大人として誰かを愛せなくて悩んでいます

素直な自分にならない方が・・・

🐧

ん？

2007年06月27日 17:40

　「どうしたら素直な自分を出して、思いやりがもてるようになるのでしょうか？素直な気持ちなど出したら、自分の思うようにならないと泣きわめき、何でも人に解決して欲しいという人になってしまいます。それが本当の私なのです。だから誰にも素直に自分を出せません。」　って、ん？と思いました。思うようにならないと泣き喚き、人に解決してもらいたい自分を曝け出したいのですか？　そんなすごい素直なあなたは嫌ですなあ、すいません、ハッキリ言い過ぎて。　素直な自分（？）を出さないあなたは大人です。笑。思いやりがあると言っても言いすぎじゃないでしょう。　何ですか、人前でキイキイと暴れまわる自分を誰よりも愛していると言うことですか？　とりあえず、超年上男性とばかり付き合う人は、本当の父親との関係に問題があった人が多いらしいので、一度ご自分のお父様に素直な自分を曝け出してみるのはどうでしょう。お父様との関係は良好ですか？

トピ内ID：5051403120

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わかります

😢

年上すきー

2007年06月28日 17:36

ん？様のレスはごもっともですが、少々書き方が意地悪かと… 別に、自分勝手わがままに生きたいわけじゃないんですよね。仮面をかぶってるような感覚…誰しも本心と外ヅラは違うものですが、その外ヅラに本心の一部も含まれていない、完全な「偽者の自分」の感覚。それを常に演じ続けることに疲れ、でも素顔はどうしようもなく我侭な人間だと自覚しているから、仮面を外すことはできなくて。「いつも笑っていれば自然と明るい人になる」とか言いますが、私の場合、仮面とその下の素顔とのギャップを埋められないままです。ただ仮面をかなぐり捨てたいのでなく、他人に見せても毒にならない素顔になりたいのです。私も父性を感じる異性に惹かれてしまいます。純粋に「恋愛」という意味で誰かを想ったことは多分ないです。私の場合、物心つく（男女の性を意識する）のが滅茶苦茶早かった（５歳…）ので、父親を異性と見てしまい十分甘えられませんでした。頭の中だけ思春期が時期超尚早に訪れてしまった感じですか。でも、この歳で今更実父に甘えられないし、甘えたくもありません…。

トピ内ID：2964744844

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レスありがとうございます。

✨

ルルトピ主

2007年06月28日 18:03

違うんです！どこの心療内科に行っても「思いきって素直な自分を出し、人とぶつかり合いながら心を成長させていくのが一番ですよ」と言われるのですが、素直になると上記のような自分になってしまってさすがにこんな自分を素直に出すなんて怖くてできません。何より相手の方に悪いし、これを受け入れてくれる人はいないと思います。受け入れてくれと思う事が間違ってるのは、分かっているんです。小さい子供ならまだしも、大人になってしまってからこんな未成熟で我儘な人はあり得ないですもんねでも情けないかな、これが今現在の素直な気持ちなんです。でも変わりたい！心から素直に人を愛せる人間になりたいです。与えて欲しいという気持ちばかりではなく、相手の為に何ができるのか考え、思いやりを持てるようになりたいです。父親というか両親との関係は、本音では話せない関係です。小さい頃から本当の自分を受け入れてもらえず、受け入れてもらえるようにいい子のふりをしていたように思います。本音を出して嫌われるのが怖いのです。自分の存在に自信がないみたいです。

トピ内ID：1852295096

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私も同じでした

🐱

ねこ

2007年06月28日 18:03

わかります。意識して人に優しくすることはできても、心の底から出てきた行動ではないのですよね？きちんといい子にしていられるけれど、素直になっていいのなら赤ちゃんみたいに我儘になってしまう。恋人には、親の役割を求めてしまう。私もそうでした。アダルトチルドレンの本を読み、カウンセリングに通いましたが改善はしませんでした。結局ルルさんのおっしゃる通り、本気の恋をしたら変わることができました。今までのような優しい包容力のある彼じゃなくて、年下の我儘な彼とぶつかりあって、いっぱい喧嘩したり泣いたり怒ったり何時間も話し合ったりした結果、なぜか満たされて、人を愛することができるようになりました。普通なら逆効果になるような気がするので不思議です。。ありのままの自分で愛されている、という安心感でしょうか。今はまだ、愛さなきゃ！とご自分を責めなくていいと思います。人によって必要とする愛情の量は異なるのだそうです。たくさん愛されて満たされれば、きっと自然と愛せるようになりますよ。ご参考までに。

トピ内ID：7668772953

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自分の愛し方

とむ

2007年06月29日 17:14

素直になって良いと思います。ただし、その向ける先は自分自身です。トピ主さんは誰かに頼りたい時に「あの人ならこうしてくれる」と、ある程度想像がつく事はありませんか？これまで想像した事がなかったら想像してみて下さい。そしてその人が言いそうな励ましやかけてほしい言葉を、頼りたいと思っている自分に語りかけてみて下さい。慰められたい甘えたい自分を、もう一人の自分が慰めて甘やかしてあげるのです。皆そうやって、ワガママで寂しがりな自分と向き合っているんです。時には自分で自分を叱ったり、励ましたり。甘えたり泣いたり、一人で何役もこなして、自分を知って自分を作っていくのです。自分で自分を受け止めるんです。ですから、自分が思う通りに慰めてくれる人は、自分の存在しかありません。誰よりも自分が一番良く知っているのですから。誰も分かってくれない…と余計に寂しくなるかもしれません。でも一番よく分かっている自分が、一番近くについているんですよ。続きます

トピ内ID：4494657632

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自分の愛し方続き

とむ

2007年06月29日 17:14

皆、自分を受け止める事で精一杯です。トピ主さんのような若い世代は特にそうだと思います。経験も少ない、同年代の友達や彼に頼ろうとしても、寂しさは埋めてもらえないでしょう。だからトピ主さんのように自分で自分を請け負わない人は、余裕のあるずいぶん年上に頼るしか相手はいないのでしょうね。きっと全て分かって包んでくれる事でしょう。でも彼らはあなたに自分の昔を見るだけです。もう経験してきた事ばかり。若いトピ主さんと一緒に人生を歩いて行ってはくれませんよ。もし、トピ主さんが一人で何役もこなして頑張って生きてみたら、きっと沢山の辛さ悲しさ喜びを手にするでしょう。そしていつか、その感じ方や考え方を理解して、共感してくれる人が現れます。トピ主さんはそれまで自分を励まして生きてきた事をその人に胸を張って披露出来るでしょう。相手の話も心から頷きながら聞けるでしょう。そしてそこから、思いやりや愛情が始まるのだと思います。まず、素直になった自分を自分自身で受け止めてみて下さい。一番の味方は自分自身ですよ。

トピ内ID：4494657632

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幸運な出会い　1

幸運

2007年06月29日 17:14

私は、父から虐待を受け、母は見て見ぬフリ。あまり愛情を受けずに育ちました。年上の男性に憧れることはありませんでしたが（父を憎んでいるからかもしれません）、確かに恋人に親の役割を求めることがありました。 >どうしたら素直な自分を出して、思いやりがもてるようになるのでしょうか？私の場合は、夫といると、自然と素の自分が出せました。とにかく夫の隣は妙に居心地が良かったんです。無意識に肩の力が抜ける、素直になれる、自然に笑える。こんな人は、体験は、初めてでした。素の自分・・・性格の歪んだ所を見せても、何故か夫は友達でいてくれました。夫には素直に優しくしたいと思える・・・そんな自分は嫌いじゃないかも、と初めて思ってから、やっと恋愛感情がわかりました。恋人になってから、愛情への飢餓感は、夫がくれる愛で満たされていきました。私は夫を恋人として想う一方で、あからさまにならないように注意しつつも、親代わりにしていました。

トピ内ID：6009362135

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幸運な出会い　2

幸運

2007年06月29日 17:14

夫は、（幼児のような心理で）甘えたり反発する私を受け止め、人間としておかしい私を、叱ったり抱きしめてくれました。我慢や仲直りの仕方、優しい態度など、夫を見て学びました。抱きしめられてもキスではなく、頭を撫でてほしいと思う時もあったり・・・でもそういう感覚は、数年で落ち着きました。夫には「育てなおしてもらった」と思います。本当に感謝しています。今は、心から夫に優しくしたいと思える人間になりました。すこしは人間として成長したと思います。私は夫をとてもとても大事にしてます。夫はとても健全で愛情豊かな家庭で育ってます。同い年だけど、穏やかで優しく、まともな人です。私達のような人間は、そういう人を探すのが良いのかもしれません（向こうにとっては大迷惑かもしれませんが）。もしくは動物に無償の愛を求めたり、何人もの親代わりから満たされるまで愛の欠片をかき集めれば、何か変わるのかもしれません（失礼かもしれませんが、良い案が浮かびません。ごめんなさい）。私と同じように淋しくて親を求める人がいるのがつらく、幸せになってほしいです。。

トピ内ID：6009362135

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レスありがとうございます

✨

ルルトピ主

2007年06月29日 17:38

年上すきーさんそうなんです！まさに「他人に見せても毒にならない素顔になりたくて・・」何をしていても「偽物の自分」の感覚で、人の顔色を窺って、いい子ぶっている自分が嫌になります。心から人を思いやれる人間になりたいのです。しかしふと気づくと自分がどう思われるか、どうしたら嫌われないかばかりを考えてしまって・・そんな自分が怖いです。年上スキーさんも父性を感じる男性に惹かれてしまうんですね！この気持ちを理解してくれる方がいたなんて・・何だか嬉しいです。確かにこの歳で実父に甘えるのは難しくて・・結局年上の男性に足りなかった父性や母性を求めてしまいます。

トピ内ID：1852295096

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レスありがとうございます

✨

ルルトピ主

2007年06月29日 17:38

ねこさん本気の恋をしたら変われたんですね！ありのままの自分でも愛してくれる人がいる、ありのままの私でも大丈夫という安心感は私が人生で一番求めている物な気がします。ぶつかりあって喧嘩・・ものすごく憧れます！素直に自分の気持ちを出し合って泣いたり怒ったり、二人で話し合ったり、そんな風にお互いを理解しあえる関係を築きたいです！素敵なお話ありがとうございます。希望になりました☆ 確かにまだ本当の意味で男性を好きになった事がない気がします。いつか私にもそんな人が現れたらいいな！

トピ内ID：1852295096

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なるほど

ん？

2007年06月29日 18:10

　トピ主さん意地悪な書き方しちゃってごめんなさい。レス読みました。　そんで、「なるほど」と理解できました。なるほど。それなら私もトピ主さんの気持ちがよおおおおくわかります。カウンセリングでそう言われたから、素直なトピ主さんはそれに納得して、実行に移したいと考えたわけですね。　私も両親が「良い子の私」しか受け入れない2人でした。同じような内容（本当の自分を曝け出したら嫌われるんじゃないか）で、ずっと不自然な自分で生きてきました。トピ主さんと違うところは私がそのことに鈍感になっていて、不自然さを感じながらも、良い子の私を結構好きだったことでしょうか…。良い子で居ると褒められたし。（心の中ではこいつバカだとか思ってました)(酷い) 　トピ主さんは、前にも言いましたが、本当の自分を出してはいけないだろう、と、ちゃんと分かっていて偉いと思います。それが大人なんだと。自信を持って良いと思います。それができる人ってあんまり沢山は居ないですから。　で、提案ですが、とりあえず超年上の人と付き合うのは止めてみるのはどうでしょう。。。すいませんイキナリ100文字オーバーと出たので続きます。

トピ内ID：5051403120

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なるほど

ん？

2007年06月29日 18:10

　私が12歳上と付き合っていた時は、何とか相手に合わせようと必死でしたが、私はその相手が「12歳も上のくせに、私より幼い面を見せるなんて！何考えてんの！」と何度も思いました。我ながら幼いなあと思うのが、単に彼が「甘いものが好きだ」、と言っただけです。（笑）わけ分かりませんね（笑）　で、ねこさんの書き込みを読んでハッと気付きました。年下と付き合うのはいいアイデアだと。　泣き叫んだ時に、それに対して「そんなことすんな！腹が立つじゃないか！」と同じレベルでけんかをするって、すごく大切なことですよね。年上男性って、包容力があるといえば聞こえは良いですが、腹が立ったことを同じレベルで相手に言い返すってこと、してくれないですよね。「あーあー、しょうがないなあ。君はまだ幼いからね。分かってないからね。」くらいの勢いですよね。だからそう言われると益々間違っているのは自分なんだ、と思い込んでしまう。そうさせたのは相手なのにね！　すいません今度は385文字オーバーです…長いっす。すみません。

トピ内ID：5051403120

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なるほど

ん？

2007年06月29日 18:10

　ここがいけないんじゃないかと。幼いのは、いつまでも子ども扱いする男が一緒に居るからなんじゃないかと。あでも年下と付き合うと「年上の癖に！」って言われるかもしれない、そんでトピ主さんは、自分は年上なんだからしっかりしなきゃって思っちゃうかもしれないですね…。じゃ、すみません、同じ年以上で、5歳程度上まで、と上限を決めてみるのはどうでしょう。　私には今は同じ年の夫が居ますが、私が怒りをぶつけた時に、わかったような顔をして怒りを飲み込まれると、私の怒りの行き場が無くなって、自分の中で消化するしか無くなってしまいます（すっごい時間がかかる）。でも夫が私の態度に非常に腹を立てワナワナ震えながら（もしくは泣きながら）言い返してきたりするとすぐその場で怒りが消化され、素直に謝れるんです。あ、怒らせた。と。何ていうか、自分の反応が素直に相手に響いたんだと、嬉しささえ覚えます。（かなり正常じゃないですよね・・・）（笑）そしてその後とても優しい気持ちになれるっつうか、単に勝ち誇ってるだけかもしれませんが。（すいません、訳分からなくて) 　しかもまだ続きます。すみません。

トピ内ID：5051403120

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なるほど

ん？

2007年06月29日 18:10

　こういうのもなんですが、年上の男性ではなく、同じ年の友達や彼氏（職場は絶対別であることが必要です）（あらぬ噂を広められたりしたら困りますもんね)を作って（？作れます？作るっていうのかな。）、そこに自分をぶつけてみるってのはどうでしょうか。ある程度年齢が進むと相手も我慢したり距離を置いたりしてきて非常にやりづらいと思いますので、最初は小出しにしていって、相手の反応を見るのはどうでしょう。　　気に入らないことがあると泣き出す人は結構居ます。大人でも。だからそれくらいならやってみても良いんじゃないかなあ。取り留めの無い、まとまりの無いレスでごめんなさい。トピ主さんが本当に悩んでいるのを読んで、私も心から力になれたらなあと思っています。（お気に入りにトピを追加したのも初めてです。）いっぱい勉強して、自信を持ってください。　トピ主さんは相手や自分の置かれた状況を冷静に判断できている偉い人ですよ。応援します。人間、急には変わらないと思います。でも1ヶ月2ヶ月と経っていくうちに、ふと過去の自分と比べて、変わっている自分に気付いたらそこから先は早いんじゃないかと思います。グッドラックです。

トピ内ID：5051403120

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そんなに深刻にならなくても大丈夫ですよ。

まみごん

2007年06月29日 19:00

大人として人を愛せないのではなくて、愛する人の前で大人として振舞えないんでしょ？　多分　トピ主さんはこれまで周囲の言いつけを守る良い子として自分を抑える事を優先してきたので ”上手く甘える方法”を知らないんです。　それだけ。　上手に、穏やかに人に自分の不満や要求を伝えてちゃっかり自分の思い通りにしてるお友達とかいません？　トピ主さんには、そのテクが身についていない、若しくは「図々しくて　そんな事できない。」と、自分を制してしまって不満を溜め込んでいるのでは？　駄々っ子になるのは”素直になって”るのではなく、”爆発”してるんです。　外では厳格な偉いさんでも、妻や恋人の前では赤ちゃんみたいっておじさんいますよ。　トピ主さんもそれと同じ。　そして、その状態の女性を受け入れられる男性というのは、年齢が高い人が多いので、お付き合いする男性は必然的に20歳も上なんでしょう。　まずは、爆発する前に自分の感情を穏便に伝える方法を考えて実践してみては？　相手を信頼して、率直に話す事です。

トピ内ID：5565837888

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無理しないで

🎶

大丈夫ですよ

2007年06月29日 20:03

いつも気を遣って生きているということですが、そういう風に考えている人なら、自分の気持ちをさらけ出しても分かってくれますよ。素直な人に好意的な人は思っている以上にたくさんいます。トピ主さんの考えているわきまめくかもしれない気持ちは、本当のトピ主さんの気持ちじゃないんですよ。癒されたら変わっていきます。ここで書かれた気持ちを素直に話しましょう。立派なできた人なんてほとんどいないんです、そう見えるとしたら見せ掛けです。人はみなすねに傷持つ存在なんですよ。彼氏でも友達にでも、少しずつ様子を見ながら、でもきちっと気持ちを話していきましょう。トピ主さんの気持ちに共感してくれる人はとっても多いはずです。周りの人たちが受け止めてくれると信じてみましょう。少なくとも私はトピ主さんのそういう気持ち、とってもよく分かりますし、友達が告白してくれたらとっても嬉しいですよ。

トピ内ID：5159334674

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素直に出してもいい

あどべんと

2007年06月30日 18:43

素直に出せないとは思いますが、その感情はありのままに出してもかまわないと思いますよ。世の中には、そんなあなたでも大丈夫な人がちゃんといるんです。もちろん、多くの人は離れていくかもしれません。たくさんの人とつき合って、自分を出して、残った人とだけおつき合いすればいいのです。これは彼氏だけでなく、お友だちもそうです。トピ主さんは、まず自分を素直に出す練習をするところから始めるほうがいいと思うんです。ちょっとずつ出せないからいきなりドバーっと出しちゃった、そうしたら友だちが怒ってケンカになった、そんなのをたくさん積み重ねると、トピ主さんは変わってきますよ。ケンカして、それでも受け入れてくれた人が去っていってしまうこともあるでしょう。その時の喪失感がまたトピ主さんを成長させると思います。今、いきなり「大人」にはなれません。いきなり人に思いやりをもてるような人間にはなれません。段階を飛ばしすぎです。まずは自分を出す。それでもつき合ってくれる友だち、彼氏を見つける。その後でまた考えても遅くないですよ。

トピ内ID：4516501112

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ほんとうに

me

2007年07月01日 16:49

自分を確立して人を愛することができたらどんなに素晴らしいかといつも考えます。私は、母親からの愛を求めていました。事実人並み以上に愛されたと思います。でも、私の生後すぐ妹が誕生、その直前から母が入院、ずっとずっととても寂しかった。愛されていたとわかっていても、自分ではどうすることもできない、心が凍るような寂しさ、誰かに愛されたい。その想いが強すぎて、どうしても恋愛が上手くいきませんでした。年上の人との不倫を、それも複数の人との同時進行を繰返しました。そしてずっと支えてくれた不倫相手から溢れるばかりの愛を受け、やっと私の心は満たされたのです。愛情を受けるグラスが小さいのではなく、どんなに愛されても足りない砂漠が心の中に広がっているのです。不倫相手からの愛情などいかほどのものかと仰る方もいらっしゃるかと思います。でも、愛情の器が満たされて初めて人を（他者を）愛することができるようになったと思います。ルルさんのお気持ち、痛いほどわかります。あまりにも寂しいと、愛することができなくなるのではないでしょうか？もっともっと愛を求めてもいいのではと思います。愛は、人を強くも弱くもする物だと思います。

トピ内ID：4784293870

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私もあまえているんでしょうか・・

ひまわり

2007年07月02日 13:00

年内に９歳年上の彼と結婚しようと思っています。同年代の彼とも付き合ったことはありますが、今の彼に会い包容力がある優しい彼が一番と思い結婚を決めました。でも、なんだか物足りない気持ちになります。彼は自分のことを、絶対に嫌いにならないっていうのが解ってるから付き合っているのかもしれません。そのほうが安心だから。トピ主さんのトピを見て、自分のことも振り返ってしまいました。

トピ内ID：7298674546

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とむさん

✨

ルルトピ主

2007年07月02日 15:07

みんなそうやって我儘で寂しがり屋の自分と向き合っていたなんて想像もしていませんでした。みんなには当たり前にあるものが私には欠けている・・どうしたらいいんだろうとそればかりを考えていた気がします。まさに目から鱗です！確かに今まで自分は自分なりに頑張ってきたと胸を張れる事がなかった気がします。自分自身の素直な姿を受け止め、自分を励まして生きる事を今日から少しづつやってみたいです！今までどこかありのままの自分を直視できず、逃げていた自分に気づきました。そんな自分をどこかで知っていたから、だから自分に自信が持てなかったのかも・・。まずは自分で自分を励ましたり、叱ったり、時には抱きしめてあげたりしたいです。想像もつかなかった素敵なアドバイス本当にありがとうございます☆

トピ内ID：1852295096

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幸運さん

✨

ルルトピ主

2007年07月02日 15:07

素敵な旦那様に出会われたんですね☆まさに憧れの夫婦像です♪ 叱ってくれるっていいですね！私も本当は我儘を受け入れて欲しいのではなく、そんな自分でも見捨てないで叱ってくれた上で、一緒に歩いてくれる人が欲しいのだと思います。出会いで変われると聞いて嬉しかったです！こうして「幸せになってほしいです。。」と書いて下さった幸運さんからも少し愛の欠片をもらった気がします。ありがとうございます。

トピ内ID：1852295096

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ん？さん

✨

ルルトピ主

2007年07月02日 15:07

とんでもないです！初めてレスして下さった方だったので嬉しかったです。私もねこさんのレスを読んで、同じレベルで喧嘩する事の大切さに気付きました。考えたら喧嘩って一度もした事がないんです。一人っ子だし、友人にはいつもここまでってストップをかけていて・・心が大人になってからの腹8分の友人付き合いならいいと思うのですが、心が子供のままで表面だけ取り繕っていたから、ますます寂しかったのだと思います。 5歳程度上まではいいかもしれないです♪ 相手もまた自分と同じように未熟な所だってあるのだと思って素直に喧嘩しあえるかもしれません。どうしても年上だと同じレベルで言い合いは難しいですもんね！ありのままの自分でぶつかり合える人を探してみたいです。暖かいレスものすごく嬉しかったです☆

トピ内ID：1852295096

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まみごんさん

✨

ルルトピ主

2007年07月02日 15:07

確かに上手く甘える方法が分からないです。たまに我儘だったり、またすごく優しかったり素直に感情を出してくれている友人に対して、私は嘘の自分で対応している気がして罪悪感を感じていました。相手を信頼できないというより、自分が信頼できなくて(こんな私じゃ好かれないという思い込み)でもそんな怖さから逃げず、率直に話してみたいです。ありがとうございます♪

トピ内ID：1852295096

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大丈夫ですよ♪さん

✨

ルルトピ主

2007年07月02日 15:07

友達が告白してくれたら嬉しいですよの一文に励まされました☆ 正直こんなに暖かいレスがもらえるとは思っていなくてすごく嬉しいです。きっと書き込みも怖かったのです。こんな感じで実生活でも少しづつ気持ちを出してみたいです♪

トピ内ID：1852295096

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あどべんとさん

✨

ルルトピ主

2007年07月02日 15:07

皆さんの書き込みを見て、自分は人とぶつかり合い、傷ついてそして成長していくという事から逃げていたのだとと気付きました。自分自身が傷つくのが怖かったのだと思います。でも皆さんそうやって少しづつ大人になり、やがて人に対する思いやりが持てるようになっていくんですね！まずは素直に自分を出してみたいです。この怖い気持ちを克服しないと、いつまで経っても今のままですもんね！少しづつやってみたいです。ありがとうございます☆

トピ内ID：1852295096

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おれも悩んでました。

❤

だん　ぽびっしゅ

2007年07月02日 18:07

人が変われるきっかけ？それが重要だと思いますが考え方次第だと思いますよ。自分がされて嬉しいことは人にもしてあげたいし。形から入ることもありですよ。人間悪い感情はあるのは当たり前。してあげたことで相手が幸せを感じてくれたらラッキーですよね。そぐわなければ悲しいけど。心が変われば自然に愛情が分るようになると思いますよ。トピ主さんは多分まだ苦労が足りないのかもしれません。今の悲しみを乗り越えるしかないんじゃないかと。

トピ内ID：4870643488

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分かりますよ

だんごNO.9

2007年07月02日 16:38

大人な愛し方なんて追求しなくてもいいと思いますよ。恋人にはみっともない面も見せて構いません。常にみっともなくても困りますけど。時々は感情の赴くままにわがままになっちゃって下さい。赤ちゃんみたいな「あ～んあ～ん！！！」ってくらいの泣き方もやっちゃって下さい。泣きながらそのまんま彼の部屋から裸足で飛び出しちゃったりして下さい。思いっきりやらかしちゃったら、あとは案外すっきりしちゃってケロッとした顔で彼にニッコリ笑顔を見せることも出来ますよ。一生懸命愛する時、みっともなくなっちゃうこともあるんです。まずはそれを実践してみましょう。

トピ内ID：1419510183

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コップが満たされて初めて、水は周囲に流れ出る・・

😀

kidblue

2007年07月03日 11:41

ご自身で「自分は自己中心的だ」としっかり認識してらっしゃって、かつ他者から見た自分も意識できているのはとてもステキなことだと思います！気を許せるご友人などに、少しずつ「私はホントは自己中心的で、こんなことを考えてるんだよね・・」と明かしてみてはどうでしょうか？どんなにそれがワガママでも、自分でワガママだと理解してやっているのであれば相手も理解してくれると思います。以下、自分の体験で恐縮ですが、気持ちの切り替えに役立ちそうな２つの考え方を書きます。私もなかなか素を出せず、「お人形さん」を演じてしまう自分がずっといやでした。自分に嘘を付いているから、人から愛されても、その人の愛情を「どーせお人形さんの私しか知らないんでしょ！」なんて斜に構えてしまい、素直に喜べずに孤独でした。でも、自分のワガママで自己中心的なところを小出しにするうちに、少しずつ自分の「内と外」が一致してきたように思います。そうなってみると意外なもので、周囲の人たちは「お人形さんの私」より「ワガママで自己中心的だけど自分に嘘を付かない私」の方が気に入ってくれているようなのです。

トピ内ID：0557001247

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コップが満たされて初めて、水は周囲に流れ出る・・（続き）

kidblue

2007年07月03日 11:41

苦笑しながら「しょうがないなぁ」なんて言われたりしますが、そうやって許してもらっている分、私も相手に何かをしてあげたいな・・と自然に思えるようになりました。もう一つは、なぜかそんな風にもがいてる私を気に入ってくれた人が散々言っていたことです。「おまえはいつもみんなから良い子と思われたがってるけど、自己中心的なとこも、イヤなことから逃げようとするとこも、全部バレてるよ」って。「えっ？！まじでっ？！」と思いましたが（笑）、意外と人間の洞察力は鋭いようです。私ももうあきらめて、「私は今はこんなに自己中心的だけど、直す努力をしてます」って主張するように方向転換しました（笑）。改めて考えてみると、確かに自分も仮面をかぶっている人には距離を感じてしまいます。それよりは体当たりでぶつかって来てくれる人、素を見せてくれる人の方が安心して付き合えます。それはその人が、自分を愛することができているからです。人間はコップのようなものだ、とどこかで聞きました。コップが満たされて初めて、水は周囲に流れ出ると。自分が愛で満たされて初めて、周囲にも愛を与えられる、ということだと思います。

トピ内ID：0557001247

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コップが満たされて初めて、水は周囲に流れ出る・・（続き）

✨

kidblue

2007年07月03日 11:41

トピ主さんも自分を好きになることから始めて、「自分に嘘を付かない方が意外に人から好かれる」「自分が自己中心的なことはすでにバレてる」、そんな風に考えて徐々に周囲と信頼関係を築いてみてはどうでしょう？いつか自然に人を好きになれているかも知れません。

トピ内ID：6771389018

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