付き合って1年程になる彼氏がいます。お互い３０代ですが、特に結婚の約束はしていません。そんな中、彼氏の父親が急病で危篤状態に陥ってしまいました。延命措置をやめたので、今日明日にも・・・・ということを聞いてます。もし、万が一のことがあれば、今週末はお通夜・お葬式になる可能性が高いと思います。ですが、私は今週末、家族旅行を予定してます。（国内・近場です）こういった場合、家族旅行の参加は見合わせるべきでしょうか？それとも、予定とおり参加すべきでしょうか？ちなみに、お父様にはお会いしたことはありませんし、私の両親も彼と付き合っていることは知りません。アドバイスお願いします。

彼氏の父親が危篤。でも私は・・・ | 生活・身近な話題

べき、かどうかはともかく

サクラ

2007年07月05日 17:02

あなたが後になって後悔したり旅行を純粋に楽しめないくらいなら、行かないほうがいいのでは？近場の家族旅行でしたら、今回限りってもんでもないでしょうし・・・ご両親には「親しい友達のお父さんが危篤で自分も旅行に行く気になれない」といえば充分では？

トピ内ID：6385741666

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選択は自由

あすぺん

2007年07月05日 17:47

「彼とは結婚する気もないし、そろそろ飽きちゃったし、どうでもいいや」と思うなら旅行へ。縁切りのいいきっかけです。てゆーか、他人に聞かなきゃ判断できないことにびっくりしてます。もしかしてトピ主さん、「自分にはまったく悪気はないのに、突然相手が怒り出した」という経験、よくありませんか・・・？

トピ内ID：1076522193

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そりゃあ、あなた…

sandy

2007年07月05日 17:47

付き合った年数や、両親に会った事あるとかないとか、そういう事じゃあないでしょう… 気持ちですよ！彼を「今」大事に思っていますか？（結婚する気持ちがある無いは置いといて）大事なら意気消沈してる彼を慰めたい…と自然に思うものなんでしょうけど。そのご旅行はもう２度とは出来ない類のものなんでしょうか？例えば、死期が間近の家族との最後の旅行とか？？だったら、彼はさておき、そちらに行きましょう。絶対後悔しますからね。彼は自分の家族をあなたはあなたの家族に尽くす時と納得すればいいと思います。もし、お葬式に行くとしても、彼が神経質にガールフレンドとかの立場などを考える人なら、一言お葬式に行きたいのだけど行ってもいいか？と聞いた方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：0027984984

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私なら気にしない

さちか

2007年07月05日 18:16

結婚の約束もしてないし、お父様にもあったことないし、両親も彼の存在を知らないんですよね? だったら、私は気にしません。一応彼に「私、お見舞いに行ったほうがいい?」と聞いてみるのも手段かな。彼のほうが「気にしなくて良いよ」といってくれればそれはそれだし。

トピ内ID：5712789596

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旅行は中止して、行ってあげたら

マジシャン

2007年07月05日 18:16

男性ですが自分の経験から言えば、親を亡くすというのは非常に辛いことです。そういう時に弔問に来てくれた友人達の、慰めの言葉は非常にありがたかったです。やはり、辛い時、逆風の時に親身にしてくれるのが真の友人ですから。お葬式と言うのは戦争みたいなところなので、「この機会にトピ主さんを家族に紹介」なんてことにはなりません。なので、将来結婚するかどうかはとりあえず置いて、彼を大切に思っている１人の人間として、お線香を上げに行って彼に声をかけてあげたら、と思います。

トピ内ID：5186739878

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微妙ですが。

Ａ子

2007年07月05日 18:16

まだ、お付き合いしているだけの段階でしたら、特に家族旅行を遠慮する必要はないと思います。彼氏さんのご実家にも行ったことも無く、あちらのご両親にお会いしたことも、お付き合いの事実もお知らせしてない、ということですので、万が一の場合でも、あなたが葬儀に参列しなくてはならない理由が無いのではないでしょうか。参列するにしても、彼氏さんの友人としての一般のご焼香以外できないと思いますし。（それ以上は今の段階では行き過ぎな行為になるのでは？）旅行には行きたいけど心情的に迷われるのでしたら、彼氏さんに一言ことわってから行かれても良いのでは、と思います。お付き合いの事実をご実家がご存知であれば、ご両親に相談なさるのも良いかもしれません。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：2580709515

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迷わず、彼の父上のもとに。

直樹

2007年07月05日 18:16

行かれた方が良いと思います。もちろん家族とのご旅行を軽んじている訳ではありません。しかし、旅行中に知らせを受けたのならいざしらず出発前に色々な状況が分かっているのなら、彼氏の側にいてあげたらいかがでしょうか。男でも自分の親が亡くなる時はガックリくるものです。それに意外と男性はそういった筋目を大事にする傾向がありますので彼の心の中に「親父の大事な時に家族と旅行へ行った」という事実が後々、結婚するしないの判断にかかってくるのではないかと思います。

トピ内ID：4692892788

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すご～くドライな人なのかな

☂

白い海

2007年07月05日 18:16

別にあなたが家族旅行に行きたければ、行くのは問題ないです。でも私が彼なら、何て冷たい女なんだって思います。結婚するしないは関係なく、親しい人の身内に不幸があったなら通夜・葬儀には参加したいです。もちろん一般参列者としてですよ。会ったこともない人だから関係ないと思うのかもしれませんが、家族旅行に行ってたって後から聞かされたら、哀しいよりむなしいかも。少しでも力になりたいって思えませんか？

トピ内ID：4065526186

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気持ちだけ・・・

🐤

11年目の主婦

2007年07月05日 17:47

取りやめにしたくなる、気持ちはわかるけど、今家族旅行を取りやめても、トピ主さんには出来ることはないですよね。。お会いしたこともなく、結婚の約束もなく、ご両親も交際していることを知らないとなると・・・もしお亡くなりになったとき、それでなくてもバタバタと体も心も忙しいときに、余計な悩み事を増やしてしまいそう。トピ主さんのご両親にも、旅行を取りやめて経緯を説明するまでとなると、その後の影響が心配ですよね。自分ひとりの旅行なら、キャンセルするかもしれないけど・・・。彼の意向はどうなのかな？とも思いますが。気持ちだけ置いておいて、普通に過ごして、彼が落ち着いてからゆっくり労わってあげられたらいいですよね。

トピ内ID：1186692144

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私なら

🐤

スカーレット

2007年07月05日 17:47

彼氏の実家が遠いのであれば、なんかあったら連絡をもらうようにして旅行にいきます。旅行にいく気もなくなるかもしれませんが。ただ、亡くなったとしても親族ではない自分が出来ることは彼氏をなぐさめることくらいでしょうか。親が亡くなった直後は彼女にすら会いたくないかもしれないし・・・お父様には会ったことないとのことですが、お母様にはあったことありますか？会ったことなければ呼ばれない限りお葬式にも行かないほうがいいんじゃないでしょうか。お通夜、お葬式が初対面っていうのもなんか・・・もしお母様に会ったことがあるなら、お葬式に行くということでいいと思います。ただ、あなたがお父様が亡くなる前に会わないことで後悔しそう一目でも会っておきたいと思うのであれば、病院に駆けつけましょう。あなたのご家族は付き合っていることすら知らないのでびっくりするでしょうが、要は自分が後悔しないようにすればいいと思います。

トピ内ID：9444085675

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お急ぎだろうと思って、とりあえず

🐱

カムノスケ

2007年07月05日 18:01

貴方はどうしたいの?家族旅行に行きたい? 今後の彼との関係は発展させたいのか、終わらせたいのか?状況によります。自分の大切な人が、父親をなくして悲しんでいるのを、何とか慰めたい、力になりたい、と本気で思うなら、私なら出席します。まだどうなるかわからない関係であったら、近場に旅行との事ですし、お通夜か葬儀のどちらかを、どうにか時間を都合して出席します。もし結婚を考える相手なら、家族旅行に参加しなくても、未来の夫の親の葬儀の方が比重が重いのは明らかですし、後々気が重くなることもないでしょう。葬儀が早朝から行われることはまずないです。早くても10時すぎ、お昼くらいのところも多いです。彼氏のことを言いたくないなら、ご両親には大切なお友達のお父さんがなくなった事を告げて、葬儀のために早朝にたつ事にしてはいかが?（逆に5時くらいから始まるお通夜に出席、と言うのもあります。）彼氏には、突然のことで、都合がつかなくて、どちらか一方にしか出席できない旨、伝えてみれば?（まだどう転ぶかわからない彼氏の場合ですけど）

トピ内ID：5909368563

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彼のお父さんのためにではなく、彼のために

🐧

こも

2007年07月05日 18:01

なんで迷っているのかわかりません。そんな状況で私だったら、旅行なんて楽しめないと思うからです。たとえ、一緒にいなくても、自分にできることがなくてもいつでも出られるようにして、駆けつけれるようにします。彼はきっと旅行に行った方がいいと言うと思います。それで本当に行けるくらいなら、いつか距離を感じるようになるのではないでしょうか。旅行のキャンセルに理由はなんでもいいのです（仕事とか）待機してないといけないとか、嘘でもないことを伝えれば、 30過ぎた娘に詮索する親はあまりいないでしょう。一緒に行くのが家族ならなおさら、自分抜きで行ってもらうとか、思っているより、家族は気にしないと思いますよ。

トピ内ID：9451282765

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旅行に行きたいですか？

fumi

2007年07月05日 19:12

トピ主さんこんにちは。あの、意地悪じゃなくて素朴な疑問なのですが、今、家族旅行に行きたいですか？まだ家族でも婚約者でもないのですから、分をわきまえることは必要でしょうけれど、惚れた彼氏の大切な家族が亡くなる時に（いくら覚悟ができていたとはいえ、悲しいものは悲しいはず）、側にいてあげたいと思われたりは…しないのでしょうか。実際は、お亡くなりになってから葬儀、法要と遺族はとても忙しくて、悲しんでいる余裕などないようですし、「近くにいてあげたい」と思っても、会う時間なんて取れないことが多いのでしょうけれど。お互いに結婚しようと思われているのなら、葬儀に行ったほうがいいかもしれません。ご家族にお話されていない程度で、「すっごく惚れてる」程でもない間柄なら、旅行に行ってもいいのでは？近場なら戻ってくることも可能でしょうし。この場合は「～すべき」という回答は無いのではないでしょうか。トピ主さんの行きたいほうでいいと思います。

トピ内ID：6824935205

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行ってもいい気もしますが。

🐴

はるな

2007年07月05日 19:12

そういうの、難しいですね～。私は先日父が亡くなりました。私は27歳付き合って4年の彼、両親に面識無（交際していることは知っている）。あくまで、私の思ったところを述べます。彼氏は死去後5日後の偲ぶ会に出席、落ち着いた頃にということで会の翌日に家を訪問してくれました。世間体などをよくわからないですが、 1泊の家族旅行であれば行ってしまってもかまわないと思いますが。・彼氏を支えてあげたいかも知れませんが。。 →死去直後は遠方から親戚が集まったり母を支えたり作業も多くあり疲れて忙しかった。彼氏は気にかけてくれたけど、彼氏に時間はさけませんでした。また、家族も悲しむ姿などあまり他人にお見せしたくないというのもあるし、自分の恋愛ネタを口に出すような雰囲気はなかった。・ご自分の旅行に関して →彼氏が自分の家の用事をあけてまでスタンバってくれたりしたら・・逆になくなると思われているみたいで嫌かもとか。。また、できるうちにご自分の親を大切に、と思って送り出すかな。電話とメールはできるようにしていてあげてくださいね！

トピ内ID：2303598000

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行ってもいいと思いますが（続き）

🐴

はるな

2007年07月05日 19:12

何にしろ相手の方のタイプにもよりますので、聞いて（聞けない！？）見るほうがいいとは思うのですがね。。「俺が大変なときに家族で遊ぶなんて！」とか。。思わないと思いますが。。しかも自分の親にもいきなり旅行、行かないとか言いにくいですよね。。言えば確かに事情も事情なので「じゃぁ、近くに居てあげなさい」とか言ってはくれると思うけど。。ま、私みたいな感じ方もあるよ！と思っていただければと思います。

トピ内ID：2303598000

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やめなければいけないという事はない。

山本飛鳥

2007年07月05日 19:31

家族旅行に行ってはいけない！という訳ではありませんが、気持ちとしては彼氏さんの傍にいてあげて欲しいな… 私も数年前、祖父と祖母を立て続けに亡くしました。殆ど実感の湧かないまま両親の手伝いをしていたら、お葬式に彼氏がわざわざ来てくれました。 …恥ずかしながらぼろぼろ泣いてしまいました。身内に不幸があったときって、思ったより心細いもの。そういうときに恋人が見せてくれる優しさって、何よりも心に響きます。余談ですがこの件がきっかけで、彼は私の親類の人気者になりました（笑）

トピ内ID：1557251087

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解ります解ります。

かりな

2007年07月05日 19:31

経験ありです。１８歳の頃にお付き合いしていた彼氏のお母様が亡くなりました。私も迷いました。相手のご家族と面識も無いので、イキナリ彼女が押しかけちゃ失礼かしら？出過ぎた行動じゃないかしら？どんなものなのかしら？と高校生の私は大層悩みました。結局は行きましたよ。告別式にだけ。通夜に参列するのは出過ぎだそうです。さっと行って、お香典を渡してお焼香だけして彼とは全く接点を持たずにすっと帰ってくるといいと思います。受付で関係を聞かれたら「友人」と答えてください。彼を慰めるのはずっとずっと先にして下さい。ご家族を亡くされた悲しみの最中は、恋人の出る幕はないと痛感しています。ご家族水入らずで喪に服し、思い出を語りあう時間が必要だと思います。つまり、すぐに告別式に駆けつける事が出来るなら、彼には何も言わずにご旅行に行かれてはどうかと思います。あなたが自宅に居たところで、彼と会うことはないと思うからです。旅先で連絡を受けてからでも充分告別式への参加は可能ですから。一番肝心なのは、彼に優しくする事ではなく、大変な時期にあるご家族に出過ぎたマネをしないことだと思います。

トピ内ID：0034332874

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経験あり

結婚６年目♂

2007年07月05日 19:31

私は男ですが、トピ主さんと同じような経験をしました。彼女（現妻）の母親が急に危篤状態になり、ちょうどその時私の方は家族と旅行に行く事になっていました。彼女の家族とは面識はありませんし、私の家族にも彼女がいる事はまだ話していませんでした。付き合ってちょうど１年弱くらいの時です。彼女から母親が危篤になったと連絡を受けた私は、彼女がいる事を家族に話し、事の次第を話しました。そして家族旅行をキャンセルして彼女の元に行きました（家族旅行そのものがキャンセルになりました）。彼女には旅行の話はしないで、病院に急行。事態が事態だけに彼女のご家族がみんないました。こういう時に初対面ってのはどうかと思ったのですが…。周りがどう思ったかわかりませんが、私自身はお見舞いに行って良かったです。いろんな意味で…。何が大切って自分（トピ主さん）の相手（彼氏さん）への気持ちが一番大切ではないでしょうか？どっちを取るにしても後悔のないようにして下さい。

トピ内ID：1909604294

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自分ならどうしてもらいたいか

🐱

ゆき

2007年07月05日 20:38

告別式に出席することはできないのでしょうか。できなくても、お香典や弔電をお送りすることはできないのでしょうか。自分の親が他界したときにどうしてもらったらうれしいかを考えてみてはいかがでしょうか。私だったら、自分の親がなくなったときに家族旅行に行ってた人とは結婚したくないかもしれません。まぁ、もともと結婚などしたくないひとならいいのですが・・・。

トピ内ID：4556872344

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私だったらどうするか…

あると

2007年07月06日 12:34

考え方や価値観は人それぞれですから、私ならどうするかだけレスしますね。もし私なら、どんなに楽しみにしていたとしても旅行に行く気にはなれません。大事な人が悲しみの中にいる時に楽しむことなんてできないです。結果お亡くなりになったとしたら、お葬式にも参列すると思います。ただし、家族・親戚の方には気付かれないように一般の弔問客としてお邪魔し、そのままそっと帰ると思います。逆にもし私の親が亡くなりそうな時に、そうと知っていながら彼氏が家族旅行に行ってしまったら、その人との結婚およびお付き合いはないです。

トピ内ID：2452667608

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確かにむずかしいですね

😨

てのひら

2007年07月06日 13:14

トピ主さんのお話の場合は、現時点で「お義父さまが亡くなられているわけではない」という点で、対応が難しいですね。。。旅行に行くのは薄情だといったような意見が多く見られますが、それ以前の判断のむずかしさがあると思います。前の方も書かれていますが、昔から「お葬式のお香典にピン札を入れてはいけない」等と言われることを考えれば、亡くなることを前提にしているかのような行動は、少なくとも彼氏をはじめご家族の方々には知られないようにしなければいけないものだと思うので。ですが、もし彼氏自身も「たぶん亡くなるであろう」といった話をトピ主さんにされているのであれば、そういった気遣いは無用かなぁと思いますし、むしろ「こんな状況とわかっていながら予定通り旅行に行くなんて冷たい」と思われるかもしれません。反対に彼が「きっと持ち直してくれると信じている」という様子なら、葬式を想定して旅行をやめる方が配慮に欠ける気もします。また万一、そもそも彼がトピ主さんの今回の旅行の予定自体知らないのであれば、こっそりキャンセルするのがベストかなぁと思います。

トピ内ID：2002696697

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駆けつける準備を整えて旅行に行く

💔

ぶぶこ

2007年07月06日 16:18

彼氏との関係にも寄りますね。友人の親(面識無し)のお通夜でも私はお知らせがあればお焼香に行くので、彼氏の親だったら出席するのが普通かな、と思いますが、なんといっても冠婚葬祭は人によって価値観が違うので何とも言いにくいですね。家族旅行が近場なのだったら、万が一に備えて、電車の時刻表や旅行先のタクシー会社の電話番号などを調べておき、黒っぽい服や封筒などを持って、お知らせがあったら旅行先からすぐに駆けつけられる準備を整えて行けばいいかと思います。彼氏には旅行のことは言わないのが良いと思います。行かなかったら「うちの親が死ぬと思って家で待機してたのか？」と思われるかもしれませんし、行ったら「うちの親が危篤なのに旅行に行ったのか？」と思われる可能性があるからです。彼の人格を否定するわけではないですが、身内を亡くした人は、怒りのやりどころを身近な人に見出すことがあるので。。。彼から直接でも間接的にでも連絡があれば、友人としてお焼香に行くのが良いのでは、と思います。

トピ内ID：5352162257

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トピ主さんが気にしているのは

いもタルト

2007年07月06日 15:57

双方の両親が付き合っていることも知らない現状で、彼のお父様が危篤だから病院に駆けつけるとか、万一の葬儀の際には駆けつけるとか、そういうのが｢でしゃばりすぎ｣と思われないか、と心配されているのでは?と思ったのですが、違いますか? 情が薄いとか、冷たいとか、そういうのでなくて、｢やだ、何?この子は誰なの?・・・誰か知ってる?・・・急に出てきちゃって、なに?｣みたいな反応が怖いと言いますか・・・違うのかな? 何人かの方がおっしゃっているように、私なら彼に聞いてみますね、｢私はどうすればいいと思う?｣と。あなたと行動を共にするのがいいのか、今こんな時だから両親を驚かせないためにも、とりあえず落ち着いてから改めて紹介してもらったほうがいいのか・・・彼の気持ちに寄り添う意味でも。

トピ内ID：4713690484

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彼の気持ちを尊重する

ありんこ

2007年07月06日 17:43

彼についていてあげてくださいというレスもありますが、身内の一大事のとき、家族は大忙しです。婚約者でも、身の置き所に困るくらいではないでしょうか。またこの場合男性と女性だとニュアンスも違うと思います。女性の場合は彼がただそこにいてくれれば心強い、悲しみも柔らぐと思うかもしれませんが、男性の場合は、危篤状態～万一の不幸に備えて母親や兄弟、親類をサポートする「男手」の役割として必要になる場面も多く、カノジョにいられても困ってしまう状況もあります。ですので、私だったら両親に、「大切な知り合いのお父様が危篤状態なので、万一のときは当日旅行をキャンセルするかもしれない」と伝えます。家族なら、それだけでピンと来るような気もしますけどね。彼には、「週末出かける予定があるけれど、何かあれば直ぐ駆けつけるので、必ず！！連絡をください。」と正直に話すかな。後は、告別式のみ一般席で参列し、落ち着いた頃に彼の疲れや悲しみを癒してあげられるよう、一緒にいてあげては？と思いました。

トピ内ID：0043759977

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結構厳しいですね。。

🐴

はるな

2007年07月06日 17:19

何度も書き込みごめんなさい。結構、そんなときに旅行いくような人とは結婚はなし、という意見も多いのですね。。人それぞれ、家族それぞれとはいえ結構厳しいんですね。。彼氏さんがそういうタイプでなければ。。と思った上で、補足させていただきます。確かに前の方がおっしゃられていたようにこういうときに活躍して親戚の人気者！っていうのは確かに素敵！！私は彼氏があまり弔事に慣れていなかったし、無理しないでもらいましたが。ただこういう件では自分の気が済むかどうかは重視するところではないかもしれないような。これからもいろいろ忙しいことは続くし、残されたほかの家族を支えていかなきゃいけないし、寂しいのも徐々に後から何度も波がきたりします。なくなった日、だけじゃないです。これからずっとが大変です。いろんな手続きの疲労や家族の雰囲気の変化などいろいろあるかもしれないです。親戚もいつまでもいてくれないです。そのあとで今後ずっとゆっくりフォローできるのこそ彼女ならではなんじゃないかな。

トピ内ID：2303598000

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待っているのはおかしいから

😢

甘夏

2007年07月06日 18:00

自宅で待機だなんて、まるで待ち構えているようですし、旅行にはい行っても構わないと思います。家族旅行の機会だって、この先何度もないことだと思うので・・・。それに国内旅行であれば、もしも、そうなってしまったとき、お通夜は無理でもお葬式までには帰ってくることが出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：3703756494

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迷うよね

かたりな

2007年07月07日 15:16

トピ主さんが「どうしよう」と思うのは当たり前です。互いの家族は交際の事実さえ知らないんです。そんな時、あなたが病院もしくは通夜の席にかけつけたときの身の処遇が難しいですよね。ただでさえばたばたしてるのに「この方は？」「誰？あの子」「急に親し気に出て来て、なんのつもり？」などなど。それに対して彼がいちいち説明せねばならないこと。気遣いの対象になりたくないですよね。一方、あなたの家族はあなたが旅行を取りやめる状況に「何？急に、は？誰？それ。聞いてないよ。こっちは楽しみにしてる旅行なのに何？どうなってるの」など、こっちでも一悶着。もちろん彼の雰囲気、関係、態度をよんで行動するにこしたことはないでしょうけど、私なら今あえて行かないでしょう。落ち着いてからお参りにいきます。家族にも実はこうだった、と説明し、彼とも話して。男って「一番つらいとき彼女にいてほしい」など思わないのでは。こういうのはけっこう事務的で感傷に浸ってる暇さえないと思います。「あの時旅行を優先した」など「当時の二人の状況」を考慮せずねちねち言う男っていないとは思います。

トピ内ID：5700967127

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まだ、日程も決まってないし…

😑

ヨーグル

2007年07月09日 12:01

あなたが行ったら彼の支えにどれだけなるか… 故人に会った事があるないはあまり関係ないと思います。身内として参加するつもりじゃないですよね？？？まさか？お通夜だったら、「あの人誰？」なんて親戚がわざわざ言う事はないと思います。会社の同僚・上司、友達のご家族でもお通夜ぐらい参加しますよね。近場なんですから、もし何かあったら彼に連絡をもらう事にして旅行に行ったらどうでしょうか？まあ、楽しみきれないかもしれませんがまだ、お亡くなりになってないですし最近は斎場が押さえられなくて数日後にお通夜ってのもありますし。

トピ内ID：4319536619

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私なら・・・

くりごはん

2007年07月09日 15:51

彼に「そばにいようか？」って声掛けてみたら良いんじゃないかな？その答え次第かな・・・。でも、私が彼の立場なら、心配してくれてる気持ちだけで十分です。結婚も婚約もしておらず、お互いの家族も知らないならお葬式やお通夜に出なくてはならないと思いません。あっ、出られる日であれば、もちろん伺いますけど！！前々から計画していた家族旅行をやめてまで、っていうのは・・・今の時点で彼の家族から見て、どれだけ自分を重要な人物と思ってるの？って感じ・・・・。（失礼な言い方でスミマセン。私個人の正直な感想です）もし葬儀と重なってしまった場合は弔電など気に掛けてるよ、っていうのが伝われば良いと思います。実際お通夜や葬儀は彼女に来られても何もしてもらうことないし、旅行をやめさせて、っていうのは彼にかえって気をつかわせちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：8431588503

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お参りしてきました。

😢

tako

2007年07月12日 14:14

わたしもトピ主さんと同じ立場です。付き合ってもう長いのですが、お互いの親には紹介していません。２、３日前に危篤状態になり、お亡くなりになってしまいました。わたしは何もお手伝いできるわけもなく、ただ待っているだけでしたが・・。そんな私にできる限りの連絡をくれたので、お通夜には駆けつけることができました。生前にお会いして、少しでもお話がしたかったな。と残念な気持ちでいっぱいでしたが・・・お参りできて、ほんとに良かったと思っています。その夜、お参りしてくれてありがとうと電話をくれました。家族に言えない状況もとてもよくわかるし、嘘つくのも大変だろうけど、トピ主さんにも後悔しないようにして欲しいと思って、レスしました。

トピ内ID：8508501294

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彼氏の父親が危篤。でも私は・・・

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