親離れは親不孝なのでしょうか。

レス15

（トピ主 4 ）

🐤

ちゃこ

2007年06月21日 18:13

ひと

20代後半、独身の女性です。私の母は、頑固で自分の考えを曲げず、学歴や家庭環境でしか人を判断しない偏見の塊のような人です。そして娘が自分の意見と違うことをしたり、反発したりすると、一言も口をきかなくなり、娘の私を無視します。私は小さいころからずっと「親の言うことをきいていればいい」「親に口答えするやつは罰があたる」といわれてきたので、親の意に背くことがとても悪いことのように感じてきました。ですが、自分で決断せずに生きてきたので、自分がなく、常に人のせいにしてしまう自分に気付き、これではいけないと思うようになりました。ただ親を大切に思う気持ちがないわけでもなく、親に反発することがとても悪いことのように思えてしまいます。現在母は、私が今までと違って母に反発するようになったので、全く私と口をきいてくれません。この歳になって親離れできていないと自分でも感じますが、親に反発すると出てきてしまうこの罪悪感や拒否されている時間がとてもつらく、負けそうになります。親離れしたいと思うことは親不孝でしょうか。また、親に負けない強い意志を持つにはどうしたらいいでしょうか。

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自立への道

二島

2007年06月22日 17:12

親離れは親不孝ではありません。親離れは親孝行です。文面から察しますに、お母様が少し子離れしていない状態で娘を自分のウツワの中に納めて置きたい方であり淋しいかたなのです。またお母様なりの愛情なのです。20代後半の女性ということですが結婚や一人暮らしなど自立の道はお考えになったことがありましたか？それとも親と同居されてはいない環境でのお悩みでしたでしょうか？と申しますのは母親と同居し経済的にも衣食お世話になっておきながら母親に反発をするということでありますと親の有難みを差し置いた我が侭ということになってしまいます。同居でも家庭に生活費を入れるとか洗濯物や洗い物は手伝うまたは自分の物は自分でする、たまには料理を作るなどの家庭内での自立をした上でお母様に対して意見なり思いを伝えるということです。生活のことは母親に任せてご自分は仕事だけというのであれば貴女の意見がお母様に通らないのも無理はありません。自立し甘えの無いご自分に成長すれば「なるほど、娘も大人に成った」とお母様も喜ばれることでしょう。今現在貴女がどんな環境でいらっしゃるのかトピに記していない為、掴みきれないところがありますが。

トピ内ID：6235840576

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横ですが

siwon

2007年06月22日 18:08

二島さん小町のいろいろな方の意見に目をとうしている私ですが、あなたのご意見はとても的確であり、第三者の私にも納得出来るすばらしいアドバイスだと思いました。こういう意見を聞いて久しぶりに感動しました。トピ主さん、いろいろな方のレスがこれからつくと思いますが、二島さんのご意見は、あなたも、お母様をもこれから幸せになっていくアドバイスだとおみうけします。

トピ内ID：0315705684

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親不孝ではありません。

さみだれ

2007年06月23日 11:43

親の立場の者です。お母さんのお気持はよくわかります。私も娘が結婚したときは寂しかったですから。でもね、何時までも娘の面倒は見られないのだから、と思った時、ふっきれました。但し、独立したら全部一人でこなす事。あなたから言い出したことなのですから、何か助けてほしいと思っても、自力で何とかする覚悟が必要です。（病気になった時は別です。）私の娘は、自立心旺盛で、愚痴一つこぼさず、エレベーターなしの官舎の５階で二人の腕白を育てています。買い物一つ考えても子供と荷物をどうやって５階まで運ぶのだろうと心配になりましたが。（娘自慢をお許し下さい。）主人は「かわいそうだ」と云いますが、私は静観してます。もう一つ、おせっかいながら、今まであなたにお母さんがしてくださった事を忘れないで下さい。すべて、「お母さんの愛情から、」と言う事を。知合いの息子さんの奥さまは親元から離れたことのない人だったため、何かと奥様の親御さんの口出しが多く、息子さんはお疲れのようです。

トピ内ID：4391346476

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気になったのでレスします　1

うむ

2007年06月24日 20:25

お母様の行為を「愛情」と表現されているレスが続いたので、トピ主さんがますます罪悪感を持たないか、心配になってきました。ちょっと違うのではないかと思います。文面を見る限り、お母様はあなたを自分の支配化に置きたいのでしょう。そして「自分の言う事を聞かないのは悪い子だ」と罪悪感を持つよう子供の頃から仕向けてきた。これらは相手を自分の意のままに動かしたいだけで、本当に愛情でしょうか？但し、お母様が自覚的に行ってきたかはわかりません。恐らく愛情だと思い込んでいるのでしょう。＞自分で決断せずに生きてきたので、自分がなく、常に人のせいにしてしまう自分に気付き、これではいけないと思うようになりました。このままではいけないと思い始めたようなので、まずはお母様と物理的に距離を置く事をお奨めします。同居ならば家を出た方が良いですね。現在のところ、力関係は圧倒的にお母様の方が上です。出来るだけ影響下から離れて、これまでの事、これからの事を冷静に見つめ直してみては如何かと思います。見えなかった事が見えてくるかもしれません。

トピ内ID：6491101423

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気になったのでレスします　2

うむ

2007年06月24日 20:25

ただ心配な事は、お母様がそう簡単にあなたを手放すとは思えません。あなたを手放すまいと、トピ主さんを追い詰める可能性があります。また、あなたの罪悪感も簡単には消えないでしょう。お母様の行為を冷静に判断できるようになっても、なかなか割り切れるものではないように思います。でもこれだけは、はっきり言えます。「あなたのしようとしてる事は、間違っていませんし、あなたの人生で必要な事です」

トピ内ID：6491101423

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トピ主です（１）

🐤

ちゃこトピ主

2007年06月26日 17:06

皆さん、お返事ありがとうございます。客観的に落ち着いて自分を見ることが出来ていない状態なので、皆さんからのお返事、嬉しかったです。二島さんのおっしゃったとおり、まずは甘えのない自分になることが一番だなと感じています。今は、私は父と母と３人で暮らしています。姉は結婚して遠くに行き、少し歳の離れた弟は学生です。私は家の近くに勤めているので、短大時代に家を離れた時以外はずっと実家暮らしです。昔から父は姉を、母はずっと欲しかった男の子だったので弟をとても可愛がっていました。不器用な私は愛して欲しいという気持ちを、少しすねた形でした表現できなかったのだと思います。肝心なところでは母に見捨てられるのが恐く、親の言うとおりにしていた方が楽だったのもあって、そうしていました。社会人になり、もう５年以上たちますが、今でも私は自分が何が好きで何に興味があるのか、何がしたいのかも、自分ではっきり分かりません。子どもが興味を持つようなテレビやゲームは禁止でしたし、私がよく遊ぶ友達も「あの子とはもう遊ぶな」と言われ、今思い出すと、楽しく子どもらしく遊んだことは少ない気がします。

トピ内ID：1822242768

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トピ主です（２）

🐤

ちゃこトピ主

2007年06月26日 17:06

世の中のことに対して、かなり偏見の強い両親（特に母）で、けなされることはあってもほめられることはあまりなかったと思います。情緒不安定な人なので、ほめられても、すぐにけなされるので、母の言うことは信用できませんでした。母の言うことを聞けは「いい子」、聞かなければ「悪い子」でころころ態度が変わるので、「私が言うことを聞かなかったら、愛されないんだろうな」と感じていました。昔のことを掘り返していても仕方がないのですが、私は母を信用することができません。そして、母に似ている、そして母が嫌いな父にも似ている自分を愛せないのです。愛嬌のあるみんなに愛される姉や弟がうらやましいと何度も思いました。何だかんだ言いながらも尊重されている姉と弟を見ると、悲しくて仕方がありません。小さい頃からずっと寂しい思いを抱えてきました。何で私には学資保険をかけてくれないのだろう。何で私の子どものころの写真はほとんど残ってないんだろう。私が高校３年生で受験の年に、母は父と大喧嘩をして家を出て行きました。何度も帰って来てくれといい、父に母を捜してくれといいましたが探してくれませんでした。

トピ内ID：1822242768

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トピ主です（３）

🐤

ちゃこトピ主

2007年06月26日 17:25

結局、母が帰ってきたのは弟が家出をした時に初めて帰ってきました。私はその時母に捨てられたと思いました。「私のことはどうでもいいんだ」と思いました。高校卒業後県外の短大に進みましたが、就職の時に家に帰らないと言った私を父と母は叩いてののしり、帰ってこないと勘当するといわれ結局地元に就職しました。そして、当時付き合っていた人との交際も反対され、別れないと勘当するとも言われました。その時の彼とは結局うまくいかなかったので別れたのですが、今付き合っている人とも交際を反対されています。「死んでも許さない」と言われました。親戚にもその話をし、「親戚もみんな反対している」と言われました。相談した人は「○○ちゃんを大切に思うから反対するんだよ」と言いますが、私の気持ちを一切尊重してくれない母の態度が、本当に私を大切に思うからしているのかどうか分かりません。ただ、自分は二島さんがおっしゃったように、生活面でしっかり自立できていない部分があったので、それを正そうと思っています。支離滅裂な文章ですみません。厳しい意見でもよいので、何かアドバイスをお願いします。

トピ内ID：1822242768

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“愛情”という名の呪縛・・・。

🐤

まめ

2007年06月27日 18:28

トピの文章を読む限り、うむ様の意見に私も近いです。そして、追加のレスを拝読し、さらにその感が強くなりました。こういう言い方は本来好きではないのだけれど、敢えて言います。これは、そういう親を持ったことのない人にはなかなか理解できない“親”なのです。こういう親から、子供が親離れしようとするとき、子供はもの凄い罪悪感を感じます。「親が絶対」と半ば脅迫に近い教育を受けると、それは子供にとって想像を超えるチカラで呪縛となります。なので、状況を正確に把握できない第三者が安易に一般論で“それも親の愛情の一つですよ”と言うのは、さらにその呪縛を強めるだけではないかと、危惧します。トピ主様、辛いでしょうね。哀しいですよね。分かります。でも、あなたが自立し、親元を巣立つことは必然であり、何も“親不孝”の要素などないのです。まずは物理的な距離をとりましょう。“いつか分かり合える”は幻想に近いと、今から覚悟しておいたほうがいいかもしれません。親はそうそう変わりません。自分の人生を生きたいと強く願うのなら、罪悪感を捨てることです。

トピ内ID：8716362194

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私の親も同じです

🐤

はるか

2007年06月28日 17:36

トピ主様の気持ちがよぉ～くわかります。普段はロム専門なんですが、私と境遇があまりにも似てて、レスせずにはいられませんでした。私の親もいつも頭ごなしに何でも物を言い、私を押さえつけようとします。私が今付き合っている人との交際も猛反対で、ひどいことたくさん言われています。私も実家暮らしで、生活費は入れているものの、家事などで親に甘えている部分があるので、大きなこと言えませんが、最近親にうんざりしています。今まで育ててくれたことには感謝していますが、私の気持ちや幸せを一切尊重せず、自分の思い通りにしようとするところや、子供は親の言うこときかないと駄目だという部分にとても嫌悪感を感じています。やっぱり家を出るのが一番なんでしょうかね。お互いがんばりましょうね^^

トピ内ID：1054514026

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こんな本

毒むすめ

2007年06月29日 17:14

私がオススメなのは『娘を傷つける母親の口癖』金盛浦子/青樹社お時間があるときでも、図書館で取り寄せて読んでみてくださいね。何かひとつでも今後のヒントを得られればいいのですが。

トピ内ID：8560864934

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連鎖を断つこと

😀

ナオ

2007年07月01日 16:49

はじめまして。私も同じような母親を持ち、苦労してきました。大学卒業と同時に家を出たため、日常的な干渉は減り実家に帰るとちょっとイヤな気分になる程度で済みましたが。キーワードは・結婚≠裏切り・負の連鎖は自分の代で断つです。両親の老いが見えるようになってから結婚しようとすると、今以上に罪悪感を植えつけようとしますよ。｢親が大変なのに結婚なんて｣と。 (今私がその渦中です。) そうなる前に親御さんと精神的、あるいは物理的に距離を取るようオススメします。これが一つ目のキーワードです。二つ目は言葉の通り、ちゃこさんが母親となったとき、自分の子供に同じことをしないよう心を強く持ってくださいね。というか、お互い持てるように頑張りましょう♪ 最後に、私からも本を一冊紹介します。外国の著書ですが、親に苦しむ人に国境はないのだなと思いました。毒になる親―一生苦しむ子供 / スーザン・フォワード著　玉置悟訳

トピ内ID：8790507098

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愛情とは思わない

😢

まり

2007年07月05日 19:12

親子関係に、親や子どもの自立はつきものですが、この場合は、次元が違う問題ですから、愛情と表現するのは、私もどうかと思います。多分、愛情と思われたり、それぞれ通る道、と簡単に思われる方々は、とても健全な方だと思います。でも。とんでもなく、常識はずれな親もいるのです。常識はずれの人間がいるように。自分の親ならばこそ、受け入れ難いですが、もー割り切るしかないですよ。そんな簡単に人は変わりませんし、私は親に期待する事はやめました。これは友人知人関係にも言えますが、確実に変な人はいます。想像を絶する変な人が。そういう人からは逃げる、関わらない事が身の為です。そんな人らからダメージを受けるいわれはありません。トピ主さんは、何も間違っていないですよ。自分を守る為、逃げて下さい。

トピ内ID：5278934527

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親不孝とはいえません

🐤

そんな義母を持つ嫁

2007年07月06日 15:57

自分のいう事が一番正しい。子供は親のいう事を聞くもの。これはどんな親も多少子供に対して思いがちなので、ついそういうものかと思ってしまいますが、トピ主さんのお母様はそれが絶対条件であるというところが普通ではありません。自分が一番正しいので、少しでも反論すれば、たとえば、この花よりあの花のほうがきれいというだけでも異常に怒り出す事があります。そういう人に一般の正論をぶつけても却って怒りを買うだけで周りの人間は『そんなに怒らせた自分が悪いのか』と思い悩みます。トピ主さんの考えは決して間違っていないのですが、その親に完全に負けない自分をもつのは簡単ではないと思います。うむさんもおっしゃってるように、できるだけ物理的に距離を置く（実家からはなれる）ことしかないと思います。経済的に問題なければ、何を言われても出て行って生活出来ますから、まずしっかり貯金をして独立しましょう。それから、理解してもらおう、と考えるのは無理だという事を理解して下さい。正論は通じませんから話し合いは諦めましょう。

トピ内ID：9688477551

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トピ主です（４）

🐤

ちゃこトピ主

2007年07月08日 23:33

皆さんご意見ありがとうございます。今も母は全く口をきいてくれない状態が続いています。今回は、長期戦になりそうだなと思っています。長期戦というか分かってもらえるのかどうかも分からなく、分かってもらうことを諦めるしかないのかな。とも思います。毒むすめさんお勧めの「娘を傷つける母親の口癖」という本を読みました。自立することは、親不孝じゃないんだと少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。母に理解してもらうのは難しいとしたら、やっぱり物理的に距離を置くしかないのかな、と思うのですが、私は実家から10分もかからないところの町役場に勤めているので、世間体もあり難しいなと感じています。でも、そこで自分で世間体を考えるところがまた自分を守っているというか、結局それを自立しない自分の言い訳にしているんじゃないかと、自分で思います。彼も同じ職場で実家同士がとても近いので、親の賛成無しに結婚してしまうのも彼の家に申し訳ないので、本当は母に私の気持ちを分かってもらいたいのですが、それにはとても長い時間がいる気がします。

トピ内ID：1822242768

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