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ご主人は、味方ですか？

レス45
（トピ主 2 ）
😑
嫁チャン
ひと
只今、嫁vs姑＆小姑戦争勃発中です。始まりは4ヶ月前ですが、お互い悪いと思っていないので、こちらからも電話はしませんし、あちらからも一切コンタクトはありません。 しかし、主人はたまに娘を連れて泊まりに行ったりしています。 娘を義理の両親に合わせないと言う事はないのですが、主人は何でもすぐに忘れるlで、 私がこういう立場になった原因をちゃんと話したのですが、その時は、義理の実家達が悪いと同意してくれ、義理の実家にも抗議をしてくれました。が、数日経ち、義理の実家に出かけると、義理の実家達はそんなつもりじゃないと思うよ。と、意見がコロコロ変わります。 血縁関係にはかないませんが、嫁の立場としては、義理の実家よりも、赤の他人として嫁に来た私の立場になって考えてほしいな～と思うのです。 私も頭に血が昇って、暴言もたくさん吐きましたが、主人がもう少し私寄りの考え方であってくれればな～と思います。 うちの実家にはあまり来ない主人ですので、うちの実家と揉める事はないと思いますが、 いざそうなった時、私は主人の味方でいる事ができるか、自信がなくなってきました。 みなさんのご主人は、自分の味方ですか？

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基本は公平であればいい

🐶
わんこ
と、わたしは思っています。 自分は相手に後悔する事の無いようにしっかりと気を遣って、相手の態度には鷹揚に構えておおらかに対応して、揉め事を起こさないというのが一番だと考えています。 夫にしても、自分としても、自分の親と伴侶が喧嘩したり、揉めたりするのは辛いでしょうからね。 お互いの親も大切な存在です。後悔しないように付き合っていきたいです。 それでも問題が起こったなら、私に非がなかったなら、夫は必ず私の味方ですよ。逆に、私に明らかに非があるのなら諭してくれると思います。 どちらの言い分にも其々に筋の通った理由がある、という場合には、やはり私の味方でしょうね。義母には義父という味方がいますから、それでフェアです。ひとり親だったなら、その時の味方は求めません。 どんな喧嘩をしたとしても、頭に血が上って感情が爆発しても、泣くことはあるかもしれませんが、暴言は吐けません。 感情が暴走したときには、夫に八つ当たりしてしまうかもしれませんが、我侭を言っても受け止めてくれる夫ですから、よしよしと抱きしめてくれると思います。それで水に流します。

トピ内ID：1331280562

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正しい方のみかた。

041
でんでんむしゲイリー
私は夫および義理の両親にとても恵まれており、お互い思いやりの気持ちで接しているのでケンカや言い争いになることはありません。 もし私と姑・小姑の間で何か意見の違いが出てきたとしたら、夫は間違った意見の方に、きちんと自分の意見を言ってくれると思います。 ただ、あからさまに当事者全員の前で「僕はこっちのみかただ」と宣言したりはしないでしょうけど。双方に気を遣いつつうまく解決に導いてくれそうな気がします。 嫁チャンさんは旦那さんのどっちつかずの行動に怒っているようですけど、きっと、ケンカの原因について両方の意見を聞いたうえでどっちもどっちだと思ってるからそういうなあなあの立場をキープしてるんでしょうね、きっと。一度冷静になって、自分はどうしたらいいか旦那さんに相談してみてはどうですか？

トピ内ID：4144325422

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器ちっちゃ～

041
なんでか
うーん、既婚女性の話ではよくあるんですが、どうして「嫁を取るか姑をとるか」みたいな話になっちゃうんでしょう。 一番よいのはお互い仲良くできることだと思うのですが。そりゃあ、よっぽど問題のある人格の人だったら別ですよ。 トピ主さんのご主人はできるだけもめ事を大きくしないように仲を取り持とうとしているように読めました。それって常識のある大人の行動だと思うのです。 妻の味方＝姑＆小姑の敵、あるいは姑＆小姑の味方＝妻の敵、なんていう視野の狭い発想ではなくて、ご主人はどちらのことも思いやっているんだと考えることはできないでしょうか。 トピ主さんの方が姑さんよりもモラルが高いことを示す一番の方法は、ご主人の顔を立てて自分から歩み寄ることだと思いますよ。器の小さい人はこれが一番できませんから。

トピ内ID：8329065997

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味方の「つもり」のトンチンカン

041
ハルナ
義理の実家とは徒歩圏内の近居です。 実家からのご飯のお誘いや、何かをあげるという申し出はとても頻繁で、 結婚当初、夫は二つ返事で「いいよ」でした。 それまで実家住まいだったので、毎日のようでもまるで違和感がないようで。 「両親が嫌いな訳ではないけど、仕事で疲れてまた実家で気を使うのはしんどいし、ご飯は私も考えて作ってるし、あまりに多いと息が詰まる」 「だから3回に一回は断るか、先の予定は未定等、曖昧に返事をしておいて、相談してから答えてくれる？」言葉を選んで話し合った後のことでした。 ある日私が仕事から帰ったら 「お袋に日曜の夕食誘われたんだ。家に帰ってハルナと相談する、って言っておいたよ♪」と、 「保留にしてきたこと」をさも得意げに報告されました、、、、、、 「、、、、つまり断ったら私が嫌がったって受け取られる返事をしてきたわけね？」 「別にいいのよ、私は鬼嫁と思われても。でも仲良くして欲しいのはあなたよねぇ？」 ぶち切れた私は思いっきりイヤミったらしかった、、、 実家と価値観を同じくする夫には「妻の味方」の仕方が分からないようです。

トピ内ID：7616643209

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母に誓ってました。

😀
兼業主婦。
結婚式の後に実家の母が夫にいいました。 「結婚生活する場所には○○（私）の血縁はいないので、常に味方になってくださいね。」 夫は「大丈夫です。守ります。○○さんの味方です」と誓って（？）ました。。。。 現在夫の地元で同居生活してますが 私はその言葉を信じてます。

トピ内ID：2085126699

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作戦ミス

🐱
中古女房
ごめんなさい、私でも味方になれません。 「結婚したんだから、私の味方になってよ」と言うのは甘いです。お姑さんは、ご主人を生み育てた人なんですから、その人を敵に回すには、それなりの状況が必要です。トピ主さん側が我慢して、譲って、涙をこらえて、それでもお姑さんが理不尽なことを言えば、きっとご主人は味方になってくれます。それを、「頭に血が昇って暴言をはく」なんて論外です。 戦争をするつもりなら、それなりの作戦が必要です。今の状況のままでは、ご主人が味方につくとこは無いと思います。一度、陣容を立て直す必要がありますね。ここはひとつ、トピ主さんが折れて、仲良くしてはどうでしょうか。かしこい嫁になってくださいね。

トピ内ID：0422189622

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要するに。

😑
ラン
＞うちの実家にはあまり来ない主人ですので・・・ 『行かない』ではなくて『来ない』という言い方。 これはまだ、あなたが嫁に来たつもりで「嫁にはなりきれてない」ことを 表しているのではないでしょうか？ あなたの心はまだご自分の実家にあるのでしょう、きっと。 さらに「義理の実家」ともおっしゃってますが。ここは今のあなたにとって「義理」ではなく、本当の実家でもあるのではないのですか？ これがすべてです。 あなたがご主人やご主人側の親族を「他人扱い」しすぎ、歩み寄ろうとしないのが原因ではないでしょうか？ だからそんなにも「私（嫁）の味方だ」とか「姑の味方だ」といった極端な考え方しかできないのですよ。 愛した人のお母さんは、あなたのお母さんでもあるのですから。

トピ内ID：0282156902

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夫を味方にしたいなら

🐤
実は悪嫁
うちは基本的には考えの合う私の意見を尊重してくれますが、私自身は姑に対してはけんかすることもないですし夫に悪口を言わないようにしています。私も気の強い人間ですが、姑は輪をかけて気が強く、さらに自己中で、絶対に下の立場のもの（息子や嫁）に屈する事はないからです。頭に血が昇って暴言を吐く事はしません。どんなに不快な事を言われても、姑は夫にとってはたった１人の大切な母親だということは忘れないようにしています。 トピ主さんは、もめ事の内容はわかりませんが、『お互い悪いと思ってないので』とか『頭に血が昇って暴言もたくさん吐きました』と書かれてるので、『絶対自分が正しいので、向こうが謝るまでは』という意固地なところが感じられます。もめ事の内容が本当にトピ主さんのほうが正しいかどうかではなくて、姑を、大好きな夫を育ててくれた人であり、夫にとって大事な親だと思って折れてあげる事も必要かと思います。絶対に折れない両者の間に入った夫族は、どっちの味方？って言われると、どちらかと絶縁するしかなくなりますよね。折れるほうが、夫の気持ちはトピ主さんよりになると思いますよ。

トピ内ID：3100739331

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勘弁してください

🐶
ex
私が男を代表するなどおこがましいですが ＞嫁vs姑＆小姑戦争 こんな下らないことに参加したくないです。 とは言うものの、実際にトラブルがあるからご主人は双方の意見を聞いているのではないでしょうか。無条件でどちらかの味方にはなれないです。巨人ファンとか阪神ファンとか、そういう「娯楽としての敵対」ではないのですから。 本気で戦争がしたいなら、ご自分の責任で戦ったらどうですか？ 争いにはそれぞれ事情があるのでしょうが、トピ文にはその情報が全くないので一般論で語らせていただきました。

トピ内ID：3211018451

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基本的には妻の味方であるべき

041
ぷちぽ
ウチの主人には結婚前究極の選択を聞いてみました。 「いつまでも妻と子供の味方だ」と答えてくれました。 それを義理の両親にも公言してるので、義理の両親も私を尊重してくれますし、私も安心して義理の両親と良い関係を築いています。 トピ主さんの旦那さんは、失礼ながらちょっと考えが足りないですね。 妻の味方であることを公言しておけば、トピ主さんも安心してちょっとした嫌味などはスルー出来るでしょうに。 揉めるなんて所詮些細なことが原因。 どちらにも言い分があるものです。 それを「どちらがより悪いか」判断するなんて野暮なんですよ。 いちいち振り回されないように、基本は妻の味方とするべきです。

トピ内ID：8690453985

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exさんの意見に男の本音が集約されてるなぁ

041
ハルナ
＞＞嫁vs姑＆小姑戦争 ＞こんな下らないことに参加したくないです。 積極的に参加して調整役を買って出てください。 こういう当事者意識のない夫が、一番困ります。 夫がいなければ、発生しない他人同士の人間関係です。 丸く納められるのは夫だけなんですよ。 ＞本気で戦争がしたいなら、ご自分の責任で戦ったらどうですか？ なんで夫の頭を飛び越えて、直接対決しなきゃならないの？ だいたい価値観が違う嫁が一人戦うのでは「多勢に無勢」ではないですか。 初めから「妻が我慢」決定ですか。 妻が明らかに「悪い」場合もあるでしょう。そんな場合は味方になる必要はないのです。 でも多くは「どちらが悪い」とは言えない、小さなことが積み重なって不満になっていくのです。 夫は必ず妻の味方、くらいで「バランスが取れる」のです。 もちろん妻実家と夫のトラブルでは「妻は必ず夫の味方」ですよ。

トピ内ID：7616643209

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exさん

💤
Gets!
男性ですが。 願いですから、そんなことを「一般論」として書かないでください。 私は間違いなく妻の味方です。 実家ともめたら、妻の味方になります。 どっちが大事か、比べるのは大変つらいですが、 最終的には妻を取ります。 世間一般的に「妻の方がおかしい」と言う状況であっても、 死ぬまで妻の味方でいよう、と思っています。 今の時代、それぐらいの覚悟がなくては、結婚してはいけない、 と私は思っています。 皆さん、結構、旦那さんに恵まれてないんですね。。。 かわいそうと言うか、お気の毒と言うか。。。

トピ内ID：5132346583

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心強い味方です。

🐷
ぶよぶよぶーりん
ウチは同居なんで ちょっと違うかもしれませんが 味方です。 多分夫が義理の両親の味方になるような人 だったら同居は破綻してると思います。 夫とケンカもたまにしますが 義理の両親の前では絶対しません。 義母の味方は義父、私の味方は夫 と役割が決まっており 私は義母に対して何も言えないので 夫が全部間に入って憎まれ役です。 義母は夫にいつも説教されてます。 義母はかなりズボラで何でも適当なんで・・・・ 几帳面でキッチリしてる私と立場が逆だったら また違ってたと思います。 10組家族がいれば10個のカタチがある そういうことではないでしょうか。

トピ内ID：0821944519

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妻の味方ではなく

041
えと
正しい方の味方であるべきだと思います。 無条件に妻の味方をするような夫であったら、それは大抵の場合 子供も見ています。 子供に「無条件にだれかの味方であれ」と言う情けない姿を 学習させるわけには行きませんからね。 正しい方の味方で。 姑と妻の価値観の違いによる意見の衝突であったら夫は中立で あるのが子供に見せるべき姿だと思います。

トピ内ID：7275668390

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皆様、レスありがとうございます。

😑
嫁チャン トピ主
Gets!サマのレスまで読ませていただきました。 皆様からの意見を聞いて、あ～そうか、と思うところもあります。 私が聞きたかったのは、ご主人が味方か、そうではないか、です。 器が大きいとか小さいとか、そんなことを言われるなんて思ってなかったのでビックリしました。 嫁は他人です。娘や娘の子供方がかわいいのはよくわかりますが、それをあからさまにされると、あまり気持ちのいいものではないです。この投稿を見ているお姑さんが一人でも多く、この事に気づいてくれたらな～と思います。うちは主人が義母に、うちの子供に対して不公平過ぎると言ったら、逆切れしたとの事です。不公平にしているという意識がなければ、笑って済ませられますよね？認めちゃったんだな～と思いました。 まあ、色々ありましたが、ここまで何回も折れたので、いい加減切れました。で、一切コンタクトを取っていない次第です。でも、母の日や甥っ子への誕生日のプレゼントはきちんと贈っていますよ。何もないって文句言われたくないしね。お礼などは一切ありませんが・・。こういう状況で贈るのもおかしいかなと思いつつ、子供に罪はないしね・・。

トピ内ID：5267814144

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Gets!さんと同じ

😀
困ったね
争いの原因が何であれ、双方がお互いに自分が正しいと思っているから喧嘩になるわけであって、それを正してどちらかの味方になろうとは思いません。 私は妻の味方です。 母には話を聞いたり味方になってくれるパートナー(父)がいますが、 妻のパートナーは私しかいないのですから。 出来ることならこのようなトラブルは避けたいのが本音ですけどね。

トピ内ID：7772344890

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敵です

🐤
しとらす
嫁ちゃん様と、まったく同じように考えて20年。 ここに何があったか、いちいち書き込むことは避けますが、 最終的に、夫が私に言った言葉は 「お袋は、ある程度いやな姑になると思っていたが、 親父まであんなにひどいとは思わなかった。 でも、お前は自分がされていやだったことを人にしてはいけないと、 教えられて育っているのだから、 決して、仕返しをしようとだけは思わないでくれ。 同居しているわけではないのだから、すべて我慢しろ。 俺の身内の悪口を言うな」 でした。 長男・長女で、お互いにまったく違う環境であったため、 結婚前から、揉め事が多かったのですが、 「私の実家にできないことは、彼の実家にもできない」と、 約束したはずだったのですが、 結婚してしまえば、どうにでもなるくらいに考えていたようです。 夫は現在、徒歩20分の実家に単身赴任中です。

トピ内ID：3276686901

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条件付の愛情

😑
KUZU男
親は無条件の愛情で育ててくれました。 しかし、妻の愛は条件付。 同等に扱っているだけでも充分優遇では？

トピ内ID：4438518387

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夫婦はお互いの味方です

041
yotuba
自分の味方になって欲しいと一方的に思うのはどうかと思うのです。 結婚する時は互いが思いやり味方になると誓い合いますよね。それだけです。なにがなんでも味方になれ、姑や小姑とうまくやれなかったら私の味方になれなどという気持ちはありません。 私は夫の味方ですし、彼が仕事などで辛い思いをしたり、嫌な人間関係に悩まされていたら「なにがあっても私はあなたの味方よ、大丈夫。」と言っています。私の味方でいてねという方はまずは夫に対して日々そういう思いを示しているのでしょうか。 それとなによりもまずは姑や小姑とうまくやろうと常に努力しますし、うまくいかなかったら原因や過程は説明しながらも「うまくやれなくてごめんなさい」と詫びるでしょうね。 なにが原因であっても妻の味方でいろというのはわがままではないでしょうか。それなりに努力、日々の互いの思いやりが成立してなにかがあった時は味方に徹してくれるのだと思います。 私が悪いのであればただ味方をするのでなく適度に諭してくれる人の方がいいと私は思います。 めんどくさいとされるのはそもそもその程度のつきあいしかされてないのではないでしょうね。

トピ内ID：5253784492

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うーん、昔よりは

😑
ヒラちゃん
マシになりましたねぇ。 結婚してすぐは同居で、姑が話したこと全部、私への愚痴・文句・悪口ひとつ残らず教えてくれてました。そんなの聞いて、気持ちいいはずなかろーがっ！、といつも思ってました。 長男が産まれてからは、うまく立ち回ってくれるようになったみたい。半年後には、別居が決まりました。私がお願いしたわけではなく、主人の判断で。 別居してすぐは、無言電話があったりと、難儀しましたが。 現在、三男が出産間近なのですが、妊産婦にとっては、完全に敵！ですね。晩ご飯済んだらすぐ、居間でうたた寝して起きないし、明け方までネットサーフィンして、出勤だってのに起きてこないし。子ども達のお風呂も、なかなか付き合ってくれないし、入ったら湯冷めして、お腹こわすし。・・・すみません、愚痴ってますね～。 出産後の夫婦関係の建て直しが、今後の課題です。

トピ内ID：6955127317

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えとさんへ

😡
まなか
「正しい方の味方」という言い方について。 これは、一見簡単なように見えて、実はすごく難しい事と思います。 例えば、夫側はＡ県で育ち、Ａ県の味（仮にａとします）を知っている。 妻側はＢ県で育ち、Ｂ県の味（仮にｂ）を知っている。 ここで妻が例えば（好意で）ｂで雑煮を作って夫の実家に皆様に食べさせたとしましょう。 夫実家が「えー？ｂじゃなくてａだろ？」と批判した場合、 おいしそうな顔をして「妻のところではこれが当たり前だ、俺は好きだよー」と言えるのか、 苦い顔して「これじゃだめ。親がこういってるし、俺も昔からａだったから次からはａな」と言うのか、によって印象は違うでしょう。 とまあ、極端な例をあげましたが。 ＊＊さて、あなたの「正しい」は、本当に正しいですか？＊＊ 配偶者のする事を、何でもかんでも受け入れろ、味方になれ、というのは無茶です。 人道的に間違ってる事をしたら、それは当然正すべきです。 しかし、そうでなければ、できるだけ「孤独になりやすい側」の価値観を尊重し、うまく多人数勢力に受け入れられる受け皿を作る役目を、夫（妻）には担って欲しいのです。

トピ内ID：0276397925

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義母の味方です

041
広島さなぎ
30代の主婦です。 私の夫は、肉親（特に夫の母）の味方です。 もう、あきらめています。 夫は、母の言う事なら何でも聞いて、母のためなら妻を泣かすタイプです。 だから同居は絶対ありえません。

トピ内ID：9440541613

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なぁんだ～

041
ヒャド
　７・８のトピ主さんのレスを読みました。 このトピで同意（同情？）して欲しかったんですね。 だったら『ご主人は味方ですか？』ではなくて 『夫には妻の味方でいて欲しいです』という風にしたら よかったと思います。 疑問系だから同意のレスが集まりにくいのでは？ 本題に映ります。 私は肉親と配偶者は愛情のベクトルが違うのだと思っています。 あえて時間で述べますが配偶者と出会うまでの数十年と 配偶者と出会ってからの数十年は比べようがない、 同列には語れないものです。 両方を同じ土俵に乗せてさぁどっちか選べ!!とはできないです。 　なので、そのつど道を外れた方を戻すようにしています。 暴言を吐かれたらその限りではないかもしれませんが…笑。 無条件で夫が私の味方だっと断言したら私は不安になります。 あなたを産んだお母さんはどこいっちゃうの？と。

トピ内ID：4624121446

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レスありがとうございます。

😑
嫁チャン トピ主
勘違いされている方がいる様ですが、私は別に同意を求めているわけではありません。 それに、題名を変えたら？とまで言われてしまって、ビックリしました・笑 文面だけでしか伝える方法がないので、私も書き方がおかしいかも知れませんが・・。 人の考え方は十人十色。男の人からのレスもあり、参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：5267814144

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味方と言えば味方だけど

🐱
かすみ草
自分の親が悪かったら、体を張って私をかばい 親に抗議してくれます。 でも、私が悪い時は叱られます。 誰だって自分の親、兄弟が大事ですもん。 悪く言われたりケンカされたら辛いはず。 何があったか書かれてませんが、ご主人の ためにもこの辺で怒りを治めてみられては？ 「暴言を吐いた」とありますが、もう充分 なのではないですか？

トピ内ID：1080473513

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味方です

041
やぎ
揉めたことがないけど、夫は私の立場で物事を考え、義父母と接してくれてます。 私も親と夫どっちを取るかと言われれば、どう考えても夫です。 結婚ってそういうものじゃないの？ 親離れできてないのかな？と思うレスがちらほらありました。 妻が間違えてたら、「妻側なんだけど」たしなめる。 妻と一緒になって間違えた道を行くのは正しいとは言えないし、 ここで義父母側に夫が立って、一緒に非難されたらたまりません。 どっちも悪くないのなら、「立場的には妻側なんだけど」仲を取り持つように動くとか。 要は「妻の立場で考えてくれているかどうか」かな？ 日頃の夫婦関係が大切だと思います。

トピ内ID：4052836583

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ちなみに

💤
Gets!
私みたいなタイプは珍しいようで。ホント、奥様方お気の毒。 無条件の味方が気持ち悪い、と言う方もいるのですね。 既に旦那さまを信じていないのだから、味方になるわけないですよ。 私は妻がいつでも私の味方でいてくれる、と信じれるからこそ、 いつどんな時でも妻の味方でいれる、と確信できるのです。 結局、相互信頼が基になっています。 ちなみに、結婚で義理の両親ともめた時に義父から 「○○（妻の名）が間違っていることを言っていても味方する気なのか！」 と怒鳴られた時、 そのままのセリフを返しましたよ。 「例えどんなにおかしなことや、間違ったことを言ったりしたりしても、 味方になる、ぐらいの覚悟がなければ、夫婦になってはいけない。」と。 絶句してましたけどね。 ちなみに、私の両親は柔軟性に富んだ、非常に現代的な両親です。 よもや、妻と衝突することはない、とは思っています。 それでも、私は妻の方がはるかに大事です。 もちろん両親には感謝し、尊敬もしています。 それとはまた別次元の気持ちなんですよね。 ここまで言うことができる、私は自分で幸せだと思います。

トピ内ID：5132346583

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人道的な間違いについて

💤
Gets!
妻が人道的な間違いをしたら、 妻と一対一なら、当然注意、是正はします。 しかし、それが原因で、周りの人が妻を批判し、 虐げるようなことをしたら、妻側の立場に立って、 一緒に批判を受け、一緒に虐げられると思います。 批判する側には回りません。 間違っていることを正しい、と言う気はありません。 しかし、間違ったことをしたことによって陥った立場は、 共有し、同じ側に立ちたい、と思います。 夫婦は運命共同体ですから。

トピ内ID：5132346583

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いつの間にか同じ立場に

🎁
みそ
結婚して数年間は姑や舅のことで色々夫とも喧嘩をしましたが、姑舅が年令とともにそれまでは嫁の私にだけ言っていたことを我慢しきれなくなったのか息子である夫にも言うようになったんですよね。 それ以降夫は私と同じ立場になって「全く何なんだ！」「なぜあそこまでワガママを言えるんだ！」と自分の親に怒っています。それまで私が「こういうことをされて困る」「こういうことを言われて困る」と訴えても「うるさい」「我慢できないお前もおかしい」と言っていたのに。私は１０数年間も姑や舅のワガママに振り回されたのでいい加減慣れてしまいそんなに腹も立たなくなりましたが、夫はなかなか慣れないようです。 自分が同じ立場にならないと理解できないとうのは何だかなぁと思いますが、そういう夫と結婚した以上は仕方ないなとそこは諦めています。

トピ内ID：3155831872

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うちの夫は

☂
ゆうこ
義父母は他界してますが、夫は自分の兄夫婦には頭が上がらず、私に我慢を強いています。明らかに義兄の方が間違っていることを言っても、絶対に私の味方をしてくれません。もうあきらめてます。何を言っても無駄です。友達にも同じようなことで悩んでいる人多いみたいです。みんな男は自分の肉親に頭が上がらないみたいです。なので私も夫が困っている時も助けません。大好きな義兄に助けてもらえばいいのです。だから夫が手術をした時、私は必要最低限のことしかしませんでした。義兄に仕事の合間をぬって行かせました。夫はようやく私が本気で怒っていることに気付いたようですが、時すでに遅し。特に子供のことでも義兄に頭が上がらない時は、それでも親かと呆れました。子供が完全に手が離れたら離婚しようとも思います。もう夫が浮気してようと全く興味がないです。夫が浮気をして憤慨してる近所の人がいましたが、私はまだ怒るという感情があるということは夫に関心や愛情があるからだと思いますが、私にはそれがないです。もう夫がどうしようが何も思いません。子供には結婚する時は相手の人だけでなく、親戚まで見ろと言っています。

トピ内ID：2261914503

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