結婚が破談になりそうです

レス135

（トピ主 3 ）

ａｉｓｕ

2010年05月07日 20:01

恋愛

八年交際している彼氏と、今秋結婚予定で婚約していました。
付き合った当初から、好きで好きでたまらなかった相手です。二人で八年間、いろんな苦楽を共にしてきました。
ようやく大好きな相手と結婚できると思い本当に幸せでした。

いざ結納の段階になって、彼の母親が私の母親に、「嫁にもらってやるんだから、結納金を出してほしい。あなたの家はいくら？ローンは？貯金や退職金は？」と電話で開口一番に言ったそうです。
そしてその相談がしたいから、彼の家の近所まで来てほしいと。
電話では二時間ほど一方的に話されたそうで、私の悪口やいかに彼や彼の妹が素晴らしいか（彼の妹は高卒で無職です）などを自慢し、なんの取り柄もない嫁をもらう自分は可哀想だけど息子が好きならば仕方がないからもらってやると。

私は、姑にいびられる覚悟はもっているつもりでした。
以前から、息子をたぶらかした等と言われたことは多々ありましたが、最近はおさまってきていたし、結婚の挨拶にいったときもそういう言動はなかったので大丈夫だろうと勝手にたかをくくっていたところもあります。

ですが、その電話を受けて、私の両親は当然ながら非常に怒ってしまい、そんな非常識なところに嫁にいっても私が苦労するだけだから結婚を考え直してほしいといわれています。
いっそのこと婿養子にくるか、縁を切る以外は認めたくないと。
彼自身も打ちのめされてしまって、「母親とは縁を切るから」と謝ってくれてはいますが…。

私は彼と結婚したいです。
彼と歩まない人生なんか考えられないし、愛する彼の子供を産みたいです。
でも、両親の気持ちも痛いくらいにわかるし、これからどうなるんだろうと考えるとここ数日食事も喉に通りません。
彼にとってはどんな母親でも母親です。
そう簡単に縁など切れるものでしょうか？
私はどうすればいいのでしょうか？

どうか、アドバイスをお願いします。

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結婚するときは

マリン

2010年05月08日 10:15

親を見ろ、です。先は見えているように思います。

トピ内ID：6364957117

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優先順位

🙂

バカボンのパパ

2010年05月08日 10:15

私は年頃の娘を持つ父親ですから、貴女の御両親の気持ちはすごく分かります。幸せになって欲しい、外に出しても恥ずかしくなく育てたい、と思って子育てをしています。だから今の状態で嫁にだすのは反対します。しかし、冷静になって下さい。貴女の今おかれている状況で問題なのは、彼の親だけですよね。もし彼が自分の親の言いなりで貴女を守れないなら、これは破談でしょう。でも彼も親と縁を切るとまで言っているのですから、前向きに考えられたらどうでしょうか？その彼なら大丈夫なんじゃないかな。お幸せに。

トピ内ID：7612637055

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横ですが・・・。

星子

2010年05月08日 10:15

高卒・無職でも人間的に素晴らしい人はたくさんいると思います。学歴・職業で他人を判断するあなたは人間的には最低だと思います。

トピ内ID：7033453748

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むずかしいのでは・・・

😑

アラフォー女

2010年05月08日 10:15

読んでいてこちらがつらくなりました。私は結婚１０年目、離婚寸前のアラフォー女です。トピを読んだだけですがａｉｓｕさんが婚約者さんのお母様にけなされるような人柄だとは思えません。初めてａｉｓｕさんのお母様と話すのに娘さんをけなすような人と付き合っていくことはできないと思いますよ。うちの姑は悪い人ではないのですが、何かにつけ口出しをする人で結婚前にも私から婚約破棄しようまで思いました。夫が私の見方をしてくれたので何とか結婚し子供にも恵まれましたが、やはり子育てにも口出し。私は働いているため、姑が保育園に迎えに行ってくれていました。当然、毎日顔を合わせるわけで、子供たちを迎えに実家に行く度に何か口出しされ、帰宅時にはイライラがつのり夫の帰宅と同時にグチの始まり・・そしてついに夫が離婚を切り出しました。結局は姑側についたのです。離婚の原因はそれだけではないようですが、姑の悪口が気に入らなかったと。嫁姑の関係はよい方だとは思っていました。でも、実の母ではないので言い返せない・・ストレスの繰り返しです。すみません・・本題に入る前に長くなってしましました・・続きます。

トピ内ID：4895688805

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先ず基本的な間違いですが。

ため息

2010年05月08日 10:15

>「嫁にもらってやるんだから、結納金を出してほしい。あなたの家はいくら？ローンは？貯金や退職金は？」結納金って嫁や婿を貰う方が出す物なのです。

トピ内ID：2341081413

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結婚したいんでしょ？

めぐみん

2010年05月08日 10:15

結婚したいのならすればいいとおもいます。私や他の人がしないほうがいいといってもあなたはするでしようもう結論は出ているとおもいます。

トピ内ID：8388344470

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つづきです。

😑

アラフォー女

2010年05月08日 10:15

続きです。今は彼のことが大好きでどうしても結婚したいでしょう。当然だと思います。本人同士の気持ちが一番だとは思うのですが、結婚とはやはりそれだけではありません。何だかんだ言って、相手の家族との付き合いは必ずあります。彼がお母様と本当に縁を切ってくれたとしても、ａｉｓｕさんはこの先心を痛めることになると思います。私の幼馴染で旦那さんが本当に親と縁を切ったという人がいます。人事ながら、それでいいのかな・・と思います。どんなにいやな姑でも親と縁を切らせるなんて考えられないとは思いませんか？長い文章を書いた割にはアドバイスにならなくて申し訳ありません。でもこうなった夫婦もあるという悪い見本ということで・・・私個人の意見ですが、後悔しないためにも一度結婚されるのも選択肢の一つではないでしょうか。無理かもしれないけど無理じゃないかもしれない。やってみないとわからないのが人生ですから。アドバイスできなくて申し訳ありません。応援していますよ！！

トピ内ID：4895688805

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でも、ここまでコケにされると

☀

はっぴー

2010年05月08日 10:15

幾ら彼が好きでも、結婚すると家と家との繋がりですし、今まで気にならなかった事も多く気にするようになってきますよ。彼が結婚する際に、疎遠になっても構わない覚悟をもってくれるのなら、話は別ですけどね。それを彼自身が決断してくれるかどうかでしょう。結婚が破綻になるかどうかは、その答え次第では？トピ主さんの独りよがりで結婚すると後々とても苦労しますよ。

トピ内ID：5507154072

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随分、非常識なお母様ですね

ミセス

2010年05月08日 10:15

そういうお母様に育てられて、彼自身に母親と同じようなものの見方価値観というのはないのか、そこが問題だと思いました。姑にいびられる覚悟は持っていましたとありますが、そこまで考えてする結婚って何なのでしょう？どうしていびられないといけないのですか？私が母親であっても、その結婚には反対します。常識のない人はどこまで行ってもそういう行動をするのではないでしょうか？彼がお母様と縁を切る覚悟があるなら少しは考える余地もあるでしょうが、そうでなければ結婚はやめたほうが賢明かと思います。結婚は二人だけの問題ではないですから。結婚後も、あなたのご両親様がいやな思いをすることがないとも言い切れないですよね？それでいいのですか？親は子どもの幸せを一番に願っていると思います。だから、本当なら娘の思ったように行動しなさいと仰りたいと思うと思うのですが・・・。難しいですね。

トピ内ID：0842923584

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破棄

🐧

くずきりもち

2010年05月08日 10:15

そんな結婚したら不幸になるだけでしょ。

トピ内ID：1271436457

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腹をくくる事

シン

2010年05月08日 10:15

そう簡単に縁など切れないと思いますよ。彼の性格を推測するにそれが出来そうにないのと、もししようとしても、お母さんが大騒ぎしそうですね。 >私はどうすればいいのでしょうか？この程度で食事がのどを通らないんだったら、初志貫徹は無理です。私（♂）も、両親が結婚大反対、そのせいで相手の親御さんからもがつんと言われ、それでも両方の親に少しでも納得してもらおうと、約1年、東奔西走して説得に明け暮れた覚えがあります。それでも、どうしても自分の親が理解を示さないので、最後は反対を押し切って強引に結婚しました。結婚後、約1年くらい音信不通に。でも、やるべき事はやりつくした後なので、後悔は全くありません。と言えるくらい、これからあなたは彼とともに頑張らなければいけないんですよ。相手の母親に、「この子なら」と思わせる努力をする、一方で、自分の親には、彼が好きだからどうしても一緒になりたい、といい続ける。彼は彼で、やることがあります。二人でよく話をして、進め方をまずは決めて、二人で頑張ってみてください。

トピ内ID：4958748753

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しっかりしよう。

♨

狸の家族

2010年05月08日 10:15

＞彼自身も打ちのめされてしまって、「母親とは縁を切るから」と謝ってくれてはいますが・・。　事実を知って、彼が実母と縁を切ってくれると言ってくれているのに、なぜ悩む。っていうか、この状況でのあなたの優柔不断は、私が彼だとすると嫌だ。　でも、貴方の気持ちは分かる。　彼と結婚したい。　彼の子供を産みたいです。＞彼にとってはどんな母親でも母親です。　これは、事実だけど綺麗事。　　＞そう簡単に縁など切れるものでしょうか？　縁を切るって、どうお考え？　冠婚葬祭だけは参加する？　両親を含め、親戚とも一切のお付き合いを絶つ？　彼に直接聞いてみれば？心配だと告げて。彼の考え（気持ち）を確認すれば？　結婚する気なのでしょ。最初から大切な事の話し合いも出来ないのでは、これからどう乗り越えて行く気？　今は、出鼻をくじかれている状態。　でも、これを乗り越えた後はパラダイスが待っている！。っていうわけでもないのよ。＞私はどうすれば・・？　悩むなら、いろいろ考えて悩みきる。　話し合いが必要なら、とことん話し合う。　紙に書いて、何が不安なのか自分で把握する事も必要ならする。

トピ内ID：4176250505

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要経過観察のケースですよね

ゆう

2010年05月08日 10:15

そもそも縁を切ると迄言える方なら、こんな親御さんであるってことはまあ無いはず。心の優しさか、優柔不断さか決定力の欠如は人生至る所で必要なものですよ。良いじゃありませんか、これで本当の彼氏の貴方を思ってくれる心が解るのですから。

トピ内ID：1027221323

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駆け落ちをしなさい

⚡

アラカン

2010年05月08日 10:15

結納は本来もらうほう（彼）が出すべきです。養子の場合は女です。たぶんお金がないんでしょう　愛し合ってるなら駆け落ちをなさい。常識ない親なんて捨てなさい。

トピ内ID：9169042933

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望み通りに結納金出しましょう

😨

なっつ

2010年05月08日 10:15

そして婿養子にもらいましょう。彼には「婿に行ったから嫁ぎ先（というのか？）に従う」と縁を切ってもらいましょう。スゴイ毒親ですね。しかし彼には本当に縁を切る覚悟があるのでしょうか？結婚するとお金を無心してきたり呼び付けて用事言い付けたりしそうですが、彼はきっぱり断れますか？その母親なら、相手の家から無限の資金援助でもない限りおとなしくはならないかも。彼は本当に縁を切ってくれますか？以後はきっぱり付き合いをやめてくれそうですか？しっかりご両親にも彼の気持ちを話してもらいましょう。

トピ内ID：5156516025

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彼はあなたを守ってくれますか？

カピバラ

2010年05月08日 10:15

こんばんは。30代女性です。私は20代前半に、両親・友人から大反対されている人と4年半交際後、婚約しました。しかしその後、彼の絶対にゆるせない言葉（aisuさんの場合で例にださせてもらいますが、たとえば「母と縁を切るなんて考えられない。」など以前言ったことの真逆）を聞き、別れることにしました。自分の場合ですが、彼とは結婚しなくて本当によかったです。今は別の方と結婚し、平凡ですが幸せに暮らしています。実は今の結婚も反対されたのですが、信頼できる人なので踏み切れました。aisuさんが思いきれないのには、彼に不安があるのでは？何があったのかわかりませんが、彼のお母さんの言動は普通ではありません。aisuさんの彼は「母とは縁をきる」発言後、実際に「縁をきる」ように行動されているのでしょうか？言葉が守られないときは、別れる覚悟をして、実際に行動に移されるのか見てみたらどうでしょうか？周りが反対するからには理由があります。どうか、秋の結婚にこだわらずに、もう一度考えてください。結婚したら、「好き」がなくなる時もきます。情だけが残った時、彼との結婚を後悔しませんか？

トピ内ID：5093566627

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自分と自分の家族を大切に

💔

カーネル

2010年05月08日 10:15

辛く苦しい心中、お察しします…。私も内容は若干異なるものの、当時お付き合いしていた彼との婚約が義母のせいで破談になりました。同じように、私の両親へ直接彼の母が慇懃無礼な発言を連発し、私と彼の知らないところで両親同士の話し合いにより破談と別れを決められました。私の彼も｢母親とは縁を切る｣と最初は言っていました。でも、母と息子の絆は、恋人同士よりも強いものです。縁など切れるはずもありません。そして、何より、そんな義母のいる家に嫁ぐなんて一生苦労するだけです！ご両親が娘を心配するのは当然です！彼は義母よりもあなたの味方ですか？一番に守ってくれますか？周囲に祝福されて結婚するのが一番です。大切に育ててくれたあなたのご両親の意見によく耳を傾けて下さい。ちなみに、私は辛い涙の日々を乗り越え、二年後にいまの旦那さまと結婚して心穏やかに過ごしてます。

トピ内ID：1591853688

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結納金って・・・

🐷

おっさん

2010年05月08日 10:15

普通は新郎側が新婦側に贈るんですよね。で、新婦側はその額に応じて「嫁入り道具」を購入するんですよね。って、事は、「彼の母親の発言」ととぴ主さんのご両親が仰っている事が事実だとすれば、かなり非常識な発言になります。であれば、破談になるのも仕方が無いと思います。まずは、彼に「こんな電話があったんだけど」と相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6686246315

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ここは試練の時ですね。

🐱

静観

2010年05月08日 10:15

彼は簡単に口にするけれど、親と縁を切ると言うのはどういう事でしょうか。今後、介護の事や相続もあるでしょうし、本当に親子の縁を切るって難しいと思います。社会に住む一員として考えても、無理だと思います。私は、トピ主さんは彼と結婚するという幸せは得られると思います。結婚は二人の気持ち次第だと思うから。でも、その喜びが大きければ大きい程、彼の家族で苦労する事になると思います。彼がいまいち頼りなさそうなので、トピ主さんが彼を好きと思う気持ちをいかに継続さえられるかが、結婚生活を維持するカギになると思います。もしかしたら、彼は結婚したらイライラさせる夫になるかもしれません。彼のお母様はもともとこういう毒親タイプなんでしょう？今回の事が初めてって事もないでしょうし、今後もこういう事があるでしょうね。彼は、その度謝ってくれるかもしれませんが、いつまでトピ主さんの気持ちがついていけるでしょうか。私からの具体策としては、彼のお母様が暴走しない様に、誰か彼の親戚の人などお仲人さんを立てたらどうでしょうか？誰か第三者に入ってもらった方が良いと思います。

トピ内ID：7994812504

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彼が言うんだから

びっくりな人

2010年05月08日 10:15

母親と縁を切ってもらえば良いのでは？

トピ内ID：4505570846

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何を見てきたの

nya

2010年05月08日 10:15

毒親と知っていたんですよね。それだけ長く交際していたなら。そして彼氏も最終的には親に支配されてしまう人とわかっていたのではないのですか。かわいそうな彼氏と同情するばかりで目を反らしていたのではないのですか。お気の毒な境遇で育ったかもしれません。あなたが気を強く持ち、ガンガン戦えばいいかもしれません。しかし肝心の彼氏が『打ちのめされている』なんてひ弱では始終あなただけが孤軍奮闘したあげく、実りは得られないかもしれないのですよ。結婚は出来るかもしれない。しかしそれはスタートです。彼氏がはっきり絶縁覚悟しなければ、あなたは支配的な母親の替りに優しくかわいがり許してくれる『理想の母親』になる覚悟がいるかもしれません。新生活、子供のこと、支配欲はエスカレートはしても収まることは無いはずです。交際だけなら耐えられるでしょう。婚姻関係を結ぶならあなたは多大な覚悟をすべきです。

トピ内ID：4487114185

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なんて親…

😢

ゆん茶

2010年05月08日 10:15

信じられませんね。逆に結納金を要求するなんて、どんな親なのか…汗良いとこの息子さんなんでしょうか？結婚してからも大変そうですね。結婚してから、いびられたりした時、彼が姑さんにちゃんと言ってくれればまだ良いでしょうけど、いざ結婚して姑に何も言わない旦那になったら… 辛い想いをするのは、主さんですよ？あなたの親御さんも、そりゃ、怒りますよ…。大切な娘の事を、そんな見下されたような言い方されたら。結婚したら、姑はさらにあなたにきつく当ってくるでしょう。それでも、あなたは、耐えられますか？想像以上にストレスになりますよ。親子の縁を切って、結婚なんて… 彼は、縁を切るとか言う前に、お母さんに対してきちんと説得とか、反論とか言ってくれてるんですか？それなしで、縁切るとか言ってるんであれば、あまり信用しないほうが良いと思いますよ。先に行動させないと、口だけの結果で終わってしまいそうな予感。祝福されない結婚なんて悲しいですよね。彼がマザコンで無い事を祈っています。

トピ内ID：2631620209

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自分の娘だったら断固結婚に反対します。

😢

還暦

2010年05月08日 10:15

人間性を疑われるほどの非常識さです。「嫁にもらってやるんだから、結納金を出して欲しい」なんてあり得ません。この世間の常識から外れた逸脱度は、貴女の夫となられる方がフォローできる限度を超えていると思います。彼が親と縁を切っても、お二人だけの家庭に押しかけてくるでしょうから、婿養子に入ってもらわないと無理でしょうね。

トピ内ID：5846838058

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結婚しなさい

お父さん

2010年05月08日 15:18

良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、病める時も健やかなる時も、共に歩み、他の者に依らず、死が二人を分かつまで、愛を誓い、新郎（新婦）を想い、新郎（新婦）のみに添うことを誓うのでしょ？誓う前とて同じ事です。結婚なさい。嫌なことからにげ続けても、新しい嫌なことがやってくるだけです。彼の母親は彼を産み育てたかけがえのない存在です。それと同時にあなたに毒を吐く害悪です。彼を守りつつ、彼の意志を尊重する事に矛盾が生じ、心が大きくなみうっています。あなたの存在は、矛盾を生み出す敵にみえるのでしょう。一般的に、「子離れできていない」といいます。もう戦いははじまっているのです。冷静に戦いなさい。徹底的に戦いなさい。幸せな家庭をきづくことで相手に大きなダメージを与えることができます。子供が元気に明るく育つことが大爆撃になります。いづれ白旗をあげるでしょう。＞私はどうすればいいのでしょうか？放っておきなさい。あわなければ、どうということでもない。近づいてきたら彼に盾になってもらいなさい。大切なことは逃げないことです。

トピ内ID：4083905278

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前にそんな母親の息子と交際してました

あー

2010年05月08日 15:18

悪い事いわないからわかれましょう。というか貴女が選ぶのは何種類かしかありません１　人生すてて貴女を否定され続けるのを我慢して結婚２　そんなハズレ捨てて、幸せになる道を選ぶ３　奇跡を起こす相手を否定して、身内の自慢話するような腐った根性の家族がいる男と結婚すると大変ですよ。

トピ内ID：6949606861

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とりあえず…

あぁ…

2010年05月08日 15:18

彼氏の決意による。婿養子でもと思ってくれるならば、結婚して構わないのではないかな。実際、縁を切ると口先だけ、結婚した後に豹変する場合もありますから…婿養子云々は、リトマス紙には良いと思います。自分は結婚＝彼氏と夫婦になって、お互いの実家を大事にすることだと思っていたが…義母さんは結婚＝実家を捨て、彼氏の実家に入れてもらうことだと思っているようで、不安なこと。婿養子とは言っても、あくまでも形式的なもの、義母さんや彼氏の親戚との付き合いを欠かすつもりはないことを伝える。あと…名字が変わってしまうことが、貴方にとっては辛いことかもしれないという労りも忘れずに。彼氏を育ててくれたことに感謝しているので、縁を切るまでする必要はないと言えると彼氏は嬉しいかも。基本的に、そういう親はまともな子供は自分から敬遠します…下手に騒ぐより、義母さんと仲良く付き合っていけたらと思っているよというスタンスで接した方が彼氏の受けは良いし、義母さん離れはより進む。むしろ、結婚する前で良かった。備えあれば、憂いなし。訊く限りでは、ママが本妻な息子ではないみたいですし…二人で幸せになれるよう、頑張って下さい。

トピ内ID：8394912352

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頑張ってください

☁

ぷる

2010年05月08日 15:18

せっかくの幸せな結婚なのに辛い思いをされたようで大変でしたね。でも彼は思いやりのある方のようですので、これを乗り切れば絆の強い良いご夫婦になれると思います、頑張って下さい。ただ、どれだけ良い旦那様でもお母さんには頭のあがらないもの・・・。今は自分の肩をもってくれても、結婚数年後には姑さんの肩を持ってる！前はこんなじゃなかったと思ってしまう事もあるかもしれません。なので今は踏ん張りどころです！姑さんにイニシアチブを取られてしまうと結婚前にこのような事をおっしゃる方ですから、結婚後も介入、嫌味が耐えないことが予想されます。結婚前に戦うだけ戦って、姑さんに勝った！と思えるくらいの戦績を残してからゴールインされることをお勧めします。結婚後であれば「離婚」という枷から戦い辛くなります。文面からトピ主さんはお優しい方とお見受けしますが、戦う時には強く頑張ってください！是非幸せな結婚されることをお祈りいたします。

トピ内ID：0168756344

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そんなにいいの？

🐶

あや

2010年05月08日 15:18

家族になるってことは、相手の家族とも家族になるのに…。結婚て二人だけの問題じゃないから、だからこそ大変なんですよ。こんな意地悪姑、あなたの人生台なしになりそ私なら引くなぁ…。今は好きな気持ちでいっぱいでも、いつか冷める時が来ます。その時にどうなるか…。

トピ内ID：6080921262

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相手の親は大事です。

🐶

まるこ

2010年05月08日 15:18

私なら、彼の覚悟次第で決めます。本気で縁を切れる？ご両親の仰るように、婿養子にくるなら結婚もアリですが。　結婚するなら女性は相手の母を、男性は相手の父をよく見なさい。と教わりました。本当にそうだなあ～と結婚してみて実感しています。結婚したら一生ですよ。８年の何倍もの時間を共にします。残念ながら、好きだけでは乗り越えられない壁があります。よく考えてご決断なさってくださいね！

トピ内ID：2012726931

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彼が出来る事

🐴

ふーん

2010年05月08日 15:18

彼が、本気で母親と縁を切り、あなたと結婚したい意志があるなら・あなたの苗字になってもらう・あなたの実家近所に住んでもらう・結婚式に義実家を呼ばない・結婚した事実を告げない・住所、電話番号を教えない・住民票の閲覧を出来ないように手続きする等が、出来るか聞いてみたら？これの、どれか一つでも妥協してくれって言ってきたら母親とは縁が切れないので、不幸な結婚になると思います。母親を止められない夫は、不倫症と同じ位苦労するのです。

トピ内ID：6751700423

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