結婚を考えるパートナーとの考え方の違いについて

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（トピ主 14 ）

あるこ

2012年09月09日 04:30

恋愛

２０代後半のＯＬです。同年代の男性と１年半交際しており結婚を考えているのですが、お互いの性格の問題があり悩んでいます。私の性格が、プライドが高い・意地をはる・根に持つ・心配性・自分の意見が受け入れられないとヒステリックになる・構ってほしい相手の性格が、細かいことは気にしない・意地をはる・自分が悪いと思ったことは謝るがそれ以外は絶対に折れない・束縛をしてほしくない喧嘩になると、・私が、彼が間違っていると思うことを相手が理解してくれていると感じるまで指摘する・彼は「また喧嘩か。」と思いその場しのぎの「ごめんごめん。」の言葉しかない。・私は、喧嘩の原因を解決しようとしてくれていない、ないがしろにされていると感じ、余計腹を立て「なんでこんなに主張してるのにわかってくれないの。」とヒステリックになる。・彼はそのような私を見て、「ごめんと言ったからもう話は済んだ。」「感情でしか表現できない人とは付き合っていけない。」と発言。・私は“喧嘩の原因を解決したいから話し合おうとしているのに、いつも私が悪いことになってしまう。”と感じているが我慢しないと別れることになると思い、私が謝る。このような状況に何度もなります。喧嘩をしたら納得のいく解決策を２人で考えたいという私の気持ちとかけ離れた結果でいつもうやむやのまま終わってしまうので、不満が残ったままになり「このままで良いのだろうか。」と不安になります。彼の言うとおり、感情的になってしまうところは直さないといけないと思い、改善したくて色々な本を読んだり精神科を受診した方が良いのではと考えています。このような彼と私が結婚を考えているのですが、同じような考え方で結婚をされた方はいらっしゃいますか？衝突の解決方法や、自身の性格についてどのような努力をされていますか？

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ヒステリックだけは勘弁

サチ

2012年09月09日 15:36

いちいち喧嘩の原因を探って話し合いなんかしてたら、身が持たないしウンザリしてしまいますよ。読んでるだけで、あなたの性格は苦手。非難してるわけじゃないけど、ヒステリックや粘着性に相手を責めるやり方は、今はまだ恋人関係だから我慢出来ても、夫婦となり日常茶飯事にそれが起こると、旦那さんの気持ちは冷めて離れていきますよ。あなたのしつこくこだわる性格をなんとかしないと、結婚生活は上手くいかないような、気がします。

トピ内ID：6537412057

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相性が悪い

ゆず

2012年09月09日 15:36

お二人共何かが悪いとは思いません。ただ相性が悪いのかなぁと思います。お互い性格直すってなかなか難しい事です、無理するって事ですよね？相性の合う人とはぶつかる事も少ないし解決出来ない事なんてないような気がします。もし結婚まで考えて上手くいきたいならトピ主さんが何もかも折れ続けるしかないと思います。

トピ内ID：9422716290

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レス致しますね。

匿名

2012年09月09日 15:36

トピ主さんのその性質、「プライド、意地、根に持つ、心配性、ヒステリック、構ってほしい」そういう性質の人はいると思いますよ、その姿を、職場では隠して家で噴出するタイプと、また、その逆のタイプと・・。トピ主さんは、職場では感情的を隠して、まあ「普通の社会人として」やっているんでしょうね、でも家では我慢したぶん爆発する。大事なものだから、腹が立って破壊したくなり、むしろ傷つけたくなるんでしょ？そして泣きながら修復する、そういう過激な性格ですよ。結婚はできると思いますよ。若いうちは。でも、長くはもたないでしょう。疲弊する。私はね、トピ主さんはパワーが有り余っている人なんだと思う。人との距離が近いんだよね。傷つけあって近くにいたい。そういう性分なんです。解決方法なんてないでしょ。同じタイプの人と、暮らしたほうが良いでしょう。

トピ内ID：0630229057

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大げさ

もも

2012年09月09日 15:36

文章を読む限り、あなたがなんでも大げさに考えすぎる気がします。ケンカの原因を話し合うのって、男性にとってはものすごく荷が重いものみたいですよ。ささいなことなら、お互い欠点あるしまあいっか！と、受け流せるようになれば、関係は改善されるかもしれません。大事なことで怒りがおさまらないときは、相手に向かわず、一呼吸おいてみてください。話し合う前に、自分の気持ちを整理することです。感情的にならずに、要点だけ話せば、彼もきいてくれるしケンカになりませんよ。

トピ内ID：0138412449

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あなたも問題あり

りお

2012年09月09日 15:36

あの～、あなたの今の気の強い性格じゃあ、彼だけでなく彼以外の人とでも結婚どころか社会人としても上手く立ちいかないと思います。二十代の後半ということで、まだこの先年齢相応に丸くなっていく可能性はありますので、あなたが書き並べた内容をご自身振り返り、相手のことを思いやれる女性になってください。あなたはプライドが高いということですが、それは自分に自信がないこととも直結しています。もう少し先の三十代に入って、あなたをちやほやしてくれた人数は段々と減り、自分の若さに少し陰りがみえてきた時、あなたは今のように強気で自分のことばかり主張できず、そんなプライドがなんの価値も生まなくなることがわかってきます。その時に、時既に遅しとならぬように彼と周りの人を思いあえる調和のとれた大人になってください。冷静に考えてみて。いつも喧嘩になって疲れるうえに、とことん問い詰めようとする女性に誰が居心地のよさを感じるでしょう？結婚は生活です。そんな疲れを感じる人は結婚相手に考えられないし、あなただっていずれ疲れるでしょう。もう少し成長して、相手を追い詰めないでいいやり方も学ばないとね。

トピ内ID：3422548857

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あなたが性格変えましょう

🐧

カタバミ

2012年09月09日 15:36

すみませんが、あなたの彼氏さんの方が、好感持てます。あなたの性格を見る限り、とてもめんどくさい。彼氏さんに、別れたらいいのに、と勧めてしまいます。性格の違い、相性云々を気にするより、ご自分の性格を変えるよう、努力してみてください。恋人同士だけならいいけど、もし結婚して、あなたがそのまま母親になったら、困りものです。

トピ内ID：5255402453

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解決は静かになってから来てくれる

さよめ

2012年09月09日 17:03

トピ主さん、なかなか可愛い人なのかな。「私の性格・・構ってほしい」って、でも、すぐムキになるんだよね。男性に言わせると、女の愛嬌って、まさにそんなものらしいよ。いつも対等かつ冷静に議論しあえる夫婦って、貴女が望む夫婦像ではないんじゃない？貴女のように、自分のことがよく分かっている人なら、好きな彼とは自然に馴染んできますよ。　お幸せに！

トピ内ID：5287592096

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精神科にかかる前に

オレンジの人

2012年09月09日 17:03

意見が衝突しても、話し合うことはできますよ。あなたの意見でねじ伏せるんじゃなく、話し合って解決したいんでしょ？それなら、指摘をたたみかけず、彼の意見を引き出す話し方を心がけては。「私はこの点が嫌だった。こうしてくれたら嬉しい（提案）。どうかな？」など具体的な提案と質問を挟んで、彼の意見を求めてみます。回答を検討し、彼の意見を尊重できれば折衷案を。無理なら上記の繰り返しを。（思い通りにならなくても、彼が悪いと決めつけてキレないように）これが機能すれば、主さんの不安は未然に防がれるようになり、安定していくかもしれません。主さんが冷静に歩み寄っても、彼が謝るだけで済まそうとしたり、どう工夫しても意見が平行線をたどる場合。感情的になるのも無理ないかもしれませんね。人間ですもの。そうなると相性が悪いとしか…。別れるしかないと思います。結婚するなら、思いやりは不可欠です。具体的には、双方の意見を取り入れ解決する力が高いとか、相手を尊重しつつ快適にする工夫ができるとか。もちろん、お互いにですよ。自分を省みるのも大事ですが、相手・相性の見極めも大事です。

トピ内ID：5373209027

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嫌な女性になってます

雑貨

2012年09月09日 19:59

結婚相手とうまくいくためには、相手に期待しないことです。なにを、ヒステリックにまでなって相手を変えたいんですか？ヒステリックな女性に魅力のかけらすらありません。いづれ、彼も離れていきますよ。今まで違う人生を歩いてきた他人です。お互いの欠点を指摘しあうより、尊重するべきです。それに、あなたがあなたの性格を変えれないように、相手もそう簡単に変えれません。それが許せないなら、一人で生きていくべきです。そんなヒステリックな話し合い、誰が楽しいですか？面倒くさいだけ！！彼、よく我慢してますよ。合わないと自覚しているなら、こちらから別れてあげるべきでは？話し合いで解決しようと思う考えが間違ってます。

トピ内ID：9206172228

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自分が正しいと思うから直したくないのです

さちこ

2012年09月09日 19:59

私が男なら、もっとも結婚を避けたい女性ですよ。＞私は“喧嘩の原因を解決したいから話し合おうとしているのに、いつも私が悪いことになってしまう。” ＞我慢しないと別れることになると思い、私が謝る。＞喧嘩をしたら納得のいく解決策を２人で考えたいという私の気持ちとかけ離れた結果＞不満が残ったままになり「このままで良いのだろうか。」と不安になります。あの～単に自分がわがままなだけってわかってます？女性にありがちなんですが・・・自分の考えの方が絶対に正しいと思ってて、話し合い＝自分の考えを納得させる。でしかないこと。トピ主さんがおもしろくないのは、納得して無いのに彼が謝るから。トピ主さんの目的は、自分の考えに洗脳すること。自分の価値観を押し付けることで、相手の価値観を破壊して従わせることです。なんのかんの言っても、結局はそういうことです。話し合いといいますが、トピ主さんが謝るときは自分が悪かったからではなく、自分が捨てられそうだから自己保身のため。結婚したら不幸な男が一人増えるだけです。直せないのではなく直さないだけです。

トピ内ID：2490390364

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そもそも・・

tokyo

2012年09月09日 19:59

一年半ただ付き合っているだけの男女がそんなに喧嘩になるって相性が合わないのではないでしょうか? もし相手が誰であり同じような経験ばかりであったとしたらトピ主さん自体があまり男性と生活することに向いてないかもしれません、男なんて面倒くさがりやばかりですから女が寛容にならないと長続きしませんよ。

トピ内ID：2629005994

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結婚しました

レモン

2012年09月09日 19:59

相手の方が、トピ主さんの彼氏と同じ感じでした。話し合いをすると、別れる事を持ち出されるので、自分が我慢する所なんて、トピ主さんとまったく同じです。自分が我慢すれば、と結婚しました。衝突の回避方法は…ありませんね。我慢して我慢して、どうしても言わないといけないから言うと、根に持って、とか言われて、最後は別れ話しなので、また我慢して… 結婚して、何年も我慢していたら、体に影響が出てしまったので、話し合ったけど、それでも話し合いにならなかったです… 離婚しました。話し合いが出来ない人は、こちらが、どうなっても、話し合いが出来ないままなのかも知れませんね… その場しのぎで、分かったと言ってくれても、本当には、分かってくれていないです。うやむやのままで、結婚しても、いつかは、我慢出来なくなると思います。トピ主さんも、直す所があるでしょうけど、彼氏にも、直して貰わないと、お互い、辛いだけだと思います。話し合って、分かり合って、幸せになって欲しいですね。

トピ内ID：9447146425

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私も同じでした。

🙂

くま

2012年09月10日 10:42

あるこさんの性格、私とそっくりでした。あるこさんはご自分の性格を冷静に判断していますよね。それが出来るのはすごいと思います。でもあるこさん、ヒステリックになって問題は解決はしませんよ。ヒステリックになればなるほど相手はその怒りを静めたいと先に思います。悪循環です。 2人の関係ではなくて、まずはあるこさん自身を考えてみてはいかがですか？なぜ、感情的になるんですか？あなたの中でどんな状態になると感情的になるのですか？それはいつからですか？何か原因だったのでしょうか？私はカウンセリングにいったことで、自然に感情的になったりヒステリックになることもなくなりました。相手は変わらないのに怒ることがなくなりました。相手を変えることは出来ません。でも自分は変えることが出来ますよ。相手ではなく、自分が変わりましょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：7553446566

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ありがとうございます（トピ主です

あるこトピ主

2012年09月10日 12:04

皆様、レスありがとうございます。皆様のレスの中に過去に彼に言われた言葉が多数あり、やはり私自身の考え方を変えないといけないなと痛感しております。レスで頂いたように、私はこのままだと彼とのお付き合いだけでなく、社会的にも孤立することになると思います。「しつこくこだわる性格をなんとかしないと」「なんでも大げさに考えすぎる」特にこの２つについて変えていかないといけないと思います。喧嘩のときには「大げさでも何でもない、彼はわかってくれない。」と感じてしまっていました。こだわらなくて済むように、まあいいかと思えるように努力していきたいです。ここで皆様に聞いてよかったです。彼だけでなく誰もがそう思う事象だったんですね。まず自分の性格をどうにか変えたいです。

トピ内ID：5228913426

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こだわらなくて済むように、（トピ主です

あるこトピ主

2012年09月10日 12:04

まあいいかと思えるように考え方を変えたいです。今まで「まあ、いいか＝諦める」だと思っていたため、２人の問題について諦めたくないと執着していました。（諦めると、逃げている・付き合っている意味がないと感じていました。）まあいいか。と思うことは諦めではなく“相手を尊重”ということなのでしょうか？別の考え方があるのでしょうか？それとも本当に諦めるということなのでしょうか？私の頭の中では”まあいいか＝諦める＝付き合っている意味がない”という思考回路しかなかったため、他の考え方や感じ方について、どのように考えたら良いのかわからないんです。このような考え方しかできない自分が嫌でどうにかしたくて新たな考え方を知りたくて、失礼ながら質問をしています。私は精神的に未熟なのだと思いました。大人になってまでこのような質問をしている自分を恥じないといけません。この場を借りて申し訳ないのですが、少しでも新たな考え方を取り入れたいと思っています。レスを頂いた中で再度このような質問をしてしまい、申し訳ありません。

トピ内ID：5228913426

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話し合いでは解決しない

サム

2012年09月10日 12:04

貴方と彼は相性が悪いと思います。話し合いが大事で、話し合えば問題が解決すると思っているのは貴方だけです。一般的に話し合いで解決する世の中の事は少ないのです。喧嘩をすることを回避する唯一の方法は、相手を変えることです。そんなことを言っても世の中のカップルはもっとうまく折り合いを付けているはずだ、とお思いになるかと思います。しかし、根本的に相性が悪いカップルは何れ破綻します。日本でもカップルの１／３が離婚し、離婚していないカップルでも半数近くは不仲です。人は変わらない。自分が相当な努力をしたら、ほんの少しは変わると思いますよ。しかし他人を変える事は絶対にできません。別れることをおすすめします。貴方の様な性格の方は、自分が頑張って変わろうと我慢し続け、最後には、変わらない彼に不満を爆発して当たり散らすことになると思います。

トピ内ID：4669256503

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今のままでは誰とでも上手くいかない

おばちゃん

2012年09月10日 13:00

トピ主さんはどうして彼が話し合いで解決しようとしないかを考えたことがありますか？トピ主さんの文章からの想像ですが、トピ主さんは話し合いという名前の意見の押し付け、もしくは結論が決まっている話し合いしかしてこなかったのではないでしょうか。ヒステリックに自分の意見だけが正しいと考える人は、どんな人と一緒になっても上手くいかないでしょう。

トピ内ID：8158920864

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落ち着いて。

🐴

マギー

2012年09月10日 13:00

ヒステリックに自分の考えを主張するのはちょっと面倒な印象です。たとえ相手が間違っているなと思っても、落ち着いて「相談」という形に持って行くのです。その際原因をいきなりいうので無く、そう思った経緯を丁寧に話しましょう。面倒くさいなぁという態度をとられたら、「喧嘩をしたいわけでは無い。」「5分で済ますので、少し聞いてほしい。」と伝えましょう。男性相手には明確に何分かかるか、を伝えた方が良いです。またその場で強引に解決に持っていかない事も大切です。話し合う習慣を付ける訓練だと思ってください。実は私は結構男性型で、飽きっぽいので、主人は菩薩のように歩み寄ってくれます。最初は面倒だなぁ、何時終わるんだろう。と思ったりもしましたが、主人は怒鳴ったりせずわかりやすく話すので、黙って最後まで聞くこと、納得して謝ったりできるようになりました。悔しいようですが、トピ主さんが菩薩役をすると良いかもしれません。問題を解決したいと願う方が歩み寄らないと、結局解決しない気がします。結婚すると忙しくなりますから、結婚前に足並みを揃えた方が良いですよ。

トピ内ID：1306990002

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若いなぁ・・・

🐷

ガンビ

2012年09月11日 11:02

こんにちは。＞まあいいか。と思うことは諦めではなく“相手を尊重”ということなのでしょうか？別の考え方があるのでしょうか？それとも本当に諦めるということなのでしょうか？ ↑この文を読んだだけでも、しつこく面倒くさいなぁって思います。なんというか、突き詰め過ぎというか、責められているような感じさえします。私見ですが「まぁいいか」は、「相手を受け止める」という感覚かな。当然、納得できれば「受け入れる」となります。「考えとしては受け入れられない」けど「あなたはそう思うのね」と理解する・・・って感じ。よって（納得はしていないけど、ふむふむ、そう思うのね。了解。）→「まぁいいか。」違う人間なのだから、同じ考え方をしない。まして異性なのだから。と基本的に思っていた方が楽ですよ。

トピ内ID：3093216720

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時には「お互い様だから」と思う事も必要かな。

りんご好き

2012年09月11日 11:02

トピ主さんは、「喧嘩の原因を解決したいから話し合おうとしている」と思ってるかもしれないですが、「自分の意見が受け入れられないとヒステリックになる」のだから、相手からしてみれば、「話し合いではなく、単にワーワー喚いてるだけ」になると思いますよ。。。算数のテストみたいに答えは一つとは違い、人の価値観は、人それぞれで答えは一つじゃなく、トピ主さんの考え方が、トピ主さんの彼氏さんの考え方が、絶対に１００％正しい・間違ってるって事はないんです。私の場合、どうしても相手に止めて欲しい事以外は、何も言いません。細かいって言われるかもしれないけど、夫は靴下を丸めたまま洗濯バスケットに入れたり、ティッシュのゴミや洋服をソファの上に置きっぱなしにしたりして、たまにイラっとするけど、私が片付けます。だって、私も同じような事をするし、完璧な妻じゃないから、私の欠点全て直せと言われても直せないから。

トピ内ID：8110092894

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2度目のレスです。

🙂

くま

2012年09月11日 12:22

こんにちは、あるこさん。２度目のレスをしました。まあいいかと思えるようにと書いてありますが、まあいいかとはなかなか思えないように思うのですが・・(あるこさんの性格の場合) 私は無理です。１つは言い方を変える。相手が怒られていると感じない、お互いに会話をしている言い方を考えてみる。もう１つは彼氏さんのような考え方、受け答えをする人がいる。と思うこと。ではないでしょうか。あるこさんが言い方を変えるだけでも相手の答えは変わります。また、自分の意見が受け入れられないとヒステリックになると書いてありますが、いろいろな考え方の人がいるということ前提に話をするといいと思いますよ。そして、少し難しいですが、自分の意見を言う前に一呼吸おいてから会話する。そして、相手が一度謝ったらそれ以上追求するのはやめましょう。相手は話の内容よりもこれ以上どういえば許してもらえるのかに頭がいってしまうのでいい話し合いなんて出来ません。少し冷静に・・がんばってください。

トピ内ID：7553446566

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トピ主さんの再レスが気になったので

さよめ

2012年09月11日 16:08

トピさんは今までのトピレスを読んで少し混乱してませんか？　落ち着いてよく考えてみて。彼は貴女が問題にしていることには関心が低く、しつこいの貴女にウンザリしている状況よね。そこで　　相手の態度が気に入らない　　感情的になる・怒る・非難する・責める　　考える・思考する・論究する　　伝える・論じる・対話する今の貴女は、これら別々の論点が、ごっちゃになってるんじゃない？感情的になったり相手の気持ちに配慮出来なきゃ、人とうまく付き合って行けないのは当然よね。でもね、問題意識を持つことって大切なことなのよ。対立してしまう原因を考えるのは必要なことよ。人は考えることを放棄しちゃいけないのよ。伝えようという意思を無くしてもダメなの。自立した主体的な人間として生きる為に。感情の高ぶりを抑えることに集中する。静かに相手の考えを聞く。十分に時間をおく。その上でまた再考する。落ち着いて伝える。夫婦ってこの繰り返しだよ。夫に言わせると私は、ノー天気な屁理屈言いだそうだけど。

トピ内ID：5287592096

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諦めるじゃなくて、尊重です。

匿名

2012年09月11日 17:27

まあ、いいかの心理で悩まれているみたいですが、そういう考え方（やり方）もあるのね、まあいいか！というような感覚だと思います。もめる内容の具体例が書かれていないので、何とも言えないですが、他人とうまく付き合うためには、細かいことを気にせず、相手のことを尊重すべきです。（もし、具体例を書けるなら書いてもらったほうがアドバイスしやすいです。例えば、脱いだ服をそのままにすると、借金を繰り返すでは、内容が違いすぎますよね？）だって、あなたの常識や価値観が、いつも正しいとは限らないでしょう。価値観が違う度に話し合ってたら、彼、本当に逃げますよ。それより、うまくやっていくためには、相手に期待しないこと。期待すると、裏切られると、あなたの場合は、話し合いになるのかな？期待しなければ、嬉しい気持ちになり、相手に感謝できます。夫婦は鏡です。毎日、ヒステリックに接してると、相手もそれなりの愛情しか注いでくれませんよ。なにか、言いたくなったら、一呼吸おいてから発言してください。

トピ内ID：9206172228

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男性は話し合いが嫌い

うすしお

2012年09月11日 21:18

女性って話し合いが好きな人が多いですよね。でも、たいていの男性は苦手だと思った方がいいですよ。話し合いをしたい理由はなんですか？彼氏が嫌がる話し合いをしたいのか、彼氏と仲良くしたいのか、どちらを望んでいるのか、考えた方がいいですね。両方っていうのは、一旦はなしです。まず、どちらかを選んでみてください。

トピ内ID：0106912533

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レスありがとうございます

あるこトピ主

2012年09月11日 23:30

【サチ様】ご意見ありがとうございます。このままの性格では彼だけでなく誰とも一緒に生活なんてできないと思います・・。なぜこのようなヒステリックでしつこい性格になってしまったのか原因を知りたくてここ何日か自分を見つめ直しているところです。【ゆず様】ご意見ありがとうございます。やはり相性が悪いんですね。自分でもわかってはいたのですが、別れを考えたくなかったので、ずっと認めずにいました。別れは考えたくないと思っています。これから自分の考え方を変えて少しでも良い付き合い方をしていきたいです。【匿名様】ご意見ありがとうございます。匿名様のおっしゃるとおり、私は人との距離がとても近いです。好きな人ならなおさら・・だからどうしてもわかってもらいたいという我が出てくるんだと思います。私と同じタイプの人がお相手だと、たぶん今以上におかしいことになると思います笑私のこの性格を受け入れてくれるような人は、たぶん菩薩のような人だと思います。わがままですけど、別れは考えたくないので、自分を変えるよう努力していきたいです。

トピ内ID：5228913426

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レスありがとうございます

あるこトピ主

2012年09月12日 09:53

【もも様】ご意見ありがとうございます。その「大げさ」という単語を彼の口から何度も聞いたことがあります。その時私は「何が大げさなんだ」と思って聞く耳を持っていませんでした。私はひとつひとつのことに不安を感じて気にしすぎていたようです。ある程度のことは受け流せるようになりたいと思っています。（これがかなり私にとっては難しいので今から考え方を柔軟にしていかないといけないです）とにかく、感情的になりそうだったら深呼吸して落ち着く癖をつけるよう意識してみます。【りお様】付き合いだした最初のころはこんなことなかったのに・・。私は思いやりの心を忘れかけていたからすぐ感情的になって一方的に自分の意見を押し付けようとしていたのかもしれません。そんな一方的に押し付けられたら正しいことでも間違ったことでも素直に聞きたくありませんよね。「もう疲れた。」っていう言葉も彼の口から聞いたことがあります。こんなにヒントをくれているのに、それに気づかず「何でわかってくれないの」ってヒステリックになって・・今でも彼がそばにいてくれることがどれだけありがたいのか考えて自分を見つめ直します。

トピ内ID：5228913426

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レスありがとうございます

あるこトピ主

2012年09月12日 09:53

【カタバミ様】ご意見ありがとうございます。めんどくさい・・よく言われ、そして言われる度に落ち込んでいます。本当に私は自分の性格を見つめ直さないといけない。自分の考えもあるが、相手の考えも尊重できるように。自分の性格を変えるよう努力します。【さよめ様】ご意見ありがとうございます。すぐムキになって言い合いになるのですが、彼からしたらもう愛嬌の範囲外のようです。涙少しは「仕方ないな」って思ってもらえるように、意見の伝え方を工夫していきたいです。彼と一緒に生活できるようがんばります。ありがとうございます。【オレンジの人様】ご意見ありがとうございます。私は今まで思い通りにならないと意見を押し付け、彼が悪いと決め付けていました・・。最低ですね。伝え方に気をつけ私から彼に歩みよったら、彼も歩み寄ってくれますかね。これで彼から歩み寄ってもらえることができないならおっしゃるとおり別れた方が良いのかもしれないです。押し付けるんじゃなくて思いやりを持って相手に接することができるよう感情ではなく理性で考えて発言をするようにがんばります。

トピ内ID：5228913426

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レスありがとうございます

あるこトピ主

2012年09月12日 10:43

【雑貨様】ご意見ありがとうございます。私は彼を思い通りに動く部下にでもしたかったんですかね。悲しいです。前に付き合っていた人のときにはまったくこのようなことがありませんでした。何が違うのか考えると、前の人には特別何も期待をしていなかったんだと気づきました。今の彼には私の願望が重くのしかかっていたんですね・・。彼を失いたくないし自分自身を変えたいので、彼の意思や考え方を尊重することができるよう、まあいいかと思えるよう努力します。【さちこ様】ご意見ありがとうございます。私はなぜここまで自分が正しいと思っているんですかね。これがプライドが高いっていうことでしょうか。おっしゃる通り、私は彼が納得してないのに謝ることに腹を立て、自分の意見に沿うことでスッキリしてきました。この世に私がもう一人いないと成立しないことですよね。「直せない」と言ってまで我を通していたということですよね。自分のために自分を変えたいです。

トピ内ID：5228913426

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レスありがとうございます

あるこトピ主

2012年09月12日 10:43

【tokyo様】ご意見ありがとうございます。以前付き合っていた方とはあまり喧嘩がなかったです。違いを考えてみると、前の彼にはあまり期待をしておらず、今の彼には何に対しても期待をしてしまっています。結局は「私のことわかってよ！！」と言って甘えているのだと思います。それに加え、“私のことをわかってくれるはずだから（私の意見を飲んでくれるはずだから）”と思い込み意地になってしつこくなってしまっていたのだと思います。ただの脅迫ですね。友人に、「このようなおおらかな女性になりたい」と思える女性がいます。私はいま間逆の女性ですが、少しでも思いやりの心を学び女性的に成長したいです。【レモン様】ご意見ありがとうございます。同じような境遇の方に意見をいただけてとてもありがたいです。私は彼と別れるつもりはないのですが、今のままではレモン様と同じようにお互いが苦しい気持ちになると思います。皆様からご指摘いただいたよう、まず自分を直し、相手にも歩み寄ってもらえるように努力をします。お互いが思いやりを持てるようがんばります。

トピ内ID：5228913426

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レスありがとうございます

あるこトピ主

2012年09月12日 11:46

【くま様】２度のご意見ありがとうございます。私は・・、考えてみると、中高と学校の話題を親に聞いてもらいたかったのに関心を持ってもらえなかったためすごく悲しい気持ちになって泣き喚いたことがあります。好きな人に受け入れられていない、壁を作られたと感じているのだと思います。くま様は自分を見つめたことで変わることができたのですよね。私も変わりたいです。彼に「そういう感情任せの話し方が嫌だ。冷静に話せば喧嘩ではなく話し合いができる。」と言われたことが何度もあります。私が感情的になるたび、彼は「またか。」といいます。私が感情的になることを抑えれば状況が変わるのに、なかなかできません。皆様からご指摘をいただいたとおり、これはわがままが入っていると思います。直せないじゃなくて直さないだけでした。くま様のおっしゃるように、私はなぜ感情的になってしまうのかを考えて、感情的になってしまいそうなときには一呼吸おけるようにがんばります。彼とのお付き合いもですが、自分のためにも私は自分の感情のコントロールをきちんとするように努力していきたいです。

トピ内ID：5228913426

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