里帰り出産、夫の実家

レス19

（トピ主 0 ）

さちか

2007年07月04日 19:13

ひと

里帰り出産された方、ご主人の実家から自分の実家へ、
お礼の電話などありましたか?
お礼というのは、たとえば「無事に孫が生まれたのは○○さんが、
うちの嫁のお世話をしてくれたおかげです。」みたいなことです。
母が、
私の夫の実家から出産後何も連絡がないことを
気にしているようなんです。
一般的、小町の皆さん、里帰り出産の場合、
ご主人のご実家から何かお礼はありましたか?
ちなみに、夫の実家と同居ではありません。
よろしくお願いします。

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お礼？

ふーん

2007年07月05日 13:00

ご主人ではなく、ご主人のご両親がトピ主さんの両親にお礼をするんですか？今は家制度はありませんから、トピ主さんのご両親の考え方は今の時代には合いません。過去には嫁は夫の家の物だから、実家へお礼をする風習はありましたよ。今も昔ながらの考えに固執している人が自発的にやっていることもあります。でも、だからといって、そんな前時代的な風習を他人に押し付けるのは間違ってます。トピ主さんがそのことをご両親に納得させるべきです。

トピ内ID：4391570587

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ありました

まい

2007年07月05日 14:36

どんな内容か具体的には分かりませんが、母はこれが普通なんだ、と言ってました。でも都市部の兄嫁の実家には対応してません。

トピ内ID：7189746220

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夫と結婚したの？それとも義家の嫁になったの？

貴女は独立した大人

2007年07月05日 16:12

そんなお礼の電話なんてありませんでしたよ。そもそも何故、母親が自分の娘の世話をしたのに、他人からお礼を言われなくてはいけないのでしょうか？むしろそんなことを言われたら、孫や娘は義家の所有物？と母は思ってしまうんじゃないでしょうか？貴女のお母様は、貴女を嫁に出してもうこの家の人間ではないと考えているのでしょうか？むしろお礼を言わなければならないのは義親からではなく、貴女の夫からですよ。自分の妻と子供の世話をしてもらったのですから、一人の大人として礼を尽くすべきでしょう。そして、貴女ももう独立した大人なので、「無事に子供が生まれたのはお母さんが、お世話をしてくれたおかげす。」と貴女自身がお母様に礼を尽くすべきだと思います。トピ主さんは、お母様にそれについてどうおっしゃったのでしょうか？トピの内容を見る限り、お母様と同意見のように見受けられますが・・・？

トピ内ID：3474271808

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聞いたことありませんが・・・

💡

きぼう

2007年07月05日 15:10

嫁の実家に「お礼の電話」ですか？そもそも、お礼をする必要のある事象なのでしょうか？初めて聞きました。「おめでとうございます」って出産後にお祝いの連絡があるならわかりますけど、何に、誰に「お礼」がいるんですか？トピ主さんに「丈夫な子供を産んでくれてありがとう」ならわかりますけどご実家にって・・・・？すくなくとも私の周りではきいたことありませんし私の時もないでしょうねえ・・・。

トピ内ID：5651569446

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これでよかったのかどうか聞いてみたい

新米おばあちゃん

2007年07月05日 16:12

息子に赤ちゃんが生まれてお嫁さんは里帰り出産をしました。その折に、ご実家に「お世話になりまして・・・」とご挨拶をするべきかどうか悩みました。私が出産した頃と時代と常識が変わって「自分の娘と孫の世話をして、なぜお姑さんにお礼を言われなければいけないのか。」と立腹される場合もあることを聞いておりましたので。考えた結果、我が家の嫁として嫁いでいただいたのではなく結婚して若い二人が新しい家庭を築いているのであるので私達からは、二人にお祝いをするのみとしました。ご実家には息子から御礼をするようにと言いましたがどのような御礼をしたのかは内訳は知りません。結婚出産などにまつわる様々なことで自分の経験した頃とは違ってきているので、いつも手探り状態です。私達からのお祝いはしますが、その他は息子夫婦の判断に任せている状態です。いつも思っています。これでよかったのかしらと。私もお聞きしたい気持ちです。

トピ内ID：1580286061

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ふつうに考えると

サクラ

2007年07月05日 16:42

「無事に孫が産まれたのは・・」と言われるのは、ご主人のご両親があなたたちのお子さんを「我が家の跡取り」と認識しているからこそでしょう。あなたのご両親の立場として、言われてうれしいものなんでしょうか？言われないと不愉快なもんなんでしょうか？それにお世話になったのは、義理のご両親でもご主人でもなく、あなた自身だとおもうのですが・・・・

トピ内ID：2525531087

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これからですが

プレママ

2007年07月05日 16:42

年末に初めての出産を控えています。うちは転勤族の為、里帰出産はしません。その代わり、出産退院後はリタイアした両親に少し時間を作ってもらい私達の所へ来てもらう予定です。主人の母は既に他界しており、主人の父はうちの親より更に年輩なのでリタイアして時間はあっても出無精(外出時の出費をケチっているだけだと思われます)の為、いろいろ相談と報告はしますが何にも相談には乗ってくれず自分がいかに衰えアチコチ具合いが悪いか訴えてきます。入院は必要なくただただ寂しさを訴えているだけなんです。寂しいのはうちの親も一緒だと思うのですが。こんな調子なので、嫁ぎ先の主人の実家から出産のお礼の電話なんて無いと思われます。

トピ内ID：0857511179

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ありました

🐤

maro

2007年07月05日 17:02

夫の両親と２世帯住宅で住んでいます。昨年、出産し里帰りをしました。とはいっても、実家までは車で１０分の距離ですが・・・。産後実家に帰り、すぐに「お世話になります。よろしくお願いします。」などのＴＥＬがありましたよ。そして夫を通じて「食費」として３万円を包んでいただき、両親に渡していました。その後、家に帰った後には、義理の両親が私の実家を訪問し、「お礼」として、３万円分の商品券を渡したそうです。両親は「丁寧に物事をしていただいてありがたい」と良いほうに受けてくれましたが、「自分の娘と孫にしてやるのはあたりまえ！結婚はさせたが、くれてやったわけじゃない！！人をバカにしている！！」と怒り狂っていた友人の親もいました・・・。地域によっては違うかもしれませんし、受け取り方によっても違ってきます。でも「よろしくお願いします」くらいの連絡はあってもいんじゃないかなぁと私は思いますけどね。

トピ内ID：0069726965

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お礼は

🐤

たれっこ

2007年07月05日 17:02

なーんにもないですよ。いかにもウチ（義理両親）の孫って感じで、私ならば電話がある方が嫌な気がしますが…。自分の両親も、自分たちにとっても大事な孫ですし、しかも娘が産んでますし、有り難うと言われても～（困）と思うような気がします。感じ方って人それぞれですね。

トピ内ID：6071811636

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上の子が生まれたときに

🎁

みそ

2007年07月05日 18:16

姑から私の親に電話がありました。「うちの嫁と孫がお世話になります」と。母親は「私の娘ですから私が面倒をみるのは当たり前ですよ」と答えいていました。電話のあとで「田舎の方だし昔の方でもあるからなんだろうけど、ちょっとピンとこないわね」と言っていました。

トピ内ID：4684690723

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大時代的な考え方・・

もうすぐ還暦

2007年07月05日 19:52

私も３０年前第１子出産時に１ヶ月実家のお世話になりました。義理の両親は、孫の顔見たさにお祝いに来てくれましたが、実家の親にお礼などなかったですよ。住まいは大阪ですが、義理の両親の出身は岡山でした。私の母は孫が１ヶ月の間にどんどん成長していくのを毎日見れて、それだけで幸せだと喜んでくれていました。週末に夫も来て夕飯を一緒に食べましたので、私達夫婦でお礼に、旅行と品物のプレゼントをしました。お金だと受け取ってくれないと思ったので・・・トピさんのお母様は、負担感があるのではないですか？こちらばかり、しんどい目をしていると・・・。

トピ内ID：3909601152

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トピ主です

さちか

2007年07月06日 16:43

参考になりました! ありがとうございます。今日までのレスで、だいたい1/4くらいの方がお礼があった感じですね。お礼は、今の時代は少数派なんですね。私の母は、いわゆるとても古いタイプなんだと思います。里帰り中、お宮参りなども私の実家で済ませました。私の実家にはお宮参り用の着物が母子ともにセットで残されていて（私がうまれたときに使ったもの）夫の実家にはそのようなものがなかったようだし、せっかくだから着物を着たいという私のわがままから実家で済ませました。でも母は、「お宮参りだって、「一緒にやりませんか?」とか、「やってくれてありがとう」という連絡が1つもない。」といっていて。夫の実家と私の実家は電車で30分の距離です。本当は自分たちで孫のお世話やお宮参りができることがうれしいくせに、夫の実家でなく、自分たちで孫を独占することがうれしいくせに、なぜかそういった難癖をつける母に困ってます。

トピ内ID：0642787324

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御礼はないけど事前に。

はと

2007年07月06日 18:00

私も自分の実家に里帰りしました。（主人も一緒に私の実家に１ヶ月来ました）うちの実家に義父母が「嫁と息子がお世話になるので」とお米１０キロ持ってきました。これがいいか悪いかは別として、義父母は「うちに嫁いできた嫁」と考えています。そう考えるなら御礼はするでしょうね。私個人としてはもし嫁が自分の実家に里帰り出産するとしたら、義父母がお礼しなくてもいいと思います。ただ、電話一本くらいあるといいかもしれませんね。「体調どう？」って言いついでに。

トピ内ID：0203302014

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「うちの嫁」…？

山本飛鳥

2007年07月06日 18:47

「嫁入りしたら向こうの家のモノ」みたいな考え方が通用していた時代は終わりましたね。お母様はまだその時代の方のようですが、義理の両親がそうとは限らないので、まずは旦那様に確認してみるのが手っ取り早いような。ところでこの「旦那様」というのも、書いていて若干の違和感を感じます。…が、これ以外にしっくりくる言い方が無いのもせつないところです。

トピ内ID：3894938437

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嘘も方便

🎁

みそ

2007年07月06日 19:02

二度目です。そういうお母様ならばお友達の話といって小町で出てくるような姑さんが全て取り仕切るような例を挙げてみては？「お宮参りもお嫁さんのご両親は参加させてもらえず、初節句もご主人の実家とだけ。産後はご主人の実家に毎月顔を出しに行かなきゃいけなくてお嫁さんの実家には全然顔を出せないんだって。嫁に出たんだから実家は関係ないからと言われるんだって。ウチはそうじゃなくて本当に良かった」そんな感じでお話してもダメかな？

トピ内ID：4684690723

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トピさんが親離れできてない・・　超辛口です。

もうすぐ還暦

2007年07月07日 11:53

>母は、「お宮参りだって、「一緒にやりませんか?」 >「やってくれてありがとう」という連絡が1つもない。これは変ですよ。御宮参りは赤ちゃんの親であるトピさんご夫婦が主催して、双方のご両親を招待するものでしょう。 >私の母は、いわゆるとても古いタイプなんだと思います。そうではないでしょう。本当に古いタイプなら、婚家のご両親に連絡もなしに御宮参りを実家の親が、こちらだけで勝手に済ませてしまうような失礼な事はしません。したいと思っても、まずは「婚家」にお伺いを立てるでしょうね。 30年前、本当に古い家庭環境の場合、お嫁さんが実家に出産でなく普通の里帰りする時も、実家の両親が先に「婚家のご両親」に「娘を預からせていただきます。実家に帰らせていただきありがとうございます。」と挨拶し、「婚家の両親」が「お世話になります。よろしくお願いします。」と言っていましたよ。勝手に御宮参りをされても文句を言わない義両親も変わっているかもしれませんが、「勝手にしても文句を言われないだけ良い・」とはお母様は思われないのですか？何が変なのか、トピさんの価値観で考えましょう。

トピ内ID：3909601152

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お礼は

🙂

緑

2007年07月07日 11:53

独立したご夫婦なのですから、ご主人とトピ主さんがご両親に感謝の気持ちを込めて、御礼を伝えたらいいと思うのですが。

トピ内ID：0667510979

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地域性や考え方の違い

はむはむ

2007年07月07日 12:18

地域性があるのでどれが常識とかはないでしょう。ただ長年生きてきた中で、私の周りではまだ聞いたことはないです。あとは考え方の違いではないでしょうか？夫の親があなたを「我が家にもらった」と思っているなら「よその家で世話になってる」意識があり、お礼のひとつも言うでしょう。また夫の親と同居し寝食共にしている場合は「食い扶持がこの期間減った」と考えるなら「お礼のお金」ぐらい包むかも知れませんね。また、あなたが夫を含めた夫の家にもらわれた、と思っているならそう思うのでしょう。そして、あなたの親があなたを「あちらの家にあげた、やった」と思っているからこそ、そういう気持ちがあるのかも知れません。そういう社会や関係と考え方を総括して、あなたがどういう生き方をしているか、でしょう。でも、同居はされてないんですよね。あなたは自分の立場をどう考えているのでしょうか？独立した家を持ったと思うなら、それを親に伝えてはいかが？もちろん、社交辞令で「お世話になりますねえ。◯子さんと孫は元気にしてますかね」の一言があってもいいでしょうし、なくでもおかしくはないでしょう。

トピ内ID：2327770939

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エスカレートした時が怖い

悠紀

2007年07月07日 12:18

その土地の風習や家の習慣、時代の背景などは関係なく、お母様は「自分をちやほやしてほしい」のではないですか？これだけのことをしたんだから、関係者全員は私を褒めて感謝してお金をくれるべき、そういう気持ちが根底にあるのかもしれません。今に子供の入学式卒業式、就職の時に　お祝いしたんだから関係者全員一族郎党は、私にお礼を言わないなんて非常識となるかもしれません。しかも、それまでに回数を重ねているだけに不満がどんどん蓄積していっているでしょうし、年をとればとるほど凝り固まって被害妄想が加わりかねません。早めに対処した方が、あなた自身のためかもしれません。

トピ内ID：3474271808

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