一度会っただけの人なのに忘れられません。

レス23

（トピ主 3 ）

すいか

2007年07月07日 11:24

恋愛

４月初めに友人からある男性を紹介してもらいました。友人の旦那さんの友達の同僚の方です（私・彼３２歳）。その日は他の知人も何人か一緒だったので彼とあまり話せなかったのですがとても素敵な方で、私の方は彼をすごく気に入ってしまいました。携帯番号とアドレスは一応交換したので、後日私から「よかったら今度の休みに食事にでも行きませんか？」とメールしました。でも彼の返事は「都合が悪いので」との事。「じゃあまた時間がある時に行きましょうね」と送ってメール終了、彼からのメールは何だか反応が薄い感じがしました。それから日を空けて何回かメールしてみたのですが、返信はあるものの気が無いというか「今忙しくて」のような感じで誘いにくい雰囲気なんです。なので紹介してくれた友人に頼んで、旦那さんから彼に「すいかさんが誘っていいのかどうか迷ってるみたいだけどどう？」と聞いてもらったんです。すると彼は何だか歯切れが悪い感じで「今忙しくてなかなか・・」とはっきりしない答えだったそうです。もちろんそれからも彼から一回もメールはありません。私もその時は、ああもう彼を誘ってもダメだろうなと思って一度は諦めたのですが、（続きます）

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すいかさんへ

にゃおん

2007年07月07日 14:24

申し訳ないのですが、もうはっきり答が出ていますよ。２度、メールで誘ったがノー。友人から直接聞いてもらっても「ノー」。そしてメールの返事は皆無ですよね。これ以上誘ったら、今度はストーカーまがいと嫌われてしまいますよ。もうあきらめて、次に行きましょうよ。すいかさんの為を思ってはっきり言ってみました。＊忙しいというのは口実です。気があれば、忙しいながらも、ではこの日の何時からはどうかとかお伺いしてきますから。

トピ内ID：7241792870

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続きです

すいかトピ主

2007年07月08日 23:33

にゃおんさん、レスありがとうございます。続きの内容は、自分がはっきり彼から「ノー」って言われたのなら諦めがつくけど、友達伝いに断られた感じなのですっぱり諦める事が出来ない・・もう一度彼に友達からでもどうですか？とメールしてみようと思うのですが無駄なんでしょうか？という相談だったんです。確かに未練がましいですよね、でもあまりに彼が自分の理想だったので・・。この何年か真剣に出会いを求めて色々動いてきたのですがなかなか思うようにならず、その中でやっと出会えた素敵な方だったんです。彼にとっては私は違っていたんでしょうが・・。実はこの最近、別の知人から紹介の話があってある男性とお会いしたんです。その方は４０歳、失礼なんですがちょっと老けた感じの方でした。でも日々の生活で出会いの数も少ない中せっかくの紹介の話、歳とか見た目とかあまり考えず一度会ってみたのですが、やっぱり前出会った彼の事が気になるんです。その方は良い方だとは思うのですが一緒に居ても霞んで見えるっていうか、あーおじさんだな、とかそんな事を思ったり。次にまた会う約束はしているのですが、こんな気持ちのままじゃ失礼ですよね・・。

トピ内ID：2812005344

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まだ、早い！

❤

耳子

2007年07月09日 14:59

相手に今、付き合いたいという気持ちがないにしてもすいかさんにしてみたら、とっても素敵な人なんですよね。人を好きになるってそんな簡単に出来ることじゃないって私は思っているので、好きという純粋な気持ちをそう簡単にあきらめて欲しくありません☆ むしろ、この↓すいかさんの気持ちを彼に伝えるべきだと私は思いますよ。＞確かに未練がましいですよね、でもあまりに彼が自分の理想だったので・・。＞この何年か真剣に出会いを求めて色々動いてきたのですがなかなか思うように＞ならず、その中でやっと出会えた素敵な方だったんです。彼にとっては私は違＞っていたんでしょうが自分にとって、あなたは特別に感じたので誘ってるんですって気持ちが伝わってそれに対して相手がノーであれば初めて断られたと思ってよいと思います。私もこの２３年間生きてきて、真剣に人を愛せたなと思う男性は一人です。中々、素敵だと心底思える人間にはそうそう出会えないのでチャンスは逃すべきではないし、最後まであきらめる必要ないし、恋愛にルールはないので頑張ってください。

トピ内ID：0316518699

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すいかさんへ

🐱

アッシュ

2007年07月09日 18:02

私も以前、ケースは違いますがすいかさんのようにモヤモヤした気持ちを持ったことがあります。そう、「ＮＯでもハッキリとした返事が欲しい」んですよね。でも、直接メールでも都合悪い、間に人を挟んでの伝言でも「今忙しくて・・・」のお返事なんですよね。これは、今は見込みが無いのだと思います。もしかしたら彼女がいるとか、何か理由があるのかもしれない。本当に忙しいのかもしれない。でも、それはいくら考えても仕方が無いですよね。　「察する」という気持ちを持たないと、もっと傷ついてしまうと思います。「ハッキリ言われないとわからない」のでは、子供と一緒になってしまいますよ。お相手も困らせてるかもしれません。哀しいけど、今回は縁が無かったんだな、って思うことはできませんか？　それができたら、また少しあなたの魅力がＵＰするんじゃないかなあ。　

トピ内ID：7960550765

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もう一度だけと決めて…

🐤

なり

2007年07月09日 18:36

書いてある内容を見る限りでは少し難しいかなという気がしました。ごめんなさい… 忙しいとはいっても、時間は作ろうと思えば作れますし。ただ、本当に多忙で、時間を割いて会おうと思うだけの興味を、トピ主さんに対して、まだ持っていないだけということもあるかと思いました。無駄かどうかということは、相手次第なのでまだ分かりません。もう一度、トピ主さんから打診してみたらいかがでしょうか。それでだめなようなら、深追いせずきっぱり諦める、でいいような気がします。相手の方のことも慮らなければならないのはもちろんだけれど、それくらいはまだ迷惑ということにならないのでは。あれこれ考えているだけでは何も変わらず、気持ちもふんぎれず辛くなるばかりと思いますので、すぐ行動されるのをおすすめします。

トピ内ID：5308948291

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やめたほうが・・・

🐧

ほにゃらら

2007年07月10日 10:58

はっきり断られなかった・・・とおっしゃいますが、「すいかさんは私の好みじゃない」とはっきり言われたとしたら、どう思いますか？忙しいという断り文句は、その言葉の婉曲表現です。大人の思いやりです。彼を好きなら尚更、引き下がったほうがいいと思います。出会いは他にありますよ！

トピ内ID：6734583210

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厳しいーーー

🐱

red

2007年07月10日 11:25

こんばんは。私最近自分が紹介する立場のことをしました。職場の独身の男性に、合いそうだなと思った自分の女友達（彼氏募集中)を紹介。会う時は私も一緒に行ったのですが、男性の方が一目で彼女を気に入ったのがわかりました。これから先のことは本人たちに任せる、と言って1時間ほどで私は帰り、その後2人はメルアドと電話番号は交換したそうです。何も聞かないから、とは言ったもののやっぱりちょっと気になってしばらくしてから女友達の方に聞いてみると「いい人だとは思うけど・・・」という返事。何度か男性の方からメールが来たそうですが「体調が悪い」「忙しい」などと言ってそれとなく避けているとのこと。すると私と同じ職場の男性の方から「しばらく彼女の体調が悪かったみたいなんだけど、もう治ったのかどうか聞いてくれない？」と言われ・・。あーこれほど察しの悪い人だったとはと驚きが隠せませんでした。残念ながらトピ主さんはこの男性側と全く同じパターンと思われます。返事がそっけないのは気のない証拠です。それでも一応返信してくれるなんていい人ですね。これ以上思いを一方的にぶつけるのはどうかと・・・思います。

トピ内ID：1925358379

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残念ですが

🐤

えいこ

2007年07月10日 11:39

この場合、完全にお断りの表現です。男は気に入った子だったらレスはいいです。いつにしますか？とかね。気がなくてそこそこだったら誘ったらまぁ、いいか暇なら、程度で会います。気がなかったらまず会いません。理想通りの人なんてなかなか会えないし、素敵な人にはすでに相手がいるのはもうしょうがないんです。縁ですから。３２歳でしたら引き際、わかりますよね。あなたが悪いとかではなく、たまたまその人のタイプではなかっただけです。自分に合う人をみつけられるといいですね。

トピ内ID：9573772836

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トピ主（すいか）です。

すいかトピ主

2007年07月10日 12:52

耳子さん、アッシュさん、なりさん、レスありがとうございます。皆さんの意見を聞いて、もう一度彼に連絡してみたい気持ちと、もうきっぱり諦める様に自分の気持ちを持っていかないといけないのか、二つがぐるぐる回っています。以前その彼とやりとりしたメールを読み直してみたのですが、彼からのメールはため息がでてしまうほどあっさりしています。アッシュさんもおっしゃっていましたが、もう大人なんだし察するという事をしないといけないのかな・・。直接私と関わりを持たなかったというのが彼の優しさなのかもしれないし。私自身、彼に今から連絡してもたぶん無理だっていう事、分かっているんです。彼に「何、今頃になって。。」と思われるのも嫌だし。もしかしたらもう無視されるかもしれません。いっその事その方が楽かも。でもそんな事思ってたら今の気持ちのまま堂々巡り。まだ彼に連絡してみるか決めていませんが、もしもう一度連絡するんなら、なりさんのおっしゃる様に早い内にと思っています。どっちにも進めない自分が、本当に情けないです。

トピ内ID：2812005344

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諦めた方がいい

仲人

2007年07月10日 12:52

まず女性であるあなたからの誘いを「都合が悪い」で却下そしてあなたからのメールを「忙しい」と数回（ですよね？）却下友人の旦那さんから直接聞いてもらったけれどこれまた「忙しい」と却下一度も彼から何の誘いもなく、あなたからの誘いはことごとく却下です。彼女がいるか、あなたには恋愛感情を持てないのだと思います。「相手からはっきり断られたい！」と言われても、人を傷つけないよう断るのって、とっても難しいし、断る側もしばらく罪悪感に苛まれて、けっして嬉しい気持ちにはなりません。彼の事をそんなにお好きなら、そおっとしておいてあげてください。あなたの人間性を拒否しているわけでも、あなたが魅力のない女性だと思っているわけではなく、あなたが最近紹介された男性のように、良い方だなあと思っても、自分の心が動かないと、御付合いできないのです、わかってあげてください。

トピ内ID：2632019503

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積極的なのはいいと思いますが。。

薪

2007年07月10日 13:08

すぐ行動を！というレスがありますが、少し落ち着いた方がいいと思います。一度しか会ってないうえに、そんなに話もしなかった人からお誘いメールがきても、いい返事はあまり来ないんじゃないでしょうか？トピ主さんならどうですか？そのうえ今「友達からでも…」とメールを送っても額面通りに取れません。ちょっとしつこいと思われるキケンがありますよ。まずは友達に協力してもらって、いきなり２人きりじゃなくてグループ交流で少しずつ仲良くなればいいんじゃないでしょうか。はっきりしないのは、まだトピ主さんの事をよく知らないからかもしれませんし。

トピ内ID：7975827945

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見込みないと思います

🙂

てつや

2007年07月10日 13:08

男性の立場からです。以前、私も同じようにある女性からアプローチを受けたことがあります。その女性が自分を気に入ってくれているということは分かるんですが、自分はいまいちピンと来ませんでした。それで何度かお誘いを受けたんですが、口実をつけてお断りしました。でも、はっきりとお付き合いする気がないと言わなかったので、何度も誘われ閉口したことがあります。はっきり理由を言って断らなかったのがよくないのですが、こういう場合、お付き合いする気がないとはっきり本当の理由を言って断れる男は少数じゃないでしょうか。普通は、女性のことを気遣って当たり障りのない理由で断ります。見込みないと思います。あなたの理想の彼だというのはわかりますが、彼はそうじゃなかったというだけの話。

トピ内ID：4147018227

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気持ちは判りますが、

ぱふぱふ

2007年07月10日 16:55

数年付き合った後の別れなら、ともかく友人の紹介で１度会っただけでしょう？気を使う方なら、決定打は言わないと思いますしそれって普通の感覚だと思います。大人なんだし、言葉に出せないニュアンスは理解した方がいいかなぁ～ともし彼が本当に忙しくしてたとしても少しでもトピ主さんの事が気にかかる相手なら連絡はちゃんととると思います。相手から積極的と思えるアプローチが無いのはそういう事だと理解してあげて…

トピ内ID：1876978907

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うーーん

🐤

ひよこちゃん

2007年07月11日 14:55

みなさんも言っていますが、これはやんわりとお断りされてます。一回も誘いに乗っていないということは、残念ですが彼のタイプではないのかもしれないですね。これ以上メールなどでお誘いをするのはやめた方がいいと思います。ただ、友人の旦那さんのお友達ということですから、何か大人数でホームパーティなどをするときに誘ってもらえばいいと思います。その時にストレートに彼を誘うのではなく、相手から誘ってもらえるように会話を持っていくといいと思いますよ。あとはいかにも本命です！というアプローチ方法ではなく、友達の一人くらいの軽い気持ちで接するといいと思います。でも、その彼に拘らず、どんどん他の人と知り合う方がいいと思いますが。

トピ内ID：0414288180

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なぜメールだけで済まそうとするの？

人生経験者

2007年07月11日 18:24

人生経験者としてひとこと言わせてください。すべてメールで済まそうとする風潮には甚だ疑問を感じています。彼とはあまり話せなかったにもかかわらず一目ぼれに近い形になってしまったようですね。今風に言えば彼はイケメンなのでしょうか？でもね、彼は非常に失礼な男だと思いますよ。少なくとも知人・友人から女性を紹介されたからには、「お付き合いの相手として」が前提のはずでしょう。もしトピ主さんのことを意にそぐわないと思っているのなら、紹介者を通じて断るのが礼儀だと思います。この考えは間違っていますでしょうか？どうしても彼に未練が残るのであれば、もう一度だけ連絡を取ることをお勧めします。ただし、メールではなく電話機能を使ってください。声や話し方には自分の感情が出ますので、相手の意思がある程度わかります。デートに応じたいのだけれど本当に忙しくて、と思っているのなら「申し訳ない」と言う気持ちが感じられるはずです。それでもはっきりしない態度を表すのであれば、トピ主さんに相応しい相手ではありません。あきらめたほうがよろしいと思います。

トピ内ID：1583345747

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諦める

みみこ

2007年07月11日 18:44

すいかさんの、わずかな希望にすがりたい気持ち、よ～くわかります。私でも当事者になったらそう思うかも。でも客観的にみると、可能性はほとんどないです。はっきり言われたほうが、諦めがつくというなら、その旨を明記して、メールの返事をもらいましょう。どんな返事でも逆恨みはしませんから、ということも伝えてください。それ位、はっきりと拒絶メールを受け取ることは、あなたの打撃になると思います。

トピ内ID：4533969873

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すでにハッキリ断られていると思います。

twain

2007年07月11日 19:36

友達伝いに「無理かも」と言われるのも、直接「NO」と言われるのも、イエスでは無いという点では同じです。意味は同じなんです。トピ主さんの論法だと、試験の合格発表で合格者の中に名前が無かっただけでは不足で「不合格」という通知を貰うまでは受かっている可能性がある、と信じるようなものです。こんなことありえませんよね？

トピ内ID：2120998867

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急がずに

こりんご

2007年07月12日 12:08

そんなに思いつめてるなら、今の見込みの薄い段階で決断をせまるのはもったいないと思います。女性と二人になる勇気が無いとか、見た目のタイプではないとか、いろいろな理由があるかもしれませんが、ひょっとしてもう少し交流が増えて人となりが分かれば好意を持ってくれる可能性だってありますよ。まずはグループ交流を図った方がいいのではないでしょうか？ギラギラした人は敬遠されがちです。あなた自身も、本当に彼が自分にとっていい相手か見極めるために落ち着いて接してみましょうよ。

トピ内ID：2559017341

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再びトピ主です。

すいかトピ主

2007年07月12日 12:49

その後レスを下さった皆様、ありがとうございます。今現在の気持ちとしては、彼の事は諦める様に自分の気持ちを持って行きたいと思っています。紹介してくれた友達は今妊娠初期で体調が悪いので、その友達に大勢でもまた彼に会える様にセッティングしてもらう事は出来ません。連絡するのなら私自身がするしかない状況です。今まで私は恋愛に対して受身で自分からあまり人を好きになったりする事が無かったんです。そんな中で素敵な彼に出会えて、でも彼は私に気が無く無理なのにそれをちゃんと受け止める事が出来なかったんです。まだどうにかしたら可能性あるかも、とか思ったり。いい歳してばかですね。今はまだ諦めきれていませんが、ちゃんと諦められたらいいなと思っています。これからもっと魅力的な女性になって、良い方と出会える様に頑張ろうと思います。

トピ内ID：2812005344

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玉砕覚悟？

🐶

わん

2007年07月12日 16:31

>自分がはっきり彼から「ノー」って言われたのなら諦めがつくけど、友達伝いに断られた感じなのですっぱり諦める事が出来ない彼はあきらかにその気がない態度なのに、しがみついて理由付けをしているだけのような気がします。行き着くところまで行かないと分からないトピ主さんみたいですが、あまり自分本位だとマイナスに返ってくると思います。彼が忙しいというのなら、しばらく様子を見る思いやりはないのでしょうか？また彼からの返信や連絡を待つとか、大人の態度はできないのでしょうか？これらができないのは、本当は脈がないと自分で分かっているからではないでしょうか？押してダメなら引いてみるとか変化をつけないと、彼だって嫌気がさすだけです。トピ主さんが玉砕覚悟で行動しはっきり「ノー」と言われたとします。友人やその彼のトピ主さんの印象は悪くなるでしょうし、今後の紹介も少なくなると思います。

トピ内ID：1210785028

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夢の中の彼

🐤

ひよこちゃん

2007年07月13日 12:29

すいかさんは、彼に一度しか会ってないのですよね？きっと彼のルックスとか雰囲気とかがとてもタイプだったんだと思うのですが、仮に彼と何度かあって、思ったとおりの人かもしれませんが、意外と「こんな彼をいいと思い続けていたのか！」とガッカリするかもしれません。所詮、出会いは「ご縁」ですから。。。

トピ内ID：0414288180

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ご友人を巻き込むのは止めた方が

😑

Kanako

2007年07月13日 18:18

「ご友人の紹介」なのですが、どの程度なんですか？「他の知人も何人か一緒だった」ということから、要するにご友人のパーティーに呼ばれたってことなのかと思いました。ほぼお見合いのような「紹介」だったのなら、紹介者を通じて断るのが筋とおっしゃる人生経験者さんの意見も分かるんですが、この場合、紹介者であるご友人を巻き込むのはどうかと。お互いいい年齢なのですし、出会ってから以降は自分で何とかしないと。どうしてもハッキリした返事を聞きたいのなら、自分で彼に聞くべきです。ただハッキリお断りされてしまったら、ご友人が今後トピ主さんを誘いにくくなり（彼と同席させるわけにもいかないでしょうから）、ご友人との付き合いに支障が出るかもしれません。その覚悟があるなら、玉砕してスッキリされてはどうでしょうか。

トピ内ID：4374002938

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どうしても

🐱

白猫

2007年07月17日 17:24

すっきりしないのであれば、直接電話してみるのもよいかと。が、たくさんの方が言われている通り、私も、彼はトピ主さんと会う気持ちはないのだと思います。私の彼は多忙で、平日は夜遅くまで仕事し、土日も仕事で、しょっちゅう会えるわけではありません。が、彼の私に対する攻撃（？）はすごかったです。交際するまで毎日毎日メールをくれたし、デートに誘われました（その気がなく、私はしばらく無視してましたが．．．）。交際が始まり、現在に至るまで（交際４年目です）、私からデートの誘いをしたことが１度もありません。メールや電話も彼からです。私からはめったに連絡したことがありません。それでも彼は必ず私と会おうとするし、大事にしてくれます。ですから、気になる女性がいれば、男性は積極的に行動に出る人が多いんじゃないかな。他の男にとられないうちに早くしなきゃ、なんて思うかもしれません。忙しい男性は多いですが、好きな女性を手に入れるのに「忙しい」という言葉はありえないと思います。「忙しい」＝「断る言い訳」でしょう。あなたが彼のタイプではないのかもしれないし、彼女がいるのかもしれません。

トピ内ID：2647495485

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