う人の話を聞いて妬んだりすることもあります。そうですよね。来たる時のことを考えて贅沢はしていられない。少しでも蓄えなければ、、、働かなければ、、、と、考えながらの生活。でも、私も逃げたいと思う時、ありますよ。こんな状況ではなかったら、と哀しくもなります。友人は親の援助で家を購入したり、一緒に旅行に行ったり・・・羨ましいなぁ、と思います。妬む自分を醜くも思いますもの。 >自分の家庭のことだけを考えていられたら楽なのにな・・・。なんて、実は心の中で、親の援助をするということに100％納得してないっていう気持ちの現われなのでしょうかねそうそう。自分達だけだったら・・・ね。どんなに楽でしょうね。きっと・・・、割り切ったつもりでいても親の援助に100%納得していないのかもしれません、私も。

トピ内ID：7421695638

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再度・・・。

🐶

mozuku

2007年06月25日 18:00

私の両親もギャンブルや贅沢が原因ではありませんでした。そして私もトピ主さんと同じように両親を責める気持ちはありません。でもずっと前はあったんですよ。若い頃・・・。何で？って。今はありませんが。だけど、やっぱり納得していない自分がどこかにいるのかもしれませんね～。自分が一人暮らしだったら・・・実家にまだいるのなら・・・でも今はそうじゃない、別の家庭を持っている。今の自分の家庭を犠牲にしてしまっている。それを思うことによって、心の奥底では今の状況を疎ましく思っているのでしょう。きれいごとを言っても、所詮、苦しく辛い思いをしているのは事実なんですから。でも・・・両親も今こうしている間にも努力をしている。私はどうしたらいいんだろう。この先どうしたらいいんだろう・・・。焦り、不安、恐怖、そんな気持ち・・・、かな。「親を捨てる」という言葉は哀しいですね。義妹さんの理解は絶対に必要だと私は思います。でも、それが難しいんですよね。疲れていると親に声を荒げている自分がいます。突き放してしまったりすることもあります。そして後でそんな自分を哀しく情けなく思います。

トピ内ID：8300385425

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ごめんなさい。

🐶

mozuku

2007年06月25日 18:00

何度もごめんなさい。書ききれなくて・・・。自己嫌悪はしょっちゅうです。体調を崩して仕事を休んだ時、「あー、今日、母は働いている・・・。」と情けなく思うこともあります。でも、時折、そうして自分の中に鬱積した気持ちを吐き出すことは、仕方がないのではないでしょうか？私は・・・そんな自分はもちろん嫌いですが、仕方がない、これも我慢していたら、これも自分の内側にしまいこんだら、私が壊れてしまう・・・そう思うんです。 >口も出さず、感情もなく、せっせと働いて困った時に援助してあげるだけの子供になれたらどんなにいいだろう。それって、すごく大変なことじゃないですか？私はできないだろうなーって思います。だって、親なんですよ。時には、あたってしまって・・・ってあると思います。それぐらいは、甘えちゃだめですか？何だか私も哀しくなってきてしまった・・・どうしよう。（苦笑） >器用にさらっとできたら良いのに、結局いつも上手くいかない・・・。人間って不器用なんですよ、誰もが。どう不器用かは人によって違うだけ。そうじゃないでしょうか・・・？

トピ内ID：8300385425

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冷たい意見を述べますが

🐧

101

2007年06月26日 12:44

トピタイトルからしてイラっとしてしまいました。だって、同情してほしくてほしくてしょうがないだけみたいなんですもん。弟さんに『今更意見するな！』と言われた時、反論しましたか？弟はいないと思うことに決めた　というものの1人で背負わなければならないことをものすごく負担に思っている。結局トピ主さんは何にも決断できてないんだと思います。それから、『（こういうふうに）自分が思ってることを、相手（親や弟、義妹）に伝えることは、相手を悲しませる・相手を不快にさせるだけ・自分が踏み入るべき内容ではない』と勝手に決め付けて言えなかったり言わなかったりしているようですが、結局　説明してもわかってもらえない　とか　何となく言えない…　とかそういうように思えてしまいます。悪循環です。現状を辛いと思い、それを自分のせいだと思い、また少し飛び火して親や弟のせいにしてみたり、そしてまたそんなふうに考える自分を責める。どこにも解決口が見当たりません。長くなってしまったので続きます

トピ内ID：4254049810

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つづきです

🐧

101

2007年06月26日 12:44

親に今の自分の悩みを打ち明けることはできないですか？弟と再度連絡をとることはできないですか？『親の気持ちを考えると、そんなことできない』『弟が向き合ってくれるとは思わない』とか、そういうことではなくて、そう考えたとしてもトピ主さんが自分の気持ちを伝えようとする気になれるか・なれないか　の意味の　"できないですか？"　の問いです。だって親兄弟ですよ。本音を話すと切れてしまうような縁なんですか？ましてや弟さんとは現在連絡不通。本音を話して関係がこじれるのを恐れるも何もないと思いますし。自分の気持ちを伝え、傷つくこともあるかもしれませんが、その不安も飲み込んで伝えないと永遠悪循環なのではないだろうかと思います。もやもやしてしまうのは溜め込むからではないんでしょうか……。

トピ内ID：4254049810

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トピ主さんの心は美しいです

にゃも

2007年06月26日 16:02

胸がキュッとしちゃいました。何でだか、もう少しで涙がこぼれそうだった。トピ主さん、優しくて聡明な方だと思います。ここで話して少しでも楽になれてよかったです。全くの他人である私やレスしてみえる皆さんがトピ主さんの話を読んで、なんとか力になれないだろうかと思うほどです。ご主人様やお子さんはそんなトピ主さんをみて、きっと心で寄り添ってくれてるんだと思います。現実はいろいろと厳しい‥けれど最後はやっぱり人の気持ちだと思うのです。皆さんおっしゃってますが、けっしてひとりで抱え込まないで、頑張りすぎないで‥。トピ主さんもご両親もほんとはとても幸せだと私は思います。何だか思うままな書いてしまって、不快に感じられたらごめんなさい‥。

トピ内ID：3777853354

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ご自分の家庭は

ロックユー

2007年06月26日 16:02

旦那様はどうおもっていらっしゃるのでしょう。結婚しているのに自分の親のことばかり言うとよく思われないのではないかと。こんな事いうのは何ですが主さんが苦しいのは自分は親のことをこんなにも考えてるのに親は弟を庇う。自分ばかりが苦労を背負ってると感じているように見受けられます。何も望まず何も求めず無償の愛を貫く覚悟がないならいっそ引いてしまったらどうですか。ご両親は援助よりきょうだい仲良くあなたの幸せを望んでいると思います。でも今の段階ではまだ援助はしていないのですね。貯金をしてそれを渡そうとしていらっしゃるのですよね。

トピ内ID：8111567464

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俺の考え

😨

ライダー

2007年06月26日 15:41

親に育ててもらった恩を、親に返す必要は無い。自分の子に返せばいい。親へ援助するのは結構だが、自分の足元を疎かにしない方がいい。親のせいで家庭を壊したりしたら、その方がよほど親不孝だろう。俺は弟さんの方がまともだと思う。

トピ内ID：7736198664

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何にたいして恵まれていると思うか

😉

sky

2007年06月26日 17:25

こんばんは大丈夫でしょうか？心はまだ疲れていますか？弟さんのことはお気の毒です。でも、兄弟のいない私にしたら兄弟がいるだけでも凄く羨ましいです。私もこの先１人で両親の面倒を見ていくつもりです。もう３５ですが、結婚なんて出来そうにないし・・・。ま、でも小さい頃から「ひとりっこってのは、両親を１人で支えていくものだ、」という覚悟はあったので何も悩みませんけれど。トピ主さんと違って、両親にたいしてあまり愛情はありませんが母親がどんでもなく身勝手な人なので、何度も何度もどうしてこの家に生まれてきたのか？と怨んだこともありました。今は私が母親の暴言を受け流して終わっていますが、結局は親を捨てられない自分がいます。きっと育ててくれた事は感謝しているのでしょうね。辛い事たくさんあると思いますが、自分の心を裏切る事のないように頑張って下さいね。

トピ内ID：6463011052

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ちなみに・・・・

🐶

mozuku

2007年06月26日 19:11

私は悪い例です、ごめんなさいね。トピ主さんは肩の力を抜いて、力まずに、深呼吸して・・・。まあさんの教えてくださったお祈りの言葉、素敵ですね。実行してみましょうよ。私は考えて考えて不安にばかりなってしまって、職場のことやその他のことも重なったんだと思いますが、昨年の11月に突然の動悸や眩暈、手足の震え、吐き気に襲われました。不安障害でした。元々、鬱病もあったでしょうとの診断でした。今は薬を飲みながら働いています。原因はよくわかりませんが両親の心配は常につきまとっていたのでそれも起因していたと思います。トピ主さんはそんな風にならないで下さいね。頑張り過ぎないで下さいね。抱え込まないで下さいね。バナナさんもね。☆ 生活保護については地域によって異なりますが、なかなか受け入れてもらえないのが現実です。（トピ主さんをがっかりさせるつもりではなく、今の現実なんです。）エアコンは贅沢品という理由で生活保護を受けていた女性が取り上げられて熱中症でなくなったことがありました。申請を受け付けてもらえずになくなった方もいますよね。いつか弟さんに理解してもらえる日がくることを祈ってます。

トピ内ID：8300385425

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大丈夫！！

🐶

ゆちょ

2007年06月26日 18:14

トピ主さんは、素晴らしい方ですね！心がきれいで、思いやりがあって、自分を客観視することさえできる！文章を読んでいて、感動してしまいました。トピ主さんが、このように素晴らしい方であるのはきっと、立派なご両親が一生懸命、愛をこめて、トピ主さんを育ててくださったからですね！大丈夫。きっと、わかってくれていますよ。素晴らしいトピ主さんの立派なご両親ですもの。トピ主さんが口で何を言ったって、貴女の心の中をわかってくれていますよ。その広い精神力に甘えても、いいのではないでしょうか？？

トピ内ID：1088572662

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驚きました

😢

おんなじ・・

2007年06月26日 19:11

私の家族と全く同じ状況なので驚きました。ただうちの場合は弟ではなく兄ですが。うちの両親も、事情があり貯金なし、年金なし、借金ありでもう定年を過ぎた歳ですが、母に至っては仕事を掛け持ちして働いています。私も結婚し、現在は海外暮らしですが幸い、ずっと続けている仕事があるので自分の家族の為とは別に、両親の為に貯金をしています。いつか必ず援助しなければならないときが来ると分っているので。兄は、やはり義理姉の「うちの親はこれだけのことをしてくれるのに、あんたの親は！」という言葉で少しずつ、でも目に見えて変ってきました。マンションの頭金を義理姉の親が負担してからその態度が顕著になり、親を罵る言葉も態度も、見ていて本当に悲しくなります。色々な事情があっても、両親は二人でせっせと働いて、子供達に立派な教育を授けてくれたのに、結婚して経済的な援助までしないとこうまで酷く扱われるものなのか、と。そのことが原因で兄と喧嘩をしてから、もう数年話もしていません。トピ主さんと、本当に状況がそっくりなのでついレスしてしまいました。何の解決策も提示できませんが、ここにも同じ境遇の人間がいるということで・・

トピ内ID：2849225509

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101さん

🐶

mozuku

2007年06月26日 20:51

トピ主さんは同情してほしくてここに書き込んだわけではないと思います。タイトルを見てイラっとするなら覗かないで下さい。誰でもいい、誰かに吐き出したい、ただそれだけですよ。ここでそれを吐き出したらいけないんですか？友達にも誰にも言えない、だからこそ、ここにくるのではないでしょうか？他の書き込みだってそういう人が多いでしょう？ >悪循環です。現状を辛いと思い、それを自分のせいだと思い、また少し飛び火して親や弟のせいにしてみたり、そしてまたそんなふうに考える自分を責める。人それぞれ考え方の癖があります。それは急には変えられないんですよ。自分の気持ちを話して、本音を話して年老いた両親を苦しめますか？嘆かせますか？悲しませますか？その先に解決策があるんですか？・・・解決しないことだってあるんですよ。あなたはそうなさればいい、それだけです。そしてどのように解決なさるのでしょう？教えて頂きたいです。

トピ内ID：8300385425

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いつもいつも、悲しいなぁ

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