高学歴のお嬢様をお持ちの方、教えて下さい

レス81

（トピ主 4 ）

❤

心配母

2007年07月05日 12:31

ひと

初めまして。私には３３歳になる息子がいます。そろそろ結婚でも、と内心思っていたところ、ついに息子が「結婚前提」の女性を連れてきてくれました。
それから何度か一緒に食事をしたり、彼女と２人で買い物に行ったりもしたのですが、とても可愛らしく明るい聡明なお嬢さんで、主人も私も、「良くこんな素敵な女性を見つけた！」と大喜びしています。

ですが、先日初めて彼女の経歴を聞き、唖然としました。
海外の某有名大学・大学院に進まれて医師免許取得後、ご両親の強い希望で帰国し、そのまま日本の医師免許を取得した、という超高学歴のお医者様でした。「子供と接する機会が多い」と言われて、「保育士さんなのね～」と勝手に思い込んでいたのですが、小児科のお医者様だったのです。

息子は高卒のサラリーマンに過ぎず、彼女のご両親が大反対されるのでは…と心配しています。

彼女は自分の学歴や職を一切鼻にかけない、本当に素敵な女性です。私としては、是非このままうまくいってほしい、と願うのですが、高学歴（しかも美人）のお嬢様をお持ちのお母様、やはり相手の学歴・職業は気になりますか？その他の方の意見も聞かせて下さい。

トピ内ID：8389664498

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娘が幸せならば

🙂

わんころ

2007年07月05日 17:47

そりゃ、気になります。高学歴、美人にかかわらず、娘を持つ親ならだれでも、娘より条件の良い人を願う親が多いのではないでしょうか。はじめは反対されても、仕方ないかな？私は、女性のお医者さんの友達が多いのですが、最近の女性のお医者さんは、看護師さん、リハビリ療法士さんと、結婚される方も増えてきたのだとか。医者は激務ですから、医者同士で、厳しい家庭生活を送るより、家庭のこともやってくれそうな人を選ぶ人が増えたのではないでしょうか。つい、何年か前にも、外国から出稼ぎに来ていた人と知り合い、ご両親の大反対を押し切り結婚した大病院のお嬢さんの話題が出ました。今は、子供達にも恵まれ、反対されてたご両親とも仲良くやっていらっしゃるようです。息子さんと、幸せな家庭を築ければ、いずれ分かってくださるのではないでしょうか。

トピ内ID：7421250558

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なぜ・・？

😨

おばーさん

2007年07月05日 18:16

いろんな考えの人があって、自分が多数派の場合もあれば、少数派になることもある。大切なのは、息子さんの考えと、息子さんが選び、選ばれた素敵なお嬢さん自身がどんな考えをお持ちなのか、そしてそれらは調和するのかでしょう。相手のご家庭ではどんな考えなのかがわかるまえに、他の意見をリサーチするのにどれほどの意味が？わたしだったら、娘が結婚を意識している相手の親がこんなトピを立てたらがっかりします。

トピ内ID：4758754262

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高学歴というより

🐱

元医局秘書

2007年07月05日 19:12

女性医師という職業に理解がある男性でないと、結婚生活は難しいようです。女性医師のほとんどは同じ職業の医師と結婚することが多いのですが、それでも妻の当直、残業、家事はもちろん平等、に耐え切れず離婚するパターンが非常に多かったです。上手くいっている家庭は旦那さんが家庭的なところ、または女性医師さんが常勤でなくパートだけで勤務しているところくらいです。たまに医師以外の方と結婚する女性医師さんもいましたが離婚しました。経済力の違いに夫のプライドが傷ついたとのこと。結婚はお二人の気持ちが一番ですが、息子さんの医師の仕事に対する心構えも大切だと思います。特に小児科だと、医師不足、月の半分は当直など激務なので・・・。

トピ内ID：9652217775

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娘のキャリアや能力を最大限尊重してくれる人を

からし菜

2007年07月05日 18:16

努力を重ねて勉強した結果が、質の高い学歴です。知識の上に技術を積み重ねた結果が、専門性の高い職業です。親としては、努力や葛藤をつぶさに見てきていますから、最大限、「社会で特別な能力を発揮すること」を優先してくれる人との結婚を望みます。緊急時には、夜中や休日も働かなくてはならないでしょう。そのときに、家庭を整えてくれるような伴侶であれば、（家事や育児を半分以上担う覚悟や技量がある方ならば）男性の学歴や仕事の内容にはこだわりません。ただただ、幸せな家庭を築いて欲しいとだけ願います。逆に、家事も育児もしないような（できないような）方との結婚であれば、娘と同等以上の条件を望むと思います。住み込みのお手伝いさんやベビーシッターさんを雇わなくてはならないですから、相手の方の所得は多い方が望ましいと考えます。何れにしても大人の選択ですから、本音は以上のようなものですが、娘には言いませんし、ましてやお相手のご両親には申し上げないと思います。

トピ内ID：4327360863

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高学歴の女性の知り合いが多くいますが・・・

🛳

匿名希望

2007年07月05日 17:47

私の周りに見る高学歴の女性の方々は、逆にそれが禍して縁遠くなってしまうこともあります。男性側が女性の方が学歴や収入が高いと気にしてしまうそうで。でも、女性自身は、相手の経歴等を全く気にしていなかったりするんですよね。親御さんは、確かに娘が若いうちは学歴も釣合うような・・・と望まれる気持ちもあるかと思いますが、二十代も後半になってくると、このまま独身でいるのかと案じ出して。結局、親は娘の社会的立場等よりも、結婚して出産することの方を切望しているのだなと思いました。私も一応高いといわれる経歴で、かつて幼馴染で相思相愛の仲の人がいたのですが、学歴のことで私の親は反対。勝手に彼の家に「住む世界が違う」といったようなことを伝え、それでも駆落ちする気でしたが、彼の親御さんから泣いて「息子と関わってくれるな」と訴えられて、諦めてしまったことがありました。後悔しましたし、その後三十路になっても恋人すら作らずにいましたので、親も漸く後悔し、反省したようです。学歴などで運命が左右されてしまうのは悲しいことですので、お気にされず、お二人の気持ちを第一に尊重されるのが大切かと思われます。

トピ内ID：2168349291

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「お嬢さん」の方です

今回ばかりは匿名で

2007年07月05日 17:47

彼女さんほどの超高学歴でも美人でもありませんが（汗）。そこそこの高学歴（院卒）です。夫とのバランスも似たような感じ。わたしの親の場合は、ですが、あまり気にしていませんでした。わたしが、わたしらしく生きていくための選択をしたと受け止めていました。最初のころこそは、義理の母もやはり「うちの息子なんかにもったいなくて」と実の母に言っていたみたいですが、母は何でそんなことを言われるのかさっぱり分からん、といった対応でした。気さくな自分の学歴を鼻にかけない素敵な女性を育てられた方ですから、やはりそのお母様もそういう傾向にある可能性が非常に高いような気がします。と、言うとなんだか身内を高めるみたいで恐縮なのですが、自分のことで考えてみれば、そういう母に育てられたからこそ今の夫と言うすばらしい伴侶を得られたと思います。すてきな彼女さんでよかったですね。わたしも、義理の母にそう思ってもらえるようにこれからも精進したいと思います。

トピ内ID：8077670876

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お気持ちわかります（１）

🎂

いちご

2007年07月05日 18:01

心配母様お気持ち充分痛いほどわかります。多分私と同年代の方ですね。私たちの時代は学歴・家庭環境・育った環境、云々諸々同じようなお相手が良しとされていた時代でした。まさに私と主人も、その中に入ります。ただ、最近の若者（こういう言い方も私たちの時代だからでしょうか）私たちとは違った価値観を持っている方が多くなっているように感じます。藤原紀香さんと陣内智則さん、この結婚も格差婚とまわりは言っていますが当のご本人達はひたすらラブラブのように見えます。私から見ると紀香さんの方が陣内さんに惚れ込んでると感じられる場面もあります。わが家は上から長男・長女・次女と３人おります。長男は大学時代の先輩の女の子と婚約しています。お互い家庭でも似たような家庭で所謂学歴も同じです。少し安心しておりましたが、大学在学中の長女がわが家とは余りにも格差があるようなお坊ちゃんと恋愛中です。大学生のことくっついたり離れたりとこれからあるでしょうが、本人同士はかなり本気モードでお互いに家族に紹介しあったりしています。（続きます）

トピ内ID：6508114482

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お気持ちわかります（２）

🎂

いちご

2007年07月05日 18:01

（続きです）長女のこと、いざ結婚と言うことになったら（あくまで仮定です）お相手のご家族に気に入ってもらえるのだろうか。長女が卑屈にならず家庭生活を営めるのだろうか、そんな心配ばかりして事あるごとに長女の姿を思い浮かべてしまいます。正直、性格が良い（所謂お坊ちゃん育ち）お相手なので、うちの長女には願ったりかなったりの恋愛だと応援してやりたい気持ちでいっぱいなのですが・・・もしもこの先、末永いご縁ができた場合を考えると心配でたまりません。心配母さんのトピに便乗させていただくようで申し訳ないのですが、私も参加させてください。そして色々参考にさせていただきたいと思います。皆さんからいっぱいご意見がもらえると良いですね。追伸お互いに心配のしすぎは身体に良くないですね。ご自愛下さい。

トピ内ID：6508114482

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そりゃ気になりますよ

😨

正直申し上げて

2007年07月05日 18:01

気になる理由・どうして大学へ行かなかったのか？　→本人の頭の良し悪しのため？実家の金銭的な問題のため？　　どちらにしてもあまり良くないことですよね。・金銭的な理由で大学へ行かなかったのだとしたら、実家はお金が　ないんじゃないか。娘の財産を骨までしゃぶるつもりなのか。・格差婚で、義理の両親にいびられたりしたら、娘にとって１つも　いいことがない。今のご時勢、大学へ行くのが「標準」となっています。なんで大学へ息子さんをやらなかったのか、相手の親に説明しなくてはならない場面もあるかもしれませんね。

トピ内ID：3480792980

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大学よりも正社員重視？

😀

コブファミ

2007年07月05日 19:12

こんにちは、40代の主婦です。うちの弟は高卒ですが、大学卒の方と結婚しました。弟の優しい性格を彼女が好きになってくれました。それに年齢も二人とも高いので、相手の両親の反対はなかったです。私のまわりでは、有名大学を出ているかどうかというより、正社員で働いているかどうかということが重要なようです。大学を出ても、非正社員で働いている男性って多いですから。まじめに働いてやさしい男性だったら、わたしなら嬉しいです。学歴が高くても離婚する人はいっぱいいますから。

トピ内ID：6330538097

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やれやれ

吸気

2007年07月05日 19:52

＞・金銭的な理由で大学へ行かなかったのだとしたら、実家はお金がないんじゃないか。娘の財産を骨までしゃぶるつもりなのか。お金がない、ということがなぜ「骨までしゃぶる」などという下品な表現に繋がるのか理解できません。大の大人がこのようなさもしい考え方をすることも「どちらにしてもあまり良くないこと」でしょうねええ。

トピ内ID：9602067259

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無題

匿名

2007年07月05日 19:52

この場合だと「からし菜さん」の意見にあらかた同意します。娘が女性医師、ですから、最大限それを考慮できる伴侶であることを望みます。ただ、高学歴という娘なのであれば、娘以上の稼ぎのある伴侶を希望します。いずれにせよ、大人である娘・息子が決めること。という認識ですので希望は胸に秘めます。

トピ内ID：6096478396

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・・・・

かりな

2007年07月06日 11:44

＞何れにしても大人の選択ですから、本音は以上のようなものですが、娘には言いませんし、ましてやお相手のご両親には申し上げないと思います。＞いずれにせよ、大人である娘・息子が決めること。という認識ですので希望は胸に秘めます。からし菜さん・匿名さんのレスが非常に納得できました。ちなみに私は短大卒・夫院卒のために、夫の両親に交際も結婚も猛烈に反対されました。というか、悲惨なくらいの嫌がらせをされました。でも、親としてのからし菜さんの本音は非常に理解できますし、私も最大限の努力をしました。しかし正直申し上げてさんのレスはひどいと思いました。どう思うのかは自由ですが、＞なんで大学へ息子さんをやらなかったのか、相手の親に説明しなくてはならない場面もあるかもしれませんね。大学へ進学しなかった事は罪ではありません。例え少数派であったとしても、「相手の親に説明しなくてはならない」ことではありません。なぜ？と純粋に訊ねるのならまだ解りますが、なぜ批判がましく言われなくてはならないのでしょうか。トピ主さんは相手の親御さんに対してそこまで卑屈になる必要はありません。

トピ内ID：4956992701

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幸せになって欲しいところですが

💡

医療関係

2007年07月06日 12:02

息子さんが結婚相手を連れてこられたとの事、嬉しい事ですね。しかし、違いが有り過ぎるのでは？と親として心配になるのは無理も無いです。私は既婚の女性医師を多く知ってますが、女性医師が選ぶ相手で一番多いのが男性医師。他は専門職（医師並に収入がある）、大手サラリーマン、薬剤師さんや理学療法士さんなどでした。私の知る限りでは高卒の方は存知あげませんが、中にはいらっしゃると思いますよ。結婚相手が誰であれ女性医師の両親が近くに居て（もしくは引っ越してきて）家事や子育てを応援されるケースが非常に多かったです。もしご結婚された場合、息子さんはかなりの確率で「マスオ」さん状態になると思います。医師同士の結婚でも「科」や出身大学のレベルが違うと親戚関係が難しいそうです。知っているケースで婦人科医師の家に精神科女医が嫁いだ場合、親戚の集まりには殆ど顔を出せなかったそうです。医師同士の世界でも格差があるのが現実です。息子さん、そしてトピ主さん一家に相当覚悟があればやっていけるとは思いますが・・・。

トピ内ID：2536845715

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きっと大丈夫。学歴なんか関係ないです。

🐱

すてら

2007年07月06日 12:02

私の弟はバツ１、元ヤ○キーで中卒です。なのに連れてきた彼女は日本最高峰の医大生。しかもお父様は大学教授。イギリスで育ったらしくおうちに書斎はあってもテレビやマンガはない。普段お笑い見て笑ってる私達とは縁もゆかりもないと最初は家族全員ビビってました(笑）勿論結婚は大反対。しかし反対してるのは内の親だけ。向こうのご両親曰く、彼女が選んだのだから私達は応援したい。彼女の人生は彼女しか生きられない。失敗も幸せも全て彼女のものだ。と、おっしゃいました。そして見事にゴールイン。さらに見事に私達と同じ下町に馴染みました。というか高級住宅街から逃げてきました。そしてやたら体力だけある弟の事をとても尊敬してる様です。（家族からは到底理解できませんが・・・。）学歴では人の深さははかれないし。私は幸せです。と言ってくれました。おそらく、本当に財力・知力のある人は考え方が余裕に満ちてます。変な体裁にこだわったりしないかと思います。玉の輿なんて興味ないって言ってました。まあそんな事本当に必要なさげですけどね。

トピ内ID：5595845653

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私と夫がそのようなもんです

ぱんけーき

2007年07月06日 13:14

私が夫と出会ったとき、私はアメリカの大学生で、夫は高校卒の調理師でした。夫にプロポーズされましたが、母は大反対で、本人を目の前にしてかなり失礼なことを言っていました。とうとう結婚するとなったら、5年くらいで離婚するだろうとか、ここまで勉強してきたのに結婚するなんて、人生終わりだとか言いたい放題でした。その後、夫の援助で大学院に進学し卒業、子供も三人恵まれました。育児がひと段落した今は、医学部に学士編入して医学生をしています。合格したときは、夫は海外に単身赴任していましたが、私が育児家事と学業の両立が難しいので、キャリアを捨てて私たちのいる地方都市にきて、夜中にお弁当屋で働き家事一切をやってくれています。そんな夫のことを母は娘の最良の伴侶だと思っているに違いありません。トピ主さんも、最初は相手のご両親とうまくいかないかもしれませんが、お二人が幸せに暮らし、息子さんの良い夫ぶりをみたら、ご両親も二人が結婚したことを心から喜んでくれることと思います。結婚は学歴じゃないです。様々な面でつりあっているから結婚するんです。自信を持って、祝福してください。

トピ内ID：4505841328

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気にしますが、口にはしません

🙂

あい

2007年07月06日 13:14

タイトルの通りです。気にはします。私の周囲では、「大学へ行かない」という選択肢はほとんどありません。女性が高学歴ということは、その親族の男性は、往々にしてさらに高学歴です。これは価値観の問題で、いまどき男性で高卒を選択するということ、またそれを許容する家庭と自分の馴染んだ世界では、様々な場面において感覚がかけ離れていることを懸念します。そしてまた、夫婦がうまくいっている時は良いけれども、ひとたびこじれた時妻より学歴も年収も低い夫が、コンプレックスを育ててしまうのではないか……ということも気になります。娘にも、そのこと（男性のコンプレックスというのは厄介だということ）は、一度は考えさせると思います。そして娘がそれでも、というのであれば、あとは任せます。親には娘の人生の責任はとれないからです。忠告はしても強制はしませんし、ましてやお相手やそのご家族に何か言ったりすることはありえません。

トピ内ID：7121447136

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気になると思いますよ

はにはに

2007年07月06日 12:50

「ご両親の強い希望で帰国して・・・」とトピ主さんも自ら書かれていますが、彼女のご両親は彼女に対して、それなりの思い入れもあり、大事に育てられている様子が垣間見られますよね。当然、娘の伴侶の学歴等は、それなりに気になるはずだと思いますよ。ただ、学歴などは関係ない程の魅力が息子さんにあれば、心あるご両親でしたら、結婚も認めていただけるはずだと思います。ところで、トピ主さんとは既に食事等もされているようですが、息子さんは彼女宅に挨拶には行っていないのですか？普通でしたら、一度ならずも数回も男性側の両親との懇親の機会があったのなら、自分の両親にも会って欲しいと彼女の方からの申し出があって然りかと思いますが。憶測ですが、既に反対されているのかも知れませんよ。

トピ内ID：1554913905

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二回目です。補足します。

今回ばかりは匿名で

2007年07月06日 16:43

彼女の立場のものです。からし菜さんのレスを読みまして、まさに両親も同じことを考えていたのだろうなと思いました。親の気持ちは＞親としては、努力や葛藤をつぶさに見てきていますから、＞最大限、「社会で特別な能力を発揮すること」を優先してくれるだったのでしょうね。夫は親と同じぐらい、わたしの努力を見てくれていた人なので、その結果得た今の地位を尊重してくれる人だったこと、ポリシーがあって今の職についていることをきちんと評価してくれたんだと思います。（そして、親の思ったとおり、夫はわたしのキャリアを最大限尊重してくれます）ひどいことを書かれている方もいますが、気にしない女親も現実にいます。でもそれは、「娘の努力を踏みにじらない相手とその家族であること」がやっぱり前提に思います。そのことさえ気をつけていらっしゃれば、気になさることはないと思います。後一つ。うちの夫が言っていましたが、藤原＆陣内カップルは、陣内に相当の覚悟ないとやっていけないとのこと。わが身を振り返ってそう思うそうです。最後は、息子さんの覚悟一つにかかっているのでしょうね。

トピ内ID：8077670876

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家の格差があるといろいろありますよ

高学歴嬢

2007年07月06日 16:43

トピ主さんとご主人も、それなりに苦労されると思っていた方がいいですよ。家の格差がある場合、反対するのは、何も上の方だけではありません。友人は下の立場でしたが（それでも高学歴）、ご両親が大反対され婚約破棄しました。親戚付き合いは一生続きます。常に劣等感を感じ、相手の家に対して引き続ける付き合いが、友人のご両親には耐えられなかったそうです。よほど人格のご立派な方でなければ、それなりの家であることに自負心があります。言葉に出さずとも「こっちの家の方が上だから、何でもこっちの思い通りね」と言わんばかりの、存在や意見を無視される対応だったそうです。結局「こんな付き合いは耐えられない。結婚しても、自分らは相手のご両親とのお付き合いはしないよ。それでも良ければ結婚しなさい。でも、きっとお前にとってもツライ結婚生活になると思う。結婚は釣り合った相手とするのが１番だ」と。女性医師が仕事のために便宜のいい相手（そんなに高学歴ではなく家事を抵抗なくやってくれるなど自分の言いなりになる男性）と結婚したがる傾向はあります。それでもＯＫですか？トピ主さんは、そういう覚悟はできているのですか？

トピ内ID：5032232039

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親ではありませんが

さちか

2007年07月06日 16:43

気になると思います。というのも、親の価値観によってですが、私の親なら絶対、 100％気にします。

トピ内ID：7973457714

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うちの母の場合

むすめ

2007年07月06日 16:18

息子さんの彼女さんほどではありませんが、一応世間では高学歴と呼ばれる部類です。夫は、地域の人なら知っている、くらいの四年制大学の出身です。付き合い始めの頃は私も若かったので、母は色々ゼイタクなことを考えていて、少なくとも東大出くらいでないとバランスがとれないとか、そんなことを言ってました。が、付き合い続けて私も30歳を越えた頃には、もうその彼でいいから結婚しちゃってくれ、というように変わってました。結局母は、娘は心が安らぐ道をえらんだのね～、と納得することにしたようです。ねばり勝ちですかね。

トピ内ID：3963116648

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おこがましいのですが…。

無駄歴所持者

2007年07月06日 17:19

強いていえば、ご子息のお相手のお嬢さん側です。私大の学部+院卒。専攻とは無関係の会社員をしています。夫は公立高校を出、就職して今に至る会社員です。学年は夫が1つ上ですが、社会人経験は夫の方が7年先輩。私が実習に修論に…と自分の興味のためだけに奮闘していた10年前、夫は社内で能力を認められ、異例の研究職にに抜擢され、新素材の開発に取り組んでいました。それを考えると、私は夫より6年間も長く学生をしていたのに、一体何を身につけ、何が今の生活に役立っているんだろう…と思ってしまいます。今の職業と専攻が無関係ということもあるのかもしれませんが、私にとって学生生活が長かったことは、コンプレックスの方が大きいかもしれません。不思議なことに、院の同級生たちの結婚相手に院卒は独りも居ません。先の見えないポスドクを数多く見ている所為か、「社会人経験が長い」ことや「ちゃんと働ける社会性があること」を重視する傾向にあります。お医者様とは雲泥の差の院卒ですが、こんな例もあります。どうぞ、お2人を心から祝福して差し上げて下さい。

トピ内ID：7093201222

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それぞれ

まや

2007年07月06日 18:00

こういう問題はそれぞれの家や個人によるので、なんとも言えませんよね。私の友人は有名大学卒業のキャリアウーマンで、おうちも裕福でした。趣味を通じて知り合った工業高校出身の「元ヤン」と付き合っていましたが、過去の経験、家庭の雰囲気が違いすぎ、結婚には至りませんでした。結局、最初は「全然好きじゃない」と言っていた高学歴の男性と結婚して、今は幸せにやっています。一方で、妻一流国立大学、夫高卒の仲の良い夫婦も知っています。この二人は育った家庭の雰囲気が似ていて、夫の方はとても仕事のできる評判の人でしたのでどちらの家にも祝福されてました。私の知人で医者の家に生まれた人がいます。・男は医者になること。妻はお嬢様学校卒で大卒以上の「ちゃんとした」家の娘であること・女は医者になってもならなくてもいいが、医者（実家が貧乏だとNG）と結婚することが当たり前だそうです。貧乏をバカにしてるのではなく「同じような環境の者同士のほうがうまく行く。」と思ってるからなんですね。それを覆すだけの理由があれば、普通に祝福されるようですが、普通の「高卒のサラリーマン」なら、間違いなく反対されるでしょうね・・・。

トピ内ID：2477003353

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ただ見守る

みけ

2007年07月06日 17:43

息子さんは33歳、相手の方もそれなりの年齢だと思います。親が反対したから一緒になれないという年齢ではありませんよね。学歴格差で苦労するかもしれませんし、しないかもしれません。相手のお嬢さんのご両親は、結婚に反対するかもしれません、しないかもしれません。すべて息子さんと相手のお嬢さんの二人で受け止め、考えていくことだと思います。トピ主様が心配してもどうにもならないことに思えます。こんな場合、親に出来るのはただ見守ることだけのような気がします。

トピ内ID：9074240204

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旦那様の理解次第

てぷこ

2007年07月06日 17:43

私は一応高学歴の部類（旧帝大・院卒）に入りますが、主人は高卒です。学歴自体は、別に私がつけたくてつけたものなので、特に主人に対して求めていません。学歴はなくても頭の回転は速く、私は尊敬しています。ですが、学歴があると一応責任のある仕事を任されるため、家に帰るのは毎日深夜になります。休日出勤も多いです。その間の家のこと、子供のこと、近所づきあい、そういったことをフォローしてくれるよう理解し合えれば、結婚しても大丈夫と思います。軽く気になるのは、お互いの金銭感覚の違いでしょうか。私は、学生時代毎月２０万円くらいのお小遣いを使っていましたし、現在も稼いでいますので、お金を気にしたことはないのですが、主人は数百円単位を驚くほど気にします。会話のすれ違いが多いことに、ちょっと疲れを感じることもあります。

トピ内ID：7003363703

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知人の話ですが

大丈夫では？

2007年07月06日 18:47

男女は反対ですが、ハーバード大学留学、勿論東大のかっこいい若い男性で大変高収入な方が、高校卒の受付でバイトしていたフリーターの女性と結婚しました。幸せみたいです。飛び抜け過ぎた人って相手の経歴とかあまりうるさく言わないようです。釣り合いが格がとうるさいのは二番手の人。結婚で社会的立場を上げようとか、下げたくないとか考えるような人は相手にすごく注文をつけますが、本当にトップを取っている人は好きかどうかだけで判断しているみたい。素晴らしい方が来て下さるなら大歓迎でいいのではないですか。心配し過ぎたり、卑屈になったりせず、どうも！よろしく！でさらっとなさっていたらいいと思います。ほかにもたくさん知っていますよ。そこまでレベルは高くないけど、薬剤師さんと店員さんとか、弁護士さんと無職君とか。これは女性が薬剤師、弁護士です。そういう人たちって実家も裕福です。勝ち組勝ち組とか格差格差とか全然気にならないみたい。そういう人に出会えて本当にラッキーですよ。お幸せに。

トピ内ID：4911717333

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幸せを願うのみ

🐤

プレ義母

2007年07月06日 19:02

うちの娘は、北米のアイビーリーグの大学にアンダーグラジュエイドで入り、院はやはりアイビーリーグの他の所に行ってます。高学歴予備軍というところです。これからはどうなるかわかりませんから、トピ主さんの息子さんのお相手のとは少し違いますが、ひと言よろしいでしょうか。このトピで覚悟を決めました。娘が選んだ人は歓迎すると。これまで娘が付き合ってきた方は、同じ学校の子ばかりでした。ですから家庭環境がかけ離れているという印象は持っていませんでし、学歴に差がある結婚は想定していませんでした。何となく、結婚相手に決める人もそんな感じかなと思っていました。でも、そうとは限らないし、そうでなくとも幸せになってくれるのですよね。こんな当たり前のことに気がついていませんでした。トピ主さん、ありがとうございます。イメージトレーニングすることができました。子どもがいいと思う人でしたら、それだけで大歓迎することに決めました。

トピ内ID：5459627765

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幸せになってほしいですね

❤

もんちっち

2007年07月07日 11:53

これだけの素敵なお嬢さんなのだから息子さんもきっと素敵な方なんでしょうね。でも学歴、職業はやはり親としては気になると思いますよ。しかし、勝手なものでその条件を満たしていても色々と言うんですよ、親って（苦笑）。私も高学歴の部類に入ります。夫はさらに高学歴で職業は同じ。でも結婚する時、「そんなT大出てても信用はせん」と祖父から言われました（ま、その通りなのですが）し、うちの両親などは夫の実家の事を調べました。夫が私の実家に挨拶に来たときも、「食事なんて出したら、認めることになる。お茶菓子だけで帰しなさい」といわれましたよ。高学歴であろうがなかろうが、結局娘を持つ親って心配なんですよ（呆れるくらい）。特に彼女さんの場合、外国で医師免を取っておきながら日本に呼び戻された訳ですよね？ご両親の娘さんに対する思い入れは相当強いはずですから、手放しでは喜ばれないと思います。でもこれはどんな男性が来てもある程度は一緒だと思いますよ。

トピ内ID：0823667466

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私、ご令嬢の方です

秘密

2007年07月07日 12:33

彼女の家庭環境はどうなんでしょう?敷居が高～い立派な家族ですか? それとも彼女だけがポッと1人だけ医者ですか? それならそこまで気にしなくでもイイと思いますが代々医者の家族なら何かの折につけ双方のおうちがイヤな思いをされることがあるかもしれません。私自身は高校はお嬢様校でしたが大学は三流私立大学です(苦笑)。でも父方が代々医者一族。先祖は武士で巻物の家系図があります(笑)。父の兄弟は7人男で全員が医者です。7人中5人が院長です。それを聞いただけでたいていお見合いは男性側から断られます。正確に言えば男性の家から・・・と言うのが正しいかな。私がどうこうではなく、そういうお家のお嬢様とは釣り合わないと。私に会う前にサッと辞退されてしまいます。そんな事で引かないでよ・・・と思いますが先方から見たらそんな事では済まないようです。ヨメは一段低いところからもらえってヤツですネ。何にせよ生活水準が一致してないとキツイでしょ。私はショボイ国産車に乗って、スーパーで売っている服を着て特売品を買いあさるような生活は出来ないのでまだ未婚で～す(笑)。

トピ内ID：4652370302

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