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親に国際恋愛を認めてもらえない

レス21
（トピ主 1 ）
😨
oompa
恋愛
私にはアメリカ人の彼氏がいます。現在、遠距離恋愛中ですが彼が日本に戻って来たら結婚しようという話が出ています。TV電話とmessengerを使ってがんばっています。 先日母に彼と付き合っていることを打ち明けました。（１年間言えませんでした）すると、もしその人と関係が続いたり結婚したりしたら縁を切るといわれました。本当に悲しかったです。 私は国家試験を控えている為、勉強できる環境が欲しいのと誰にも邪魔されないでTV電話をしたいとの理由で一人暮らしをしたいと言ってもNOの一点張りで困っています。私は二十歳です。もう子供ではありません。ある程度は私を一人の女性として認めてもらいたい。 彼とは本気で愛し合っていますが、親子の縁を切るなんて考えられません。しかも彼に会ったこともないのに何故そこまで否定するのか私には理解不能です。外国人だから？彼がどんなに誠実で真面目な良い人なのかを知ってもらいたい。どなたか同じような経験をされた方、またはアドバイスお願いします。最近毎日辛そうな母の顔を見るのが苦しいです。

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自立した女性とは？

041
ロンドンドン
在英、英人の伴侶がおります。 ＞私は二十歳です。もう子供ではありません。ある程度は私を一人の女性として認めてもらいたい。 トピ主さんに質問です。 上の発言をされるからには、精神的にも、経済的にも自立されているのでしょうね？さもなくばお母様のご心配はもっともの事と思います。 現在ご両親と一緒に住んでおられるのですよね？ 勉強の為と称して上げ膳据え膳ではありませんか？ 一人暮らしをすると、全ての家事を背負う事となります。 今まで家事の経験もない人が｢一人で住んだらちゃんとやるから｣や　＞誰にも邪魔されないでTV電話をしたいとの理由で一人暮らしをしたい　ではスポンサーの承諾が得られるとは考えられません。 むしろ勉強の時間が減るのでは無いかと思いますが？ まずは、試験に合格しましょう。彼との事、一人暮らしは これから幾らでも解決する時間があります。 一つ一つ確実にこなしてご両親の信頼を勝ち取り その上で行動を起こせば『一人前の女性』として認められるのではないでしょうか？ 全てはそれからです。

トピ内ID：0739403851

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親だからねえ

💍
コアラのマーチ
親だからどうしても会ったことのないしかも外国人と付き合っている娘のことが心配なんですよ。彼が日本に戻ってきてからゆっくり時間をかけて彼のことを知ってもらうしかないんじゃないかなあ？ 一人暮らしに反対されている、とのことですが、現在はご両親と一緒に住んでいるんですよね？一人暮らしの費用はすべて自分で都合をつける予定ですか？その場合、「金も出してもらわない、口も出させない」で大丈夫ですが、「費用は親持ち、でも娘のすることには口を出すな」は無理です。 国家試験を控えていると言うことですから、しばらくは彼のことをあまり話題にせずに、静かに勉強に専念されてはいかがでしょう？ ところで彼はいつ頃どういう状態で日本に戻ってくる予定なのですか？日本で就職するのでしょうか？トピ主さんは若いので今は彼一筋でしょうが、本気で愛し合っているのであれば、腰をすえてじっくり時間をかけて少しずつ将来の目標に向かって進んでいかれてはどうでしょう？何事も焦りは禁物。ご両親にも祝福してもらいたいでしょ？ゆっくり確実に！

トピ内ID：2629518215

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結婚を考えるには若すぎます

041
ちょうちょ
＜私は40才の離婚経験者で、いま欧州に住んでおり、欧州人の恋人がいます＞ 彼を純粋に愛する気持ちはよ～くわかりますが、親御さんに勘当されてまで結婚するにはよほどの覚悟がいるので、よ～く考えたほうがいいと思います。口先人間も多いのでアメリカに恋人がいるかもしれないし、利用するために結婚したがっているのかもしれないし（←トピ主さんを傷つけるつもりは本当にないのですが、アメリカに住んだことのある第三者のお節介なおばさんの心配も耳に入れるだけ入れておいてください）。親御さんが反対するからまた愛する気持ちが強くなるということもあります。 まず今は国家試験に集中し、仕事を見つけてから一人暮らしするほうがいいのではないですか。彼が本当に愛してくれているなら結婚は5年、10年後でもいいのではないですか。 私の息子はまだ6才で、早く結婚してくれないと孫の顔が見れなくなるかもしれませんが、それでも20才で「結婚したい相手がいる」なんて言われれば諸手を挙げて喜べません。私が親御さんならやっぱりとても心配です。

トピ内ID：9648137981

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大変ですね

041
みー
友人のお姉さんもアメリカ人と結婚する時、お母さんの大反対にあったそうです。 理由はよく分かりませんが。 しかし、彼の帰国と共にお姉さんがアメリカへ行った時、友人は「もう帰ってこないだろう」と思ったそうです。 予感的中し、そのままあちらで結婚したそうですが、赤ちゃんが生まれたらお母さんの態度は一変したようです。 いまや友人のお母さんは、アメリカへ行ってしまうほどらしいです。 トピ主さんは社会人ですか？ 社会人でしたら遠慮などせず、家を出たらいいと思います。 ある程度お金が溜まったら出て行く、と伝えてみたら如何でしょうか。 そりゃ親御さんにとっては心配で心配でたまらないと思いますが…。 全て自分の給料で生活する自信があるのでしたら、頑張ってみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：5374196314

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あの頃君は若かった

🙂
三十九
私も若いころは同じ問題に苦しみました。 ・・・でもね、トシをとってくるとだんだん変わってくるんですよ。人間って。今は反対した親の気持ちがよくわかります。貴女のご両親は年をとって頭が固くなっている、という訳じゃないんです。長く生きてきて知恵があるんです。 貴女が情熱のままに突っ走るのなら、きちんと覚悟を決めてね。今は試験勉強に集中してください。それからかな。 私はいろいろな人生の失敗を経て、すばらしい日本男児と幸せな結婚をしました。

トピ内ID：9382271942

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親に反対されたほうが、かえっていいと思います

041
国際結婚
恋愛中は全く予想できないのですが、国際結婚は想像以上に困難が多いです。事実、離婚も多い。 いくら言葉ができても、感覚的なギャップは、やはり年数を経ないと埋まりませんし、希望すら見出せずに破綻する例が多々ありますから。 私の周りでも、親に猛反対された人がほとんどですが、中には大歓迎された人もいます。 しかし、歓迎してくれるのはありがたいようで、実は、親が「国際交流」のノリというパターンなんです。 残念ながら、国際結婚は、巷にある国際交流にありがちな美談とは程遠いのです。 その結婚が、うまく行けばいいのですが、うまくいかなかった場合。。親まで大きく失望させることになりますよ。 反対していたのなら、「そら、言わんこっちゃない」で済むんですがね。

トピ内ID：4795059983

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そりゃお母さんツライわ

🐶
ぴこ
あなたは二十歳だけど、この相談自体、とても幼稚な内容ですね。 TV電話を邪魔されたくないから一人暮らしって 自分で書いていてダメだと思いませんか？まるで子供の要求です。 付き合いを許す＝結婚許可と受け止めそうな勢いもコワイです。 あなたの言っていること、していることが幼いから 大人の女性として一人前に扱ってもらえないのですよ。 そしてあなたのように幼い発展途上の人間に結婚しようと言う彼。 大人からみると、少しも誠実には見えないのです。 アメリカ人だろうが日本人だろうが関係ありません。 誠実で真面目な人は、親に隠れてコソコソ付き合うような状況に 彼女を追い込んだりはしません。 一度ご両親にTV電話で彼と話してもらってはどうですか？ 本気で結婚を考えているのなら、挨拶が少し早くなるだけですよ。 通訳くらいできるでしょう？

トピ内ID：9721203237

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ちょっと気になったので

041
Peg Bundy
私は北米在住三十年になり、こちらで結婚し子供も四人います。 日常生活では、ほとんど日系人社会と接点はないのですが、これまで感じたことから。 今まで、五人ほど米国人と結婚された若い日本人女性と知り合う機会がありましたが、私はあなたのお母様が心配されること良く分かります。 学歴、出身、親族、習慣、金銭感覚、知的レベル　などの違いを理解せず、あとからそのギャップに悩み、結局は自身が家族を養ったり、実家から金銭的支援を当てにされていたり、周りの反対を押し切って結婚したため、帰るに帰れないといった状態の方ばかりでした。 恋愛感情も大事ですが、相手をしっかり冷静に見極めてください。　ルーザーを掴んではだめです。　日本人同士でも難しいのですから、もっと時間をかけて、相手とその人となりを知ってください。　　結婚はそれからでも遅くないです。 外国人のフィアンセということで、舞い上がるのは良いですが、くれぐれも、結婚後しばらくして周りが見えてきて、この男性は失敗だったということのないように。

トピ内ID：8913500844

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客観的要素の必要性

041
結婚して4年目
国際恋愛、って響きはかっこいいですが、大変ですよね。私も5年遠距離し、その後自力で就労ビザ取得後2年同棲、今は結婚して4年目です。 「子供ではない、認めて欲しい」というなら、客観的にわかりやすい納得させるための要素が必要です。 1)経済的自立 自分の生活は自分で成り立たせてこそ、一人前といえるでしょう。 2)精神的・生活的自立 家事一切をすべて自分でこなし、日々の問題も自分で解決できてこそ一人前です。 3)将来設計 国家試験を控えているとのこと。当然将来のためだと思いますので、まずは合格し将来の計画をある程度保障できる状態になってこそ、説得も可能となります。 彼が日本に戻ってきたら、とありますが、どのようなビザで戻るのでしょうか？結婚は簡単です。でもそれはこの先ウン十年も一緒に暮らすための始めの一歩。お母様を説得するためにも、まずは足元固めから始めてください。親の心配する心、トピ主さんももっと見つめてあげてください。私の父は夫に会わずして亡くなりましたが、今になってその心配していた気持ちが良くわかります。

トピ内ID：3695305782

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20歳ならしょうがないかも。

041
桃タロ子
私もロンドンドンさんと同じ意見です。私もアメリカ人夫がおり、27歳で結婚しました。でもその前にまず自立しておりました。仕事があり、自活できてましたから。いくら愛し合っていても、結婚ってやはりいろいろあるんですよ。彼のご両親は？どういう環境の方？彼はいくつで、将来何をして生計を立て、どこに住むか等説明することが沢山あるでしょう。 また言葉の壁は大きいです。うちはもう諦めましたが、両親は夫と意思の疎通ができないのが寂しいと言います。親は無理なので、夫になんとかがんばってほしいですが、仕事に子供も小さいので語学に割く時間はなかなかありません。 まず、試験に受かり、本当に彼とやっていくなら誠意を持ってじっくり納得させるしかないと思います。「急いては事を仕損じる」って昔から言うでしょ？特に結婚はより慎重に。

トピ内ID：4740257236

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両親が反対するのはごもっとも

🐴
シルバー
娘を心から愛する親なら反対してもおかしくないですよ。親のスネをかじっているならなおさらでしょう。 ここでトピさんに質問です。 １　経済的に自立していますか？(貴女自身も彼氏も) ２　トピさんの英語力はどの程度ですか？もしくは彼の方がきちんと日本語を 　　マスターしていますか？ 特にまだその年齢ですと、性的な対象で相手を見てしまうものです。お互いろくに会話も出来ない状態なのに、やれ愛だの情熱だの運命だのと盛り上がってしまうパターンを腐るほど見てきました。「愛があれば言葉なんて。」という２０代のカップルが多いですが、結局彼らは性的興味本位で結ばれているだけ。恋人又は夫婦関係は肉体関係だけで結ばれているもではないので、会話が成り立たないところに人間関係は築けない。貴女のレスを読むと、そういうパターンにはまってしまう感じに受け取れました。ご両親が心配して当然でしょう。 都合のいい彼のアジアンドールになって不幸になっている日本人女性も数多いのが現実です。精神的、経済的に自立して、彼の言葉、文化をしっかり学んでから結婚するのも遅くないでしょう？これじゃあご両親が可愛そうです

トピ内ID：2303990856

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お母様の気持ちも考えてあげてね

041
スナフキン
US在住、アメリカ人の恋人がおり、今夏帰省し結婚の意思を伝える予定の者です。 母親は彼の存在を知っていますが消極的反対の立場、父親は全く知りません（知ったら大反対なのは目に見えています）。ですので、今からバトルの覚悟をしています（笑）。 両親が反対するのは、古い考え方という以外に、娘の事が心配だからです。 私はそれを理解しています。だからといって従えるものではないですが、出来るだけきちんと話をして、自分の事も理解してもらおうと思っています。 トピ主さん、｢自分の事をわかって！｣だけじゃ、どこまで行っても平行線ですよ。まずは相手の気持ちも考えないと。 国家試験、一人暮らし、考える事ややる事はたくさんありますよね。 一つ一つ片付けていけばいいのでは？ まだ20歳、焦る必要は全くありません（まあこの焦りが若さだったりするんですけど）。今の今理解してもらえなくても、地道に生活し、心配する必要のない娘の姿を見せる事で、お母様の気持ちもゆっくりとほぐれていくかもしれません。

トピ内ID：1651402064

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そうですよね

💡
oompa トピ主
皆さん、ありがとうございます。本当に私幼い。恥ずかしくなりました。人生を甘く見てはいけませんね。やっぱり親も含め、色々経験してきた人たちの話に耳を傾けるべきだと思いました。国際恋愛・結婚の現状なども分かってはいるんですが、今は本気で彼をき好な気持ちを大事にしていきたいんです。取りあえず私は国家試験に向けて頑張ろうと思います！！ 彼とはまだ自分たちは若いから…という話もしています。まだ将来のことは分からないけどそうなるといいねという感じです。ただ1つ私たちの願いは、私の両親にこのまま遠距離を続けることを許してもらいたいということなんです。それだけでも…。でも今はそのことに触れず、私が就職してちゃんと自立できるようになったら焦らずゆっくり考えていこうと思います。今私たちに出来ることはお互いを信じあうことかな！！頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：1917214164

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うちは国際結婚ですが…

💔
ケート
現在アメリカに住んでいますが、トピ主さんが私の友人だったら私も結婚には反対します。（まず、彼とおつきあいすることは否定しませんが） 何故すぐ「結婚」となるかが理解できませんが（私は主人と結婚するまで３年間付き合いました）察するに、彼が日本に戻ってきたら…ということは彼は日本に前に住んでいたのでしょう。彼はあなたと結婚することで就労ビザの発給が簡単になるのでそれを期待している可能性があります。 そしてあなたはまだ２０歳で（おそらく学生さん？）経済的に自立しているとは思えません。結婚するということは親から経済的に自立するということです。 彼が好きで付き合いたいのであれば、時間をかけて何回も母親に会わせて認めて貰えばいいことです。彼もあなたも自立して家庭を築く経済力と自信があればお母さんもいずれ結婚を認めてくれる筈です。 それから、彼の家族には会いましたか？　結婚前に彼の家庭を訪問するべきだと思います。日本、外国を問わず、結婚するということは相手の家族も自分の家族になるということですから。 結婚を考えるよりさきに、お母さんに交際を認めてもらう努力をするのが先です。

トピ内ID：7888719754

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理解してもらうように話し合いをしてみては

041
みい
外国人と結婚している３０歳です。私の場合、一人暮らしで社会人としてそれなりの収入も生活力もありました。ですから、縁を切るなどの強い反対は最初からありませんでした。 日本で結婚して暮らすのであれば両親の助けは絶対必要ですから、理解してもらうよう努力するしかないですね。 トピ主さんは２０歳ということで、若いのでご両親が反対されている部分はありませんか？２０歳に結婚を申し込むことは私も問題を感じます。 また、日本で生活するとして、トピ主自身に２人の生活を支えるだけの収入と生活力がありますか？国家試験を控えているということですが、将来日本とアメリカのどちらに住むつもりですか？生活はどのようにするつもりですか？収入は？母国でないほうのサポートはどのように？家族内の言葉の問題は？ お母さんのほうがいろいろと心配されて反対されているのかもしれません。文面を読む限り、失礼ですが、トピ主さんが問題が起きたとき自力ですべて解決できるとは思えません。 本気であれば一人暮らしをするより、お母さんの反対を理解不能と思わずに、どうして反対するのかを聞いてそれに対処するほうが良いと思います。

トピ内ID：1052759406

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同じふうに思ってました。

🐧
vicky
私は１９歳でアメリカ人の男性と知り合い、２１歳で結婚しました。 そして数年後、子供を連れて離婚。それなりに苦労しましたが、今、別の男性と再婚して幸せに暮らしています。 ４０歳近くなった今、はじめの結婚の時は、本当に自分は子供だったなあと感じます。本当に彼を愛していたと当時は思っていました。　でも、今考えると、”果たして本当にあれは愛だったのか？”と疑問に思ったりしています。 若さはときには愚かです。 でも、今あなたが他の方のレスを読んでも、いまいちピンとこないかもしれませんね。 でもひとつだけいえるのは、２０歳だから大人　というわけではないという事です。 経済的にも精神的にも一人立ちしてはじめて大人です。 お母様の気持ちも理解しようと努力をしてください。 ”理解不能”でお母様の言った事を片付けないでくださいね。

トピ内ID：0223099218

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若さゆえ～

041
くるみ
皆さんの意見と私も同様です 「国際結婚10年目」です　欧州在 知り合ってから3年後に結婚しました 結婚までの間、親には文句を言われないよう、生活態度を改め 仕事もまじめにして、無駄使いもせず貯金して 家のことも手伝い、年も年だったのと（34歳） その前の恋愛を引きずっていたので、やっと了解が得られた、と言う感じでした。 貯金はいくらありますか？ 収入はいくらですか？TV電話じゃないとダメだってカレが言うのかな？ 家にお金を入れてますか？光熱費、食費、、、 本当に一緒になりたいのなら、「準備」が必要ですよ 待ってくれないようなオトコ、待てないようなアナタでは この先、一緒に暮らしていけるはずがありません ちなみに、可愛い、賢い子供を授かり、贅沢は出来ないけれど 日々満足、感謝して生活していますが、母が日本で年老いていくと考えると とんでもない親不孝をしてしまった！と思っています 父親の葬儀にも　出られなかった私です お母さん側の立場で　ちょっと考えてみませんか

トピ内ID：3782500788

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そんなに焦らなくても

041
国際結婚
アメリカ人との国際結婚、在米9年、子供2人の者です。 トピ主さん、そんなに焦らなくても良いのではないでしょうか。結婚を焦る年齢でもないですし。 お母様が何故反対されるのか、何を心配されているのか確認しましょう。それが分からなければ、話は先に進みません。国際結婚をして、将来トピ主さんがアメリカへ行ってしまう事が心配なのか、彼に騙されていると思っていらっしゃるのか…　それによって、お母様に何を話すか変わりますよね。 因みに、私は何の反対もされずに結婚しました。夫と知り合うまでは、「アメリカ人の男性は遊びたいだけに決まっている」と思い込んでいた私ですが、夫は全く違うタイプの人でした。私の両親は、自分達が信じている娘(私)が信じた人なら大丈夫と思ってくれました。 トピ主さんも、お母様にそう思ってもらえるよう頑張って下さい。先ずは国家試験突破ですよね。彼だって、それを応援してくれていますよね? 但し、国際結婚は想像以上に生活習慣や価値観に違いで苦労する物だとは知っておいて頂きたいと思います。

トピ内ID：3148461790

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早すぎます

041
たまねぎ
現在外国人の夫と結婚しているものです。 お母様が反対されている理由は、彼が外国人だから？それとも、あなたがまだ２０歳だから？ 正直、２０歳は、「まだ」なんです。「２０年生きてきた」とはいえ、一人前の女として生きてきたのは、そのうちのせいぜい１，２年です。社会人としては、まだ０歳ではないでしょうか。 お母様から見れば、その彼を「生涯ともにすごすための伴侶」として判断するための経験、知識があなたにはまだない、と判断されてらっしゃるのではないでしょうか。まず、彼が日本に来たら、恋人同士として過ごしてみては。結婚するには、あなたも彼も、経済的な基盤が必要です。お互いが社会人として生活していくうちに、やはり結婚できる相手だと思うかもしれませんし、視野が広がった結果、相手に物足りなさを感じるかもしれません。 実は私は、前の彼と、「合わない」と気づいていたのに、変化が怖くて合わないことから眼をそらし、危うく彼の言うとおりに流されそう(結婚する気はないけど彼の国に行こう、と言われた）になりました。若かった。 まず、ご本人が、社会人として自立することです。

トピ内ID：2646653760

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うちの場合

😒
にいちゃん
うちは妹40歳。アメリカで働いて自立していますが独身。性格にかなり難があり、家族、親戚から疎ましく思われています。帰国してきても、そのあまりの自分勝手さにいつも最終日には両親から「二度とくるな」といわれています。 なので、結婚してアメリカに永住することについては諸手をあげて大賛成。そのまま日本に帰ってこないでイイとさえ話し合っています。お葬式くらいにはでてやってもいいけど。くらいの勢いです。 まー自業自得でしょう。 トピ主さんはご両親に愛されているってことですよ。 ただ、結婚したら親や兄弟でさえも他人だ、くらいの礼儀でもって接してくださいね。親しき仲にも礼儀ありです。 すべては自分の責任です。 夫が破産しようが、友達と浮気しようが許せるくらいの覚悟でないと国際結婚は勧めませんけどね。 新しい道を作っていくことの険しさと楽しさ。 どうか、がんばってください。 自分でしか味わえない幸せは、自分がつくるものです。

トピ内ID：0403433652

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夫命（笑）
『国際恋愛で勝者になる方法』というタイトルのブロOを運営している方が、 ブログ上でなら無料で国際恋愛の相談に乗っているようですよ。何度かその ブログを見たことがありますが、人生経験豊富な方のようで、お話もおもしろ かったです。『国際恋愛で勝者になる方法』で検索すると出てきます。 ご健闘を祈ります♪

トピ内ID：4191877867

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