弟夫婦との付き合い方

親戚兄弟間でのお祝いってその地方、家族で色々ありますよね。 まず、親がくれた出産祝いは私もお返しはしませんでした。 ありがたく頂きました。両家共にです。非常識なのかしら？ 兄弟はお返しのいらない金額。まあ、これはケースバイケース？ 親戚、友人、知人は失礼のないように半返しはしたかな？ 姉であるあなたからのお祝い不要という件は お返しが面倒というのもあるかもしれませんが、深い意味は ないのでは？さやかさんがお子さんを持たないと言うことなら その辺も踏まえて遠慮なさっている可能性もなきにしも？ もし、私がさやかさんの立場なら、 お返しのいらない金額、品物、商品券を渡します。 常識を疑う発言の数々がどのようなものかわかりませんが、 こちらから最低限のマナーやらお祝いをしておいて 「私はやるべき事やったから」という状況にしておく事が得策かと。 その際、一切お返し、お礼等の見返りを求めないこと。 その程度の金額やものであってよいと思います。 私は親戚付き合いには見返りは求めないようにして 自己満足にとどめておきます。

さやかさんにとって、弟さんにお子さんが生まれたことは喜ばしいことではないのですか？もし喜ばしいことならば、お嫁さんの兄弟がお祝いしたしないに関わらず、弟さんがいらないよと言った言わないに関わらず、お祝いしてあげるものなのでは？「それなら私達夫婦もお祝いを渡すべき」みたいな義務的なものなら、私ならいらないです。 『気持ち』の問題ですよね？ 今後の子供関係のお祝い事に関してもそう。自分達に子供が出来るとは思えないからやめたいと言うのならやめた方がいいかも。お祝いしたいとか何かしてあげたいという気持ちからではなく、結局『損得勘定』ですよねぇ？ ＞お嫁さんの両親はお返しはいらないと言っていたから渡さないよ ＞姉(私)に出産祝いはいらないと伝えておいてね って、言い方にもよるとは思いますがそんなに非常識ですか？私なら両親への「ぶっちゃけトーク」と思うし、「お祝いはいらないよ」と言われたことにも「お返しとで行って来いになるからかな？」とは思うけど。それこそ「お祝い早く頂戴ね」なんて言われたら「催促するな！」かもですが。 兄弟でのことなら建前でなく気持ちベースでやり取りされては？

義姉がいるので、弟の嫁の立場です。 さやかさんの両親への出産のお返しはした方が良いと思いました。 弟嫁の両親が「要らない」と言ったとしても、 両家を同じにしなくても良いと思っています。 それから「出産祝いは要らない」は私も義姉に言うと思います。 義姉が独身で結婚するのかどうか分からない状態なので、 もし私達に子供が出来た場合は、遠慮しようと思っています。 義姉はいつも「自分は正しい」と思っていて辟易しています。 さやかさんが常識を疑う発言がどういったものか分かりませんが、 弟夫婦もさやかさんや両親に対して同じように思っているかもしれません。 家のルールを押し付けてしまってはいませんか？ 弟嫁の立場からすると、夫の姉は両親より厄介です。 いろいろと口を出して来たり、常識がないとか‥ ハッキリ言ってあまり関わり合いたくない存在でしかありません。 お祝いも「要らない」と言われたのであれば、贈らなくて良いと思います。 そうしてもらった方が気が楽ですから。

『出産祝い、その後のお祝いも渡さなくていいです』 というレスを期待されてるのでしょうか 『人があげたから自分たちもあげないと』 という考え方自体、浅ましく感じました そう決められているならば(その上で応援レスが欲しいなら) ご自分の意のままにされてはいかがですか あげてもあげなくても、弟夫妻にしこりがあるのでしょう？ ならば、嫌な思いを増やさなくてもいいのでは・・・ 私も環境的には同じですけれど、出産祝いは渡しました 弟夫妻には2人子どもがいるので、2回とも・・・ 2回ともお返しはないですが、無くてもいいんです 身内に無くともよいから、周りの方へきちんとしてくれればと思ってます 弟夫妻の常識の無さも似たようなもんですが 義妹へのへの労い、誕生甥や姪への祝福をこめて贈りました また、夫の方にも全く会わない姪や甥がいますが お年玉は会わないので渡しませんが、入学祝は渡しました (きっと実弟の子どもたちへも贈るでしょう) これも「無事育ってよかったね」な意味でしょうか・・・

常識を疑う発言の数々とは、どんな事かは明記していないため分かりませんが、この文面から弟夫婦は「お嫁さんの両親はお返しはいらないと言っていたから渡さない」と仰っていますから正直にそのまま「いらないと言っていたから渡さない」のでしょう。トピ主さんの常識では「いらないと言っても渡す」のでしょうか？そういう考え方の方も確かにいらっしゃいます。でも弟夫婦は「いらない」と言われたから「渡さない」ので嫁さんのご両親ですしそれで良いと思いますが。「姉に出産祝いはいらないと伝えておいてね」と言われたなら、お祝いを差し上げなくても済むわけですから良かったのではないですか。あまり深読みし過ぎしないでサラッと「そうですか、それではお言葉に甘えて」それでいいのではないでしょうか。これからの入学祝いやお年玉など差し上げないおつもりなら、そうしても良いでしょう。だって、そういった物は強制されて渡すものではないのですから。弟夫婦の常識を疑う発言の数々が気になるようですが、そういうことは個人の考え方一つですから「してあげる」という気持ちや立場では気に入らないから「してあげない」という結論に達するのはやむおえないでしょう

「～べき。常識。」と言う言葉は主観の押し付けと言われます。 今回、出産祝いのお返しを渡さないと言う弟さんの常識を、さやかさんの御両親に押し付けてきたと感じませんか？ 弟さんがさやかさんに＜出産祝いいらない＞と言っているのだから、贈らなくて良いと私は思います。しかし、さやかさんの常識を通すのならお祝いを贈れば良いけれど、それは、＜常識＞のぶつかりあいでお祝いでは無いので弟さんも迷惑でしょうね。 ＜「お返しが面倒だから」それは多分、そうだろうと思う。＞のあくまで仮定や想像です。人には思いがけない考えがあります。 私も義家に仮定や想像、義家の価値観で攻撃を受けました。 価値観の違う弟さん夫婦と付き合いたくないならば疎遠になったほうが義妹さんも喜ぶのではないですか？ まず、「～べき」「常識」を捨てる事です。 中三の娘が私に言いました。「お母さん、世の中普通は無いね」

ないない美徳の人とはおつきあいしづらいです。よかれと思っているのだと思いますが。 お祝いしないほうが楽、お返ししないほうが楽、そういう人とは、私はおつきあいしづらいです。 そのうち、なにもしない、連絡もしない、そういう関係になりがちだと思います。 お祝いごとを面倒と思わず、気持ちの受け渡しと思って、相応のところで気持ちよくやりとりできる人とお付き合いしたいものです。バランス感覚なんでしょうかねぇ。日常で、おめでたいことってそうないですよね、だから、あっ、おめでたいことだねっていう喜びは、どこかで示しあったほうが気持ちいいです。 おめでたいことあるけど、ないない、いらない、いりませんとやっていたら、どこで喜びを分かち合うのかな。ほんと狭い間柄だけでいいてことなのかな。 そういう方々、私は苦手かな。 お祝いを省く方向になるのだったら、ぱったりではなくって、本当に気持ちだけのちょっとしたもの、メッセージだけ、電話だけ、とか段階を踏んで辞めたほうがいいのでは。それも弟さんに聞きながら、あわせてやっていくほうがいいのではないでしょうか。

私と弟の付き合いは 本当にさっぱりとした関係です。 お祝いやお土産などあげますけど お返しはいいよ。と先にいいます。 弟家族の経済状況を考えて。 私は甥っ子姪っ子は可愛いのでお祝いやお土産をあげたいだけなのです。 ただ、相手が常識が無いからといって トピ主さんが常識が無いことをしていいわけではないと思います。 大人として常識ある付き合いをすればいいと思いますよ。

我が家の場合、弟と直接話せちゃうので弟に「どうする？」の 電話1本で済んでしまうのですが、 御両親経由で、今回の話が来たという事は、そうじゃないのですよね？ 初孫だと、そこで付き合い方を提示することになりますよね。 弟さん夫婦は、ナシで行きたいと言ってるですね。 どーしても受け付けられないご家庭の場合 「そんなわけには行かない」と拒否したり 「息子が、これからも礼儀知らずじゃ困る」と 教え始める御両親もいますので、言われたままにする必要も無いですが きっと、さやかさんのご両親が揉めるより、 通りは引っ込めてでも、揉めずに済ませたいのでは？ 御両親の意向を無視しては進めないことだと思いますので 御両親とご相談して進めて行った方が良いのではないでしょうか？ ボタンを掛け違えると、ご両親がお孫さんに会いにくくなったり 影響が出ることもありますので、 お返し不要程度の額に収めてお祝いを贈りたいと提案するとか 一切、今後は義理の祝いを止めたいと思っているのかもしれませんので 少し確認しつつ進めたら良いと思います。