こういう人を好きになれたらいいのにー。

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（トピ主 0 ）

kei

2007年06月25日 14:35

恋愛

こんにちは。２８歳女性です。最近、私のことをとても好きになってくれている人がいます。その人はとても優しくて真面目でかっこよくて申し分ないのですがどうしても好きになれません。（告白されましたが返事保留です）私は以前から好きになるタイプがSな人でした。どっちかというと私が追いかける付き合いでした。長く続いても３年でした。でも、今回のこの彼は私のことをどんどん追っかけてきて正直重たいくらいなんです。『この人のこと好きになれたら幸せになれるだろうな…』と思うのですがイマイチ惹かれません。一緒にいて苦痛はないのですが大好きになれそうにありません。こういうタイプの人を好きになれたらいいのになーと毎回思いますがそういう人に限って私は好きになれないんです。優しくてかっこよくて一途な人がいいのに好きになれません。私は男性を見る目がないんでしょうか？そんなにまで想ってくれる彼を好きになりたいです。私に問題があるのでしょうか？

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無理に好きになる必要は無いですが

ケイ

2007年06月26日 12:06

私の友人（２７歳）にkeiさんと同じタイプの女性が居ます（あくまで恋愛趣向が同じだけ）好きになる相手のタイプはＳな人で追いかけている恋愛が好き。何がその人の幸せかは、人それぞれですがその子の場合は、好きな相手と結婚する事を望んでいます。追いかけなきゃ物足りない ↓ 相手が追いかけてくると嫌になるこの子の場合は、偶然にも追いかけてくれる男性＝大事にしてくれる人で有るケースが多いので、結果として、幸せを逃している感じがします。無理に相手を好きになる必要は有りませんが、もしもkeiさんの望む幸せの形が恋愛ゲームではなく、結婚で有るのならば少し考えた方が良いかもしれませんね。嫌味でレスした訳ではなく、大事な友人と同じ匂いを感じるkeiさんが心配でレスしました。お気を悪くする表現が有りましたらご容赦下さい。

トピ内ID：9377206232

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わかります！

🐤

さくら

2007年06月26日 13:06

keiさん、すごくよくわかります！自分から好きになる人にはいまいち反応がよくなくて、でも、タイプでない人に好かれたりして・・・。私の場合、いっしょにいても楽しくない！と思っちゃうので、お断りしちゃうのですが、後から「つきあってみたらどうなったかわからないなあ。もったいないことしたかな？」と思ったりしてます。なので、おつきあいしてみたらいいと思う！きっと、同じ時間を多く過ごすことで彼の良さとかわかって大好きになっちゃうかも。でも、やっぱり嫌なら別れちゃえばいいし！自分自身にいいきかせてるみたいなレスになっちゃいましたが、素敵な恋愛ができるといいですね！

トピ内ID：1158235343

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お父さんとの関係

さなこ

2007年06月26日 13:06

冷たくされると燃えちゃうタイプなんですね。でもそれで幸せになれるのでしょうか？だって追いかけて追いかけていざ振り向いてくれたら、もうあなたはさめちゃうんでしょう？私の友達にもそういうタイプの娘いますけど、好きになってくれない人ばかり好きになって追いかけまくってます。去年、振り向いてくれた人がいてやっと付き合い始めたら、今度は彼女の方が冷めてしまって。別れてみて彼が冷たくなったら、また未練が出て、また付き合って再度別れたり。。。もう35歳なのに、結婚願望は人一倍強いのに、お相手がいません。女の子の好きになるタイプって父親の影響が強いそうです。子供の頃から父親の愛情を得られないで求めて育つと、そういう自分に冷たい男性に惹かれるそうです。浮気する父親だとやっぱり浮気するような男性が魅力的に見えるそうです。上記の友達もお父さんと歳の離れたお兄さんが冷たくて、いつもいつも後を追っていたそうです。お父さんとの関係を思い返してみたら、もしかしたら呪縛（？）が解けるかも？無理にでも解かないと、幸せはこないと思います。

トピ内ID：2376294186

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その気持ちわかります

アセロラ

2007年06月26日 13:06

31才、未婚女性です。私もkeiさんと全く同じ思いをずーーーっと抱いていました。私にまっすぐで誠実な方と付き合って平凡な幸せな家庭にあこがれる一方、実際に好きになるのは、どこか危なっかしい男。私が追いかけて、うざがられ、本当は寂しいのに嫌われたらどうしよう、と寂しいのに寂しい気持ちも伝えられず、結局自分自身で疲れておしまいにする。これじゃあダメだ、と私の事を誠実に思ってくれる人と付き合ってみても真面目なだけに夜遊びもしなく面白みに欠ける。相手が思ってくれるほど自分は好きになれず、悪いなーと思ってやはりこちらからお別れ。こんな事を何度も繰り返していました。結局、頭で分かっていても気持ちが納得しないうちは、どんな相手であろうと満足しないのです。今は、自分を思ってくれる人を私も同じように思える人が現れ、順調に付き合っています。年内には結婚の予定です。やはり自分が納得するまで、とことん思い通りにされた方がいいと思います。周りの意見や年齢からの焦りに振り回されませんように！

トピ内ID：7543960850

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少しずつ。

🐶

わんこ

2007年06月26日 16:37

私もそうでした。相手から押されるのって、重たいですよね。それよりも自分のほうが好きでいたい。相手から好きになられると、（自分でも嫌ですが）いつの間にか高い位置から相手を見下ろしてしまうような所がありました。こういう人を好きになれたらいいのに・・・という気持ちを捨ててまずは一緒に映画に行ったりしながら、少しずつはじめてみたらいかがでしょうか？（相手にもそのように伝えます）だって好きになろうと努力するものではないでしょ？それに本当にその人がそういう人かどうかはわかりませんよ。

トピ内ID：2972209877

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わかるわかる

🙂

三十九

2007年06月26日 19:55

いわゆる「負け犬」の典型ですねえ・・・。私も同じでした。30代に入ってもまだ危険なタイプを追いかける恋愛してましたよ。ようやく目が覚めて成長したのが30代なかば。しかしようやく真価がわかった誠実な男性たちには振られること振られること・・・。自分が悪いんですけどね。なんとか40歳前に結婚したところです。私も含ね恋愛にスリルを求める女性は、痛い目に遭って目が覚めるまでとことん行くしかないです。その後すごい孤独が襲ってきます。でも、苦しみの果てに出会うとき、今度は誠実な男性のありがたさがよーーくわかるようになりますよ。以前の私だったら夫の良さは分からなかったでしょう。分かっていても惹かれなかったでしょう。でも今は強烈に幸せです。私の場合は、さんざ痛い目に遭って遠回りしないとわからなかったんだと納得しています。

トピ内ID：0597429456

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フリーなんですよね？

ありんこ

2007年06月26日 21:30

トピ主さんは今フリーなんですよね？だったら、お付き合いまではいかなくても月並みですが「お友達から」始められてはいかがでしょうか。ご飯を食べたり、二人又は複数で出かけたりするうちに相手もトピ主さんも何か変化が起きるかもしれません。彼がトピ主さんに失望するかもしれませんし（すみません）そのとき、もしかしたら気持ちが離れていく彼を「いなくなったら寂しい」と思うかもしれません。ホッとするのであれば、もう会わなければいいし。逆に、彼がもっとトピ主さんを好きになったりトピ主さんも「いい人だなぁ」と思えるかもしれません。友人同士で会ったとき、違う人とカップルになってしまうかもしれません。色々な可能性があるんですよ。私も若かりし頃、トピ主さんと同じような時期がありました。でも正直に、お試しでお友達からでもいいかな？と話してお付き合いを始めたらうまくいってしまった、というパターンも多々ありましたよ。逆にそれで嫌われたパターンもありますが（笑）。自分で可能性を狭めず、たまにその彼と会ってみたりしてはいかがでしょう？

トピ内ID：2203878835

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参考になりませんが。。

❤

りんご

2007年06月27日 11:09

私もトピ主さんと同じタイプ。追いかけられると鬱陶しく感じ、私の感覚ではストーカーと思うくらい嫌でした(苦笑)(注：一般的にはストーカーではないと思います) ところが、その『ストーカーか！？』と突っ込みたくなる彼と結婚し、現在私の夫なんです(爆) トコトン付き合うとね～結構クセになるみたい(笑) 交際中束縛が嫌で一度別れ、思い通りの人と付き合ったのですが・・何だか物足りなく感じ寂しくなって。今度は私から復縁しました(苦笑) ・・正直ね、楽ですよ！自分が追いかける恋愛しか知らなかったから『こんな恋愛もあったのね』って新鮮でハマりました(笑)彼が追いかけてきた恋愛→結婚だったから本当大事にして貰えます。今も一生懸命働いてくれますよ。トピ主さんも、迷うくらいならトコトン付き合ってみればいいのに！嫌なら別れて次にススムだけ。極論ですが、結論は別れた時分かると思います。色んな恋愛を経験するのも今だけなんですから(笑)

トピ内ID：5787715612

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10×0ではなく友達以上恋人未満は？

みつ豆

2007年06月27日 15:34

私の友人も真面目な人を好きになれたらいいのに～と言ってました。友人の好みは、遊び人なんです。。。トピ主さんより深刻ですよトピ主さんは一途な人が好きだから、上手く行った場合は順調そう私の友人は、付き合えても、遊び人なので、苦しむ事が多々あります。だから、トピ主さんに問題があるって感じではありません。もしかして、あ、好きになりそうも無い！って思うと一気に壁が出来ますか？格好良くて・・・は一目で分かっちゃいますものね。優しくて一途で、顔は可愛げあったらＯＫとかにして友人として、しばらく時間を過ごしてみるなんてどうでしょうか？せっかくあるチャンスを逃し続けるのも勿体無い感じがしたので

トピ内ID：4925852424

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少しはわかります

狩猟型

2007年06月27日 15:34

私もどっちかというと恋愛は自分から追うタイプです。逆に押されるとうっとおしいと思うところは一緒。でも主さんとちがうところは、私は「自分を好きになってくれそうな」タイプの人を好きになって追うことです。幸い自分の好きになるタイプは、真面目で浮気などしそうもない堅物タイプ（でも男らしくて知的）というのが多いです。問題がありますか？ということなのでコメントすると、トピ文の「Ｓ的な人」というところに強いこだわりが感じられます。トピ主さんは、そういう人しか好きになれないと思い込んでいる。もしくは冷たくされる人を追うことが愛だと思っているのかも。それと追っかけてくる人が苦手ということですが、Ｓ的な人に対してトピ主さんは同じ事をしていて、無意識に自分のいやな面を追ってくる人に見てしまい、あまり好きになれないのかも・・・。解決策になってなくてすみません。とりあえずタイプじゃない人と、軽い感じでつきあってみたらどうですか？意外と心地いい状態の自分を発見するかもしれませんよ。

トピ内ID：3037069651

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私の友人も…

🐱

col

2007年06月27日 18:12

トピ主さんタイプで、追いかける方がいい、という子でした。その瞬間まで好きだった人も、自分のほうを向いたらとたんに覚める、というんですから「追う関係じゃないとヤダ」が相当強いんでしょう。トピ主さんのように対象外の男性からアタック掛けられたら、即遁走しちゃってました。そう言えば…彼女のお父さんやお兄さんは冷たい、というわけではなかったんですが…。お父さんはバリバリ仕事をするタイプながら趣味も幅広く、仕事か趣味で休日も家を空けることが多かったそうです。お兄さんは中学の頃から遠方の学校に通っており、早朝に家を出て深夜に帰宅、大学からは県外へ、で同じ家に居てもほとんど顔を合わせなかったとか…。さなこさんの仰るケースが当てはまるかもしれませんね。因みに彼女は現在、彼氏と同棲中です。どうも、彼女の好みのタイプとは違う男性で…。自分が親元から離れてお父さんと同じ方面の仕事を始めたり、お兄さんが結婚したりした事で、何か吹っ切れたのかしら。そう考えると、彼女の「宗旨替え」も、なんだか納得がいくような気がします。

トピ内ID：9420831126

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続きです。

kei

2007年06月28日 14:43

もし、この彼が急に冷たくなって私を追いかけるのをやめたら私は彼に惹かれていくのかなー？って考えていました。もしそうであればさなこさんが仰るように私と父親の関係が影響しているのかもしれません。でも、いたって父親との関係は円満だったんで自分では思い当たる節がないんです。。。今までで私が好きになってその好きな人も私のことを好きになってくれて追いかけられたり束縛されたりするのにはあまり抵抗はありませんでした。好きな人に追いかけられるのは嬉しいって思っていました。やはり好きでもない人に追いかけられているから鬱陶しいんですね。。。キライではないのでたまーにご飯に行ったりはしますがきっと合わないだろうな…と思うことが多々あります。このような事も一緒にいる時間を増やせば慣れてくるのかな？私は今、彼に対してこんなキモチなのに、日々、彼のことで頭がいっぱいです。毎日彼のことを考えています。。。なんでだろう。。

トピ内ID：5464402538

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分かりますが・・

☀

なぎさ

2007年06月28日 17:03

私も同じでした。どんなに良い人でも、周りに勧められても、自分の方が好きでないと嫌でした。自分の気持ちが最優先だったみたいです。今３０代半ばで独身です。２８歳の頃に比べたら男性からのお誘いは確実に減りました。けれど今になって漸く意識が変わりました。数年年上の私から一言言わせて頂けるなら、恋愛はひとりでするものではありません。相手も自分も傷つかない程度にいろいろな方とお付き合いしてみてはどうでしょう？恋愛だけでなく、社会での対人関係にもきっと役立つと思います。自分はこういう人でないとダメ！とポリシーを持つのも勿論大切ですが、自分を好きでいてくれることも恋愛において大事な要素だと思います。

トピ内ID：7201601524

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父親との関係。

匿名で。

2007年06月29日 17:14

私もトピ主さんと同じ状況です。同じ恋愛を繰り返す自分自身に、なにか原因があるのではないかと思いセラピストに相談に行きました。色々な話を聞いてもらい一つの答えのようなものが見つかりました。私は父子家庭でしたが愛情をたくさん受けて育ちました。でもなぜか幼い頃から父は兄とばかり出かけていました。一番覚えているのは野球観戦。私はいつも祖母とお留守番。祖母のことも大好きでしたので寂しくはありません。でも一緒に行きたかった。若かりし頃の父は、もしかしたら幼い娘とどう関わったら良いのか分からなかったのかもしれません。可愛がられなかったとか、愛情の薄い家庭だったわけではありません。でも父と兄の男同士のなかには入っていけなかった。この構図が、男性とは手の届かないもの。という意識を私に植えつけてしまったようです。私はまだこの恋愛グセを克服できていません。もしかしたら真正面から向き合ってくれる男性を求めながら本当はそれが怖いのかな。とも思っています。まだ葛藤の中にいる私ですが、何かのお役に立てればとレスしました。

トピ内ID：5402474694

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