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友人をやめても良いと思いますか?

レス199
(トピ主 0
🐱
ショコラ
ひと
30代女性、既婚者です。 学生時代からの長い付き合いの友人Sとの付き合いが嫌になってしまいました。 別の共通の友人Kへの執着心というのか独占欲が強すぎて‥ 3人で会っていても楽しくなくなってしまったからです。 Kは海外に住んでいる為、私は年に2回程日本食や クリスマスプレゼントなどを送っていました。 でも、S→Kへは毎月ダンボール1箱も日本食などを送っていました。 それから、真似して同じ物を買っていた事も嫌になった原因です。 Kが持っていたのと同じブランドで同じタイプ・色のお財布を 偶然を装って後から真似て買っていたり、 私と同じバッグを買っていたり‥。 どちらも安い物ではないし売れ筋ではなく変わったデザインの物です。 Sは30過ぎてお見合い結婚をし子供にも恵まれたのですが、 帝王切開で出産した当日にメールで連絡してくるのも疑問です。 しかも全員TOで送信されていて知らない人のメルアドも 全部表示されていました。 それまで男性とまともに付き合った事もなかったのに 「勝ち組」気分なところも嫌です。 続きます。

トピ内ID:4385282697

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レス数199

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

はあ??あなたが執着してる!!!

🙂
ぽむ
Kさんに贈り物をする量や頻度なんてどうでもいいじゃん。 自分が送れる時だけでいいじゃん。 意味がわからない。 同じブランド物を持つの別にいいじゃん。 世の中にかなりの数が出回ってるでしょ? 帝王切開した当日にメールするの別にいいじゃん。 私の友達も出産当日にメールくれました。 一人一人に一回一回メールを送るの面倒じゃん。 だから一気に送信しただけでしょ。 あなたこんな理由で友達やめるの? 意味わかんないよ。 どう考えてもあなたがSに執着してるじゃん。

トピ内ID:9534269667

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どちらもどちら...

041
かめにゃん
続き読んでませんが... 三人というのは、結構むずかしい。一歩引くことが出来る人間がいないと、無理かな。 いずれにしろ、もう、ここまでトピ主様も思い込んでしまってるなら、 修復はご無理でしょうから、 Sさんのことは気にせず、Kさんと自分のペースでお付き合いなさっては? 大人なんですから、「やめる」じゃなくて「距離をとる」。 私も逆にトピ主様のほうが、執着なさってる様子に伺えます。 もちろん、KさんにSさんの悪口を言うなどは、もってのほか。 >それまで男性とまともに付き合った事もなかったのに この言い方も、トピ主様の見当違いなライバル視という感じ。 出産のメール送信の時期は、人それぞれの考えですが、知らない人間同士の送られる側のアドレスを、丸見えで一斉送信できる人ですから、Sさんは軽率で、深く物事を考えない人だとは思います。 ですから、Sさんに、そんな細かいことを言ったところで、 逆に、何がいけないのかさっぱりわからない、と言われてしまうのが オチだと思いますし。 Kさんは、何も送られてくる物資で、良し悪しを計ってるわけでもないのですよね?

トピ内ID:7036739362

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あなたの自由ですよ

041
友子
その方がどんなにいい人でも、どんなにお世話になった人でも あなたが「友達やめたい」と思ったらやめていいんですよ。 あなたの自由ですよ。誰にもダメだなんて言う権利ありません。

トピ内ID:2380854256

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え?

🐷
らんらん
最初の2行を読んでいなければ、小学生の痴話げんかかと思いました・・・ だって、 同じものを買う 共通の友人へ(同姓?)嫉妬 って普通の社会人では喧嘩しませんってそんな事で。

トピ内ID:7172953239

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ぽむさんへ

🐱
ショコラ
続きを書く前ですが、私はKに対して執着してはいません。 分かっていただけなくても構いませんが、 贈り物の件はSが自慢するように言っていました。 ブランド物の件も全く同じ物を買う方が理解出来ません。 変わったデザインなので探さないと買えないタイプでした。 私の周囲には全く同じ物を持っている人はいませんでした。 職場などでは、持っているのが分かると買い控えたりする人が多かったので、 親しくしている人と同じ物を買うのはどうかと思いました。 帝王切開をした日に同報メールを送ってくる神経が理解出来ません。 普段はメールをしてもすぐに返って来る事がなかったのに、 そいう時だけ連絡してくるので、どうかと思いました。 退院後落ち着いてから連絡をすれば良いのに、と思いました。

トピ内ID:7574906235

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トピ主です(1)

🐱
ショコラ
続きです。愚痴になってしまいますが‥ Kが帰国すると連絡を受けると、頼まれてもいないのにSが空港まで送り迎えをします。 しかも旦那さんをドライバーに使って。 Kは日本に家族がいるので、送り迎えは頼む人がいるし、 たまには日本で電車に乗りたいのに‥と迷惑そうに言っていました。 家族ならお礼を気にしなくても良いですが、空港⇔K実家までは 車では片道2~3時間程かかるので、お礼なしという訳にはいかないようです。 KとKの旦那さんとSと4人で会う時に、食べ物の好みがバラバラなので ファミレスに集まろうと約束していたのに、時間になっても来ないので連絡をしたら、 Sは自分の実家でお昼を用意して待っていました。何故かSの夫もいました。 お昼を用意してくれたものの‥人を招くような食事ではありませんでした。 それにKの旦那さんは外国人なので日本食はあまり口に合わないようでした。 あとは、Sは携帯のアドレスにKのニックネームを入れていて驚きました。 3人で会ってもKとの仲の良いところを見せ付けたいだけに思えてなりません。

トピ内ID:7574906235

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どっちもどっち

😑
Kanako
「友人をやめてもよいと思いますか?」 って相談するつもりなんて、最初からないのでしょう? 自分の気に入らないことをする友人を罵倒し、スッキリしたいという気持ちから、トピを立てられたのでは? ご友人についてかなり詳しい内容を書かれているので、そのご友人や共通の友人たちが偶然読むのを期待しているのかもしれないですね。 友達は自分を映す鏡みたいなもんです。 ご自分に問題があるから、そういう問題のあるご友人しかできないのかもしれません。 この機にご一考あれ。

トピ内ID:3384674255

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僻みにしか・・・?

🐤
さや
毎月ダンボール1箱も日本食などを送っていた? 「マメで親切だなあ~」としか・・・。 ブランド物を真似された? 人が使っていて気に入ったら買うことってありません? 「私が使ってるのにまねして!」って子どもじゃないんだから・・・。 偶然の振りして? 気が合うね~とかちょっと言いたかったんじゃないですか? それぐらい黙って受け止めてあげましょうよ。 出産した日にメール? や、無事に産まれた事を報告しないと友達なら心配しますから。 TOでもいいので私なら一報ホシイですけど。 男性とロクに付き合ったことが無くて見合い結婚したら負け組み なんですか?(笑 まだ続きがあるようですが、子どもが彼女に産まれた事をひがんで 難癖つけているようにしか今のところは見えませんね・・・。 まあ、彼女は友達を大事にしている人で貴女はそれほどじゃない って事なんじゃないですか?

トピ内ID:5793842826

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とにかく

041
のんこ
気に入らないんですねぇ。 嫌なら、徐々にフェードアウトして離れたらいいと思いますけど。 私も帝王切開した当日に、生まれましたと報告メールをみんなに送りましたよ。 傷は痛むし熱は出るし、体調がいいとは決して言えず、辛かったけど送りました。 だって、心配してくれてた人達に、無事生まれたよ、ありがとうって早く伝えたかったから。 でも、そんな風に受け取られることもあるんですね。 もう、その時点で既に友達ではないと思いますが。

トピ内ID:7284960245

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30代ですよね?

🐱
ぽぽきち
30代の女性が話す内容では・・・と思いました。 別に持ち物を真似された位いいじゃないですか。 たまに見掛けますが持ち物を真似された!と怒っている人。 そんな事で目くじら立てますか。 真似されたらそれだけ素敵に見えたとしていいじゃないですか。 出産メールですがお友達に送って悪いですか? 私の友達も産まれたら送ってきます。アドレスも他の人のが表示されていたって私はドコモを使用していますが一括送信したら他の方のアドレスも出ます。 わざとに「勝組」を争いそんな事をしてるわけではないと思いますよ。 お互い、どう思っているかしりませんが心底、友人への祝福などができなければ はじめからお友達としてお付き合いされなければどうですか? 友達ってそんなものなのでしょうか? どっちもどっちですよ。

トピ内ID:4955184707

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やめたければやめていいと思うけど・・・

😑
霧雨
「Sさんって信じられないですね!友達やめた方がいいです!」 という同意のレスを期待されて投稿されたのでしょうか。 価値観の合わない友人を公共の場でこきおろし 自分を正当化したいだけに思えます。 職場や事情を知らない他の交友関係の場なんかでも 「こういう友人がいるんだけどさ~」なんて周囲の困惑ぶりも目に入らず しゃべりまくってそうです・・・

トピ内ID:6768735684

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他にはどんな?

🐱
シロ
貴方・Kさん・Sさん、この3人の関係が今一わからないんですが、 Kさんとも学生時代からのご友人なんですか? 「3人はいつも仲良し」の様な関係だったんですか? そんな関係だったのに、SさんはKさんにばかり目を向けるって意味なんでしょうか? SさんはKさんにベッタリの様子は良くわかるのですが、ショコラさんに迷惑を掛ける様な事をしてきたんですか? 疎外感が有るのですか? 私の周りにも似た様な人は居ますが、気にしない事にしています。 だからって「友人をやめる」みたいな決断はしていません。

トピ内ID:4397554629

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そーゆー人っていますよね。

041
しゃち
トピ主さん、そーゆー人っています! 私の友人でもいますよ。子供を産んだあとに、あまりの嬉しさに 私たち友人にまとめてメールしてきて(一斉送信でした) 子供の写メールが送られてきました。 しかも、送られてきた人のアドレスは、私を含めて子供がいない人ばかり。 そして私以外は皆独身でした... 素直に嬉しくてしょうがなかったみたいなんで、私は友人として素直に 「よかったね」と思いましたよ。しかし他の友人がどう思っているのかは 疑問です。 相手の気持ちを考えずに、はしゃいだり行動する人っていますよ。 トピ主さんの気持ちわかります。でも、いちいち それに対して考えていたら トピ主さん疲れちゃいますよ~ でも、他にはどんなエピソードがあったんでしょうか? 友人をやめたくなるくらいだから、やはり目につく行動があるんでしょうね。

トピ内ID:9334612396

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不満の方が高くなってる様子・・・

🐧
芹華
30代でもわざとマネされるのがなんとなく嫌っていうのは 多少ありかなと思います。 (そりゃ気にしないに越したことはありませんけれど) それだけに対してであれば口にするほどの不満ではないのかも知れませんが、他の件でも不満が積もってしまった状態では「これも嫌」「こんなところも嫌!」と小さな不満も見逃せなくなっちゃうのでは? そのせいでSさんが実際そう思ってやっていないことも、つい勘繰ってしまってる節があるんじゃないでしょうか。 ご不満なら無理してお付き合いする必要はない気がします。 同じ会社やご近所でなければ比較的楽に距離が置けると思いますし。 Kさん対ショコラさん、Kさん対Sさんでのお付き合いを優先されればいいですよ。 ただし、3人でのお付き合いを止めるなら、その後Kさんの(ここに書いておられるような)Sさんへのご不満はご本人がSさんに言うべきことであってショコラさんが口をだされることではないですし、KさんにSさんの不満を上げ連ねるのは避けましょう。 縁が切れてからまで文句を必要はないですから。

トピ内ID:6191691305

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な~んとなくわかりますが、全てSを悪く言うのは違うでしょ?

💤
女友達
多分、気が強くて、相手の気持ちを考えて一歩引いていることが出来ず 自分の思い通りにしようと動かずにはいられないのでしょう。 そんなに怒ることもないと思いますが無理矢理ハリ合ってる感が嫌なのね。 実際その手の女性と居れば沢山の女性達が気にいらないと思います。 SさんはKさんみたいな外国馴れした人が憧れで得意になって「私の親しい人」 として話をしたいのかも。それであれこれ積極的なのでしょう。 実際好きで、気に入られたいのだとは思いますよ。 でも二人は目に余る感じで引いてる、そんな気がしました。 たまにいますよ。あまりのアピールに同性からも「すごい」「やっぱり?私も思った」 みたいな感想を持たれる人。 でもKさんも良くいえば波風立てないけど 大人なのだから必要ないことは自分できちんと「いい」って断るべきだと思います。 散々色々させっ放しのくせに影で迷惑そうに話すのは×だと思いました。 目を付けられたくない持ち物はSさんに会う日は使わない計算をした方がいいのでは。 ニックネームを登録しようがどうでもいいと思うけど。 第三者のメアド公開は慎んで欲しいですね。

トピ内ID:6297222677

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kanakoさんに同感です・・

041
さいれんす
誰かに話を聞いて欲しいと言うよりも、登場人物のイニシャルも少々具体的である事などからも、どうも「偶然、Sが読んでくれればいいのに」って感じ、ありありですねぇ。 色々出来事は書いてありますが、K氏とS氏が仲良くやっているのを、ガラス一枚はさんでトピ主さんがただ見ているだけ・・のようにも見えますが。 「友達を切る、切らない」の前に、そもそもK氏とS氏はトピ主さんを友達と思っているんですかねぇ・・。

トピ内ID:5693622315

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やめればいいのでは

041
きりん
トピ主さんのレスを読んでいて結局気に入らないということがよくわかりました。 いろいろ理由を述べておられますが、SさんとKさんの問題で2人で話しあえばいいことで特にトピ主さんが怒ることでもないと思います。 まるでKさんの関心を引くためにSさんとトピ主さんで競っているみたいに感じました。 ただトピ主さんがSさんと距離を置いてもKさんとSさんのお付き合いは続くと思います。

トピ内ID:1401644248

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いい大人が…

😡
koko
30代ですよね。 いい大人がよくここまでグチグチ言いますね。 しかも自分にされたことよりもKさんがされたことまでナゼあなたが怒るの? そんなに嫌ならあなたはSさんと付き合わなければいいし、KさんもSさんに自分ではっきり言えばいいですよね? どうしてそんな嫌いな人と付き合ってるのか、その方が理解できかねます。 「それは嫌な人ね」と誰かに同意して欲しいのでしょうか? 文面を読む限りはどっちもどっちです。

トピ内ID:9826598041

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あなたが執着していると感じます。

041
さき
もしあなたがKの立場なのだったら、車で迎えに来られて困るとか、執着されてうっとうしいとか迷惑になる気持ちも分かりますが、そうではないのにSに嫌悪感を感じている、それは、Sに執着している、ということです。 ぽむさんへのレスで >私はKに対して執着してはいません と反論されていますが、落ちついて読み返してください。ぽむさんは、あなたが「Sに」執着してる、とおっしゃっているのですよ。そして私も、あなたはSに執着してると感じます。執着心がなければ、マネされたって「ふーん」だけですよ。 友達をやめるやめないではなく、Sに対して精神的な距離が必要です。

トピ内ID:7811236662

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私の方を見てよ?

041
だとしても
横ですが、ポムさんに対して失礼だと思いますよ。図星だからきつい書き方なんですかね? 空港の送り迎えは、「来てくれなくていい」というのは友達がいうべきです。2人の問題です。トピ主さんが気にする事はありません。 月1回の荷物は自分と全く同じ回数、量じゃないといけないの? もてなかったくせに、ってばかにしていいの? 同じものを持ってたっていいでしょう。オリジナルじゃないんだし。真似されるのが嫌なら、会うときしなきゃいい。それか、もしかして自慢したの? 悪口を羅列しているけど、「私のほうにもプレゼント頂戴よ、気にかけてよ、仲間はずれみたいで気分悪い」が本心かな。でも、本当はあなたの悪口、もう1人から聞いてるのよ、という優越感有りってどうかな。ばかにしているのに付き合うの? でもでも・・・付き合うのをやめるのは惜しいでしょ?こうやって憎悪たっぷりのトピたてて愚痴、文句、意地悪書けなくなるし。 執着してるのは、トピ主さん。そんなひどい人、付き合わないほうがいいと言われると期待したんだろうけど、私には言えません。

トピ内ID:3901808860

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かめにゃんさんへ

041
ショコラ
>三人というのは、結構むずかしい。一歩引くことが出来る人間がいないと、無理かな。 そうですね。三人は難しいと思っています。 Sの方が年上なので、もっと大人な態度を求めていたのかもしれません。 男性とのお付き合いの件も、結婚した途端に態度が変わったので驚いていました。 出産メールの件も近所にいる訳ではないので、退院後実家に帰省して ゆっくりしてから連絡をしても良いのでは?と思いました。 予定日も聞いていなかったので、余計にそう思いました。 >Kさんは、何も送られてくる物資で、良し悪しを計ってるわけでもないのですよね? Kは家族もいるので、Sに仕送りを頼んでいる訳ではないと思います。 友人に対して毎月食料品や日用品を送っているような人は他にはいません。 SはKに気に入ってもらいたい気持ちがあるのだと思います。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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友子さんへ

041
ショコラ
>その方がどんなにいい人でも、どんなにお世話になった人でも >あなたが「友達やめたい」と思ったらやめていいんですよ。 >あなたの自由ですよ。誰にもダメだなんて言う権利ありません。 そうですね。 Kと会いたい気持ちがあったのでSの事を嫌だと思いつつ付き合っていたと思います。 Sとはここ数年の間、関係があまり良好ではありませんでした。 今までに嫌だと思った些細な事が積み重なってしまったと思います。 最近、私にお祝い事がありSから「お祝いを送ります」とメールが来ましたが それさえも嫌だと思ってしまいました。お祝いはお断りしました。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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らんらんさんへ

041
ショコラ
>同じものを買う >共通の友人へ(同姓?)嫉妬 >って普通の社会人では喧嘩しませんってそんな事で。 別に喧嘩をしている訳ではありません。 Sに対して嫌な感情を持ってしまっただけです。 Kも「何で全く同じ物を後から買ってるの?」と怪訝な顔をしていました。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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Kanakoさんへ

041
ショコラ
>「友人をやめてもよいと思いますか?」 >って相談するつもりなんて、最初からないのでしょう? K以外にSを知っている友人はいないので、トピを立てました。 >自分の気に入らないことをする友人を罵倒し、 >スッキリしたいという気持ちから、トピを立てられたのでは? そういう方もここには沢山いらっしゃると思います。 Sの言動が理解出来なかったので同じような事を経験した人からの意見を お聞きしたくてトピを立てました。 >ご自分に問題があるから、そういう問題のあるご友人しかできないのかもしれません。 そう思われても仕方ありませんが、他にSのような真似をしたりする人はいません。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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さやさんへ

041
ショコラ
>「マメで親切だなあ~」としか・・・。 そうも思いますが、自慢して言う事じゃないと思います。 Sから言って来なければ、送る頻度や内容は知りませんでした。 >気が合うね~とかちょっと言いたかったんじゃないですか? >それぐらい黙って受け止めてあげましょうよ。 Kも私も「何で同じ物を?」と不思議に思い嫌な感じがしました。 もっと親密になりたいと思っているのでしょうか‥? 出産メールは予定日を聞いていた訳でもないので、 落ち着いてからで十分だと思いましたし、他の友人は皆そうでした。 男性とのお付き合いの件は、結婚した途端に態度が変わったので驚いていました。 子供について僻んでいる訳でもありません。私も出産予定です。 >まあ、彼女は友達を大事にしている人で貴女はそれほどじゃない >って事なんじゃないですか? たくさん物をあげたりする事が大事にしてるという事になるのでしょうか? 貢いでいるだけにしか思えません。 物でKの気持ちを引きたいとしか思えません。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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のんこさんへ

041
ショコラ
>だって、心配してくれてた人達に、無事生まれたよ、ありがとうって早く伝えたかったから。 >でも、そんな風に受け取られることもあるんですね。 >もう、その時点で既に友達ではないと思いますが。 そうですね。もう終わっていたのでしょうね。 予定日も聞いてなかったので心配もしていませんでした。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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ぽぽきちさんへ

041
ショコラ
>たまに見掛けますが持ち物を真似された!と怒っている人。 >そんな事で目くじら立てますか。 >真似されたらそれだけ素敵に見えたとしていいじゃないですか。 たまに見掛けるなら、こういう人もいると分かっているのですね。 >お互い、どう思っているかしりませんが心底、友人への祝福などができなければ >はじめからお友達としてお付き合いされなければどうですか? >友達ってそんなものなのでしょうか? >どっちもどっちですよ。 お付き合いはやめる事にしました。もうSに連絡する事もありません。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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霧雨さんへ

041
ショコラ
>価値観の合わない友人を公共の場でこきおろし >自分を正当化したいだけに思えます。 >職場や事情を知らない他の交友関係の場なんかでも >「こういう友人がいるんだけどさ~」なんて周囲の困惑ぶりも目に入らず >しゃべりまくってそうです・・・ 正当化したいだけに思えるならそれで構いません。 同じような経験をされた方の意見が聞きたかっただけです。 批判的な意見が多いだろうと予測はしていました。 職場では噂好きとは程遠いです。 他の人にしゃべりまくっていたら、ここでトピは立てません。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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シロさんへ

041
ショコラ
>「3人はいつも仲良し」の様な関係だったんですか? そういう訳ではありません。 社会人になってからの方がお付き合いが多くなったと思います。 数年前まではお互いにほど良い距離間のある関係だったと思います。 >私の周りにも似た様な人は居ますが、気にしない事にしています。 >だからって「友人をやめる」みたいな決断はしていません。 もうSには連絡を取らない事にしました。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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しゃちさんへ

041
ショコラ
出産メールでは同じような経験をされたのですね。 出産している友人は他にも沢山いますが、Sのような人はいませんでした。 「良かったね」と思いましたが、そんなに慌てて送って来なくても‥と思いました。 しかも知らない人のアドレスも表示されていて‥無神経だと思いました。 ここには書いていない事でも嫌な思いはしているので、 些細な事が積み重なってしまったのだと思います。 Sにはもう連絡をしない事にしました。 レスありがとうございました。

トピ内ID:7574906235

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