初めて投稿させて頂きます。結婚して1年半の共働き夫婦です。（子供はいません）先日、「もう今の生活に疲れた。何やっても楽しいと感じない」と言われました。大まかな原因は1.結婚前フリーターだったが、結婚するためがんばって正社員になり、やりたくない仕事を必死でがんばってきた。何のためにがんばっているのかもうわからない。2.我が家はお小遣い制なのですが、我慢させているつもりはなかったのですが、実際は色々我慢している状況だったと言われました。月5万円渡しています。3.妻の私が贅沢をしすぎだと言われました。（私のお小遣いが4.5万で、化粧品・美容院は別途生活費からもらってました。）確かに私は使いすぎだと思い、その分毎日3食食事は作り、他で抑える努力はしています。夫の方が帰る時間が若干早い為、すぐにご飯を出せる用前日の夜に準備し、すぐに出せるように工夫しています。妻なのに夫を支えれてないとまで言われました。支えるってどういう事なのでしょうか。皆さんの意見聞かせてください。

夫に「「もう疲れた」と言わせてしまいました | 恋愛・結婚

お小遣い制を廃止。

✨

よきち

2007年06月22日 18:08

お金の管理を自分でやってもらったらどうでしょう。旦那さんの働く意欲が出てくるかもしれないです。お小遣い制は人によってはせつないものです。食事は今までどおりトピ主さんがつくって、その代わりに食材費や光熱費などはだんなさまが負担する。とか？妻が夫を支えるとは、それぞれの夫婦のあり方によると思います。うちの場合は支える＝甘やかす、かな。よいところを褒めたりして言葉惜しみしないようにしてます。あとマッサージのサービスもしてます。

トピ内ID：5801442539

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彼の望む妻の姿とは？

🙂

0327

2007年06月22日 18:08

　あなたも働けばいいのよ。　昼間パートに出るくらい時間はあるでしょう。　自分のお小遣いは自分で稼ぎましょう・・・　必死に働いて、家にお金を入れてお小遣い５万円。　なのに妻にも4.5万円？　きっと旦那様にとったら矛盾してるところが沢山あるんでしょうね。　食事は、きちっとしたものを出していますか？　それを食べて旦那様は『美味しい！』と言ってくれてますか？　家のお掃除はきちっとできてますか？洗濯物はそのへんに散らかってませんか？　旦那様はどんな奥様を望んでらっしゃるのでしょうか。　ちゃんとお話してみてはどうでしょう。　大変な仕事から帰ってきて、家でゆっくりできず『疲れた』と言われるようじゃ、妻失格って言われてるようなものです！　名誉挽回しましょ！！頑張りましょう！

トピ内ID：8720134168

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0327さん・・・・

🎶

mojimoji

2007年06月22日 18:56

共働きだって、言ってるじゃないですか～～主様は！！それに、前の晩から用意もしてるって・・・・・頑張ってるやないですか？主様は怖いな～～主様、旦那様がわがままなんですよ～～しばらく、子供は持たないで夫婦だけで、生活した方がいいとは思いますけどね。お小遣いだって、旦那様は妥当な金額だし、主様も仕事してるんだから、そのぐらい使ってもおかしくはないでしょ？？子供がいると、色々責任や、面倒な事が増えるから、今のままで、旦那様に世間一般の既婚男性のお小遣いの相場でも調べて、見せてあげたら？うちはちなみに、旦那は１５万、私も１０万は小遣いです。当然、共働き。子供なし、ローンなし、持ち家あり、貯金は月に保険なども入れて、２０万はしてるかな？正社員でいると、何かと都合がいいことも聞かせてあげたらどうかな？フリーターじゃ、のちのち困るんだよ～～って。３０代の私の意見でした。うまく、説得できるといいですね

トピ内ID：1260923255

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トピ主さんちょっと使い過ぎかな…。

😨

もも

2007年06月23日 11:43

うちも共ばたらきで子供はいません。収入は結婚当初は私は主人の半分位でしたが、今は仕事が変わって私の方がちょっと少ない位です。主人４万（それで収まった事はありませんが…）私　２万化粧品・洋服代は小遣いと別に貰ってます。買う時には「化粧品買うねー」と断ります。（一応報告として）結果的には主人と同じ位のお小遣いかな。ご主人は何に疲れたのでしょう？稼いだお金を自由に使えないから？一番の原因が何かによりますよね。うちは結婚当初「お金を自由に使いたい！」と言ったので、収入の何割かずつを出し合って後は自由にする代わりに、家事は５０％ずつ分担でして下さいと言うと、「お小遣いで良いです」と言いました。奥歯にものの挟まったようなアバウトな言い方（夫を支えてない）ではなく具体的にどこがダメなのか聞いてみてはどうですか？問題はお小遣いの面ではないかもしれませんよ。ちなみに他で抑えても小遣いで４．５万＋化粧品を使ってたら一緒ですよその抑えてると言うのはご主人の食事等を抑えてるのと同じ事ですから…。

トピ内ID：6324603096

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もっと、御主人に聞かなきゃ

みつ豆

2007年06月23日 11:43

支えると一口に言っても、人によって違います。共働きで頑張ってくれるのを支えと思う人もいるし仕事はソコソコに家事をやって余裕を持って家庭運営してくれる方が良いか？ 5万が高いかどうかは、収入の1割が小遣いの基準らしいですよ。それぞれ自分の収入で考えてはどうですか？それで足りない分は、ボーナスで話し合いで補うとか。。。自分が思った良い妻じゃなくて、御主人の考える良い妻を聞かなきゃ一方通行じゃ自己満足になってしまいます。

トピ内ID：1581469904

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難しいですね

くも

2007年06月23日 11:58

結婚前はフリーターで好きなようになさっていたのだったら、家族を持って一家の長としての責任も持ってというのは、気分的には大変でしょうね。しかも、どうもお仕事は好きなお仕事でもないみたいですし…。ふつうは逆のように思うのですが、トピ主さんのお宅では、ご主人のほうが感情的で、奥様のほうが理論的のようですね。この場合の「支える」というのは、具体的に何かをしてほしいということではなく、そういう「無理をしている」状態を理解して、ねぎらってほしい、ということではないでしょうか。実際的な利益よりも、「妻がこんなに喜んでくれるなんて、無理して正社員でがんばってよかった」と思えることが、毎日と言わないまでも、常に確認できるような、言葉や行動を、明確に示して、ねぎらってほしいんだろうと思いますよ。まずは「毎日感謝している」「とても大切に思っている」ことを伝えて、どうしたらいいか、ご相談なさった上で、具体的には相談した結果を実行し、あとは日常的にねぎらって癒しの場としての家庭を作ることを忘れなければいいように思います。

トピ内ID：7112152873

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いやあ

いの

2007年06月23日 11:58

よきちさんの「支える」　しみじみと心温まりました。支えるって「こころ」を支えるって　ことでしょう。夫の言葉を　文字通り受け取れば　納得いかないですよね。でも　不当なやつあたりに不信持たないであげてくださいね。仕事場で苦労したりストレス感じたりで　相当くたびれて疲れたんですね　彼。燃え尽き症候群の手前で　気持ち的に充電したくて　あなたに甘えたいだけなんだと思いますよ。しかし　それをどう言っていいかわからなくて　あなたへの不満の数々をあげつらってみたり　「何のために働いているんだ　わからない」とか言ってみたり　なんですよ。言葉は無視。気持ちを見つめること。この根っこの　充電したい　甘えたいを受け止めて　「立派にがんばっててステキよ」とか　「頼りにしてるんだから」とか言葉惜しまずに　言ってあげて　「ねぎらう」「いたわる」「感謝する」ことで　充電してあげてくださいね。　彼はこれを乗り切って一回り成長する。そして　あなたにしてもらったことを学んで　今度はあなたとか　煮詰まった仕事場の後輩とかを　ねぎらえる　いたわれる　立派な人になります。

トピ内ID：0821736402

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みんな疲れてますよ～

たまねぎ頭

2007年06月23日 12:22

ご主人、なんだか甘えてますね～。まだお若いのでしょうか。お小遣いだって、月5万円ならば少なくはないでしょうし。。。生活の為、将来の二人の為に働くのは当然ではないでしょうか。誰だって、好きな仕事だけやっているわけではありませんし。ご主人は、またフリーターになりたいのかな。。。トピ主さんだって働いているのだから、4.5万円位は、使う権利があるでしょう？それで贅沢っていわれてもねぇ。それに、トピ主さんは頑張ってますよ。お小遣いを減らし、食事の準備をして出勤。。。生活に疲れてるのはトピ主さんの方じゃないでしょうか。勝手に会社を辞めて来て、毎日お家にいらるようになったらたまったもんじゃありませんよ。離婚も考えておいた方が良いかもしれません。

トピ内ID：6557847797

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妻は夫を立てるもの

🎶

ひょうたん

2007年06月23日 12:22

ご家庭によって「妻は夫を支えるもの」の定義は違うと思いますが我が家に限って言えば「妻は夫を立てるもの」ということになります。徹底的に夫を立てることで夫婦円満を保っています。三歩下がってとまではいきませんが、何事も常に夫を優先しています。何事も夫にお伺いを立てるようにしています。そうしていると夫の機嫌がとても良くなります。例えば「私はこのテレビ番組に興味があるんだけど、あなたはどう思う？あなたが嫌だったらあなたの好きな番組を見てね」とか、「今からお風呂に入りたいんだけど、あなたはどう？あなたが入らないんだったら、私が入っていいかしら」とか、「このバッグがステキだなって思うんだけど、あなたはどう思う？あなた好みだったら買ってもいいかしら」等です。このような言葉は結構効きます。夫の機嫌は良くなります。トピ主様の帰宅時間ですが、ご主人より早く帰宅されることは無理ですか？帰宅時間も結構大切なポイントです。奥様が家でご主人を出迎えて「今日も本当にお疲れ様でした。あなたのおかげで私毎日幸せだわ！」と言うことも大切だと思います。

トピ内ID：8724166512

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女？

細木

2007年06月23日 12:22

1、結婚するために正社員になって、結婚を維持するために正社員を続けるんじゃないんですか？結婚生活はずっと続いていくんだから。結婚式がゴールだと思ってた夫ですか？それとも他の女性に目が行ってるから妻のために頑張れないのかもしれません。 2、５万円で足りないって、お金使いすぎでは？女の気配はありませんか？妻に縛られることに嫌気がさしているんでしょうね。 3、多めだとは思うけど、共働きなら文句言われる筋合いないでしょう。奥さんの収入が10万円で小遣い5万円程度なら多すぎますが、奥さんは月収おいくらですか？最近知り合った女性が、倹約家なのかもしれません。身近に比較の対象がいるのは間違いないと思います。どの悩みをとっても女のニオイがします。自分が相手を裏切っている時ほど、相手に難癖つけて責めるっていう行為はよくあるし、どうもそんなニオイがします。ご主人、たぶん、たたけばホコリ（女の影）が出ますよ。ちょっとたたいてみたほうがいいですよ。

トピ内ID：3842562456

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「給料の１割を小遣いにするから、稼いで来たら？」と私なら言う

ざりがに

2007年06月23日 12:52

もともと働くことが嫌いな人は、すぐに誰かのせいにしたがります。そこにたまたま居たのがトピ主さんだったのです。うちの自己破産をした、父は離婚前１０年間無職。それで母へＤＶする、文句はつける、しかも家事はすべて母の負担で車まで勝手に買ってくる。おんなじようなこと、言ってましたよ。相手はトピ主さんに母の役目、専業主婦の妻の役目、姉の役目、彼女の役目と、夢を描き過ぎてるんでしょう。じゃあ相手は何が出来るんでしょうね。仕事以外、家で何をしてるんですか？我慢しなくて良いように、自分の収入を上げる努力はしてるんでしょうか？そんなつまらない押し問答、勝手にやってろ！とノシつけて返品して差し上げては？一生をかけるべき相手ではないし、ましてや子供の親になれる器ではないんじゃないですか？そういうことを書かれても「だって」「でも」で庇いきれる何かがご主人にあるのでしたら、婚姻生活を継続されては。ぐちぐち言って無駄な転職を繰り返すのは見た目の良い２～３０代のうちは良いですが、年を取ってからだと遅いですよ。

トピ内ID：7614992912

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時間と緩急を上手に使って

🐶

リタ

2007年06月23日 13:06

やりたくない仕事を必死で頑張っている人は大勢います。旦那さんの考えが甘い感も否めないですが、急激な変化が負担になっている可能性も捨て切れません。また共働きだとお小遣いは平等にした方が、不満は出ませんよ。もしくは個々のお給料の○％にするとか。働いた分だけお小遣いが増える、やる気につながりませんか？旦那さんの方が少ない、さらにトピ主さんのお小遣いには＋αがある事を知っている、これでは旦那さんは不満を抱きやすくなってしまいます。ここは一度、家計を大胆に改革してみたらいかがでしょう？毎月旦那さんから月々の貯蓄代と生活費だけもらい、後は旦那さんに任せるとか。これで一つ、旦那さんの楽しみが出来ますよね。また今しばらく切り詰めた生活を止める事と仕事を辞められる事、長い目で見たらどちらが良策か、わかりますよね。結婚相手で女性の人生が変わる？確かに影響は受けます。でも同じぐらい女性も相手に影響を与える事ができます。私は経済面を相手に依存して楽に生きるより、例え苦労しても自分の足で歩ける人生を選びます。お金だけでは受けられない幸せも一杯あるから。あなたも頑張って！

トピ内ID：9577487304

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それぞれに・・・

shi

2007年06月23日 13:06

うまくいく方法は違うと思いますよね。ご飯を作ってるから、洗濯をしたから、お小遣い・・・というよりも、旦那様の押されたいツボは違うところにあるのかもしれませんね。それは夫婦でなければ分からないのですが・・・旦那様が稼ぐだけの人だとあなたは思ってないのに、自分でそう思い込んでいるのかもしれませんし。我が家は自分の稼いだお金は自分のものですが、夫のお給料から生活費（定額）をもらってます。夫の小遣いがいくらか知りませんが、生活には困らない程度しか使ってないと思います。おそらく貯金もしてます。私はパートですが、自分の為だけに使うのは1万弱・・・貯まったら旅行費にしたり、冠婚葬祭で消えていくかなぁ。。。話し合う事が一番。旦那様の「支える」って「甘えたい」って事なのかなぁ？と思ったんですが・・・やっぱりどこがツボなのかは聞いてみないと分からないですよね。毎日家事＆仕事、お疲れ様です。せっかく結婚したんだし、お互いに歩み寄って、仲良く暮らせると良いですね。

トピ内ID：4242038594

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お小遣い制の理由は？

la la

2007年06月23日 15:31

旦那さまはどうして結婚したのでしょうか。トピ主さんが結構強引に結婚まで持っていった感じなのでしょうか？それも旦那さまもかなり乗り気の結婚だったのでしょうか？どちらにせよ覚悟が足りなかったのかな？お小遣い制度にしている理由は何ですか？家を買いたいとか子供を産みたいから貯金しているのでしょうか？その場合、その目的が旦那さんにとっては全然魅力的な話じゃないとか。二人とも働いていて子供が居ない場合、単純に考えると一世帯になれば使えるお金は本来増えるはずですよね？うちも結婚前から両方仕事をしていたので、やはり夫と結婚し、住む場所と光熱費が一つになったので個人が自由になるお金がかなり増えましたよ。マンション購入後は二人ともかなり倹約家になりましたが。とりあえずフリーから正社員になり不自由や違いを感じていることでしょうし、まずお小遣い制を止めて、必要経費（家賃、食費、光熱費）をそれぞれ同額出し合う形にされてはどうですか？貯金なども必要でしょうが、それはもう少し今のサラリーマン生活になれてからにするとか。ボーナスの使い方とか慣れてくるとまた違うのでは。

トピ内ID：7585242647

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昔を思いだそう！

おおた

2007年06月23日 15:47

たぶんですが、好きな仕事じゃないし生活がマンネリ化していろんな事に疲れているのだと思いますよ。でも傍らにはいつもがんばっている妻がいる。そしてなんとなく全てがイヤになって小爆発してしまった。そんな気がします。支えるって生活や食事の面倒をみるだけではないと思うんです。精神的な支えといいますか、癒しや変化も必要だと思うんですよね。例えば退社後お互い家に帰らず外で待ち合わせしてビアガーデン行ってみたり、レイトショー行ってみたりとか、ブートキャンプやったり(笑) そんな感じでちょっといつもの生活に変化を与えてみてはどうでしょう？あ、当然外で会うときはちょっとお化粧変えましょう。要は♂からのアドバイスとして、トピ主さんが頑張る前に結婚する前を思い出させたほうがいいかも。ってことです。

トピ内ID：6961369533

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レスはちゃんと読んでから

アヤコ

2007年06月23日 16:01

0327さん、本文最初に共働き夫婦と書いてありますよ。共働きでトピ主さんもそれなりの収入があるのなら、折半でもいいかと思います。友達夫婦がそういう風にしてましたね。家賃、光熱費は夫、食費や雑費は妻でお小遣いや貯金は各それぞれが責任もってやる。共同でも大きな買い物（車など）はだんなさんが出していたようですが。人によって向き不向きがある方法ですが、提案してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：6540973501

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軽度うつを疑ってみては？

かんがへなし

2007年06月23日 16:01

>何やっても楽しいと感じない人それぞれかも知れませんが、大よそ、そういった心の有様は鬱の疑いがありそうです。日々の暮らしがどうにか出来ていても、いつもつまらない、何となく心が晴れなく思うというのなら、軽い鬱かも知れません。（他にも、朝は、だるいけれど、夕方になると心が軽くなってくるなど）とりあえず、精神科の病院を予約して診てもらってみてはいかがでしょうか。鬱は、何も無くても風邪みたいに皆患うものらしいので、大事と捉えず、気軽に診てもらうのが良さそうです。（全く的外れかも知れませんが……）

トピ内ID：8732860332

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情けない

💍

ぷち

2007年06月23日 17:12

共働きでどれだけ収入の差があるのか解りませんが家事を全部こなしている分トピ主さんが対等にお金を使う権利はあると思います前の方のレスで「人生のハードルが低かった男性」とありましたが本当にそう見えます、もともと結婚向いてない男性ではないでしょうか？子供が出来たら変わるとかもなさそうに思えますし子供が居ないうちに離婚も視野に入れて新しい人を探した方が幸せになれる気がしますトピ主さんには悪いですがこの男性に期待をするのは無理な気がしますあまりにも情けない男に思えます

トピ内ID：3710102334

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アリとキリギリス

マジシャン

2007年06月23日 18:06

フリーターと言っても、20代で真面目に働いていれば、正社員と同じくらいの月収は得られます。しかも責任はないし、上司や仕事が気に食わなければすぐに辞められる。それでも世間が正社員を薦めるのは、社会保障(年金、健康保険）とか、生涯賃金（将来の賃上げや退職金）とか、他人が認めてくれるキャリアが得られるから、とかです。逆に言うと、正社員のメリットは「将来、楽が出来る」ことであって、今はデメリットの方が多い。なので、「今が楽しければ良い」というキリギリス型の人には、仕事に責任があるし、簡単に辞められないし、フリーター時代と給料は大して変わらない正社員生活は、不満が溜まるばかりなのでしょう。それに加え、独身時代は収入を全て自由に使えたのに結婚したら収入の一部しか使えないとか、３食をトピ主さんが作るので独身時代のように好きなものを外食できないとか。解決策ですが、相手がキリギリスですから、自分もキリギリスになるか、別れてアリを見つけるか、だと思います。前者であれば、互いの収入から固定費を折半して、後は自由に使ってよいとする。家や子供は持たない覚悟をする。　でしょうか。

トピ内ID：8192843578

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誰が悪いわけではない

お疲れ

2007年06月23日 18:21

４０代男です。何となく気になってレスします。どちらのほうが頑張っているとか、どちらのほうが我慢しているとか、そういう次元で考えるものではないと思うのですが（夫婦なんですからお互いに支え合うことを考えましょうよ）。おそらく旦那さんは頑張りすぎて疲れてしまっているのではないですか。いろんなことにどうしても疲れてしまって、家に帰ってもその疲れを引きずってしまうことってあると思うんですよね（こればっかりはどうしようもないと言うか）。同様に、おそらくトピ主さんご自身も実際には疲れてらっしゃると思います。こうした状況では、私はむしろお二人とも極力ゆっくりされることをお勧めします（家事も最低限にして、二人でテレビでも見るとか）。ご夫婦でお出かけになることはないですか。また、お二人で旅行の計画を立てたりするのは如何でしょう。先々に楽しみがあれば、何となく疲れも軽くなるものです。的外れだったらごめんなさい。くれぐれも、「私のほうが頑張っている」といった主張はされないほうがよろしいかと存じます（何の解決にもなりませんので）。

トピ内ID：0841025035

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旦那さんの気持ちもわかるけど・・

🐤

ホワイト

2007年06月23日 18:36

やりたくない仕事を必死で頑張ってるのにお小遣いが満足できる額ではないし、奥さんが贅沢してると感じる。。確かに旦那さんの「疲れた」って気持ちも分からないでもないです。でも、結婚って大きな束縛じゃないですか。生活のために働くので自分の時間が少なくなったり、自由に使えるお金がなかったり・・でもそれは自ら家族を作って生活していく上では仕方ないことだと思います。いざ結婚生活をしないとわからないこともあると思いますが、好きだから結婚するだけで成り立たないことぐらいわかりますよね？旦那さんも。主さんはよくやってると思いますよ！働いてるのにご飯を3食ちゃんと作るなんて結構大変です。自分が美容代にお金がかかっていることを申し訳ないと思うから、その分を他で抑えようとしてるんですよね。それで十分じゃないですかねぇ・・やっぱり女の人ってお金がかかるし・・ましてや働いてらっしゃるのなら身なりを気にかけないといけないし・・支えるって人それぞれ思いが違うけど、旦那さんが支えれてないって言うのは自分がしんどい八つ当たりをしてるんじゃないかなぁって思います。

トピ内ID：9861337419

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倦怠期、、？

😉

ウインク

2007年06月23日 18:36

妻なのに夫を支えていない、、って、ならば夫も妻を支えるべきでしょう。思うに、ご主人はフリーターの時の気楽な生活が楽だったなあ、と愚痴っているのでは？トピ主さんと結婚したくて頑張ったけど、毎日忙しくなったし、結婚したら社会的な責任も出来たみたいで、なんか「くたびれた（飽きた）」みたいな気持ちでしょうか。トピ主さんが自分の家族になったし安心して甘えてる、、？実際年齢も若い世代の方でしょうか。お金のことは、ご夫婦で人生設計も兼ねて相談なさったら良いとして、時々は、お二人で豪華な外食でもして、リッチな気分を味わうというのも新鮮かもですよ。倦怠期もあるかも知れませんしね。

トピ内ID：8446893094

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甘えてる？

シマシマ

2007年06月23日 18:36

正社員の仕事にちょっと疲れたんじゃないですか？それまでずっとフリーター生活だったのなら尚更。結婚したから簡単には辞められないし、勤めだして1年半くらいなら緊張感もほどけてちょうど愚痴も出る時期かと思います。甘えて愚痴ってるんじゃないですかね～。「分かるわ～、大変よね。どうしても今の仕事がいやなら転職してもいいのよ（ただし正社員でね）」って言ってあげたらどうでしょう。お小遣いは収入に比例すべき物だと思うので、多いか少ないかは判断できませんね。トピ主さんが贅沢とも思いません。家計簿を見せつつ交渉しましょう。「気持ち分かるわ、大変よね」と受け止めつつ、譲れないところは譲らない姿勢でいいと思います。結婚して共同生活してるんだから、何もかも自分の思い通りにはならないことは理解してもらわないとね。「支える＝好き放題させる」じゃないですよ。

トピ内ID：0604438351

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30代男さん　　男と生まれれば立ててもらえる？

花菖蒲

2007年06月24日 17:40

男として生まれれば立ててもらえるもんじゃないです私は主人を立てて過ごしていますがそれは、主人が立てるに値する、尊敬すべき責任感ある態度で過ごしているからです。アレもだめ、コレもできない人を無理に立てようとしたらほとんど嫌味な褒め殺しの状態です。立てられていれば気持ちがよく上手く行くというのは全員に当てはまるものではありません立てられるというのは、プレッシャーもかかりますそれを嫌う男性だっているのです。小遣いが多いと小遣い自慢と言ってますがトピ主さんは支出は書いていますが収入を書いていないので 30代男さんがおっしゃる一般庶民かどうか分かりません。だから、皆さん「私の場合」を書いているんです。

トピ内ID：0631832973

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癒してあげてください

弘一郎

2007年06月24日 17:40

疲れているのであれば、癒してあげれば解決します。旦那さんも慣れない仕事で疲れているのでしょう。原因１については、感謝やねぎらいの言葉をかけてあげるとよいでしょう。「がんばってくれてありがとう」とか「いつもお仕事お疲れ様」とか。原因２については、本当に必要な出費があるのなら、そのときに臨時のお小遣いをあげてもよいと思います。５万円が少ないかどうかは個人差があるので何とも言えませんが、一般的に言って、そんなに少ないとも思えない額です。原因３については、節約する振りをしておいて、旦那さんの機嫌の良いときに「～を買っていい？」と持ちかけるのはいかがでしょうか？疲れていると、いろんなことが気になってくるものです。言いがかりのようなものでしょう。あまり深刻に考えず、旦那さんに優しく接してあげれば、気持ちもほぐれてくるはずです。二人で温泉に旅行に出かけるのもいいかもしれませんね。疲れからくる一時的なものなので大丈夫だと思います。笑顔と感謝で旦那さんをうまく操縦してください。

トピ内ID：1543344515

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すごいですね

ぽぽろん

2007年06月24日 17:40

わたしの周りではご主人のお小遣い３万円はうちだけです。他のご主人は子供が生まれてから１万～２万円です。また妻のお小遣いは０円～５千円が多いです。うちもパートに出て週に６日私が働いていた時がありましたがお小遣いは５千円と習い事代３千円だけでした。化粧品や美容院は別途貰っていましたが一年に一度一万円くらいです。きっとご主人は働いても働いても奥さんの方が小遣い多くて贅沢に見えるしやりきれないとでも思っているのでしょうか。お互いに思いやりが欠けているのかなと思います。本当はご主人が奥さんに専業主婦でいてもらって少ないお小遣いでやりくりし夫を立てて欲しいと望んでいるのかもしれませんね。

トピ内ID：4003876556

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性質の違い

やもめ

2007年06月24日 20:52

男とはいつになっても夢を追いたいものです。やりたくない仕事もその夢のためなら我慢できますが、特にこれといった目標もないまま働き続けるということには大変なストレスがかかります。女性とは違い、男性は働き続ければいけません。女性は妊娠したり専業主婦になれますが、男にはそういった選択肢はまずないわけですから。やりたくもない仕事かつこれからの展望もない、というのは何のためにがんばっているのか疑問に感じるのも普通の男の感性だと思います。

トピ内ID：4660238123

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倦怠期

🐤

あさこ

2007年06月25日 11:50

倦怠期なのかもしれませんね。最初は新鮮で、それなりに張り合いを感じて、彼なりにがんばっていたけど、慣れてきてちょっと退屈になって「こんなもんか」って思ったのかもしれませんね。何か共通の楽しみとか、ありませんか。一緒に大自然を楽しんだりするのもいいリフレッシュになると思います。それから、奥さんの4.5万円＋化粧品・美容院代は決して贅沢ではないと思います。ご自分だって働いているのでしょう？お付き合いもあるでしょうし、息抜きや趣味も必要ですよね。我が家も共働き子どもはいない状態でお互いに小遣い８万円です。私はそれでやっとですよ。家事も、もう少し手伝ってくれるといいですね。あるいは手抜きをする。時々はサボってしまっていいんじゃないでしょうか。私は夫より先に帰宅しますが、平日は2～3日しか炊事しません。誰に何と言われようと（言われませんが・笑）決して無理しません。心身の健康が大事ですからね。

トピ内ID：7984699215

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共働きなのに？

🙂

びくとるくん

2007年06月25日 11:26

支えるって何だ？お互い支えあうならいいですけど。３食きちんと作られているなんてすごいです。他の家事は旦那さんは手伝っているのでしょうか？私は月３万円です。手取りの１０％に及ばない額です。正直、もっと貰えたら嬉しいですが十分だと思っています。お金使いたければ独りになるのが一番でしょうね。私は、奥さんと娘に沢山の幸せを貰っているので独りになりたいとは思いませんが。トピ主さんが、ご主人とまだやって行きたいのであれば、必要経費をすべて計算してお互いが共通口座にいれて、後は自分で管理するのが良いでしょう。私の周りの共働き夫婦は殆どこの方法でやっています。多く稼げば、多く残るわけですから早く帰ってくるご主人はバイトすればいいのでは。

トピ内ID：3876570578

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支える＝尻を叩く

雑草

2007年06月25日 13:12

ご主人の「もう疲れた」は、仕事や小遣いの額が耐えられないというだけの話ではないですよ。率直に言って、夫婦共通の目標や、共通の楽しみがない。だからなんで結婚したのかわからないし、なんで結婚するために就職したのかわからないし、小遣い制でセコイ生活しなきゃいけないのかわからない、と。元フリーターだったことからして、ご主人は自分にプレッシャーを課して向上するタイプではないです。だから、ある程度は周囲が手引きして持ち上げて、尻叩いてやらないとモチベーションが続かない。「疲れてるんだね。○万円ためたら、二人でハワイ行こう！」「マイホーム購入に必要なお金○○！毎月10万の貯金で○年！」「私もあなたも小遣い減らしてサバイバル生活ね！」こんな感じかな。でもねー次から次へと目標を与え続けきゃいけない男なんて大変だと思う。時には「大人なんだから自分で考えなよ」とか言って、教育する必要もあるかもしれないですね。

トピ内ID：1629817792

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夫に「「もう疲れた」と言わせてしまいました

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