二世帯同居の階下に小姑が里帰り

レス28

（トピ主 1 ）

😢

子だくさん

2014年10月12日 11:24

ひと

二世帯同居している長男の嫁です。この度、義理妹が妊娠しました。この義理妹、１階の実家に帰省しても２階の兄夫婦（私達）に挨拶もありません。里帰り出産を予定しているようですが、おそらくその時もいつの間にか階下で生活を始めているのでしょう。確かに、完全分離の二世帯住宅。食事の世話も何も、私達には関係ありませんが、私だったら、嫁に出た以上、お客様として兄夫婦に挨拶くらいしてから実家に帰るけど…とモヤモヤします。更に腹立つのが、姑です。私が帰省するのが頻繁すぎるとか、実家に帰る時や留守にする時は言って行けとか、文句を付ける割には、娘には甘い。今も階下に義理妹夫婦が泊まりに来ているのですが、姑は会った時も、一言も彼らが来ているとは言いません。どうして隠すのか。主人は、妊娠中だから、うちの子供たちに知れると、遊び相手をしなければならず負担になるので、私達には言わないで来ているのだろうと言います。なるほど、そう考えれば腹も立ちませんが、だったら親である私達にまで内緒にしなくてもいいのに。一つ屋根の下にいながら、こちらには色々報告を求めるくせに、自分の娘夫婦はこそこそ泊まらせて、面白くありません。これから、義理妹が出産すれば、うちの子供たちとも差別するのだろうと思うと、義理妹夫婦とも仲良くやっていく自信がありません。年に３、４回、子どもの長期休みにしか帰省できず、普段子ども達を義両親に預ける事もなく、１人で子ども達の面倒を見ているのに、それでも「実家に帰りすぎ」と言われるんです。出産したら、義理妹は今以上に頻繁に来るでしょう。子どもを預けたり、頻繁に成長を見せてあげたりできる義理妹を妬ましく思う苦しい日々が容易に想像できます。本当に苦しいです。どんな心持ちでいればいいでしょうか。

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物は考えようですよ。

請求は断固拒否！

2014年10月13日 15:11

　義理妹さんが階下に入り浸っても、挨拶ひとつないなら、もー割り切ってポジティブにお考えになられては？　今後とぴさんが実家に帰れる際に「帰りすぎ・・・」とう、いちゃもんがあれば「あーら、義理妹さんもよく、いらっしゃってるようですけど？」と返せば？おそらく、とぴさんは常識的な方で、いままでも、義理両親の理不尽に我慢されたのでしょうね。義理妹お察しのとおり、おそらく姑さん宅に入り浸るでしょうから、ここはおとなしい嫁を卒業する、きっかけととらえられては？

トピ内ID：9091700419

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良かったですね

銀子

2014年10月13日 15:11

義妹さんの例が出来たので、これからは堂々と胸を張って頻繁に実家に帰れるじゃないですか。今後義母さんから何か言われたら「義妹さんは頻繁に義母さんに孫の顔を見せて、親孝行で素敵な娘さんですね。私も見習う事にしました。」「私も義妹さんのように親に孫の顔を見せてあげたいんです。」「義母さんなら、孫に会いたい私の母の気持ちを誰よりも分かってくれますよね？」などと言えるじゃないですか。妬んだり苦しんだり不愉快になったりするのは精神衛生上良くないので今後は逆手に取ることを考えると良いと思いますよ。頑張って下さい！

トピ内ID：5311365629

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あはは、ダブルスタンダードですね～

メーウ

2014年10月13日 15:11

よくあることです！うちの義父母もダブルスタンダード、すごいです。義姉にはまったく要求してないことを、嫁の私には要求するする（笑）自分では矛盾に気がつかないのかな？不思議です。義妹さんも、2階にトピ主さん一家が住んでるんだったら、一言くらい挨拶があってもいいのにね。隠すのはよくわかりませんね、何のために？子供がどうこうなら、それこそ、夫婦にだけ挨拶して、（直接だと子供に会うかもしれないなら、電話でもメールでも）子供には秘密にしてもらえばいいのに。義妹がよく義理の実家へ帰るようになった時、トピ主さんが実家に帰ることで文句言われたら、ニコニコしながら言ってやればいいんですよ～「義妹さんは、お義父さん、お義母さんに、しょっちゅう孫をお見せして、本当に親孝行ですよね！私も義妹さんを見習って、親孝行します！」とかね…（笑）それに、義妹さんの子供が生まれたら、そっちに義理両親の関心が行って、あんまり干渉されなくなるかもしれませんよ。ポジティブにとらえましょう！

トピ内ID：8349427496

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小姑がお姉さんと言ってくるのもうっとうしいですよ。

🐤

前期高齢者

2014年10月13日 15:11

あちらが知らん顔をしているなら此方も知らん顔で良いと思います。挨拶も何も、主様だって家にあげるのも嫌ではありませんか？出産で帰省している間に主様もご実家にお帰りになったら良いと思います。主様が実家に帰るのは自由です。姑の小言をいちいち聞いて行かないなんて、ご主人の了解を取って、泊りに行ったら良いですよ。文句を言われたら主人の了解は取ってありますで良いと思います。二世帯住宅も姑の家の事情が解り過ぎて大変ですね。遠くに居れば、小姑が実家に帰って来ようとこまいと関係ないと思いますし、主様が実家に帰ろうと関係ないと思いますのに。お互いに納得してメリットがあっての同居と思いますが。そんなことで不満は親に取っても心外と思いますよ。

トピ内ID：9572589312

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わかっていたこと

哀愁

2014年10月13日 15:32

2世帯同居だろうが完全同居だろうが別居だろうが夫に姉か妹がいれば嫁の子供より娘の子供が可愛いのは当たり前のこと。余程出来た姑でない限り普通のことです。結婚したいばかりで先の事を考えていなかったということです。苦しいなら小姑が寄り付かない別居をお勧めします。ローンがあるとか色々言い訳があるのなら見ざる聞かざる言わざるに徹しましょう。

トピ内ID：8861484632

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ポジティブに考えましょう！

ベス

2014年10月13日 15:32

今後義妹が頻繁に来れば来るほど、あなたも大手を振ってご実家に帰れるようになりますから！それで文句を言われたら、義妹の行動を盾にとれるでしょ。イヤだ～だっておかあさん、 ○○ちゃんだってこんなに頻繁に実家に帰ってきてるのに、私には帰るなってヒドイですよ～ヒドイ差別～まあ私の子より、実の娘の子の方が可愛くて、会いたくて仕方無いのは分かりますけどね～私の両親も同じように私の子に会いたいんですよ～ ○○ちゃんがこの家に来るのを、私の帰省と同じ回数にしてから文句言って下さいよね～全く冗談キツイですわおかあさん～（笑）って感じに、半分冗談半分本気で笑いながら、軽～くあしらえば良いんですから。。。

トピ内ID：3111417999

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これからは堂々と

❤

うさこ

2014年10月13日 15:32

実家に帰れると思えばいいんじゃないですか？「また義理妹ちゃん里帰りですか、いいですねー。親孝行ですね。私も親孝行しに帰りますね」って堂々と帰りましょう。妹は許されるのに妻はダメっていう理由はないです。出かける際も「お邪魔しちゃ悪いので連絡しませんでした」と相手を気遣ったふりをしましょう。２世帯でも完全２世帯なら　とぴ主さんだけでも　義理実家はお隣の他人さんだと思ってきにしないようにできないですか？完全２世帯でもほんとにきを使うものなんですね。頑張ってくださいね。もっと言いたい事言ってしまっていいんじゃないかとも思います。

トピ内ID：9265613155

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所詮、他人。放っておけばいい

🐤

よそのおばはん

2014年10月14日 11:42

所詮、義理の関係、他人ですよ。アパートの階下の家に客が来ていると思えばよろしいかと。仲良くしようなんて思わなくても良いですよ。自分も遠慮せずに実家に帰ってOK。もちろん報告義務もありません。とやかく言われたら、「義妹さんもそうやって、嫁ぎ先にご報告なさっているんですか？」とでも言ってやりましょう。

トピ内ID：0174787047

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矛盾してますね～。

🐶

ソラ

2014年10月14日 11:42

「嫁に出た以上」……と、「しきたり」を振りかざすのであれば、トピ主様も嫁に入った以上、婚家の言う通りに暮らせばいいのに。「娘夫婦はこそこそ泊まらせて」って言うわりに、自分は婚家に報告もせず、こそこそと実家に帰ってたんでしょ。そもそも、完全分離の二世帯なのだし、くだらない妬みや嫉みなんか捨てちゃいましょうよ。

トピ内ID：3116885371

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トピ主さんに激しく同意

はんなり子

2014年10月14日 12:39

わかります。私も一年前までは、似たような状況でした。ですが、転勤により引っ越すことができて今は天国です。やっぱりお互いの行動がツーツーな距離に住むことは駄目ですね。スープが冷めて凍るくらいの距離がいいです。どうしたって自分の娘には甘くなります、理屈じゃないですよね。それを認めて、嫁にも配慮してくれないとやっていけないですよね。なんとか理由をつけて離れることをお勧めします。

トピ内ID：0835383420

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どういうこと？

オーロラ

2014年10月14日 12:39

うちの子供たちに知れると、遊び相手をしなければならず負担になるので、私達には言わないで来ているのだろうと言います。 ↑これ、どういうことですか？今まで、義妹さんが帰省しているときにはトピ主さんの子供の遊び相手になってもらっていたということ？？？しかも、負担に思うほどって？？？義両親に子供を預けたことは無いのに、義妹さんが来たときは子供を遊びにやってたの？？？それならコソコソ来るのも当たり前ですよー。子守を押し付ける兄嫁なんて、嫌です！！そういうことがなければ、普通に挨拶してくれていたのでは？

トピ内ID：9862359497

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出ていけば？

🙂

匿名希望

2014年10月14日 12:39

些細なことでイライラいしていて、その原因がはっきりわかっているもう、出ていけば？

トピ内ID：9743564662

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機は熟しました

❤

mako

2014年10月14日 12:39

　今こそ言い返しましょう！　今まで我慢してきて、ついに敵の矛盾を引き出したのです。形勢逆転のチャンスです。そろそろ代替わりの匂いがします。　姑に意地悪される若いお嫁さんは今のご時世にも散在しますが、今も昔も最後の最後まで虐められるお嫁さんは少ないようです。皆どこかで逆転させているのでしょう。頑張れ～　

トピ内ID：9835312262

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ラッキー！

匿名

2014年10月14日 16:46

義妹さんが頻繁にご実家に入り浸るようになれば帰り易いですね。今はじっと我慢です。その時を待って、何か言われたら義妹さんよりマシじゃないですか？とだけ言って、報告なんてせずにお子さん達を連れてじゃんじゃん帰りましょう。トピ主さんにはチャンスでしかありませんよ。頑張って。

トピ内ID：8226006283

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義妹さん、帰ってきているのね

ぱぐ

2014年10月14日 16:46

義母に会ったら「義妹、帰ってきているのね♪」と言えばいいだけでは？頻繁に帰ってきているようなら「いいなあ。義妹は頻繁に帰ることができて。あちらの義親さんは理解があって羨ましいわぁ。」って言えば、義母はこれから主様が帰省するときには何も言えなくなりますよ。「うちの子が義妹ちゃんの子くらいのとき、こんなに実家に帰ったかなあ？」と言えたらあなたは最強です！！うまくやりましょうよ。まだまだ義親と一緒に暮らす期間は長いですよ。義親に気を使って遠慮して暮らしていても、良いことは何もありませんよ。むしろ義親と義兄弟に舐められるだけですよよ。

トピ内ID：5052928077

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自分の実家に帰れば？

ぶぶ

2014年10月14日 16:46

向こうのルールなんか気にしないで、自分も帰りたい時に、帰ればいいじゃないですか？そういう人は、他人の貴方には厳しいだけで、自分の娘に同じように厳しくしないですから。諦めて、我が道を行くのが良いんです。

トピ内ID：0727483451

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ダブルスタンダードの義両親

りさとも

2014年10月14日 16:46

親戚にもいます、娘には甘くて息子夫婦には負担させてばっかりの人。息子夫婦の負担で二世帯住宅（お風呂は共同）を建てさせ　家事も息子の嫁に丸投げし　娘は近所に住まわせ娘の孫も嫁に面倒見させる姑。でも遣り過ぎたんでしょうね、今じゃほとんど交流が無いし　無論食事は別々ですよ。そうそう　娘には義理両親と同居しなくてもいい相手を必死に探していましたが　息子は有無を言わさず同居させました。息子は通勤が大変なので　平日は勤務先近くに寝泊まりしているそうで　お嫁さんと子供さんが気の毒だと近所でも親戚内でも評判です。お嫁さんが子供の長期休暇に実家に帰省することにも散々文句言ってましたよ、娘は毎日昼ご飯食べに来るのに。

トピ内ID：3594455671

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レスします

とんび

2014年10月14日 18:27

トピ主さん、問題を全部ごちゃ混ぜにしちゃうからおかしくなるんですよ。＞実家に帰る時や留守にする時は言って行けこれは当然だと思います。誰もいないならそれなりに気を遣うだろうし（物音がしたら空き巣？とか）ご主人だけ残ってるなら差し入れだってしたいでしょうししかも＞私だったら、嫁に出た以上お客様として兄夫婦に挨拶くらいしてから実家に帰るけどご自分でおっしゃってるんだから姑にも挨拶してから帰りましょうよ＞私が帰省するのが頻繁すぎるこれは大きなお世話だと思ったのですが＞年に３、４回、子どもの長期休みにしか帰省できずもしかして、回数は年に３，４回でも一度の帰省が子供の休みの間全部（１ヶ月とか）になってません？それだと文句言われるのもしょうがないかと思うんですけど・・・＞こちらには色々報告を求めるくせに、自分の娘夫婦はこそこそ泊まらせて姑さんは、家を空けるわけじゃないですし逆に義妹さんが来るたびにいちいち全部報告されるのってうるさくないですか？来るって言われたら必ず顔を出さなきゃいけなくなりますよ？

トピ内ID：9474956866

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何を言われても気にしないで帰る作戦はいかがですか？

セントーリーウィロー

2014年10月14日 18:27

これからは、義妹さんが来るたびにご実家に帰られては？毎回、義妹さんが来たら、わざわざ階下にご挨拶しましょう。～ちゃんは、本当に親孝行ね。義母さまも嬉しいですよね。親孝行ね。私も見習わせて実家に孫を見せてきますね～。笑顔！何日までいるの？そう？では私も～には帰りますね。帰る前に～ちゃんたちに会いたいから。お義母さま、では行って参ります。夫さんの許可はいただいていますから。何かありましたら、よろしくお願いします。先方は、何をしてもしなくても、文句を言います。どうせ言われるならば、好きなことをして言われたほうがすっかりしますよ。理屈なんて通じません。同居するならば、気を使いすぎない。鈍感力を磨く。お姑さんの性格を見切り、割り切り、ある程度の文句は流し、自由を確保する。階下に聞き耳をたてて、恨みをためるより、あの人はそういう人と割り切り、文句言われても気にせず、ご実家に帰りましょう。スッキリ、サッパリ！

トピ内ID：0641272576

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年３，４回は羨ましい

おばちゃん

2014年10月15日 10:32

子供の長期の休みに年３，４回というのは、春、夏、冬休みにＧＷでしょうか。それだけ帰れるなら羨ましいかも。

トピ内ID：9529887627

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気持ちはわかりますが

🐱

miyunyanko

2014年10月15日 10:32

半2世帯（台所のみ別）同居17年の長男嫁、既婚義姉がいます家も義姉が来ても私達に挨拶しに来たりしませんよ～しかも私がしたら目くじら立てるのに義姉には何も言わないなんてことも日常茶飯事ですよそれどころか逆に私達が降りて行って挨拶とかしないのが気に食わない様子ですよしかも文句なんて言った事も無いのに、○○が良くくるのが気に食わないみたいだけどあんたたちに迷惑掛けてないと言われたこともあります（確かに食事の支度とかはしませんけど、お風呂が一緒なので　順番？に気を使ったり多少はしてるし、子供が騒いだりとかもあるのにです）私も実家が遠距離なので年1度ぐらいしか帰れないので昔は下で楽しそうにしてる義姉一家はうらやましかった実家は姉が2世帯同居してますが帰った時は挨拶というか顔出ししますね～～まあ実の姉で仲もいいので滞在中一緒に買い物行ったりしますから義姉とは違うんですけどねそれでも一応気はつかいますけどね～～まあ他の方が書かれてるように自分が里帰りする口実にしちゃいましょ～～

トピ内ID：2419738531

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うーん？

まか

2014年10月15日 11:09

逆逆。階下の客が義妹だと気付いたら降りてきて挨拶しないわけ…？

トピ内ID：8916743015

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強くなろう！！！

コロリン

2014年10月15日 13:01

義妹はどんどん来れば、主さんも帰りやすいですよ。「義妹ちゃん、また来たの～。親孝行して偉いわ。あ。私も見習って親孝行しに　実家に行ってきますね。」でＯＫ！！どこに行くとかの問題は主さんもスルーして報告しなくていいですよ。何か言われたら「姑さん。何も言わないので実は煩わしいと思って・・・。なので、申し訳ないのでこちらからもお声を掛けませんね。」でいいですよ。全てを逆手に取りなさいな。

トピ内ID：4190071413

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義妹、利用しましょうよ。

こぐま

2014年10月15日 14:29

義妹さんが来た日、日数、回数、わかる範囲でもなるべく控えておきましょうよ。そしてしれ～っとトピ主さんもご実家へ行きましょう。お義母さんから文句言われた時に、つけておいた義妹さんの帰省回数の出番です。「え？でも義妹さんは○回帰ってきてますよね？それに比べたら全然少ないから問題ないでしょ？」って言い返す材料に利用しましょう。例えばもし「義妹は長男のと結婚していない」とか苦しい言い訳してきても「現代の法律では長男だからなんだとか、そういうしがらみは存在しないんですよ～」とでも言って。「義妹は私に孫の顔を見せに来ているんだ」ときたらめっけもんですね。「それなら私の母の気持ちは誰よりもお母さんがわかってくれますよね」って。義妹の存在を疎ましく思う気持ちはわかるけど、トピ主さんが来させないようにすることも文句も言えないなら、利用させてもらうしかないでしょう。これからは気にせず帰れる時にご実家に帰りましょう。

トピ内ID：9236529883

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私は完全同居だった

歩

2014年10月15日 18:25

義妹も義弟も、私どころか夫にすら何も言わず、玄関通らず庭から直に義両親の部屋にコソコソ何度も上がり込んでました。完全一軒家なのに、バレないと思うのですかねぇ？正直、もう知らんわ、勝手にしておくれって開き直りましたね。同居しているからと、こちらは何でも相談しましたが、義両親も義妹夫婦も、報告すら無く何でも進めてましたよ。ここだけの話、夫も結構怒ってました。娘は頻繁に実家に出入りで、嫁には帰省を規制ですからねぇ（笑）同居とは、息子夫婦からは一切の期待は持たず、親夫婦の望みを無言でも察知して叶えることかもしれません。あぁ、ヤダヤダ面倒くさい。テレパシー使えん。開き直る（義妹さんと同数の帰省）か、諦めるか、割り切るか、そのブレンドを駆使するかですよ。時間を掛けて選ぶしか無いです。ちなみに匿名希望さん、私は些細とは思いませんが、遠慮なく出て行かせてもらいました（笑）理由は別物ですが。もしも義両親が「出て行かなくてもいいのに」と言ったとしても、匿名希望さん曰く、嫁が出て行きたければ出てっていいんですよねっ（笑）

トピ内ID：2849209216

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トピ主です

😢

子だくさんトピ主

2014年10月16日 00:01

励ましのレスを頂いた皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼で失礼します。私は、同居開始前も、実家に帰省する前は必ず義実家に報告し、立ち寄って挨拶してから実家に帰っていました。現在も勿論報告してます。一人目が小さい時は、1度帰省すると1週間位は泊まって来れましたが、最近は習い事や学校の都合などもあり、この夏は3泊4日でした。子守に関しては、妹夫婦が来て義実家で一緒に食事をする機会があった時に、鬼ごっこをして貰ったりした事はありましたが、その間私は姑と一緒に台所に立っています。子ども達が義理妹夫婦と遊びたがるので、義理妹は食事作りには参加しないで遊んで貰うことが多いです。鬼ごっこは妊婦の体には負担である為、「負担」という言葉を使いました。姑が妊娠中の生活に関してナーバスな人です。盆・正月・彼岸は勿論義実家で過ごします。正月も、結婚後10年近く、遠慮して実家には行っていませんでした。でも、この正月に義理妹夫婦が年末年始、義実家で過ごし、私も爆発してしまったんですが、姑からすると、3週間毎にやって来る義理妹は「全然帰って来ていない方」らしいです。

トピ内ID：9915410759

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むしろラッキーじゃないですか

marimo

2014年10月16日 17:28

人間、なかなか自分の言ったとおりの行動ができない見本のような義母ですね。かえってラッキーだと思いますよ。 >私が帰省するのが頻繁すぎるこれからは子どものマラソン日記みたいな表を作りませんか？方眼紙ノートを買ってきて、義妹とトピ主さんのページを作るんです。お互いの帰省ごとに升目を埋めていく。帰省ごとに色を変えると、帰省の回数も見た目ですぐわかりますよ。義母に何か言われたらノートを見せる。私に行く前に義妹に言うほうが先じゃないですか～とぼける。 >実家に帰る時や留守にする時は言って行けこれは留守を把握したいということなんでしょうが、気になるなら今回も言っちゃえば。「二世帯とはいえ同居なんだから、義妹が泊まるときは言ってください」言えないのはよーくわかります。黙って我慢したほうが早いもんね。でも言わないと、いつまでたっても相手は変わらないし不満が募るだけです。どきどきするのは一瞬ですよ。だんだん慣れるから、言いたいことは言いましょう。頑張って。

トピ内ID：3595465719

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ダブルスタンダード姑

みっこ

2014年10月17日 13:00

嫁にはうるさい姑も、実の娘には甘いものです。他の皆さんのレスにあるように、これからはトピ主さん、堂々と実家に帰れます!! それを思えば、挨拶がないことなんて些末なことです。ヤッター!!私も好きに帰れるぜ!! って思った方が気が楽です。きっと、「嫁と娘は違うわよ!!」と姑は言うでしょうが、娘も嫁になったのだと、何故理解しないのでしょうね？

トピ内ID：2886357597

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