辛いとき支えてもらえない（長文）

レス21

（トピ主 7 ）

マスミ

2007年07月06日 14:54

恋愛

お互い30才、交際3年になる彼のことでご意見ください。普段はいい関係ですが不安があります。彼が辛いとき悲しいときは昼夜問わず、そばで話を聞いたりしてますが私は一人で抱え込むらしく、俺を頼れと怒られたこともあったのでいざ頼ると・・・。昨年、私が親友を病気で亡くした時、彼から出た言葉は大丈夫か？そばに行くよ、どころか「そっか、仕方ないね」の一言でした。（このことは話合ったので蒸し返していません）病気で心細かったとき電話をかけると、自分の話ばかりして眠いからといって、一方的に切られました。支える気がないのになぜ話せ、頼れというのかサッパリわかりません。彼は常に一緒に楽しむことばかり考えますが私の悲しみや辛さは共有しません。自分に余裕があるときだけの優しさならいらないしこれ以上、辛いとき拒絶されて傷つきたくないです。相手は結婚を視野にいれているようですが、不安です。辛いとき支えてほしいと思うのはわがままですか？（今まで付き合った人とは些細なことでもお互い支えあえました）彼が特殊ですか？それとも普通なんですか？

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優しくない人

🎶

ももぞう

2007年07月06日 17:19

トピ主さんの彼は独りよがりな印象を受けます。対外的には「俺を頼れ」と言いながら実際は頼られると面倒くさいって感じ。私はこの冬母を病気で亡くしました。入院していて、毎日悲しくつらく彼と毎日電話をしました。彼は黙って聞いてくれて私を励まし仕事の忙しいときでも家に来てくれて私のそばにずっといてくれました。とても心強く安心できたのを覚えています。私の悲しみを自分の悲しみのように一緒に泣き気持ちを共有してくれました。それは今でもです。元気で明るいときはいいんです。いざというとき相手が自分のことを本当に思ってくれているか見えると思います。トピ主さんが入院でつらい思いをしているときに一方的に電話を切るなんて信じられません。こんな人と結婚したら身勝手に振り回されませんか？本当に困ったときも「ああ、そう」と我関せずのような態度をとるのではと思ってしまいます。

トピ内ID：3804418483

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そういう人と、過去つきあったことがあります

😀

バターロール

2007年07月06日 18:14

｢男たるもの」という沽券のようなものはしっかり持っているし、「俺がおまえを守る」と言うのだけれど、いざ私につらいことが起こって相談すると、「それくらいなんだよ」「おまえの話なんかたいしたことない。俺なんか」と、自分の話にもっていく人でした（で、彼の話を聴けば、それこそたいしたことがなかったり・・）。弱っているとき、黙って聴いてくれるだけでいい、抱きしめてくれるだけでいいと思うのに、批判は言うけど共感はしてくれず、自分につらいことがあれば大騒ぎ。こちらが共感しないと、ものすごく冷たい女扱いです。違和感を持っていましたが、優しい時もあるので別れには踏み切れないままでした。でも、人の話をよく聴いてくれ、一方的ではなく楽しくコミュニケーションできる男性と話す機会があって、心から楽しく、安堵する自分に気づき、きっぱりと別れました。その、楽しくコミュニケーションできる男性とは、私の夫です。あのとき、過去の恋人と結婚しなくて良かったと心から思います。別に全面的に頼ろうとも思いませんが、共にあるというスタンスにもならないので、これは無理だなと。

トピ内ID：6880887448

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無理です

☀

まだ梅雨？

2007年07月06日 19:02

「自分は辛いこと悲しいことがあっても他人には相談しない。」という人で無い限り、彼のようなタイプの人と付き合って行くのは無理でしょう。だって人生って楽しいことばかりじゃないし。お互いに支え合ってこその「人生の伴侶」でしょ？ちょうどこちらのトピが参考になるかと・・・http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0620/134817.htm?o=0&p=1

トピ内ID：5016830260

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辛いですね。

😢

マリコ

2007年07月07日 11:07

そりゃあ、名付けていうと「口ばっかりの男性」ということですよ。綺麗事は言えるけど、実行出来ないっていう、、。そんな彼に深い愛を受けるのを期待するのは、無理かと、、。

トピ内ID：3103824548

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たぶん。

かりな

2007年07月07日 11:53

私は「ああ・・」と何となく理解が出来ました。恐らく彼は「生産的な解決法」を元にトピ主さんを支えようと思っているんだと思います。「亡くなった方は何をしても生き返らない」だし、「病気で心細い」なら電話ではなく「早く休んで速やかに病気を治すべき」なんだと思います。たぶんトピ主さんの求める種類の優しさがよく理解できないから、本人も「？？？」と思いながら、「仕方ない」になるのだと思います。特別用件らしきものも言わずに電話がかかってきたからとりあえずおしゃべりしたけど、何だかよく解らないし、電話で話していて病気が治るわけでもないし、切るね、だと思います。彼に的確なアドバイスをもらった経験、全くありませんか？解決策のあるような相談の仕方、していますか？もしかしたらそれが答えかもしれません。トンチンカンだったらごめんなさい。

トピ内ID：8803662576

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ちょっとカラーが違いそう

CO2

2007年07月07日 12:18

まだ梅雨？さんが紹介した現行トピ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0620/134817.htm の彼とこちらの彼は似てる様だけど、ちょっと毛色が違うし比べられないかなと思いました。上記トピでは、私は彼氏さんを冷たい人と決め付けない派なのですが、マスミさんの彼はちょっと不可解かも…。ちゃんと話し合いもしたし、「俺を頼れ」と言ってイザとなったら駄目って、冷たいと言うよりもオイシイ言葉だけの自己中な人という感じ。特に特殊だとか普通とか言いません。世の中にはそういう偽善な人はいます。でも、教育してあげる事は出来るのだけど、彼が学習してる感じというか改善の余地あるかが文章からは見えないです。以前に話し合ったとの事ですけど、どんな話し合いで彼は何と言ったのでしょうか？あと、病気関連の事だけこういう冷たい処遇をされるのですか？彼は病気関連でトラウマがあるのかも？

トピ内ID：9365422106

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トピ主です（1）

🐤

マスミトピ主

2007年07月07日 12:51

皆様早速のレスありがとうございました、行き詰まっていたので感激です。ももぞうさん、ステキな彼氏サンですね。彼はその時は全くダメです、翌日とか時間が経ってからいたわるのですがとってつけたやさしさに却って失望します。私も心からの安心を彼から受けたいです。バターロールさん、今お幸せでなによりです。好きな人だからこそ、突き放されると辛いんですよね。私は、相手に自分がして欲しいことをしているので彼からみると100点満点だそうです（そりゃーそうです、大変な時はいないんですもの）別れには踏み切れないままです。まだ梅雨？さんURLとても参考になっています。人生楽しいことばかりじゃないからこそ悩みます。一般的な意見を伺いたかったので書きませんでしたが彼は神経症患っていて今も治療継続中です。トラウマがあって辛いこと悲しいことなど表面的には冷静でも脳内パニック起こしてシャットダウンしまう症状が出ます。（続く）

トピ内ID：6130689850

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トピ主です（2）

🐤

マスミトピ主

2007年07月07日 12:51

（続きです）私が入院する1年以上前のことですが、治療が必要かもしれないと告げたところ、手足が震えだし過呼吸、治まったら嘔吐し始めました。私に何かあったらと思うだけでパニックになってしまいました。現在は感情の起伏を薬で抑えているので彼はよくなっていると思い、頼れといっているのでしょうが・・・そんな彼を受け入れていましたが、最近支えるばかりの関係にまいってます。彼が治療中じゃなかったら違うのかな、それとも元々こういう人だったのかな、誰と付き合っても同じなのかなと私も混乱してしばらく放っておいて欲しいとお願いして距離をおいています。正直、話し合って解決できることではないと思うんですが、自分の気持ちを話すというのは大事かもしれませんね。

トピ内ID：6130689850

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おこちゃま

🐤

mii

2007年07月07日 12:51

普段は楽しい人なら、遊び友達レベル（親友ではない）ってとこかな。結婚はしないほうがいいと思います。もう信頼感もなさそうだし、そろそろ別れてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7003729416

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いますいます・・・

🐤

さや

2007年07月07日 15:16

私の昔付き合っていた人も似たようなものでした。相談をしても「自分には関係ない」と言う態度でしたし仕事で夜中帰ってくる途中に車のトラブルで山の中で身動き取れなくなったとき電話しても「JAF呼べば？もう眠いからきるよ」でした。（車の整備士だったのに）そういう人は「口だけ」なんですよ。「お前の心配してるんだ～」的なことを言っても嘘。大事なのは自分なんです。見栄は張るけど自分が一番で思いやりがない。包容力と言うものが無いんです。そういう人と結婚すると、妊娠出産が大変辛いと思います。（夫婦で一番支えあう時期ですから）お付き合い考え直したほうがいいですね。

トピ内ID：7763377870

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気の利いた言葉はいらないけど

☀

マリオネット

2007年07月07日 15:16

心細い時は、ただただ共感してもらいたいと思うな～。大事な人の死という辛い経験をした人に対して「仕方ないよね」の一言は、ちょっとないよねと思います。なんて声をかけていいのかわからないとしたら、「そうか～そうか～」と気の利いた言葉じゃなくてもいいからただ話を聞いて欲しい。トピ主さんが言う「辛い時支えて欲しい」という思いは、ただ話を聞いて欲しいって事じゃないですか？それって我侭ではないと思います。みんな、大事な人に辛い時は話を聞いて欲しいなと思うもんじゃないかな。私にとってもそれは大事な事です。結婚を不安に思う気持ちはわかります。ただ、彼は貴方を拒絶していると考えてしまうのは早いと思います。「俺を頼れ」と言ったのは本心じゃないかな。彼は早い話が鈍感と言うか、「聞き方」「慰め方」を知らないだけかもしれません。

トピ内ID：0657443348

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彼には

🐶

わんこ

2007年07月07日 16:33

今、他者を支えるだけの力はありません。そうと判っていて求めるのは、無理がありますね。本人にも、男としての見栄（プライド？）はあるけれど、ままならない。頼って欲しい気持ちはあるけれど、実際問題はそれどころではない状態。彼が支えてくれるのか、というよりも、貴女が彼を支えていけるのか、という問題ではないでしょうか？

トピ内ID：4175595161

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２度目ですが

CO2

2007年07月07日 17:21

やっぱり、トラウマがあるのですね。彼の通院している先生とお話する事をお勧めします。恋人だってちゃんとお話してくれますし、彼には知らせずに状態を聞く事だって出来るんです。心の問題は個人でかなりケースが変わってくるので、参考程度に掲示板を利用する事もいいですが、やはり当事者をよく知る専門家に話しを聞いた方がいいです。

トピ内ID：9365422106

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自分が可愛いひと

pepper

2007年07月08日 23:33

彼は口先だけみたいですね。格好をつけているだけです。誰しも辛いときは傍にいてくれる人がいたらと思うのではないでしょうか。ただ近くにいてくれるだけでいいんですよね。悩みがあるときに彼だけがあなたを頼れ、あなたは彼を頼りにすることができないなんて都合よすぎです。彼の病気の事は言い訳にすぎないと思いますよ。『辛いとき支えてもらえない』つまり『辛いときは逃げる』ってことじゃないですか。肝心なときにいないなんて意味ないです。楽しみだけ共有したいなんて友人としても成り立たない。彼はまだまだあそびたいんじゃない？責任なんて取りたくないんでしょう。どうか彼の本性を見極めて。

トピ内ID：4815716439

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皆さん、ありがとうございます-1

🐤

マスミトピ主

2007年07月09日 11:11

こんなにご意見いただけて嬉しいです、有り難うございます。マリコさん　仰るとおり深い愛、諦め気味です。私のコップに八分目悲しみという水が入っていると空にしたいのに彼は上から楽しさを注いでしまいます。 miiさんそうですね、楽しいだけの人ならすっぱりお別れできると思います。お別れも考えてますが迷っています。さやさん、わかります、自分の睡眠＞彼女の心細さ・・・て、これつらいですよね。大事なのは自分、あたっています。厄介（？）なのは日常では協力的なんです。自分に余裕がある時は勿論、忙しくても手配とか連絡はするから待っててね、とかカゼ程度で駆けつけます。お別れの決め手になったのは「自分には関係ない」と言う態度だったのでしょうか？マリオネットさん、私側・彼側からのご意見感謝します。頼れがその時だけの本心なだけ信じただけに孤独感がすごいです。本人自覚ありですが超鈍感で「聞き方」「慰め方」を知りません。わからなくてもせめてわかろうとして欲しかったんです。今後改善の余地があるかもと思えるご意見です。

トピ内ID：6130689850

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トピ主です-2

🐤

マスミトピ主

2007年07月09日 11:11

わんこさん　私が彼を支えていけるのか、という点では微妙に問題がすりかわってしまうのでこの点はご容赦ください。さすがに死と直面した時、病気の時は支えられません、無理だと実感してます。 CO2さん、二度もありがとうございます。一致してるわけではないけれどリンク先読んで病気関係なくこのような方も結構いるんだなーと・・・友人の死の翌日彼がやってきたので人の死を「仕方ない」なんていわないで欲しいこと、今は現実が受け止められないからそばにいてくれるなら泣かないで、とは言わず泣かせてくれと話しました。彼からは配慮が足りなかったこと、自分は成人してから近しい人の死を経験していないので眠れず食事も出来ないほど悲しいんでいるとは思わなかった、あの時何故すぐにかけつけなかったかとても後悔していると謝罪がありその日から連泊してそばにいてくれました。また後日、彼から改めて謝罪があってどうやって支えたらいいかわからないことがあると思うけど許して欲しいとありました。

トピ内ID：6130689850

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トピ主です-3

🐤

マスミトピ主

2007年07月09日 11:11

神経症のセミナー（家族の支援会）には参加したことがあるのですが残念ながら、彼のかかりつけは身内以外には守秘義務で教えていただけません。幸い彼のご両親は病気に理解があるようで実生活では安心しています。（まだご家族には紹介されていません）このまま付き合いを継続するならもっと治療に踏み込んでいったほうがよさそうですね。普段はほんとに問題とは思いませんし治療体調最優先でいいんです。（・・・たまーにちょっとキツイ時もありますけどね）聞き役も楽しいものです、よくここまで立ち直ったなーよかったなーとか思ったりします。ただ、近しい人の死と病気の時は参りまして、あの時のショックがたびたびよみがえります。みなさんのご意見有難く参考にさせていただきます、近いうち彼と話す機会を設けるかもしれません。（うまく話せるといいな、、）明日から数日留守にするのでレスが遅くなりますが、必ずします。ほんとうにありがとうございます！

トピ内ID：6130689850

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トピ主です　話しました（1）

🐤

マスミトピ主

2007年07月30日 16:45

レスが大変遅くなり申し訳ございませんでした。彼と話しあいました。彼は自分の力量がわかっていてできることをするので精一杯だと言いました。私は共感を求めてましたが、彼にとって「頼れ」＝即解決であり、かりなさんのご意見がぴたりで「生産的な解決法」で支えようとしてました。何もできない自分がそばにいても正直自分の存在が邪魔になると思い責めていたようです。言いたくはなかったのですが彼が聞きたがったので具体的に祖父が亡くなった時、元彼はこうしてくれた、こう言ってくれた、具合が悪い時はこうされたと話すと目からウロコで、相手の気持ちで思いやっていなかった自分を知ったようで深く長い悲しみがあるということを改めてわかってもらえたと思います。

トピ内ID：6130689850

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トピ主です　話しました（2）

マスミトピ主

2007年07月30日 16:45

私が仕事で疲れて帰ったとき、ご飯を作って待っててくれたりお風呂を沸かして早く休ませてくれたりする人です。ひっきりなしに花束をプレゼントしてくれます。（花＝喜ぶ＝笑顔が見れるという単純発想ですが）彼なりの思いも嬉しく思う反面、とても葛藤が」ありました。今回の発端は友人の命日が近づき、再度悲しみにくれていた私を見て口調は優しかったのですが「泣いたって帰ってこないだろ？」の一言でした。彼にすれば、だから笑顔で手を合わせてあげなよと言いたかったらしいです。彼の気持ちをくみとれない私もいけないのですが・・・精神論が違いすぎて、私も頼れという意味を自分よりで解釈しすぎたようです。まだまだどうなるかわからないですが支えあうことを含めて改めてお付き合いは続けていきます。皆さん、本当にありがとうございました。すごく力強くなり、話し合いをすることができてこの場に感謝感謝です。

トピ内ID：6130689850

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いますよね

とんび

2007年08月02日 17:29

恐らく面倒くさいことからは逃げたいだけでしょう。自分が一番大切なんです。だから自分が辛い時は都合良く寄ってきて相手を利用するはずです。きっと具合が悪くなったら大騒ぎしますよ。自分の痛みにはとっても敏感ですから。でも他人の痛みは思いやれない。偏った人間なんですよ。

トピ内ID：9760938392

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まるでドラマのような

うーむ。

2007年08月03日 11:53

>言いたくはなかったのですが >彼が聞きたがったので具体的に >祖父が亡くなった時、元彼はこうしてくれた、こう言ってくれた、 >具合が悪い時はこうされたと話すと >目からウロコで、ちょっと実際的な思考に偏りがちみたいですが、ものすごくいい人ですね。そんな話し合いができて、その上自分の非を認めて謝罪できる人って、貴重だと思います。同じ男性として見習いたいものです。トピ主さんも、自分と全然違う考え方を提示されても「そういうこともあるかも」ときちんと吟味できるバランスのとれた人だと感じました。素敵なカップルじゃないですか。いろいろ悩まれた後にこんなことを書くと失礼かもしれませんが、ドラマの題材になりそうな凸凹カップルで、ほほえましく感じてしまいました。誤解が解けて良かったですね。ものの考え方が違っても、しっかり話し合いができるカップルはうまくいきますよ。中途半端に似てるより、よっぽど幸せになれると思います。

トピ内ID：5593646752

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