家族と話が通じない

レス21

（トピ主 0 ）

不器用

2004年08月31日 15:43

ひと

母親との対応で悩んでいます。大学卒業後、家を離れましたのでかれこれ１５年近く母親と離れて暮らしています。たまに帰ると母親と話のテンポ、思考回路、どれをとっても噛み合いません。要は彼女の話は理路整然としていないのです。その上母は頑固で、ひがみ、ねたみ心もあり聞く耳を持たないので会話をするのが億劫になります。また義理の妹とも理屈が噛み合いません。彼女も社会に出たこともなく友人もあまりいないようです。彼女の”常識”と私のそれが恐ろしく噛み合いません私は社会に出て大きなお金を扱ってそれなりに責任ある立場にいます。ビジネスでは当然理路整然とした思考回路でなければならず、それを１５年間続けています。だから私自身も極端に整然としすぎている感もあります。私の友人とは全く問題なく会話していますし、深く理解しあうことが出来ています。母は今年６５歳です。もう、おばあちゃんだと思ってまともに相手にせず、話を合わせておくのがいいのでしょうか？しかし、そうでもしなければいつも喧嘩になりお互いが疲れてしまいます。皆さんはどうやって歩み寄っていらっしゃいますか？ご意見お聞かせください。

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私は婚家の人々

ふむ

2004年09月01日 12:39

主語はないし、指示語だらけで、いちいち聞き返さないと何をいいたいのかわっかりませーん。もう結婚して八年なんですけれど、いくらこうやって話してと言ってもなおせないみたいでーす。・・ということで、重要な用事以外は「ふーん・・」と流しています。あと、聞き返すときに「え？」と言うだけじゃ、ただ声を大きくするだけなので、「あれを取って・・のアレってどれ？」と言わないといけないんですよ。ねえ・・がんばりましょう・・でも、彼らに合わせすぎると、ある日、他の人と上手に話せなくなっています。困った。

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困った人ですね

れれ

2004年09月01日 18:33

年齢、教育、職歴などが違う人達と、仕事で会う人や友人と同じような形で話ができると考える方がムチャなのでは？友人と理解しあえるように65歳の母親と話が出来ないのは当たり前過ぎるぐらい当たり前だと思うのですが。それをそう認識出来ないからイライラが募るのではないでしょうか？自分の子供を立派に育て教育も付けてやった挙句に、その子供に「理路整然としていない」と馬鹿にされるなんて何て気の毒なお母さん。もうちょっとご自身の脳をマッサージしてみたらどうでしょう？自分の友人や仕事の知り合いと同じような会話がそうでない人達と出来ると考える方が「あほ」です。その根本的な考え方がまず切り替えられないと。自分とは違うところにイライラするのではなく、相手を認める気持ちで話をすればいいのでは。

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考え方は、複線で

りり

2004年09月01日 20:13

勤めている女性と勤めていない女性、どちらが多いでしょう？論理的にえっ？と思うことでも、人数の多いほうに、傾きます。だから、私は、母たちの感覚をアンテナ代わりに使っています。会社生活では得られない考え方を仕入れられると思って、面白がって、きいています。株だって、論理だけでは、動きませんよね。人気という得たいのしれないもので、動きますよね。世の中、ビズネスの論理だけでは、不足だと思いませんか？トピ主さんの年齢を推測すると、３７歳くらいですね。そろそろ、理路整然という一元論から、生活からでた勘で判断する方法も取り入れて、厚みのある人生を目指されたら、いかがでしょう。

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バカの壁

るみ

2004年09月02日 10:42

読みました？身内について判断をくだすのは辛いですが、仕方ありません。あまりにもそれぞれを取り巻く環境が違いすぎるだけで、誰が悪いわけでもないのです。決して相手を低くみたり、つきあいたくない、などと思っているわけではなくても、乗り越えられない壁は存在します。あなたの言葉や、一生懸命選んでいるだろう話題も、彼らにとっては全くの？？？なことであるだけで、たぶんすぐに忘れてしまうでしょう。割り切ってつきあう以外ありません。これによってあなたが罪悪感を感じたり、負担に思ったりする必要はまったくないと思いますよ。自分の努力、歩み寄りで解決できると信じて、しばらくやってきたのですが、私も諦めました。それより、周りの友達を大事にして、もっと前進していきましょうよ。

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それはちょっと。

ん～。

2004年09月02日 13:30

あまりに自分の価値観で話し過ぎていませんか？「ビジネスでは」っていうけれど，家族との会話はビジネスじゃないでしょう？（ちなみにビジネスをしていても”常識”が違う人はいて，そういう人とは平行線ですよー）価値観が人それぞれなのは家族だろうが社会だろうが同じです。トピ主さんのお友達と話が合うのは，社会にいる限りない人の中から価値観が合う人として選ばれているからではないでしょうか？（ひょっとしたらお母さんや義妹さんの方でもトピ主さんの話は理路整然とし過ぎていてつまんない，価値観が合わないわ，なんて思ってたりして？）トピ主さんのコメントはかなりお母さんを見下しているように受け取れました。自分を産み育ててくれた人なのですから，大事にしてください。

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槙原敬之の

あるる

2004年09月02日 20:54

「tag team」という歌を聴いてみてください。（アルバム「Explorer」に入ってます）家族のことを歌ってる歌です。これを聴いて「ウチだけじゃないんだ～」と妙に納得してしまいました。

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とぴ主です

不器用

2004年09月03日 02:37

レスありがとうございます。るみさんの仰るとおり、そうですね、罪悪感かもしれません。子供を相手にした場合、子供のリズムに合わせるのは当然ですが自分を生んでくれ育ててくれた親に対してまともに対応しないのは馬鹿にしているようで割り切れません。段々母と話すのが億劫になりました。会話の内容ですがもちろん仕事の話もしませんし（私はそこまでアホじゃありません）普通の会話をしています、が同じ問題について話をしても母にしろ義理の妹にしろ”何をどうしたいのか？なぜ”という基本的な相互の理解が成り立ちません。きっと聞き流せばよいのでしょうが意見を求められると戸惑います。義理の妹にしても視野が異常にせまいのか町内と親戚しか彼女の世界はないようです。結果として失礼のない程度に距離を置くことしか出来なくなっています。必要なときは相手に合わせて聞き役にまわるようにしています。私の話を聞きたがりますが当たり障りない内容に留めています。仕方がないことなんでしょうか？

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れれさんへ

不器用

2004年09月03日 02:48

レスありがとうございます。参考にさせていただきたいと思いますがもう少し具体的に教えていただけますか？れれさんのおっしゃることを突き詰めていくと結局”まともな会話は期待するな”ということになると思うんですが。そういうことなんでしょうか？ ”友人と理解しあえるように65歳の母親と話が出来ないのは当たり前過ぎるぐらい当たり前だと思うのですが。それをそう認識出来ないからイライラが募るのではないでしょうか？” 認識した後どういう風に接すればよいのですか？

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気持ちはわかりますが

まちゃ

2004年09月03日 12:54

気持ちは良く分かります。物事を論理的に考えることが出来ない人、案外多いですよ。特に年配の方にはそういう方の割合が多いように感じます。ところで、物事を論理的に考える能力と言うのは生まれ持った素質とその後の生活環境が大きく関わるのは御存知でしょうか？論理的な思考が出来る生まれもっての素質には男女差があり、男性は論理的思考をする能力が高い傾向があるようです。蛇足ですが、その他空間把握能力も素質には男女差があります。いわゆる「方向音痴」であったり、「地図が読めない」等という女性が多いのはそのためです。また、それらの能力はある一定の年齢に達すると老化していきます。続く

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気持ちはわかりますが

まちゃ

2004年09月03日 13:02

で、本題ですが今現在、現役の働き盛りのトピ主さんと、昔働き盛りだった御父様、社会に出たことがほとんどないお母様のそれぞれの環境を考えてみれば分かると思いますが、現代社会では、様々な出来事に対して、その内容を分析・整理して論理的に解決していかなくてはならない場面が数多くあります。御父様が３０代の頃と比較して論理的思考をしなくてはならないケースはどちらが多いと思いますか？お母様が男性並に論理的思考をしなくてはならない場面は数多く存在したでしょうか？性別も年齢も教育も社会環境も違う人たちなのです。御父様や御母様がトピ主さんの思考にあわせることは出来ませんが、トピ主さんが合わせる事は可能かと思います。あとはそれを実践できるトピ主さんの度量の問題ですね。頑張ってください。

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同じような悩みが

どんより

2004年09月04日 00:24

私もトピ主さんと同じような悩みを抱えています。 80歳の舅、まだ元気で仕事もしているし、息子夫婦（私達）が30歳になったばかりで孫もいないので気が若い。だから私も年寄り扱いしないで2年間過ごしてきました。でも、実際に理解力・判断力は衰えているし、勝手な思い込みが多く、変な言いがかりをつけてきたり、人の話を聞いている様で聞いていないので会話が成立しない…。もう疲れました。最近は、「年寄りがまた変なことを言ってる」ぐらいに適当に受け流したほうがいいのだろかと思い始めたところです。私は核家族で育ってお年寄りと接したことがないので、お年寄りとの上手な付き合い方がわかっていないのかもしれません。また、会話というものは知的水準が合わないと成り立ちにくいものですね。今まで狭い範囲で自分と似たタイプの人間とばかり付き合ってきたことが、結婚してから身に沁みてわかりました。最近、上手な会話の仕方の本を買いました。価値観が合わないけれど付き合わざるを得ない相手とは、表面上だけでもそつなくやろうという考えからですが、トピ主さんもこういう割り切り方はいかがですか？

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立場が違う人と楽しく会話をしてこそ知的な女性です

あのさ、

2004年09月04日 00:37

ご自身が大きなお金を扱うお仕事をなさっていることと、お母様や（友人のいない）義妹さんの話が冗漫で話が通じないことの間に、なんの関係があるのでしょうか？私が思うに、知的な女性とは、相手がどんな立場の人であれ、たのしく会話できる人です。私の上司である女性は、キャリアを積み、役付の方でありながら、社内の託児所では子どもにとても人気があり、また週末には老人ホームでご老人の話し相手をなさっているとか。子どもやお年寄りの話は、大人と比べて要領を得なかったりボキャブラリーに乏しかったりで、会話に困難があるでしょう。それでも彼らと楽しく接する彼女こそが、本当の知的な女性です。トピ主さんは大きな仕事を手がけていることに自信を持っているのかも知れませんが、本当に知的な女性を目指すのであれば、相手を見下す前に、立場が違う人とうまく関わる方法も知るべきですね。

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一緒に住んでいても

江戸川っ子

2004年09月04日 12:56

母は６３歳、一緒に暮らしていますが、話がかみ合わないと言うか、共通の話題って、そんなにないですよ。繰り返し同じ話をされますし、私にはほとんどかかわりのない人の話を延々とされたり。かといって、こっちの仕事の愚痴は、聞いてくれないし。親子と言えど、住む世界というか、一日のすごし方は違いますし、人間関係も全く別のもの。「ふーん」と聞き流しておくのが、一番の親孝行かなって、最近では思っています。たまの里帰りだったら、ほんと、仕事のことでも考えながら、聞き流して適当に相槌をうってあげれば、それでじゅうぶんなんじゃないでしょうか。。。

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理解を。

ゑちご屋

2004年09月04日 15:02

相手の常識を理解してみては？トピ主さんの常識だって自分の環境から生まれたものなんですから、相手の環境を分かって上げて下さい。十人十色、千差万別です。人間同じ人はいないのですから。同じ常識の友人方も一人一人少し考える事はちがうでしょ？理路整然が正しいて訳ではありませんし。あまり否定ばかりですいません。ただ“通じない”“自分と違う”“知り合いにいない”からって否定はして欲しくないんです。相手が家族じゃなくても、それは寂しいくないですか？必要なのは信用と信頼。家族なんですからきっと大丈夫ですよ。

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解決策はどこに？

うらら

2004年09月04日 23:58

トピ主のお悩みよくわかります。大変ですよね。私もそれに対しては、れれさんのレスと同じように感じます。対人関係ではある程度同じレベルの人でなければ苦痛に感じるのは誰しも同じだと思います。自分が苦痛に感じているとき相手も違和感を感じているのですよね。私がれれさんのレスと異なるのは、他人であれば距離を置くことが出来ますが、身内となると話が違ってくるのではないかというところなのです。まちゃさんのレスでの結論は「合わせる」なのですよね？相手はこういう人だということを認識して合わせる。トピ主はそれに苦痛や違和感を感じているようですがそれに対する解決策はどうしたらいいのでしょうね。

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相手に合わせて会話する

まーも

2004年09月06日 15:27

トピ主さんにも（多分）お母様にも柔軟性が足りないように感じます。やはり親子ですね。筋金入りの主婦とビジネスウーマンじゃあ話が合わないのは当たり前でしょう。歩み寄りがなければね。しかもトピ主さんはお母様を軽蔑なさっている。お母様もそれを感じているのではないでしょうか。相手に合わせるの、イヤですか？ビジネスモード以外のスイッチはお持ちではないですか？聡明なトピ主さんの方がお母様に合わせてあげる方がその逆よりは容易に思えますが。楽しくコミュニケーションをするために、思考や会話のモードを相手に合わせて変えるというのは、大抵の人は自然にやっていることだと思いませんか？

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どうすればいいのか解らない？

風鈴草

2004年09月06日 16:20

仕事ができると豪語している割には頭が固いんですね。失礼だけどトピ主さんは海外で生活をした事がありますか？自分が当たり前だと思っていたことが通用しない事態に直面した時に、その人の真価が問われると思いますよ。トピ主さんは子供なんですよね。いえ年齢がと言う意味じゃなくて社会的立場では親の立場になったことがないから母に対しても子供として接しようとして腹が立つんじゃ無いですか？義妹さんに関しては、恐らくお母さんに対する腹立ちとは意味合いが違うと思います。同年代の義妹さんに対して、みっともない優越感を持ってるんじゃないですか？仕事に自信を持つのは良い事ですが傲慢は端から見ると醜いですよ。頭を垂れる稲穂を目指して精進して下さいね。

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子供を相手するように

わはは

2004年09月06日 18:08

トピ主さんもおわかりの通り、子供の相手をするように話を聞けばいいのではないでしょうか。話の途中で「いつ」「だれ」「なぜ」「さっきの話のつづきはどうなったか」など突っ込みまくり、できれば感情の話の時には「どうしてそう思ったのか」聞いてあげればいいと思います。「みんな悪く言う」なら「みんな」は誰と誰なのかとか。話の途中で「いつ誰と誰がこうしてこうなって、こう言われたのね。それであなたは怒ったのね。それでどうしたいの」などと話を整理するのも有効だと思います。私は老人との会話は経験ありませんが、子供と会話する時そうしています。共感できない話題の時は「そうね」といわずに「そうなの」「そう思ったのねえ」「そういう人もいるのねえ」と聞き流し（あえて反対意見は言わない）、意見を聞かれたら実はそう思わないと言うようにしています。

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とぴ主です

不器用

2004年09月08日 02:11

皆さん、ご意見ありがとうございます。私自身、柔軟性が乏しく深く考えてしまう傾向があるんですね。 ”母親と話をあわせる”と言うことに罪悪感を感じる事、それ自体がが実は傲慢なのかもしれませんね。皆さんの言うように母のペースにあわして母としか出来ない会話を楽しむ努力をする、ということですね。義理の妹に関しては差しさわりのない程度の付き合いがいい気がします。久しぶりに今日は母にゆっくり電話して見ます。ありがとうございました。

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「ふぅ～ん、そうなんだ～」

は～

2004年09月08日 12:27

義母が論理的に話せない、何言いたいのか分からない、主語述語がない・・・って感じです。でも、ずっと仕事（トピ主さんの様なすごく責任のある仕事ではないですが）をしてきた人です。事情があり専業主婦をしている私です。よっぽど私の方が・・・って思いますよ。言わないけどね。仕事するしないに関わらず、わけ分からない話し方の人います。そういう人には「そうなんですか～」と、肯定も否定もせず聞き流します。相手に適当に合わせることしか出来ません。喧嘩もしたくないですし・・・

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私も悩んでます。。。

ぷーさん

2004年09月09日 16:02

トピ主さんの気持ちがよく分かります。私の場合、「それ」に気づいたのが二十歳のときです。それから喧嘩ばっかりしてました。話し合いにならないんです。あちこちに話が飛んでいくし、理解をしてもらえませんでした。そして、大事な話の時が困るんです！力がいるんです！父は「割り切っている」みたいだし、妹も小学校の時ぐらいから付き合い方を考えるようになったと聞きました。私は「割り切る」ことがとっても嫌でした！家族なのに！と思うと悲しくて・・・あれから、五年経ちますがまだ割り切れていません。以前よりは母を客観的に落ち着いてみれるようにはなりましたが。私は、トピ主さんが「見下してる」とは思いませんよ！！

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