もう結婚に迷いたくない！

レス19

（トピ主 0 ）

ピグ

2007年07月05日 12:31

恋愛

3年付き合っている彼氏について相談です。私は正直、彼氏と結婚していいのかよく分かりません。もっと他にいい人がいるんじゃないか？と思います。でも、きっと別れたら後悔しそうだし、別れた後の後悔の方が大きい気がします。
もう「別れた方がいいのかな」など思わず前向きに結婚を考えたいと思うのですが、こんな優柔不断で頼りない私の背中を押してもらえませんか？彼氏のお給料も不安だし、田舎暮らしも喧嘩も不安です。もう不安だらけでおかしくなりそうです。でも、別れる勇気はないので、もう前向きになるしか選択はありません。彼氏に相談したら「お給料は少ないからパートに出て助けてほしい。オレも一生懸命頑張る」「田舎だけど、1時間あれば実家に帰れる。帰りたい時はいつでも帰っていい」「家事はそんなに頑張らなくていい。俺も協力するし」喧嘩については「あまり細かい事で怒らないでほしい。もう少し我慢する事も必要」と言われました。
確かに私は気に入らない事があるとすぐ怒ってしまいます。そんな子供っぽい私を愛してくれてる彼氏を私も大事にしたいです。
もう迷わないような言葉をいただけませんか？

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私が大切にしている言葉

☀

hana

2007年07月05日 17:02

人生いろいろ迷う事があると思います。以前雑誌で見かけたある方（名前忘れました）の言葉です。私は迷ったらいつもこれをつぶやきます。『乗りたいバスが来たら乗ればいい。間違えたと思ったら降りればいいだけだから』やり直しは自分がしようと思えばいくらでもきくし、やってみなければ間違いかどうかはわからないと思います！

トピ内ID：7485509647

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背中を押されて

さちか

2007年07月05日 17:02

背中を押されて無理やりにでも結婚したいですか? むしろ、迷って、迷って、迷いぬいて結婚した方がいいと思いますよ! 彼の言葉、＞「お給料は少ないからパートに出て助けてほしい。オレも一生懸命頑張る」これについては、トピ主さんがずーっとはたらくことに抵抗がなければクリアですよね。私だったら、ちょっと頼りないって思ってしまうが。＞「田舎だけど、1時間あれば実家に帰れる。帰りたい時はいつでも帰っていい」「家事はそんなに頑張らなくていい。俺も協力するし」この2つは、良い方じゃないですか! 文句なし。＞「あまり細かい事で怒らないでほしい。もう少し我慢する事も必要」普段、どのような喧嘩をしていて、お互いどのように和解してるのかわかりませんが、結婚前にこのようなことを言い合える機会がもてたということはいいことだと思いますよ。大丈夫! 私だったらこの彼とならうまくやっていけるんじゃないかって思います!

トピ内ID：4007586669

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がんばりな

⛄

うひひ

2007年07月05日 17:02

正直、彼の言ってることを見て、そんなあなたとやっていこうとしてる彼は他にいないと思います。。「まだ他にいい人がいるかも」なんてことは考えない方がいいですよ。誰しも欠点がありますし、自分だって完璧じゃない。そこを良く見て、考えてみたらどうですか？不安要素はあげればきりがないかもしれない。だって先のことは誰もわからないもの。。でも二人で生活してく楽しみをもっと考えていったら不安も希望になると思います。相手にいろいろ求めているうちは本当に幸せにはなれないと思いますよ。。相手を幸せにしてあげらるあなたになって幸せな結婚生活送ってください。がんばってください。

トピ内ID：0649404726

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まるで結婚前の私を見ているようです

U美

2007年07月05日 17:47

まるで結婚前の私を見ているようです結婚前には同じような不安があって私も夫との結婚を迷っていたりしました。＞彼氏のお給料も不安だし田舎暮らしも喧嘩も不安・・私もそうでした。ビルの無い町での暮らしは、不便そうで何だか嫌だったし喧嘩も不安でした。でも目をつむって思い切って勢いで勇気を振り絞って結婚しました。結婚後それは思うほどでは無かったのです心配は無用でした。結婚当初3ヶ月くらいは同じ屋根の下暮らす中で慣れないせいか考え方や意見の相違で喧嘩することもあって離婚を考えてしまった事も。でも3年経った今現在では夫婦仲良く寄り添い協力し合い楽しく過ごしています。＞「お給料は少ないからパートに出て助けて」うちも初めはそう言っていましたが今ではどちらでも良いと申しております。＞「田舎だけど、1時間あれば実家に帰れる帰りたい時はいつでも」私自身が今住んでいるところが居心地が良くなってしまったので滅多に帰りません。＞「家事はそんなに頑張らなくて俺も協力するし」ちゃんと協力してくれて助かっています。

トピ内ID：0452308304

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まるで結婚前の私を見ているようです2

U美

2007年07月05日 17:47

続きです。＞「あまり細かい事で怒らないでほしい。もう少し我慢する事も必要」私は結婚後年月が経てば経つほど夫に怒らなくなってしまっていたんです。結婚前のほうが良く怒っていましたっけ。不思議と結婚すると変わるみたいなんです。＞そんな子供っぽい私を愛してくれてる・・そうですよ貴方の怒りっぽいところ含めてまんま愛してくれる人、逃してはもったいないですよ。

トピ内ID：2096319223

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結婚しないほうがいいかも

😣

クッキー

2007年07月05日 17:47

彼氏がお給料すくない、でも自分で働くのはいや。田舎に引っ込んで暮らしたくない。でも別れるのはイヤ。なんの覚悟も決断もできないのなら、それほど彼氏に対する想いがないのでしょう。彼氏がいますぐ結婚を望むのであれば、別れるしかないでしょう。私もお給料が少なくて、共働きしなきゃやっていけない夫です。専業主婦で十分暮らしてゆけるお友達がうらやましくもありました。（私はもともと主婦願望があったので）でもこの人とやってゆくんだ、って覚悟があります。将来は長男の夫の地元に行って、夫の両親の介護をする必要にせまられるかもしれない、それでもいいか、と言われましたが、考えた末、それでもこの人と生きてゆきたい、と覚悟しました。結婚とゆうのは覚悟と決断と信頼によって成り立つんだと思います。それができないような結婚なら、後で絶対「ああしなきゃよかったこうしなきゃよかった」って後悔することになるので、そして「あのときあなたがこう言ったから」って夫にせいにして夫を恨む結果にもなりえるので、やめておきましょう。

トピ内ID：4901999833

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他にいい人なんていません

😍

フレーフレー

2007年07月05日 17:47

もう迷わない言葉…。「他にいい人」なんて言う人に限って、いないもんだゾー！といったところでしょうか。

トピ内ID：9054982033

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その背中は押せません

エアプランツ

2007年07月05日 17:47

別れたら後悔しそうだから、もっと他にいい人がいるんじゃないか？と思っているけど別れられない。という思いのまま結婚しても上手くいくかな？と思います。今不安や疑問に思っていることは、結婚後乗り越えられないような壁となってあなたの前に立ちふさがります。不安の原因は彼にあるように思っていても、突き詰めると自分自身にあったりします。・彼のお給料が不安→自分も働き、節約料理の腕を磨こうと思うか。・喧嘩が不安→自分の我儘を直せるかどうか。・田舎暮らしが不安→他の選択肢があるかの話しあいを冷静にできるか。迷わないためには、彼を愛していてどんな時もふたりで乗り越えていこうと思えるかどうか、それがはっきりしているかを突き詰めてみてはどうでしょうか。お金持ちで、自分の実家の傍に住めて、気に入らないことがあったらすぐに怒るようなところを受け入れてくれる。こういう人を「もっと他にいい人がいるかも」と探してもそうそう見つからないかもしれませんよ。

トピ内ID：5755147351

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この言葉で効果的かな？

☀

カイン

2007年07月05日 17:47

別れなさい。二人は合っていないよ。

トピ内ID：0968100555

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今結婚しなければならないのですか

あどべんと

2007年07月05日 18:16

どうしても今結婚しなければならないのですか。そうでなければ「もう少し考えたい」と言って待ってもらうこともできますよ。あと２年くらい考えても良いと思うのですが、彼氏が急いでいるのでしょうか。無理に結婚する必要はないと思いますけれど。彼のお給料に不安があるならピグさんが働けば良いことですけど田舎に不安があるというのはわかりますね。知らない土地へ行くのはストレスになりますし、仕事があるのかどうかも不安です。そのへんは優しい彼のフォローがあるかとは思いますが前向きに「楽しんでやろう」って気持ちでやってかないとつらいとは思います。結婚して幸せになるかどうかは賭けの部分もありますが努力も必要です。今のまま、子どものように気に入らないことにすぐ怒るようでは結婚生活はうまくいきません。彼も今は我慢しているのでしょうが、結婚すればタガがはずれてしまうかもしれません。今までのように優しい彼に甘えてばかりというわけにはいかないですよ。たくさんケンカしてお互い磨き合って行くつもり、自分を成長させるつもりで新しい生活に飛び込んでみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：5898837890

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えー？

結婚１０年目

2007年07月05日 18:16

誰かに後押ししてもらうにしても、見知らぬ人でいいのでしょうか？＞彼氏のお給料も不安だし、田舎暮らしも喧嘩も不安です。彼のお給料が少ないならトピ主さんがしばらく稼げばいい事です。「実家に帰りたいときは帰っていい」と言って、お嫁さんが３ヶ月→半年→１年帰ってこない田舎の長男は結構居ます。私の知人は結局別居して、離婚してました。「家事は俺も手伝う」田舎では通用しません。おそらく義母さんに見つかって大目玉か、彼が何もしなくなるかです。「あまり細かい事で怒らないで」子供が生まれると、そうも言ってられません。もっとも、言い方次第で何とかなることです。要するに「自分がどうしたいか」だと思います。（DVは別、念のため）彼が給与が少なくても、家事を手伝わなくても、実家に帰れない状態でも、田舎暮らしが最悪でも、喧嘩をしても・・・「自分は一緒に居たい。この人がいい。」と思うかどうかだと思います。

トピ内ID：5758491525

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ん～～～。。

あっこ

2007年07月05日 18:16

迷っているならやめた方がよくないですか？？不安があってもそれ以上に好きだから、結婚を決めるのでは？誰かに背中を押されて結婚しても、責任を取るのは自分ですよ。年齢であせっているのかもしれませんが、それは間違いです。４０年以上も一緒にいる人ですよ、結婚する人ってのは・・・。それをこんな所の見ず知らずの人に背中を押してもらって決めるのはまったくおかしなお話ですよ。自分の人生自分で決めましょう。またそれができないという事は結婚する資格がまだないという事でもあると思いますよ。

トピ内ID：0910057226

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強くなり自信を持つしかない

みつ豆

2007年07月05日 18:16

私のマリッジブルーは結婚後、どんどん軽減されていきましたが軽減された理由は、自分の問題でした。苗字が変わるのが嫌→自分は自分だと思えるようになったら解消男側ばかり優先なのか？→夫に話し自分で自分の親孝行、夫の手伝いはするということで解消お給料について→自分で頑張る。生活レベルを下げる工夫をする家事を継続する自信が無い→夫は承知で結婚し、努力してくれれば良いということで温かく見守ってくれました。今は、継続できるようになりました。彼なら許せる彼のためなら我慢できる、頑張れるそんな気持ちになれる相手かどうか、あとは自分の問題だと思いました。あとは田舎なら義理の両親との間に入って頑張る彼かどうか結婚準備が始まれば分かってくると思います我慢してくればかりで守ってくれないようだと大変ですがそうでないなら、大丈夫なのかな？と思います。トピ主さんの不安は、誰と結婚しても違う不安が出てきそうだなぁという程度で大丈夫とは思いますが私は半年かかって、やっぱり彼だな！ってスッキリ出来る瞬間がありましたそれまでジックリ考えてみるのも良いとは思いますよ。

トピ内ID：4769753331

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ならば距離を

🎶

sakura

2007年07月05日 18:16

少し、離れて考えてみたらどうでしょう。１，２ヶ月間をおいて、離れて相手のことを見てみる、結婚を含めてこれからのことを考えてみる、それでも彼しかいないと思えたら、そして彼も同じ気持ちだったらそれは本物なのでは、と思います。

トピ内ID：2820676986

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結婚って、そんなもんじゃない

💰

ゆれ

2007年07月05日 17:47

迷いながらするものでも背中を押してもらって、やっとするものでもありません。あなたの今の迷いが生活を共にして、いろんな側面が出て来た時に乗り越えらえるほどのものにはとても見えません。自分で決断するしかないのです。背中は押せません。

トピ内ID：9073339446

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迷うのはご自身が研ぎ澄まされていないから

💡

ころみん

2007年07月05日 17:47

タイトルに集約しました。もう迷いたくない！という事は、そういうコトです。私は28歳で結婚する！と腹を括って婚姻届の提出をしました。出会って3ヶ月目を迎えるところでした。そして、自分の言動、行動です。あとは腹をくくる！コレに尽きます。今、ひとまわりして今、結婚12年。もちろん転勤、転職、妊娠、出産、色々あります。環境のめまぐるしい変化で欝や引きこもりにもなっています。それでも前向きに、かつ大切に人生を生きています。

トピ内ID：0248359549

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結婚してみてはいかがですか

miho

2007年07月05日 18:01

彼についての記述を読む限り、結婚してもいいと思います。結婚する時によく人柄が良い事が条件の中に入りますが、結婚すると本当に心から彼の人柄が良いことに感謝することになります。この人を選んでよかったと思います。家事を手伝ってくれたりすれば結婚したところで共働きでも生活に不満は出ないと思います。貴方の年齢がわかりませんが子供をすぐに作らなければお金もその間に貯めることができます。お金が貯められるのも彼の協力があってこそです。とてもいい人なんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：2922093358

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もうちょっと情報が欲しい

🐱

カムノスケ

2007年07月05日 18:01

おいくつですか?貴方は働いてないんですか? 2人とも年が若いんでしたら、彼氏のお給料が安くても、共働きでも不自然じゃないです。どうせならパートより、フルタイムをお勧めしますよ。だって、家事を頑張らなくてもよくって、その上協力体制が整ってるなんて、すごくいい環境ですもの。それに働くって、子供では勤まりません。嫌なことも我慢し、大人になっていくんです。すぐ怒ったりできませんよ。それに、もし結婚生活に失敗しても、経済的に自立してれば、大丈夫です。実家に1時間で帰れるなんて、恵まれてると思います。でも、けんかするたびに自分の家を思うようなら、貴方はまだちゃんと大人になってない。結婚したって、こんなはずじゃなかったって、うまくいかないでしょう。まず働いてみたら?誰かに背中を押してもらわなくても、違った自分に成長できて、自分で結婚が決められるようになるかも。若ければ、そんなに急いで結婚しなくても大丈夫。それとも急ぐ理由があるのかな?

トピ内ID：8793741189

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それでもしたくなるのが結婚。

お嫁サンバ

2007年07月05日 19:31

結果は別として、例え不安があっても周りから反対されても『どうしてもこの人と一緒に居たい』と思うのが結婚です。自分が納得せず、周りから促されて結婚しても後悔するだけです。だから私はトピ主さんの背中を押せないし、結婚に疑問が沸きます。別れることに後悔をするなら、今は結婚にこだわらずこのままお付き合いを続けてもいいんじゃないでしょうか？また気持ちが変化するかもしれません。でもなぜ結婚に踏み切れないんでしょうね。不安材料があるにしても、トピ主さんが補ったり彼のフォローがあれば解決できると思うのですが。。ちょっと気になったのは、トピ主さんは彼の条件を全て受入れなくてはいけないと思ってませんか？結婚は男も女も対等ですよ？女として受入れなくてはいけないこと(出産・子育て)は仕方ないにしても、どうしても譲れないことや自信の無いこと・彼にも妥協してもらいたいことはハッキリ言った方がいいですよ？仕事にしても女性は出産・子育てでどうしても働けない時期もあるんですから、場合によっては彼の転職も有りだと思います(ウチはそうでした) もっと話し合いが必要かもしれませんね

トピ内ID：2936723456

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