高学歴の夫と高卒の私

レス55

（トピ主 2 ）

🐤

ローズ

2009年09月08日 16:52

ひと

20代後半、4歳の息子をもつ専業主婦です。私は高卒でバイトをしていた時にネットで夫と知り合い、子供も授かったこともあって早々に結婚しました。夫はいわゆる高学歴で国家公務員をしております。もともと夫は交友関係が広く、結婚前も後もよく遊びにでかけていました。そのことに関しては私も特に気に留めたことはなかったのですが、最近になって、夫の友達が奥様やお子さんを連れてきてみんなで遊んでいるということを知りました。私は地方出身なこともあり、こちらには知り合いがほとんどいないため、夫に「私も今度参加してみたいな」と話してみたところ、そのうちね、とはぐらかされ、その後も1度も誘ってくれません。なので、もう1度頼んでみたところ＊友人の奥様方はほとんど皆、有名大卒であること＊皆、仕事を持っていたり仕事をしていた経験があることなので「お前とは話が合わないよ」と冷たく突き放されました。普段はとても優しく、子供の面倒もよく見てくれる夫です。でも、私の学歴、職歴がないことが夫にとって恥なのかもしれないと思ったら、悲しくなってきました。小町には高学歴の方が多いと思います。やはり、高卒で職歴なしの女性とは話は合わないですか？

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私も同様です

りりぃ

2009年09月08日 18:40

夫旧帝大出身、某企業でかなり日本でも数少ない仕事の担当をしています。私は地方高校卒。　ただ、２０年近く社会人はしていました。ですが、夫はやたら友人に私を紹介したがり、あちこち連れて行ってくれます。人見知りの傾向があるので、実はちょっと苦手なのですが… 私も最初の頃「恥ずかしくない？」と聞いたのですが、「新卒で全く社会人経験がない年齢ならともかく、今は学歴より社会で何を経験し、成し遂げようとしているのかが重要。　大卒でも常識も強要も無い奴もいるし、高卒でも頭の回転も良く、幅広い知識を持ってる人もいるから関係ないよ」と言いました。夫の友人ですから、やはり皆さん高学歴、いわゆるエリートさんが多いのですが、そういう人の方が出身校や年収のような俗な話は全くなく、幅広い趣味や現代社会の話題などを提供してくれて、私も（知識を総動員してですが）楽しく会話しています。トピ主さんはまだお若いようなので仕方ないかもしれませんが、卑屈にならず、しっかり色々アンテナを張り巡らせ（本やネットその他何でも）、知識や情報を吸収し、自分なりの考えを表現できるようになっていけばきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：3319102672

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勉強する

ラスク

2009年09月08日 18:40

新聞読んでますか？高卒でも日経読んだりして、社会情勢を知る努力します。それから始めないと無理です。

トピ内ID：5706544280

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話はあわせられます

🎂

michiko

2009年09月08日 18:40

高等教育を受け、社会人としても仕事をしているのですから、相手が学歴のない人でも無難な話題を選び、話を合わせることは当然できます。それは社会人としての基本マナーでしょう。お天気の話でもしていればいいんだし。でもたわいも無いお天気の話であっても、会話の端々から、やはり学歴や育った環境と言うのは分かります。いいとか悪いではなく、「あ、違うな～」と言う感じ。以前我が家にもトピ主さんのようなカップルが来ましたが、ちゃんと皆でその彼女に話題をあわせていましたよ。もちろんちょっぴり浮いてはいたのですけど。ご主人はその「やっぱり違うね」と仲間にわかるのが恥ずかしいのでしょう。ひどいですね。自分の選んだ伴侶なのに。「こんな配偶者しかもらえなかった、と自分がみじめになるから連れて行きたくない」という本音（自分の気持ちの問題）を、「君は話が合わないから無理」とトピ主さんの問題にすりかえているのです。トピ主さんが傷つくのは当然です。よく話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：8221338686

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普通は合わなくないですよ

🙂

bug

2009年09月08日 18:40

ご主人が学歴に関して友人達とトピ主さんを会わせることを危惧するとすれば、言い方は悪いかもしれませんがご主人の友人達が高学歴を鼻にかけて、そうでない人を馬鹿にする傾向があると感じているからではないかな。もしご主人の友人達がそういう人ならば、トピ主さんは傷つくかもしれないと心配しているのかもしれません。但し逆の考え方も実際には有ると思います。それはトピ主さんが危惧し不安を感じている通りの考え方です。しかし、それは私の口からは言いたくないですね。そんな考えが許せないですから。もしご主人が学歴で人は差別する様な人なら、トピ主さんとは結婚しなかったかもしれません。妊娠がきっかけとはいえ、トピ主さんがまだ若いにも関わらず結婚を決意したご主人の愛情と責任感を信じましょう。学歴の差で話題が合わないなんて事はありません。あるとすれば、どちらかが潜在的に学歴で人をカテゴライズする狭量な人だというだけの話です。本当に賢い人は誰とでも話せます。

トピ内ID：3841587128

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自分は自分

🙂

もみじはは

2009年09月08日 18:40

私の主人も某有名私立大大学院卒で私は専門学校卒の夫婦です。数十年夫婦ですが、主人の友人と会う時にはそんなに気にしてません。男の人同士はいろいろ思うところがあるかもしれませんが、私には関係ないと思ってます。ご主人はあなたの学歴と結婚したのではなく、あなたという女性が好きになり、お子さんまでもうけたんですよ。そんなに自分を卑下しないで！4歳のかわいいお子さんがいるじゃないですか。この世で一番たよりにしてくれる存在が！ご主人も冷たく言ったのではなく、子育ての忙しいあなたに気苦労させたくないんじゃないかな？自分の正直な気持ちをご主人に話しましょう。夫婦って他人の塊だと思います。もやもやしてるのならちゃんと話してみてはいかがですか？がんばれ！

トピ内ID：0058735775

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共通の敵を作ること

🐤

ひよ

2009年09月08日 18:40

それが一番仲好くなるポイントです高学歴奥様達の共通の敵はその当時の鬼教師や試験、いかに母親が悪い点数を取った時怖かったかなど共通の敵が多数存在しますおそらく似たようなバックグラウンドで育ち、共通の話題を持ち、現在も似たような境遇のため話題を作りやすいんだと思う恥をかきたくないならやめときなよ多分表面上はやさしく受け入れるだろうけど、恥をかきに行くだけだから。招かれざる客ってやつですよ最近やんわりお断りしてるのに、断ると逆にしつこく押してくる友達がいて辟易しています察してくれないどころか、拒絶されるとますます、近づいてくる人です最後通牒を言わないと分からないのかな？と。最後通牒とは、きつい言葉で迷惑してると傷つくことを言う事です言わないと分からない人っているんだなと最近気づきましたトピ主さんもそうならないように。

トピ内ID：2310072695

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気遣い

まいは

2009年09月08日 18:40

実際、話は合わないと思いますよ。そういう方々が今興味を持っていることとトピ主様の興味はほとんど合わないのではないでしょうか。それは学歴云々よりも職歴の方が大きいかもしれません。むしろ旦那様なりの気遣いかもしれませんよ。単純に学歴のない妻で恥ずかしいから連れて行かないということではないように思います。話を合わせられなくて辛い思いをするのはトピ主様ですから。いずれにしてももはやどうすることも出来ないことですので気にしない方が良いと思います。トピ主様にはトピ主様の土俵があるわけで自分に合わない旦那様の土俵に上がり込むよりは自分の土俵を大切に育てていく方が良いと思います。

トピ内ID：0977248410

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あなたを守るためでは？

もも

2009年09月08日 18:40

高学歴、仕事経験ありなら、年齢もトピ主さんよりも上、30代の奥様方ではないでしょうか？恥ずかしいとかじゃないと思います。むしろ、若い妻は自慢だと思います。奥さま方の雰囲気、いつもの会話から話題についていけなくて、さびしい思いをさせてしまう可能性を考えたんだと思います。あなたの知らない世界の話題ばかりなのかもしれません。エリート意識なんてない、フレンドリーな雰囲気の奥さまたちなら、トピ主さんを連れて行ったと思いますよ。多分、そうじゃないんですよ。

トピ内ID：7843325421

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うーん。

☁

らむりん

2009年09月08日 18:40

学歴は関係無いです。でも、職歴…きちんと就職して仕事をしていた・している人と、バイトしかしたことがない人って、違いは、あるなーとは感じています。ご主人は、高卒のトピ主さんを友達たちに会わせたくないのではなくいつもしている話から、「話が合わないと思う」と心配していて、ポツンとしてしまうのではないかなと思っているのではないですか？話が合わないかもと思ってる人を連れて行ったらかわいそうだし、自分も友達・妻両方に気を遣わなくてはならないから疲れる。トピ主さんが、ママ友たちの中にご主人を連れて行ったのを想像してみてください。ご主人は、ポツンとしませんかね？トピ主さんも気を遣いませんかね？どの輪にも、すんなり入れるものではないと思います。自分だけでいたい輪もあると思います。私は、スポーツクラブ友達たちと夫を会わせる気は、ありません。だって、話題が違うから。

トピ内ID：6251168183

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ひどいな～

ジュリアン

2009年09月08日 18:40

だんなさま、いじわるですね。高卒だろうと、大卒だろうと関係ないですよ。人間は中身だと思います。いくら高学歴でも、だんなさまのようなことを言ったりする人はよくないと思いますね。 …だんなさまのこと悪く言ってごめんね。

トピ内ID：6238106163

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普通の人なら問題なし

内藤ホライゾン

2009年09月08日 18:40

お仲間も旦那様と同じく学歴コンプレックスの集団だとすると、相当苦労すると予想しますそうでなければ普通に考えて、お子さんを持った親同士が集まれば、自然と話題は子育ての話になると思いますので、話が合わないということはないでしょう

トピ内ID：3550906900

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話が合わないのは事実

ぴの

2009年09月08日 18:40

話が合わないのは事実だけど、集まりに参加させないのはどうかと思います。

トピ内ID：6301809123

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むしろラッキーだと。

🙂

しい

2009年09月08日 18:40

ご主人は質問者さんのことを気遣っての発言で他意はないのでは？逆に行かなくてラッキーくらいに思ってたほうがいいと思います。私自身も専門学校卒、主人は旧帝大修士卒で学歴がずいぶん離れています…。大卒（特に有名大卒）の方が集まるとどうしても、出身校の話題や大学時代のエピソードとか、ちょこちょこ出てきちゃうみたいです。そのたびに黙って聞いたり、自分のことを聞かれるのを心配していても正直全く楽しめないと思います。それよりもお子さん繋がりでママ友さんがたくさん出来たほうがまだ楽しいですし、そうなればご主人の交友関係も気にならないと思いますよ。旦那さん繋がりの友人を持つと結構面倒なこともあるようですし私はそう積極的にならなくてもいいのではと考えています。

トピ内ID：1676627096

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男からの意見です

こば

2009年09月08日 18:40

＊友人の奥様方はほとんど皆、有名大卒であること＊皆、仕事を持っていたり仕事をしていた経験があることこういう情報があるということは、そういう話題がでるということなのでしょう。もしその場にあなたが行ったら、みんなはあなたがどういう人か知りたがりますよね。悪意はなくても以下のような質問が一通りされることが予想されます。・出身はどちら？（どこの大学という意味あいも含めて）・どんなお仕事してたんですか？・ご主人とはどこで知り合ったの？上の質問に正直に答えると、高校卒業してバイトしてるときにネットで知り合って、出来ちゃった結婚して、現在に至る。。となりますよね。私は都内の国立大卒ですが、別に高卒職歴なしデキ婚でもそれで他人を見下したりは絶対にしませんよ。ご主人もあなたが高卒で職歴がないからといって気にはしていないと思います。でも、他の人すべてがその心配がないとはいいきれません。もしそういう人が一人でもいたら、あなたもご主人も嫌な思いをするかもしれません。ご主人の交友関係ですから、ここはご主人にお任せしたほうがよいと思います。

トピ内ID：5698346687

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だんなさん

☀

2009年09月08日 18:40

だんなさんは、賢いと思います。貴方のことを恥じているというのではなく、本当に貴方が行っても楽しいと感じられるような雰囲気じゃないのを知っているんですよ。勉強してきた人。仕事をしてきた人。それを大事にしてきた人は。もちろんそれが中心で人生を作ってきた人ですから、同じような人で集まれば、その前提の価値観と話題です。あなたも、学生時代、クラスに話のあうひとも合わない人もいたでしょう？気の合わないグループとはつるまなかったんじゃないですか？貴方は、貴方の友達の輪を自分でみつけましょうよ。

トピ内ID：7917416262

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話が合わないのではなく

🐤

おにぎり

2009年09月08日 18:40

ずっとエリート街道まっしぐらできた旦那さんは学歴のない奥さんという表現に引け目を感じているんでは？実際エリートの人達はどうなのかな？

トピ内ID：4291677171

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あなたを思いやって…

寿限無

2009年09月08日 18:40

好意的に解釈すれば、夫君は自分が恥ずかしいのではなく、高学歴で発展的な女性達の中であなたが一人さびしい思いをするのがかわいそうだと思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：5361205761

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高卒はともかく

隆

2009年09月08日 18:40

職歴なしは致命傷だと思います。

トピ内ID：2366027264

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そんなことないです。

ケン

2009年09月09日 12:03

＞やはり、高卒で職歴なしの女性とは話は合わないですか？真に高学歴の人はどんな人とも話を合わせることができますし、相手を立てて話を盛り上げることができます。それができない人は単にいい学校を出ただけのバカです。学歴に惑わされないでください。

トピ内ID：5672348028

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旦那さんの気遣いだと思います

kou

2009年09月09日 12:03

旦那さんは決して恥じておられるのではないと思います。ただやはり個人対個人ならともかく高学歴者や高収入者の集まりにあまり馴染んでいない方が同席されると居心地の悪さや話が合わないという事を感じられると思います。これは逆もしかりだと思います。私の母の友人に高校時代からの付き合いで結婚した高級官僚の夫と高卒の妻の方がいます。母は奥さんとは親友でよく話をするのですが旦那さんの方の話はサッパリ分からないそうです。奥さんの方も普段の旦那さんの仕事関係での人付き合いは気苦労が絶えず高校時代からの付き合いの母との他愛もない話に癒されているそうです。やはり住む世界が違うという側面はあると思うので友人関係は別個で考えられた方が楽しいと思いますよ。

トピ内ID：3035309930

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トピ主にぴったりのトピあります。

🙂

Tisal

2009年09月09日 12:03

トピ主にぴったりのトピあります。そのトピをたてた人は、高学歴の男性で妻は高卒、海外駐在のため妻と一緒に海外のあちこちに駐在しているのだが妻はすぐに現地に溶け込み、和気藹々とやっているでも自分はなかなか溶け込めない妻の方が低学歴なのに、なんで。という、学歴を鼻にかけすぎて周りが見えなくなっていた男性からのトピでした。結局は、コミュニケーション能力の問題で、学歴なんか関係ないと男性が気づき、妻とのわだかまりもなくなり、よりいっそう絆が強くなったというハッピーエンドでした。もっとも、この男性、妻にべた惚れの雰囲気を漂わせているので、ちょっと拗ねていただけかもしれません。トピ主さんの夫の人も「自分の方が学歴が高い」と学歴意外の面が見えなくなっているとおもいますね。実際には人と人の付き合いは、学歴だけではないのですが、日本という小さなコミュニティの中ですごしているとだんだんとわからなくなってくるようです。一度ごらんになっては？高卒の嫁に嫉妬（駄） http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0827/259110.htm?g=11

トピ内ID：1849115582

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旦那さんの発言の意図

クマ

2009年09月09日 12:03

旦那さんの発言の意図がどちらかですね。・あなたが高卒、職歴がないから話が合わなかったとき恥ずかしいから連れて行かない。・相手が学歴、職歴を気にする人達なので、妻を守る意味でも連れて行かない。後者の可能性もありますから、旦那さんに尋ねてみてはどうでしょう？

トピ内ID：4637174014

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話題によります

🐱

yuka

2009年09月09日 12:03

恥なのではなく、御主人の優しさではないでしょうか。今までの集りの話の流れを見ていると、学生時代の話や仕事の話が多いのでしょう。やはり経験がないと、ローズさんが話に入っていけず寂しい思いをするのでは、と心配なんでしょうね。女性同士なら子育ての話などで話せるかもしれません。ただ、子育て環境・教育環境があまりにも違うと、それもローズさんが寂しい思いをするかもしれませんね。高卒まして地方だと、大学事情などあまり御存じではないのではないですか？教育の話の中で、そういった話をされるとついていけないのでは・・。ただし、高学歴かどうかは関係なく、社会経験がある女性は得てして社交性がある方が多いです。御主人は心配されているようですが、ローズさんが寂しくないように話をふってくれる方もいらっしゃると思いますよ。一度参加してみて、合わないようであれば、次から控えればいいと思います。

トピ内ID：0053713297

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合わない…かも

nico

2009年09月09日 12:03

先日、高学歴夫婦の会話がつまらないってトピがありましたね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0901/260032.htm?o=0 話題が、政治・経済・ビジネス・投資の話が中心だったら、ついていけますか？もちろん子供の話もするでしょうけど、それ以外に対応できるか否か。まあ高学歴であっても話すネタが堅い話ばかりとはかぎりませんし、中には日常的な話が好きな方もいると思うので、一度参加してみたらいいのでは。旦那さんとしては、おそらく合わないから、嫌な思いをしてほしくないので誘わないという気遣いもあると思います。

トピ内ID：1512466633

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気にしないで！

😀

マサ

2009年09月09日 12:03

学歴職歴そんなことは気にしないで今の自分の生活と感じられる幸せを見つめてくださいね。あなたのご主人はあなたを大切にしてくれてるんでしょ？人には合う合わないがあります、職種や環境が違えばそういうのが出やすくなります。あまり深く考えず、あなたはあなたの気が合うお友達を大切にしていればいいんじゃないかな。

トピ内ID：2609653473

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思いやりだと思います

さより

2009年09月09日 12:03

お友達同士の会話の内容がトピ主さんにとってわからないことが多く、浮いてしまったり、淋しい思いをするので、ご主人はあえて連れて行かないのではないかと思います。普段、優しいご主人なら、なおさらそのように気を遣ってのことだと感じます。主人が高学歴で私も４大卒で留学経験ありですが、結婚した当初は頻繁に奥さん連れの集まりがありました。奥さんたちも一流私大卒、有名お嬢様大学卒、芸術家、医者、弁護士などでしたが、全員仕事を持っていました。話題は、男性中心で、仕事の話から、旅行、スポーツ、留学、政治、経済、多岐に渡っています。良く知っている話題には入っていき、わからないことはひたすら聞いて勉強という感じです。私は、学歴は気にしません。高卒で頭の良い方は多いですよね。職歴は多少影響あるかもしれませんね。あまりに世間を知らないと、話題についていけないかもしれませんし、気配りができないかもしれません。ご主人との夫婦の会話の中でまずはお勉強されてはいかがですか？ご主人の話題に興味を持ち、新聞などで勉強してみましょう。時が来たら、ご主人も誘ってくれますよ。

トピ内ID：5974116397

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実際、気の毒でした

🐤

Kanako

2009年09月09日 12:03

職場の人たちの集まりに家族連れは珍しくありませんが、家族を連れてこない人たちもたくさんいます。ご主人や奥様をお連れの場合、同業者であるとか少なくともその場の話に合わせられる方に限られますね。そうでなければ、話に入れなくてつまらないでしょうし。実際、話が合わないのに連れて来られた奥様もいましたが、かわいそうでした。話し相手がいないので、子どもと二人っきりで隅で遊んでいたりして。ご主人は会話に夢中で、奥様のことなんてほったらかしですし。ご主人が来なくていいとおっしゃるのなら、幸いではないですか？わざわざ自分からつまらないと分かっている場所に行くことはないですよ。それに家族を連れてこないのはトピ主さんだけではないでしょうから、気にしなくてもいいと思います。

トピ内ID：3207177001

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ご主人はあなたを守るために参加させない可能性があります

ハル

2009年09月09日 12:03

あなたの文章の方向が良くないので、この文章では「ご主人が一方的に悪い」となると思いますが私はご主人の選択は、あなたを守るための行動だと思うのです・・・。ちなみに、今回の経緯で私には二点気になる点が１:ネットで知り合っている２:職歴が無いこの二点を、過去の経歴が違う世界の人達が聞いたら良くも悪くも注目の的になってしまうと思うのです。さらに、悪い方向で注目されてしまうと一歩間違えれば、あなたが辛い思いをしかねない可能性があるとご主人は経験で分かっているのではないでしょうか残念ながら、エリートな方は異常なまでに仲間意識が強いですそこに属さない人間を、平気で排除する人が存在します私が以前勤務していた企業は、旧帝大卒か超有名私大卒の方ばかりで構成されていたのですが出身大学毎に派閥が存在しており、更に、出身高校で細分化されていました。また、自分のルーツ（祖父母、両親）の肩書きまでも引き合いに出したり・・・地方出身の普通のサラリーマン家庭の私は、当然蚊帳の外です同じ大学卒でもこの扱いでしたから

トピ内ID：9146913539

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気にしないで

mimi

2009年09月09日 12:03

その中に凄いボスママがいるのかもしれません。うちの会社にはいましたよ。奥さま会がなくてラッキーでした。でも寂しいよね。トピ主さん自身が知性を磨いて、話題を増やしトピ主さん自身のお友達をつくって、かぞくぐるみになればいいと思います。私もそうしました。東京出身ですが転勤族なので一緒です。大学は出ていますが、無名なので・・。それにご主人が超高学歴でも高卒の奥さまは結構いますよ。高学歴ママと高卒ママが大親友という例もあります。ただ差別が好きな方もいます。人それぞれですね。あまり気にしないで。

トピ内ID：0098523623

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どんな話題を提供できるのか

🐧

くじら

2009年09月09日 12:03

いい社会人になって学歴や卒業した大学の話ばかりする人って、普通の集団の中にいても浮くので学歴ではないと思う。「高卒の嫁に嫉妬」っていうトピの奥様は高卒だけどとても素晴らしい人で高学歴の自分が嫉妬するっていう内容でしたよ。自分の友達に紹介したい妻って「ユーモアのある会話が出来るか」とか「人の話を興味を持って聞けるか」とか「どんな話題を提供できるのか」とか、そんなことじゃないのかなあ？

トピ内ID：5253868404

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