祖父の葬儀での弟夫婦の態度

レス32

（トピ主 0 ）

🙂

さな

2007年07月06日 12:19

ひと

祖父が亡くなり葬儀がありました。そこでの弟夫婦（30歳同士、結婚2年めで子供はいません）の態度が凄かったのです。（私は既婚です）まず、告別式の準備をしている時に突然いなくなり、ぎりぎりまで1時間くらい帰って来ないと思ったら「喫茶店でお茶してきた」との事。そして最後の親族一同での会食で、私の前に座った義妹は体を真横にして弟のほうを向き、膝に手を置いていちゃいちゃ。弟がトイレに立ちいなくなると、即座に携帯を取り出してメール？目の前の私と自分から話そうという気はまったくなさそうでした。弟が戻るとまたいちゃいちゃしつつ、時々携帯をいじっていました。夫（弟）の親戚の葬儀で、いっさいお酌もせず、この態度は…ショックでした。私も話しかけましたが生返事なので、自分は途中で席を代わりました。会うのは数回目ですがそれまでは友好的だったのに…でもいつも、両親も同席だったんですよね。（両親は別の席でした）弟も悪いと思いますが、今までは義妹と仲良くできたらいいなと思っていましたが、むかつくし悲しいです。こんな態度は普通ですか？義姉として何か言いたいですがいびりととられたくないし難しいです。

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私もいい気持ちはしません。

🐶

かあどきゃぷたー

2007年07月06日 16:43

若いとはいえ、常識が無いと私は思います。良くも悪くも、そういう経験が無かったのかもしれませんが… 私も高校生の頃に、母方の曾祖母がなくなって以来、実の母が亡くなるまで、十数年間そういうことはありませんでした。しかも、父が病気で、緊急入院、緊急手術になってしまったため、喪主の代理として動かなければならなかったため、非常に大変な思いをしました。私の場合は特殊かと思いますが、それを考えても、常識が無さ過ぎると思います。トピ主さんが感じたことは、その場にいた他の方々も感じていると思います。両親も同席でその態度、信じられません。何度かあったようですが、両親がきちんと教えなければならないことでしょう。直接言いにくいのであれば、両親を通じて言ってもらうことがいいのでは？恥をかくのは、本人たちよりも両親のほうでしょうから。

トピ内ID：6499167435

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怖いです

😝

こわすぎ

2007年07月06日 16:43

トピ主さん、どうか気づいてください。アナタ怖いですよ。義妹さんに会うのは数回目でそれまでは友好的だったのにと言う事は、何かアナタを避けたい（関わりたくない）気分に義妹さんをさせたアナタが居たわけですよ。それまでは友好的だった、でも今回は避けていた、これは理由があるんですよ。前に、会話した時、上から目線のような威圧的態度とかとりませんでしたか？＞告別式の準備をしている時に突然いなくなり、ぎりぎりまで1時間くらい帰って来ないと思ったら「喫茶店でお茶してきた」との事。・・これは怖い、まるでアナタが監視しているようです。別に一時間の喫茶でのお茶くらい良いのではないですか？このことで何か葬儀進行に支障があったのでしょうか？＞弟が戻るとまたいちゃいちゃしつつ、時々携帯をいじっていました。夫（弟）の親戚の葬儀で、いっさいお酌もせず、この態度は…ショックでした。私も話しかけましたが生返事なので・・どうして義妹さんがお酌しなきゃいけないのですか？まるで嫁をいびる、意地悪なお姑さんの様です。トピ主さん、アナタ細かいことにうるさいし、怖いですよ。だから義妹さんは、アナタを避けるのではないでしょうか？

トピ内ID：2826644368

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ほっときなさい

🙂

シリカゲル

2007年07月06日 16:18

義弟との親戚関係が何年来だかわかりませんが、数回しか会ったことがないということは、付き合いは薄いわけですよね？それなら、ほっといた方がいいですよ。30歳にもなってそんなザマじゃ、多少常識に欠けるところがあるんでしょう。注意なんかしたら、逆ギレされて変なことになるとかいう可能性もありますよ。私の妻の弟も、30過ぎの既婚者ですが、超が付くほど常識がないです。実の姉である妻もあきれるほどの非常識さで、ここ10年位かなりイライラさせられました。私は、ほっとくのではなく、妻にも話をして納得してもらって、以後会わないようにしました。親戚でも、場合によっては距離感が必要な場合もありますよ。

トピ内ID：1045674062

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そこに「愛」があるのなら

🐷

う～ん

2007年07月06日 16:18

注意をしても、常識をといてもいいと思いますが単に、今回のことがムカついたから何か言ってやりたい気持ちならイザコザの元かと。なんか、言ってもしょうがないカンジがしますね。似たもの夫婦というか、つりあってるというか。今後も一族の公式行事ってあるんですよね。そのときは何も期待しないで「置物」があるとでも思っていらしては？ただ、「お酌」は私もしませんが。

トピ内ID：5800744739

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普通じゃないと思います

😨

ぺこりんこ

2007年07月06日 17:43

義妹だけでなく、弟もおかしいと思います。まずは弟に言った方がいいのでは？いびりととられたくなければ、ワンクッションおいたほうがいいと思います。それにしても義妹さん、高校生？？

トピ内ID：4039776019

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まず弟に言いましょう

ぷに

2007年07月06日 17:43

弟も悪い、ではなく、弟が悪いのです。準備中にいなくなるのも、夫婦でいなくなったのですよね？いちゃいちゃするのも、弟が止めないのですよね。自分の祖父の葬儀でしょう。すべて、弟が悪いです。私にも弟がいます。まだ未婚ですが、いつか結婚して、こんなことしてたら、弟に言います。あと、義理の関係にはあまり期待をかけないほうがよいかと。仲良く出来たらラッキーぐらいで留めておいたほうがうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：8696240639

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常識って？

美田

2007年07月06日 18:47

目を三角にして「常識が無い！」常識、常識と。そんなに貴方は偉いのですか？絶対に間違わない、非の打ち所の無い完璧な人間なのですか？義妹さんと仲良くしたいのなら、気が打ち解けあう気楽な人でなければ義妹さんは、とても貴方とは仲良くできないのでは？重箱の隅をつつくような間柄で気分良く付き合える人などいるのでしょうか？【見ざる言わざる聞かざる】で接して差し上げたなら義妹さんも心を開いてくれるのではないでしょうか？もしも、よろしければ参考になさってください。

トピ内ID：8307939531

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トピ主です

さな（トピ主です）

2007年07月06日 18:47

レスありがとうございます。小姑という立場ですし、怖いとかいうレスがつくかと思ったらやはりついてしまいましたね。準備を抜け出して一時間喫茶店、は私にはありえないと思いました。それほどやることが沢山あったわけではありませんが、他の親戚一同集まっているし、一時間というのは他の親戚に弟さんたちはどこ？と聞かれて時間を気にしてたので覚えていました。義妹とは仲良くしたいと思っていたし、威圧感を与えた覚えもありません。今までは義妹も友好的というか笑顔でした。ただ今まで義妹と会う時は必ず両親などが同席していたので、初めて２人になった席でいきなり携帯カチャカチャになったわけです。私に気をつかうとかはないのかな？とあっけにとられてしまいました。お酌も今はなさらない方が多いようですが、私の母はそういう席では挨拶がてらお酌しなさいと言うし、うちの方の25歳の従妹もお酌に回っていたので（もちろん私もです）これは家それぞれですね、すみませんでした。また来月お盆で会う機会があります。仲良くしたい、はもう難しいんでしょうか。

トピ内ID：2486531870

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非常識ね。

どこもだけ

2007年07月06日 18:47

その義妹さんの行動は私も気に食わないですね。遠い親戚のお嬢さんでもあるまいし。嫁なら嫁らしく、親戚のお相手をするなり、年寄りの面倒みるなり、やることいっぱいあるでしょうに。「監視」とは違いますよ。そういう非常識はいやでも「目に付く」んです。経験がなくったって、「お葬式」です。ちょっと考えりゃ、親戚一同にどういう態度で接すればいいかわかるはずです。３０にもなってれば。だけど、そこであーだこーだトピ主さんから本人に言ってもモメごとの素なので、言いたいのなら弟さんに言ったほうがいいと思います。ただ、嫁といっしょになって、葬儀の前にお茶しに行くような人間ですから、言ってもムダでしょうが。お清めでお酌するしないは形式、土地柄にもよると思います。ただ、トピ主さんがや、他の方がなさってるのに腰を上げないのはどうかと思います。

トピ内ID：8793458367

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こういう場に慣れていない

🐷

いら

2007年07月06日 18:28

３０歳にもなってこういう態度は、まだ子供だということです。今は核家族化が進んでいるし、自分の身内の葬儀なんてほとんど経験のないまま大人になったのではないでしょうか。自分が葬儀でどんな態度をとったら分からない、身の置き場がないというのは若い嫁だったら、みんな経験があるのではないでしょうか。ほとんど知らない親類の中でどうしたらいいか分からなかったのでしょう。そんなときは、トピ主さんがさりげなくフォローして、何か仕事を与えるとか、奥に引っ込ませるとかした方がよかったのかも。こんな時に仲良くしようというのも変な話です。所詮小姑なんだし。

トピ内ID：6833036019

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言わないほうがいい

しおん

2007年07月06日 19:58

仮に葬儀の経験がなくたって携帯いじったり夫といちゃいちゃなんてしないと思います。ただ単にお馬鹿さんなだけ。周りからもそういう目で見られるでしょう。トピ主さんもそういう夫婦なんだと思ってほっときゃいいです。良心から注意したところで、うるさい小姑だと思われるのがオチですから。親戚の相手とかお酌とか面倒だし当たり前だとは思わないですが、賢い女性ならそれくらい嫌嫌でもするでしょうにねぇ。

トピ内ID：6228236259

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無理に仲良くしなくても・・・

🐱

みぃ

2007年07月06日 23:03

っていうかしないほうが…。義理の間柄って、他人とも身内ともいえる微妙な関係ですよね。うまい具合に気が合えば仲良くすればいいけど、そうでないなら、ある程度の距離を保って付き合ったほうがいいと思いますよ。近くなればなるほどこじれると厄介ですし。こじれた場合、他人なら簡単に縁を切れますけど、弟嫁だとなかなか難しくなるんじゃないかな。

トピ内ID：7058756160

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弟の方が問題

🐤

ひなこ

2007年07月07日 11:53

認めたくないかもしれませんが、問題なのは弟さんの方ですよ。自分の祖父の葬儀でしょう？準備の間、喫茶店に行くのも、弟さんが「常識はずれ」だと判断できればそれで済んだことです。あなたから見れば「義妹が」いちゃついていたように見えた会食の席も、実際には弟さんがいちゃついていたかったのかもしれません。義妹さんがはじめたとしても、弟さんがとめれば済んだことですから。それをしないということは、二人とも同罪。そういう意味で、常識がないのは、弟さんもですし、今回は自分の身内の葬儀の席でそういう態度をとった弟さんは奥さん以上に問題です。さなさんは実の姉として、弟さんをまずたしなめるべきでしたね。今後、四十九日など法事が次々と起こります。そういう席で同じ事を繰り返したくないなら、早めに弟さんに「姉として」注意しておくほうが良いでしょう。本来は、そういう弟を育ててしまった親がすべき注意ですが。それすらできないほど微妙な姉弟関係なら、あえてやれとは言いません。でも、不愉快な出来事は続くでしょうね。

トピ内ID：8847590597

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ひどい

長男の嫁

2007年07月07日 11:53

弟さんとお嫁さんが非常識だと思います。義妹さんは、自分の母親から、そういう場での自分の立場、役割などを教わってこなかったのでしょうか。いままでそういう場に出たことがなかったのでしょうか。私は三十代ですが、独身の頃から、いままでの法事などの場での、叔母やお嫁さんの立ち居振る舞いを見てきましたからそういう場で自分がどのように振舞えばいいのかわかっています。まちがっても夫といちゃいちゃなんてありえない。小姑、怖いとかいうレスがありましたけど、法事の席での常識ってあると思いますよ。私ももしそういう場に遭遇したら戸惑うと思います。でも、トピ主さんがそれを教えるというのは立場が違うし、しこりを残すかもしれないですね。言っても無駄な人のような気もしますが、どうしても直してもらいたいなら弟さんから言ってもらうとか、第三者を介した方がいいのでは。

トピ内ID：4038038503

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気にしないほうがいいよ

🙂

さら

2007年07月07日 11:53

弟夫婦のことでイライラしたりするなんて、もったいない！気にしない！気にしない！自分とは違う感覚を持った人だな～と認識して付き合ったらいいだけです。自分が普通と思うのと同じ感覚の人ばかりではないから、違う人にイライラするより割り切ったほうが楽ですよ。親戚から何か言われたら、ご両親が言えばいいことです。程よく距離を保てるといいですね。

トピ内ID：4787330565

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お気持ちよくわかります

😨

ゆん

2007年07月07日 12:18

私は義妹が2人います。実弟の妻と義弟の妻です。2人とも20代後半で、私は30歳です。義弟夫婦は挨拶もろくに出来ないし、何かして差し上げても（お祝い等）お礼の一言もありません。いつもこちらから挨拶してましたが、挨拶されなかったどころかお尻を向けたまま振り返りもしなかった時、私の中で縁切りしました。どうせ2人とも他人だしね。そして実弟夫婦。トピ主さんの弟さんご夫婦と似たようなものです。うちの場合は弟がバカなので、何か言ったら最後、嫁いびりだと激怒して手がつけられなくなるのは目に見えているので、私も母も何も言いません。義妹は世間知らずだけど、あっけらかんとして憎めないので、こういう人だと割り切ってます。挨拶やお礼ができるだけましです。トピ主さん、どなたかのレスにありましたけど、「義姉」が何かちょっとでも意見すると、例えそれが正論でも「小姑は怖い」って言われちゃいます（笑）。私には被害はないわ～って知らんぷりしましょ。腹立つけど。私はいつも涼しい顔で、本当は苦虫かみつぶしてます（笑）。

トピ内ID：6451561065

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勘違いのリスクを考え、言わない

🐶

2007年07月07日 12:33

何か言いたいんだったら弟さんに言うべきです。ぷにさんも書いておられますが「弟が悪い」のです。弟さんに言って通じないんだったら義妹さんに考えが伝わることはあきらめたほうがいいでしょうね。ただ、意見を言ったところでトピ主さんには何のメリットもないですよ。すでにある勘違いレスを見てごらんなさい、このような扱いを受ける可能性が高いと思いませんか？家族の恥を考えておられるのかも知れませんが、失礼ながら実際に恥ずかしい弟さんをお持ちなんですから、そこはあきらめて自分だけ恥ずかしくない生き方をしていればいいのではないでしょうか。しかしまあ、少しでも「小姑」という要素が入ってくると、見事に勘違いレスが出てくるんですね。恣意的な想像（過去の高圧的態度）を根拠にトピ主さんを批判する人、捏造（常識をふりかざす）を根拠に批判する人。例えば、このトピをテキスト検索してみなさい。「常識」が最初にヒットするのは最初のレスの1行目です。さらに言わせてもらうなら、「完璧な人間」はこの世に存在しませんが「常識」は存在します。

トピ内ID：9832204863

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言っても分からない・・・と、思います。

🐶

むく

2007年07月07日 15:16

弟がアホだからそういう女につかまったとあきらめましょう。ご両親が弟さんに事前に葬儀の心得を伝えるべきでしたね。いちゃいちゃしていい場所と悪い場所の区別がつかないっていうのは幼すぎだし、実の姉に注意されても弟さんは今は聞く耳を持っていないと思います。　我が家では大学生の子供達にもお酌して挨拶するように言いました。こういう時じゃないと会えない親戚・知人の方達に感謝する事って必要だと思うからです。もちろんお酌じゃなくても方法はあるという方もいるでしょうが・・・。

トピ内ID：0157014429

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あきらめた方がいいです。

長男嫁

2007年07月07日 15:35

告別式前に喫茶店に行くのも、会食の場で携帯メールするのも、充分「常識に欠ける行動」だと思います。でも、そういう人って注意しても素直に耳を傾けるとも思えません。関係が悪くなるだけという気がします。今までより距離を置いてお付き合いしていかれる方がいいと思います。ただお酌の件ですが、弟嫁さんは必要ないんじゃないでしょうか。弟さん夫婦は亡くなった方と同居していたわけではないんですよね。トピ主さんも２５歳の従妹さんも実の孫ですが、弟嫁さんは孫の配偶者と言う立場ですから親戚の方へのご挨拶（「来て頂いてありがとうございます」という意味ですから）も特に必要ではないと思います。私自身は普段お酌はしませんが、夫の祖母の葬式の時は喪主の妻という立場でしたので皆さんにご挨拶も兼ねてお酌して回りましたが…。

トピ内ID：4634955509

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夫のおじいちゃんが亡くなったのにね。

🐶

毎日かあさん

2007年07月07日 15:54

義妹さん、思いやりに欠けていますね。自分の旦那さんの祖父が亡くなったのに、その態度とは…。しかし、私の夫も「あ…夫婦って言っても、所詮他人なんだな」と、寂しく思う行動をしてましたので（優しいし、表面上の気づかいは問題なし）、故人にとっての義理の家族なんて、大抵はそんなものかもしれませんね。説教するなら、弟さんにした方が良いですよ。義妹さんは、他人なんだから放っときましょう。身内とも思わなければ、けっこうどうでも良くなりますよ。

トピ内ID：3900895644

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弟さんについてはどうお考えですか？

のり

2007年07月07日 16:33

ぷにさん、ひなこさんの意見に同意です。自分の妻が常識のない行動をしていたら、夫が止めればいいのです。妻にとってそれが常識でなくても「うちの実家ではこうだから」と言えばいい。全体の雰囲気から弟さん夫婦は常識知らずな匂いがしますから、今から「弟」に釘さしておきましょう。言われなければ妻は「この家はこんな感じでいいんだな」と思ってしまいます。ちなみに喫茶店とイチャイチャと携帯は私も非常識だと思うのですが、お酌に関しては私はしません。結婚式じゃあるまいし直接の血縁でない自分が「指示もなしに勝手に」お酌なんて僭越だからです。うちの両実家は、血縁の近い人が男女に限らずお酌に回るのが「自然な風景」です。また姑は私にどう振る舞うか「指示」をしてくれます。常識ってその地域、家々でまるで違いますから難しいですね。

トピ内ID：8325529564

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家風の違い

これも常識

2007年07月07日 16:55

私の実家の常識では、夫の祖父母の葬儀で、他人の妻が、手伝いを含めて関わったりしたら「出すぎ」と叱られます。その家族にとって部外者だからです。自分の父の葬儀では、父も夫も、妻よりも早く行って手伝いをし、妻は後から行って葬儀に参列しただけです。トピのケースでは、おかしいのは自分の家の手伝いをしなかった弟さんだけですよね。義妹さんは来て下さっただけでも感謝して差し上げて下さい。また、女性がお酌をするのは一般的にはしたないことですよ。都会ではそういう女性は躾のされていない女性だと見なされます。そういう女性が場に欲しければ、コンパニオンや芸妓さんなり玄人さんをお金を出して雇ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：3076885941

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育った環境の違い？

🐤

ユーチャリス

2007年07月07日 17:36

トピ主さんのお気持ちよくわかります。私も弟がいるので小姑の立場です。幸い義妹との価値観が近いため、仲良くやっていますが、そうでない場合は、これはもう育った環境の違いと思うしかないのかもしれませんね。腹が立つ気持ちはすごくよくわかります。でも今後“普通”にお付き合いを続けていくとするなら、もう別家族と思って割り切るしかないと思います。言ってもわからない相手だと思って。

トピ内ID：5398780424

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放っておくしかないのでは？

🐱

ろおるぱんな

2007年07月07日 17:51

どうしても気になるなら、弟さんに注意すること。間違ってもお嫁さん本人には言わないで。私にも未婚の弟が居るけど、お嫁さんが来ても　まあ注意はしないでしょう。他にも書いてる方がいらっしゃいますが、「出すぎ」も問題なんですよ。うちのイトコの嫁さんがそうなんです。うちにはうちのやり方があるので、でしゃばらないで言われたとおりにしてほしいです。少なくとも余計なことはしないでほしい。祖父母の法事のとき等にちょっと困ってます。そのお嫁さんが常識ないのは明白ですが、小姑が注意するものではないと思います。嫌われるのを覚悟してご両親が言うのがせいぜいでしょう。

トピ内ID：0674015600

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距離を置く

☀

アイボリー

2007年07月07日 19:52

たしかに、義妹さんの態度は葬儀という場において非常識だと思います。私もその場にいたら、「なに、この人」と思ったと思います。でも、こういう人は世間の非常識が自分の常識なのだから、言うだけ無駄だと思います。まして、三十を過ぎた大人ですから今さら常識を身に付けるとも思えません。この人はこういう人と認めて、無理に変えようとしない方がいいです。こんなつまらん人間に腹を立てるなんてご自分の時間がもったいないですよ。

トピ内ID：2263516702

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弟さん・・・

🐱

句集

2007年07月08日 23:33

残念ですが、弟さんはそれまでの人間だったということだと思います。既婚者は結婚相手で判断されちゃいますよね。みんながみんな素晴らしい人間で、素晴らしいお相手と出会い結婚出来る訳じゃないですから、目をつぶるところは目をつぶった方が良いんじゃないですか？ある意味、弟さんが可哀想。

トピ内ID：5975767480

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しかたない

カミラ

2007年07月08日 23:33

どの家族にもどの一族にもそんな人います。人が何人か集まったら必ず「オカシナ人」がいます。それです。弟の妻にしてみたら「面識もそんなにない結婚まもない夫のおじいちゃん」の葬式なんて彼女の中では「来ただけでじゅうぶん」なんです。感情もないと思いますよ。「もう早く終わればいい」ぐらい。準備といっても今は葬儀屋さんがするので、たいしたことはしないでしょう。手伝うにも何を手伝ってもいいかわからないでしょうし、エプロンだって持ってきてないでしょう。指示も出てないし。こっちから申し出てでしゃばりと言われてもね、とか。彼女からしたら、手持ち無沙汰。周りは他人ばかり。赤の他人ならいいけど一応義理でも親族。一番、居心地悪いはず。夫しか頼りになる者はなし。でも普通の人は普通にしてますけどね。喫茶店に誘ってたのも居心地悪そうにしている妻を連れ出してくれた弟の気遣いかも。ともあれ、いちゃつき、携帯。今時のばかっぷるの典型。弟もその妻もそれなりのカップルということであきらめましょう。仲良くなんてしなくてもいいでしょ。あっちは少なくともしたいと思ってないでしょうね。

トピ内ID：8988697681

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さなさん、私の義姉になって頂きたい!!

🐷

ガンボ

2007年07月09日 11:11

私もまったく同じような目に遭いましたよー!!　せめて最後のお見送りだという気持ちを見せてほしいですよね。生前たまに会っていた夫の祖母が亡くなり、その夜は酒も断れないだろうと電車で駆けつけ、台所に立ちっぱなしで、買い出しと親戚の酒を作る役目と話を聞く役目。それはいいんです。いつも上から口調で、仕事が忙しいが口癖の義姉夫婦は、親戚と顔を合わすのが苦手。何故なら、籍は入れたもののきちんとご報告もしてなかったんです。数時間後におそるおそる現れた彼らは、そんな時だけ私を盾に使い、やたら話しかけてくる。動きっぱなしの私や義従姉を手伝いもせず。義兄なんて、もう一人の義姉を当日乗せてきてくれない?と義母が頼むと「なんで僕が!!」とキレて一瞬空気が凍り付き・・出棺の朝から立ち会った私たちと裏腹に、通夜がはじまってから遅刻して現れた義姉夫婦。自分たちの時間と労力は一切使わせないが見え見えで、見送る気持ちが感じられませんでした。なのに「私は大好きな祖母をなくして、本当に悲しい」ってオイオイ。極めつけは、義父が酔っぱらって私に言い放った「お前は、ださい」しばらく会いません。知るもんか。

トピ内ID：6692670617

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ほっておきましょう。

💡

さくら

2007年07月09日 11:11

「自分は常識を心得ている人間だ」とかそういうことじゃないんですよね。常識ではなく、その「空気の読めなさ加減」にうんざりするんですよね。「お酌」に関しては、女性が（もしくは嫁という外部の人間が）することが「常識」なのか、「非常識」かではなく、お酌をしている他の親族女性を見ていてもそれでもイチャイチャしているその配慮のなさが問題なのです。 30代の人間ならば、自分の実家と違う「常識」が目の前で展開されていても、世の中には色々な「常識」があることを考慮した上で、その場に合った対応が出来てしかり・・・ではないでしょうか。もちろん喫茶店へいった、イチャイチャしている、携帯メールは公式の場では論外です。もちろん義妹さんだけではなく、弟さんが一番問題ですね。概して男性はこういったことに疎いのが常ですが、あまりにも無頓着すぎます。ただし小姑という立場上、義妹さんへ直接なにかおっしゃるのはやめておいた方が無難です。（仲良くなさりたいのなら余計に）私も理解しがたい弟夫婦がおりますが、そちらへの指導は両親に任せて、私はほっておいています。

トピ内ID：4037077336

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小姑根性

🐶

みつ

2007年07月09日 12:01

ご両親ではなく、祖父様の葬儀で手助けのやり方もわからなかったのではないですか？携帯カチャカチャは拙かったかも知れませんが、喫茶店１時間は許される範囲ではないですか？同罪の弟さんの非にに付いてはあまり触れてないところから、小姑根性丸出しと思われても仕方ないですね。葬儀の後で親戚が集まったところで、お酌なんて結婚式の披露宴ではありません。私の経験から悲しみの中、上機嫌で飲んでいる人にお酌をして回ることには抵抗ありました。近くにいる者同士でしたら良いことではありませんか？それを常識だと考えるアナタに問題ありですね。

トピ内ID：7828145740

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