本文へ

人間関係のツボを押さえたい

レス23
（トピ主 8 ）
🐷
とんとろ
ひと
学校、職場などで、私にはとても良い人とは思えない人なのになぜか周りからの評判の良い人たちがいます。おそらく、自分にとって大切な人、そうではない人を適切に見分け、人間関係のツボを押さえているのだと思います。 真似したいと思いましたが、無理でした。 ちなみに私は仲良くなってもお得感の無い人間です。ただ、ほとんど無害です。なので、そういった人間関係のツボを押さえているような方からは軽くあしらわれたり、ひどい時ははけ口にされたりもします。なので私はそういう人が大嫌いなのですが、一方で社会的には成功している人たちを羨ましいとも思います。 人間関係にはツボがあると思います。皆さんはどういうところを押さえていらっしゃいますか？ ご教授下さい。よろしくお願い致します。

トピ内ID：8378183861

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ツボですかねえ・・

041
さぷり
人間関係のツボというのは考えたことありませんでしたが・・。 たいしていい人でもないのに、人気者がうらやましい、人畜無害のご自分は損してる、とお思いなのかしら。 私の昔の知人にも、性格悪いのにそこそこ人気者の人が居ました。振り返ると、彼女はフットワーク軽く、皆で旅行なんていうとすぐ車を出すし、周りにとっては便利だったのでしょう。 私の母も身内からすると、なんだかなという性格ですが、友達はたくさん居ます。お調子者で交際費は惜しみませんから、人は寄ってくるようです。 トピ主さんは「ツボ」とおっしゃるけど、結局「他人にとって便利な人」ならば、良い人でなくとも人は寄ってくるのではないでしょうか。 だた、その人にとってどれだけ本物の友達が居るのかが問題な気がします。 私は友達は多くないですが、相手によって常識や礼儀を使い分けたりせず、一人ひとりとの関係を大切に生きたいと思っています。

トピ内ID：5427971251

...本文を表示

相手をよく知る

☀
まるっちょ
私はまず相手が大事にしている価値観を探ります。 オシャレが大事だと思っている人、知的に見せたい人、常に人に大事にされたい人など、誰しも重要に思っている価値観があります。 そこを大事にして褒める事、そこに興味を持って話を振ります。 仲良くなりたいとは思わないけどうまくやっていかないと面倒くさそうな人っていますよね？ 好き嫌いが激しくて嫌いな人には露骨に感じ悪い態度を取る人とか。 私はそういう人の機嫌を取って、最終的に文句を言わせないようコントロールするのが得意です。 コツとしては、上記の「褒め」と、相手が少し理不尽な態度を示した時に毅然とした態度を取る事を交互にやるのです。 嫌な事をされたら嫌だという態度をハッキリ見せ、でもその相手を避けたりする事なく「嫌なことは嫌だと言うけど、貴方の事は嫌いじゃない。興味があるよ」という態度を示せるので、相手は私を無下に扱えなくなります。

トピ内ID：1865685858

...本文を表示

ツボかあ、考えたことないな～。

🐤
sora
３０代半ばですが人間関係のツボとは全く考えたこともなかったです。 人から羨ましがられるようなタイプでもなく何にも取り得はないですが意識してツボを押さえて人間関係をどうにかするものなのかな？と思います。 人間関係を円滑にされている人もいると思いますが、そこまで意識なさらないでもいいのでは？ ありのままの自分でいいではないですか。 意識しツボを押さえても、それがありのままの自分でいられるかは別物だと思います。 トピ主さんが誠心につくせば必ず、良さも悪いところもひっくるめてわかってもえらえるものだと思います。 ツボ＝教科書みたいで何となく「ん？」と感じたのでレスさせてもらいました。 アドバイスになっていなくて、ごめんなさいね。

トピ内ID：8341943510

...本文を表示

ツボをおさえた人・・・

🐶
わんころ
私もトピ主さんと同じタイプなので、性格よくないのに人気者な人というかお調子者な人というか、要領がいい人というか、世渡り上手な人っていうのは、どうしてなんだろう？って思ってました。 いるんですよね、そういう器用な人って。凄く同感です。 そういう人はノリがイイというか"場"の空気を読むのが上手いというか、その場で求められているニーズを読むのが上手くて、またその役割を演ずるが上手いというか、そういう人なのかなぁと思います。 口が上手いとか、人の心を掴むのに長けてるのでしょうか。 でもうわべと本音は全然別だったりして、俳優並みな演技力の持ち主だったりします。 なんか小賢しい感じで人間としては少々嫌悪感もありますが、かなり得しそうで不器用な人間には羨ましい存在です。

トピ内ID：2035780062

...本文を表示

つぼ？？？？

😑
hana
そんな事考えてるんですかね？みんな。。。 いい人じゃないのに、うまくやってる人が羨ましいって事ですか？？？ 意味がよくわからなかったんですけど。。。 ただ、まるっちょさんのレス、なるほどな～～～と思いました。私の苦手なタイプの人との上手な付き合い方がそのまま書いてある感じ（笑） 参考にしたいなと思いました。 きっと、うまくツボをつくって言う観点から考えるのはあんまり意味がないんじゃないかな～って思います。せめて苦手な人の対処法くらいで、大切にしたい人を大切にしていればいいのかな、って。社会的成功？は人間関係を大切にしてる人じゃないと結局最後は駄目になるような気がします。

トピ内ID：1434463717

...本文を表示

トピ主です。

🐷
とんとろ トピ主
さぷりさん、アドバイスありがとうございました。「人畜無害の自分が損してる」と思っているわけではありません。人間関係のツボを押さえて「生きやすい人生」を生きたいのです。「良い人と思われること」＝「自分は周りにとって気持ちのいい人間」＝「自分にとって生きやすい環境」だと思うのです。仕事にせよプライベートにせよ人間関係は不可欠です。なのでツボを押さえたいのです。さぷりさんのように相手によって態度を変えない人ばかりだったら私も生きやすいのですが・・・。 まるっちょさん、アドバイスありがとうございました。媚びへつらいとは違う、「相手への気遣い」が大切なんですね。相手を嫌わない寛大な心と余裕のある対応が必要なんだと知りました。ありがとうございました。 ｓｏｒａさん、「ありのままの自分」でいられたら、それが一番すばらしいとは思います。 皆さん、引き続きアドバイスお願い致します。

トピ内ID：8378183861

...本文を表示

トピ主です（２）

🐷
とんとろ トピ主
わんころさん、私の気持ちを分かりやすく書いて下さりありがとうございました。そうなんです。羨ましいのもありますが、不思議なのです。本当は嫌な人なのに「いい人」って言われるということはよほどツボを心得ているのだろうなと思うのです。できたらその技を伝授して欲しい、そんな気持ちなのです。 ｈａｎａさん、人間関係を大切にしたいからこそツボを知りたいのです。

トピ内ID：8378183861

...本文を表示

王道を行きましょう

041
りゅうりゅう
トピ主様、初めまして、当方男性です。ひょっとすると要領というかツボのようなモノが人間関係にあるかもしれませんが、そんな上辺のモノではなく王道を求めた方が結局、成功というか幸せになれる確率が高まるのではないでしょうか？私の思う王道とは以下。 「あなたに会えて嬉しい、あなたの話は本当に面白い。」 「あなたと話していると楽しい、もっとあなたの話を聞きたい。」 「あなたといる時間は本当に素敵だ、またご一緒したい。」 私は営業を長くやっておりました。ビジネス上では、どんな相手でもこのように思って接していました。中には自分には合わない、ちょっとイヤだという人もいましたが、心からそう思って接すると話も段々面白く、少なくとも自分にとっては良い勉強になるというレベルになったと思います。 「この人は嫌だな」という人でもトコトン話してみると必ず良さが見えてきますし、それを発見すると楽しいですよ。またそうする事で自分の器が広がるような気もします。 本当に成功する人は周りから好かれ、応援される人だと思います。トピ主様もそういう要素を持った方だと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：8798482235

...本文を表示

トピ主です（３）

🐷
とんとろ トピ主
りゅうりゅうさん、営業をされていた方の貴重なご意見ありがとうございました。嫌な相手に対しても仕事とはいえ心からそのような心持ちで接することができるというのは本当に素晴らしいことだと思います。心の中でも相手を否定しないで受け入れる度量が必要なのですね。私はどうしても許せない相手だと心の中でシャッターを下ろしてしまうのでそれが相手に伝わってしまうのかも知れないです。一朝一夕にできることではないと思いますが心がけていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8378183861

...本文を表示

そんなことを考えているから・・・

🐶
rikita
人間関係に損得はあるのでしょうか？ ツボを押さえた人間関係を構築して、あなたは何をしようとしているのでしょうか？文面からは、何か自分が「得」をしたい、という雰囲気が伝わってくるのですが。自分と好みも考え方も合う、お友達との関係では満足できませんか？わたしの場合は、何も押さえていません。気があって楽しいケース、自分が少しは役に立ちそうなケースで人を誘いますし、相手も同様につきあってくれるように思います。作為的なのは貧しい考え方ではありませんか？

トピ内ID：2678122821

...本文を表示

良い所を見る　少し褒める

041
パンケーキ
月並みですが、どんな人でも良い所はあると思います。服のセンスがいいとか、私には意地悪だけどなにげなくゴミを拾うとか、周囲に嫌われてるけど仕事は人一倍真面目とかね。 そういうのを見てると、見習いたいなと思うし、感心して「嫌だな」って気持ちが減るんですよね。好意的な雰囲気を出してると、向こうも悪意を持ちにくいと思います。それにプラスして、「雨に濡れなかった？」とか「いつも朝早くくるよね」とか、心配や褒めることをすると良いです。 あと私の夫は悪口や愚痴を言いません。腹が立つことがあまりないそうです。おかげで私も、腹が立つ時「怒るほどのことか？心が狭くないか？」と自問自答するようになりました。

トピ内ID：1912433795

...本文を表示

そういう人周りにいないな～

041
しゃけっこ
そんなこと考えたこともないです。人は人、自分は自分らしくでいいのでは？無理すると疲れますから。個人的にはそういう人は嫌です。｢お得感｣が無くなった途端にすぐ切られそうだから。本当の人間関係が築けない気がします。ちなみに｢無害｣なのに軽くあしらわれたりしたというのは単に相性が合わなかった、ご縁のなかっただけの人だと思いますよ。そういう人が大嫌いなのなら無理することない気がしますがね。それにしても｢お得感｣｢無害｣｢ツボ｣とかなんだか凄いね。

トピ内ID：7895506366

...本文を表示

生き易く生きるためには

🐧
Lucy
私は人気者ではありませんが、生き易くなるためのコツは見つけましたよ！ 人間関係には期待し過ぎず、でも正面から素直に相手をすることです。 例えば社交辞令のように誘われたら、期待せずにいて、本当に実現したら心から楽しみ、感謝する。 確か三輪明宏さんがおっしゃってたことだと思いますが、「人間関係は腹８分目」。これに尽きるかなと。 後はお金関係をキチンとする。数百円で人の恨みを買うくらいなら割り勘の端数を自分でサッと出すとか、立て替えてもらったものはできる限り速攻ですぐに返済するとか。 そして約束は守る。 後は堂々として自分が好きなようにやって行くのがいいのではと思います。 他に世界がいくつもある人は、そのうちのひとつでちょっとうまく行かないことがあっても、一々凹んだり卑屈になったりしませんからね。その自信が逆に人をひきつけることにもつながっているような気がします。 後は持って生まれたカリスマですが、これは自分ではどうしようもないですものね。 ない物ねだりでため息をつくよりは、美味しいカレーの作り方の研究でもしていた方が建設的ですね♪

トピ内ID：1380902320

...本文を表示

トピ主です（４）

🐷
とんとろ トピ主
rikikaさん、最初の書き込みは誤解を受ける書き方でした。得をしたいというよりは気持ちよく生きたいのです。中には損得感情なしで接してくれる素晴らしい方もいます。私自身は計算の無さすぎる人間でしたし、それがフィルターになり本当に良い人を見分けられていいとさえ思っていました。が、そういう人は０．５％いるかいないかくらいですね。で、考え方を変えました。自分が変われば周りが変わるのではないかと。「人間関係のツボ」ではなく「人間関係を円滑にするためのツボ」でしょうか。 パンケーキさん、具体的なアドバイスありがとうございました。広い心が重要なポイントなんですね。こちらがまず好意を持つことを心がけていきたいと思います。

トピ内ID：8378183861

...本文を表示

トピ主です。（５）

🐷
とんとろ トピ主
しゃけっこさん、自分らしくいたいですね。でもそうすると出会う人のほとんどを嫌いになってしまいます。ようするに変わりたいのです。（２）の書き込みにも書きましたが、本当は嫌な人なのにみんなに「いい人」と言われるのはよほど技を持っていると思うのです。だからそれを知りたいのです。それから世渡り上手な人は見てると損得でつきあっていますよね。だからそのように書きました。 Lucyさん、アドバイスありがとうございました。具体的で実行できそうな気がしました。

トピ内ID：8378183861

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ツボ、ねえ…

041
mako
　わかりません。思ったこともないから。 　ただね、自分にとって嫌な人も、他人にとって嫌な人かどうかはわからない。 　本当はとてもいい人なのに、自分が勝手に嫌な人にしているかもしれない。 　他人から好かれる人は、何かそれだけの対価を払っていますって。 　同じ対価を自分が払えるのか？ 　無理、と思ったら気になりませんよ、嫌な人も。 　自分は他人とどう関わるか。 　私は「誠実に」というスタンスを決めました。 　お人よしになれ、というわけではありません。誠実に応えてくれない人には、相応の対　応をするだけです。 　少なくとも、今、あしらわれることはありません。

トピ内ID：7270737138

...本文を表示

トピ主です（６）

🐷
とんとろ トピ主
ｍａｋｏさん、アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：8378183861

...本文を表示

すごく興味深い視点だと思います！

041
へるぱん
「人間関係のツボ」すばらしい視点だと思います！不快に思う人もいるみたい？ですが、興味深いトピです。 私は、万人に平等に接するタイプ。たぶんトピ主さんと同じです。その他「裏表なし」をモットーにしておりました。しかし最近の出来事で「裏表」に関しては、人間「正直」じゃないときも必要なんだ、と痛感したところです。 ってことで、まったくトピ主さんにためになる情報を与えられません。 しかしながら、身近の仲良し女性グループ(40代）を観察していろいろ発見したことを書かせていただこうかと思います。 すべてのグループに当てはまるわけでないと先に言い訳しておきます。 ○仲良しグループにはリーダーがいる ○途中から入る女性は、リーダーをかぎつける能力が必要 ○リーダーの太鼓持ちがいる（○○さん、きれいだから～、とか何かと言う） すいません、500字超えたので続きます。

トピ内ID：3104361850

...本文を表示

興味深い視点だと思います２（続きです）

041
へるぱん
○リーダーは行動力(＆経済力）があり、グループに入っていると面白いイベントに参加できるメリットがある ○女性グループの結束は、そのほかの人の悪口で強まることがある （そのグループに入れるポジション(太鼓もち役の友達だった）にいたんですが、「あの人臭いよね～」という悪口（でも事実だった）に 乗らなかったら入り損ねました。まあその他、リーダーもかぎつけてなかったし、太鼓も持たなかったので。。。） まるっちょさんの答え、すごくためになりました！りゅうりゅうさんの生き方、素敵です！「人間が好き」素敵だな、って 思った人が言ってました。

トピ内ID：3104361850

...本文を表示

トピ主です。（７）

🐷
とんとろ トピ主
へるぱんさん、共感して下さりありがとうございました。女性グループについての考察興味深く拝読させて頂きました。ありがとうございました。

トピ内ID：8378183861

...本文を表示

落ちこぼれの私の意見が参考になるか分かりませんが

🐤
花粉症
トピ主さんと同じく社会的に全然成功していない私の意見が参考になるかは分かりませんが、私の場合は相手との境界線をきちんとひくように心がけています。例えそれが家族や恋人でも（親しき仲にも礼儀ありと言う言葉もある通り、家族や恋人にこそ礼儀と言うか境界線をきちんとしないと、と思います。）です。相手との境界線をきちんとひいていたら避けられたトラブルが多いのでは？と小町の掲示板を読んでいてそう思う事があります。後、人に何かする時は私がしたいからするのであって、お返しがないとか、私は～～～～してあげたのに相手は～～～してくれないと思わないようにしています、もしそう思いそうだったら最初からしないようにしています。後、多分一番大事なのは自分自身のメンテナンスだと思います。精神的にも経済的にもとても貧しい子供時代を過ごしたので新しい服を買ったり旅行をする事に罪悪感を感じていたのですが、よく生きる、人ともうまくやっていくには自分自身が充足していないとダメな事に気づいたからです。自分が幸せで満たされていると他人にも笑顔で挨拶できるし、その洋服とっても似合いますね、とか、相手への肯定や誉め言葉も簡単に出来ます。

トピ内ID：3237357493

...本文を表示

トピ主です（８）

🐷
とんとろ トピ主
花粉症さん、アドバイスありがとうございました。とても参考になりました。

トピ内ID：8378183861

...本文を表示

まるっちょさんへ

☀
ピカ
私もトピ主さんのように、人間関係をみつめていたところがあったので みなさんのレス参考にさせていただきました。 なかでもまるっちょさんのご意見には目からうろこでした。 便乗質問ですみませんが ＞相手が少し理不尽な態度を示した時に毅然とした態度を取る事を交互にやるのです。 この毅然とした態度って、言葉に出して相手に言い返したりしているのですか？ それとも失礼な態度をとられたら　つんっ　って感じで態度で示してるのですか？ 私は「貴方の事は嫌いじゃない。興味があるよ」という態度は取れるので わりといろんなタイプと仲良くなれるのですが、毅然とした態度が取れないためか なめられやすいです。自分の欠点だと思います。 よかったら（人間観関係のツボに関することなので）教えていただけないでしょうか。 トピ主さま、便乗質問ですみません。（また遅い書き込みで申し訳ないです）

トピ内ID：4871605647

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ