[結婚]彼の離れている親に関して

レス17

（トピ主 7 ）

🐴

はるな

2007年07月02日 19:44

恋愛

私は27歳　2個下の彼氏と交際しています。 4年付き合っており、何年後かにお互い結婚するつもりでいます。そこで気になることがありました。結婚を決めてからでも悩めばいいのかもしれませんが、なるべく今のうちに解決できるものは解決したいと思います。彼は小学校に上がる前あたりに離婚（生まれてからほぼ別居）の父が居ます。昨今ほとんど連絡などは取っていないようです。この人がどんな人か、今どういう人なのか（彼自身に聞いてもあまりよくわからないようです）ということを知りたいと思うのですが、それは失礼なことでしょうか。逆にうちの母などからみたら、気になっているようです。特に私の家は親戚も多くいざこざなども見ておりますので、自分に愛があれば！とだけでは特に思えません。まったくの行方知れず、などではない場合に結婚などの際には情報の交換などはあるのでしょうか？？もう、関係ないということで話は進めてしまうのでしょうか。似た経験の方がいらっしゃいましたら教えてください。

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聞きにくいけど聞いたほうが・・

🐷

sachi

2007年07月03日 15:42

私も元彼がそんな感じでした。母親と死別、父親は再婚でしたが、自分は父親についていかずに一人暮らしをしていました。父親とは近況報告くらいはしていたらしく、たまに実姉も遊びにきていました。確かに付き合っている間は聞きにくい家庭の事情かもしれませんが、結婚などの話が固まる前に、聞いておいたほうがいいと思います。もし、自分で聞く勇気がなければ、親や兄弟も交えて聞くのもありだと思います。

トピ内ID：1908427744

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愛するとは・・

吉田

2007年07月03日 16:30

では、もしも彼の父親に問題があったなら、貴方は彼との結婚を取り止めにするおつもりですか？彼や彼の母親や親族が触れたがらない内容を、詮索しては彼や彼のお身内にお気の毒ではありませんか？愛だけでは・・・というお気持ちは多分に理解できますが。では愛するってどういうことでしょうか？彼のありのままを受け留めることではないですか？彼も父親の姿すら分からずに成長しました。その彼が素晴らしい人ならそれで良いではありませんか？そして彼が父親のことを知らされていない分かっていないのは、今までトラブル無しに過ごしてきた証拠です。もしも彼の父親が問題を起こすような人だったなら、彼は現在父親の事で問題を抱えているでしょう。そういった問題が無いのですから、これ以上穿り返して詮索するのはどうかと思いますが、いかがでしょうか？でも、どうしても知りたいのであれば彼のお母様にそれとなく尋ねてみてはいかがでしょうか？人が触れられたくない傷に触れることは相手をさらに傷つけることになるということも覚悟なさって訊いてみてください。

トピ内ID：5192867580

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レスありがとうございます

🐴

はるな（とぴ主です）トピ主

2007年07月05日 12:31

sachiさま＞ありがとうございます！女性の友人なんかはやっぱり同じようなことを言います。時代が変わったといってもやはり二人だけで生きていくのではなく家が絡むこともまったくなくはないのだから、気になることがあればクリアにしておくべきだと。また、結婚ともなれば（彼も）そういうところは自分の母親に聞いたりして少しは情報を提供するもんじゃない？とかも言われました。吉田さま＞ありがとうございます！「もしも彼の父親に問題があったなら、貴方は彼との結婚を取り止めにするおつもりですか？」自分でもその矛盾に悩みます。だから、知らないでいいじゃないかと。私が自分や、自分の家族に対する保身的な気持ちだけで相手の傷つくことをしようとしているのかもしれないとも思います。だからいろいろな意見が聞けてとてもうれしいです。「その彼が素晴らしい人ならそれで良いではありませんか？」周りもそう思って祝福してくれると本当にうれしいのですが。

トピ内ID：7851830815

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何を知りたいのか、です

スナフキン

2007年07月05日 15:32

私の彼も問題てんこ盛りの家庭で育ちました。お母様が気になるというのは、具体的に何が気になるのでしょうか？どんな人かって、性格を知りたいわけではないでしょう？あなたと彼の将来に悪い意味で関わってくる可能性があるかないかを知りたいんですよね？今のところ彼には特に父親関係で問題は起こってないんですよね？だとしたら、これからそうなる可能性があるか、そうなったらどうするか、をクリアにしたいという事ですよね。確かに聞きにくいでしょうが、あなたも同様に気になっているなら特に、聞いておいた方がいいのかもしれませんね。それで壊れるならそれまでですし（ごめんなさい）。ただそれは彼を傷つける事になるかもしれない事は知っておいた方がいいでしょうね。私は今度親に彼の事を話す予定です。おそらく質問攻めになると思うので（特に家庭問題。複雑すぎてわけわかりません）、どう説明するか、今から頭が痛いです。彼ともいろいろ話し合っていますが、傷つけないようにかなり気を使っています。私に出来るのはそれくらいだし、彼にはどうしようもない事ですからね。ちなみに彼は両親には結婚の事は言う、と言っていました。

トピ内ID：9829749964

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ありがとうございます

🐴

はるなトピ主

2007年07月08日 23:33

スナフキンさま＞ありがとうございます！そうです、口にはしにくいけどそのようなことです。人と人というのは直接お会いできれば伝わることは多いですがそれができないのでね。。相手を気遣っていろいろ気をつけて気をつけて話すようにして少しずつ引き出せたらいいですよね。自分の親を説得するために頭が痛い。。そのためにもいい意味で情報を集められたいいんだけど。。ある意味自分の親が彼に変な態度とかとったらいやだから彼を守る意味でも私が説得できるところはしたいんだけど。私もスナフキンさんみたいに勇気を固められるように一歩ずつ進んでいきます。

トピ内ID：7851830815

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似た経験はありませんが…

🐱

きいろ

2007年07月09日 13:01

親子の縁は切れません。民法上、直系親族（つまり、彼と彼の父親）には相互に扶養の義務があります。現在お義父様がお元気で何の問題もなかったとしても、将来働けなくなったときに彼を頼ってくることがないとも限りません。まぁ、そうはいっても、結婚前に普通のご両親だと思っていても、実際結婚してみたらとんでもない人たちだった―、ということもありますので、過度に心配する必要もないかな、とは思いますが。しかし、お母様のご心配はごもっともでしょう。大事な娘が結婚するわけですから―。彼がお義父様のことを詮索されて傷つくかどうかは分かりませんが、結婚する以上、両親について大事なことは話すべきだと思います。貴方が知りたいと思っても、全く失礼だとは思いません。むしろその気持ちは当然ではないかと。たとえそれによって結婚の意志が左右されないとしても、大切なことは知っておくべきではありませんか？結婚ですよ。今後一生の人生を左右する大問題ですよ。私だったら、会わせてもらうと思います。

トピ内ID：9124450988

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彼の立場の既婚者です。別にいいんじゃないですか。

😠

ララ

2007年07月09日 14:59

私は両親が離婚してますのでそんな風に思う人がいるんだと思うと悲しくなりました。吉田さんの意見に賛同します。離婚してなくても変な親いるでしょう？そんな事に振り回されたり揺らいでいたらいつまでたっても貴方は幸せになれないと思います。私は今の旦那と五年付き合て結婚しましたが彼はありのままの私を受け入れてくれています。親が離婚していたら相手の両親がどういう人なのかそんなに気になりますか？今の貴方の愛する彼が全てですよ。詮索したけりゃしたら良いですが私が彼の立場なら貴方がそんな事考えたり貴方のお母様がそんな発言しているのにそれを振り切れないなんて知ったら親離れ子離れができないんだなぁと思って切り捨てますね。そんな事にいちいち惑わされる貴方と結婚したら彼の方が苦労しそうですね。。私の旦那の両親はそんな家庭事情の事詮索してこなかったですよ？私は今子どもにも恵まれとても幸せです。貴方が彼の立場にたったらどうなのか一度よく考えてください。

トピ内ID：7306160183

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聞くべきです。

こかぶ

2007年07月09日 18:02

結婚したら親戚付き合いが始まります。今の日本では、ちゃんとしないと後ろ指をさされるのは女性（独身男性が礼を欠いても大目に見られるが、結婚するとあの嫁はなっとらんと言われる）なので、しっかり聞いておくべきです。彼の父親に問題があったら、彼との結婚を取り止めるのか？とか、そういう問題ではありません。恋愛期間中は知る必要はなくても、結婚するなら知っておくべき（そして、時には結婚の障害となる）様々なこと（彼の給料とか、過去の出来事とか、将来の人生設計とか）の一つに過ぎないのですから。ちなみに、ぼくの母親は失踪して、父親は再婚しています。結婚前（いまは離婚しましたが）に元妻には話したつもりでしたが、話した内容は主に自分の目線で見たことや、自分がどう感じたかということで、肝心なこと（客観的に見てどういう状況で、元妻はぼくの親戚とどう付き合えばよいか）については説明不足（というか、自分でもよく分かってなかった）で余計な心配や手間をかけさせてしまいました。

トピ内ID：4779429611

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正直、会わせて貰うのは・・・

カスミ草

2007年07月09日 17:00

結婚の決断に置いて、その父親に会わせて貰うと言うのは、正直難しいのでは無いでしょうか？（彼とそのお母様にしたら、気分の良い事では無いでしょうし）彼も父親の事は詳しく知らないんですよね？当の本人が知らないで育ってきた状況下で、問題の父親は「別れた妻と息子との交流自体が無い」のが、事実なのだと思いますよ。彼自身の人柄だけでは心配と言うなら・・・両親共に存在が明らかな男性選ぶ以外、無いのでは？彼の母親に父親の存在の話を聞くのは、当然必要な事です。（トピ主さんのお母様もご心配でしょうし）しかし、会う事まで要求されては、上手く行く結婚話も上手く行かないように感じますね。（彼の母親からすると「私の話では信用できませんか？」と）結婚はある種の賭けでもあります。どれだけ良い条件が揃い、完璧に調べ上げて「大丈夫」と、結婚したとしても、何か問題が持ち上がったりもするモノです。だからこそ、夫である「本人」を見極めないと、結婚生活における「忍耐」も生まれないのですから・・・用心の度が過ぎて、本末転倒になっては幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：4760901684

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レスありがとうございます。

🐴

はるなトピ主

2007年07月10日 11:39

ひとつ、言葉が足りなくて申し訳ございません。無理して、会いたい、とまでは思っておりません。ただ、どんな人だったかというようなお話を聞いたりとか、たとえばうちの母親がそういうのを知りたいと思うのはどの程度非常識なのかと思ったところです。「結婚してかかわっていく人だから彼（とか彼の母）に聞く事だってありだ」「そんなこと気にしている時点で失礼でおかしい」どっちなんだろうと思い相談し、本当にいろいろな視点からの意見をいただきありがとうございます。きいろさま＞レスありがとうございます。考えが古かったり、自分本位だったりするのかもしれないのですが、「結婚する以上、両親について大事なことは話す」のではないかと私も思っていたところがあります。。もちろん相手への配慮がない私はだめなんですが、でも、そういうものだ、って思っちゃうことってありますよね。。

トピ内ID：7851830815

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レスありがとうございます2

🐴

はるなトピ主

2007年07月10日 11:39

ララさま＞心無い書き込みで申し訳ございません。そんななか、レスをありがとうございます。ただ、彼の父を気にするのは離婚した人だからとかききたいとかじゃないです。でもやっぱりララさまのような人は私やそんなことを気にする人を「悲しい」とか「失礼」とか「切り捨てたい」と思いますよね。私は甘かったです。自分がみっともないです。カスミ草＞誤解をさせる書き方すみません。もちろん、私がお会いしたいなどわがまま言う気は毛頭ありません。ただカスミ草さんもいいますとおり「彼の母親に父親の存在の話を聞く」ことなどをしたかったんです。でも、これより先に何があるかわかりませんものね。今後一緒に色々なことに立ち向かっていくのは彼ですから彼を信じればいいのではありますが・・。「夫である「本人」を見極めないと、結婚生活における「忍耐」も生まれない」を心に留め、気を強く持ちたいです。

トピ内ID：7851830815

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２度目です。

ララ

2007年07月10日 17:11

トピ主様を傷つけようと発言した訳ではないです。不快にさせてしまってごめんなさい。本文を読んでいたら昔の事を聞かれたりする彼の気持ちってどうなんだろう。って思いました。彼自身、小学校の頃にお父様とお別れしていたら知らなくてもおかしくないのでは？？もし知っていたら教えてくれると思いますよ。私の親は成人してからの離婚でしたから事情を話しましたが、もし幼い頃に離婚していてその後も会っていなかったら今は知らないと伝えます。事情はわかりませんが彼のお母様は素晴らしい方だと察します。子に別れた父の事を話すことで心の傷になる場合もあります。もし彼を信じれるならば信じてあげてください。

トピ内ID：7306160183

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レスありがとうございます。ごめんなさい。

🐴

はるなトピ主

2007年07月10日 15:27

まずカスミ草さま、ごめんなさい。きちんと気をつけていたつもりなのですが、レスのお礼を言う際に呼び捨てになってしまっていました。助けていただいているのに、失礼なことをしてごめんなさい。こかぶさま＞「恋愛期間中は知る必要はなくても、結婚するなら知っておくべき様々なことの一つ」と私は思っても相手にそれを求めていいのかが不安でした。（たとえば、通常借金とかそういう事柄をクリアにしたりすると思います。そういうのと同じように考えてしまう私がどれだけ非常識かと知りたかったのです。）こかぶさんのようなご意見を聞くと少しほっとします。ありがとうございます。

トピ内ID：7851830815

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ララさまありがとうございます。

はるなトピ主

2007年07月11日 12:41

いえいえ、５００字以内の文字数でいろいろうまく伝えられなくてごめんなさい。そうなんですよね。知らないものは知らないし「俺だってわかれば知りたいよ！」ってところなのかなぁと。もちろん、私もそれで不快にさせたりはしたくないんです。そういえば前、彼が就職する際に「父親に一応こういうときってここまで大きくなりましたけど、とか連絡するのかなぁ？」とか言っていたことがあって、連絡先はしってるのかなぁとか思いました。結局、してないようでしたが。知ってるところを教えてもらえるまで、で充分なのかもしれないですね。

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〆られたかもしれませんが

🙂

ララ

2007年07月13日 12:58

またまたすみません。ご丁寧にレス頂きありがとうございます。彼の成人になった時の発言を読ませていただき、優しく育ちとても素敵な方なんだろうと思いましたよ。お幸せに！！

トピ内ID：7306160183

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han

2007年07月17日 14:59

彼の父親が別で暮らしていました。私自身スピード結婚だったため、彼の家のことを深くは知らず、たまたまの成り行きだったのですが、婚姻届の提出前に彼から「父親に会いたい」と言われました。郵便物が届かないようなあやふやな住所を握り締めて遠い町まで探しに行きましたよ～それまではお父さん、連絡しても「会わない！」と言い張っていたようですが、実際あったら彼もお父さんも嬉しそうでした。親子ですからね。母親と離れた理由を父親の口からも聞け、有意義だったんでは？と思います。私は一緒に居て聞いちゃいけないような話もあり、その点は気まずかったんですが。。。＞そういえば前、彼が就職する際に「父親に一応こういうときってここまで大きくなりましたけど、とか連絡するのかなぁ？」とか言っていたなら結婚の話がチラリと出た時にでも彼に「お父さんに会ってみたら？」と言ってみては？彼が１人で行ったとして、帰ってきたら「どうだった？次は二人で結婚しますの報告にも行きたいね。」って。結婚相手として意識しているあなたにならきちんと報告してくれるはず。隠そうとして話してくれないならまた別問題。

トピ内ID：2496016168

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ありがとうございます。

🐴

はるなトピ主

2007年07月19日 15:49

連休中、ご無沙汰しておりました。〆めているつもりはございません。ゆっくりでも立ち寄ってくださった方の意見が聞けたらと思っております。ララさま＞ありがとうございます！いろいろありがとうございます。うれしいです。がんばりたいと思います。 hanさま＞ありがとうございます！やはりそういう経験の方いらっしゃるんですね！！なるほど。確かに大人になってから父親サイドの話を聞くっていうのは本人にとっても意味のあるものになるのかもしれません。結婚とかがそういう行動を起こすよいきっかけとなることもあるのかもしれませんね！隠そうとはしていないと思います。ただ、知ろうとは積極的にしないところ。難しいんだろうなぁと思います。でもhanさまのだんなさんのような対応は私個人の意見でわがままではありますが、理想です。

トピ内ID：7851830815

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