本当は仲良くしたかった・・・（義理の家族と）

レス22

（トピ主 2 ）

😨

きなこ

2007年07月09日 12:01

ひと

結婚して５年。私達夫婦は主人の実家に冠婚葬祭以外全く行っていません。結婚する時に色々嫌なことがあり、この様な状況になりました。（主人自身が連絡を取ろうとしません）５年の間に義妹が結婚し、少し前に子供が生まれました。時々、姑から連絡がありますが、「あの子は向こうのご両親とうまくやってる。」など、まるで私が至らないかのように色々言われます。義妹の結婚の時も、（義妹の）姑が指輪をプレゼントしてくれたのを、私に話し（私は何も頂けませんでした）「あの子は、向こうのご両親の事を考えてるし、私もその様に育てた。」など（被害妄想かもしれませんが）嫌な気分になってしまいます。結婚するにあたって、私が至らなかった所も沢山あるとは思いますが、（ここでよく見る皆さんもそうだと思いますが）仲良くしたかったのに、出来てない自分が（うまく表現できませんが）とっても悲しい気持ちになります。また、義妹のことをそう言う風に言われると、私だけが悪いのかなぁって落ち込みます。５年経ってもなかなかうまく気持ちが整理出来ません。暗い内容で、つたない文章で申し訳ありません。

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悪くないでしょう

🙂

須美

2007年07月09日 15:51

義妹さんが真実義理両親と上手くやってるのかどうかと言う事は義妹さんに直接聞いたわけでも無いわけですし、実際に見たわけでも無いのですから、単に姑さんがそう言ってるに過ぎないのですよね？？ならば、気にしなくても良いのではないでしょうか？それに、もしかしたら義妹さんが嫁いだ先のお姑さんは、そのような嫌味を言ったりしない義妹さんの気持ちを酌んでくれる思いやりある優しい方なのかもしれませんよね。やっぱりお姑さんご自身の性格との相性もありますから、本当は仲良くしたいのに、それが出来ない状態になっていらっしゃる方々も世の中大勢いらっしゃることでしょう、トピ主さんもそのお一人のうちなのでは？トピ主さんは決して悪いわけではないですよ。

トピ内ID：7389343278

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トピ主さんは悪くないですよ

🐶

ゆみ

2007年07月09日 17:20

私も結婚して２年ですが、義理の家族とはうまくやれていません。結婚当初、私が「ヨメ」として思うように動かないことが気に入らなかったらしく、私の両親も巻き込んで大騒動になりましたから・・。トピ主さんのお気持ち、よく分かりますよ。好きになって結婚したご主人のご家族ですものね。仲良く、平和にやっていきたいって誰もが初めはそう思っているはず！でも、親を見て結婚するわけではないし、やっぱり血のつながらない、価値観が違う者同士。お互いが我慢しないととてもうまくやっていくなんてできないですよね。私の場合は、我慢が許容範囲を超えていました。うまくやろうとすると、自分に相当負担がかかり、病気になってしまいそう・・。やれることだけやろうと思い立ち、今に至ります。でも私に対して義理の家族は常に不満があり、トピ主さんのようにちくちく嫌味を言われます。まぁ、言うことで発散されるなら、と私は右から左に聞き流していますけれど・・。たまに言い返すと、もごもごされますね。別に仲良くやらなくても、喧嘩にならなければいいと思いますよ。相性もあるのだし。同じ土俵に上がらない方が、賢明ですよ。

トピ内ID：1827632138

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あまり気に病まない方がいい

max

2007年07月10日 13:08

ご主人自身が実家と連絡を取ろうとしないというスタンスなら、トピ主さんはあまり気に病まない方が良いと思います。ただ、こういう問題の中でよく出てくるのが、｢上手くいくかどうかは姑次第｣という考え方です。｢相手が自分の付き合いやすい人なら上手くいきます｣という考え方は、裏を返せば｢自分は合わせられないから、上手くいかないのは相手が悪い｣という事になってしまいます。この辺りに精神的な幼さとかコミュニケーション能力の欠如を感じてしまうのです。これからまだ先の長い人生ですから、今を悲観するのではなく時間をかけて歩み寄る意識さえ持っていれば、きっと仲良く過ごせる時はやって来ると思います。実の親子でも、若い頃は反発し合っていても年齢と共にお互いが理解できる様になるものです。ご主人の考え方もこれから先変わっていくかもしれません。だから、今はご主人との生活だけを大切にして、心緩やかにお過ごしあれ。

トピ内ID：0362740849

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嬉しいです

😨

きなこトピ主

2007年07月10日 15:27

悪くないって言って貰えて嬉しいです。でも、姑には「私たちが年老いたら、こっちに住んで貰わないと困る。」と言われます。結婚の事も、「あなた達が勝手に色々決めて、私の時代にには親が色々したから、そう言う物だと思ってたのに、あなた達には呆れる。」など、あなた達とは言いながら、私に言ってくるんです。しかも結婚のことはもう５年も前のことです。そんな事ばかり言われると、嫌いになっていくだけです。結婚も、あちらがお金を出したわけではないし、（私と主人で出しました。確かにお祝いは頂きましたが）姑は何でも自分が合っていると言う考え方で、主人の事は「あの子は優しい子だから」と私と結婚してから変わったと言われます。何か、何から何まで悪いと言われると、私ってそんなに駄目なのかなぁって時々考えてしまいます。本当は、「あなたと息子が結婚してくれて良かった。」って思って貰えるような嫁になりたかったなぁって何だか寂しく想いながら、姑を嫌いで居る自分のギャップに寂しい気持ちになるんです。また愚痴になってしまいましたが。

トピ内ID：7048401390

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開き直る

🎂

toto子

2007年07月10日 16:55

私は結婚して５年ですが、やはり義理の両親・義妹たちとは殆どかかわり合いません。私たちは、結婚式をあげなかったのですが、それがどうやらスゴイ不満だったみたいです。それが原因なのか？、夫の親戚には紹介すら嫌がられました。私はこの事がけっこうショックで、義家とは距離を置くこととなりました。今では、年賀状と母の日しか私自身が行動することはありません。実家の母には「良い嫁を演じる必要はない」と言われているので、その通り実践しています(笑)

トピ内ID：4243306375

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仲直りしちゃえば？

💡

きぼう

2007年07月10日 17:43

もう５年もたっているのに絶縁するどころか、いまだにそうやってぐちぐち言ってくるっていうことはお義母さんも何とかしたいと思っているからなんじゃないですか？トピ主さんが思っていることを素直に言っちゃえばいいのになあ、って思います。「あの時は色々ありましたけど、お互い水に流しませんか？これからは仲良くできたら、って思うんですけど」って。もしトピ主さんが本当にそう思っているのでしたら、言ってみるのはきっかけになるのではないでしょうか。「本当は仲良くしたかったんです」なんていわれたら、お義母さんだってほろりときたりしませんかねえ。縁あって家族になってしまったんですからこれからまだまだ続く長い人生、少しでも関係が改善できたらいいですよねえ？義妹さんのことは気にしなくていいんじゃないですか？だってお義母さんにしてみたら自分の実の娘でしょう？とりあえず母、娘の血のつながった絆は、それはそれで別格ですもん。ほかの嫁と比べられるならつゆしらず。はなからフィールド違いますもん。大事なのはトピ主さんがこれからどうしたいかですよね。

トピ内ID：8659016253

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スルーしましょ

tama

2007年07月10日 19:19

連絡がたまにしかないのなら、「はい、はい」と聞いておいて、あとはスルーしてしまいましょう。連絡はたぶん電話ですよね？電話を切ってしまえば、もう姑さんは目の前から消えてしまうんです。いつまでも気にしていると、その時間がもったいないですよ。ぐずぐず気にしてどんどん嫌いになっていくよりは、スルーしてこういう人だからと思っていた方が、憎まずにいられますよ。それとも言い返してみますか？「あの子は向こうのご両親とうまくやってる。」　↓ 「義妹さんがうらやましいです～義妹さんもですけどあちらのお姑さんもとってもできた方なんですね～」「私の時代にには親が色々したから」　↓ 「そうなんですかぁ～言われる通り、お義母さんの頃とは時代が違いますからね。今は親のいいなりだと半人前にみられるんですよ～主人に恥かかす訳にはいきませんからね、頑張って自分たちで決めました！」ポイントは一応ご主人や義妹を立てておくことです。

トピ内ID：5686101585

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大人になって

おかめ

2007年07月11日 11:36

たぶん　あなたは悪くない！のレスばかりかと思いますでもね嫁姑は一方のみが全て悪いって事はあり得ません誤解をしている部分も多々あると思うんですよねこのまま一生と言うのは哀しすぎませんか？小町で同意を得るのは簡単ですがそれに流されて自分を見失ってしまう事もあります同調者よりも苦言を呈して貰うほうが現実、自分の実になりますお姑さんより大人になって、堂々としている方が心地いいと思いませんか

トピ内ID：5832570633

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どこもそんなもんかと・・

🐶

むく

2007年07月11日 12:02

息子に言うと反論されるか無視されるか嫌われるのが分かっているからあなた達と言いながら反抗しない嫁に言うんですよね。自分の産んだ息子は親思いの良い子だったのに結婚したら嫁に吹き込まれて・・・。なぜかそういう筋書きが出来ちゃうようで、困ったモンです。今は互いが元気で援助を必要としている状態でもなしほっておきましょうよ。いつか歩み寄れる日が来ると思いますよ。

トピ内ID：5878033144

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うちも冠婚葬祭のみの付き合いです

パピコ

2007年07月11日 12:02

夫は時々義母と連絡を取っていますが、一人で義家には行こうとしません。義妹が最近結婚したと義母からメールがあったそうで、義母と同居しているそうです。義家の姓を名乗っているのだから義家を優先しろと言っていた２人が、自分達の時には嫁の親と同居と聞き、呆れてしまいました。所詮自分の娘ですから何をしても許せるのでしょう。トピ主さんの義妹さんが義家と上手くやっているのは、きっとお姑さんができた方なのですよ。指輪の件だって、自分はトピ主さんにそういう気遣いができなかったのに、よく話せるな～と思いました。人は関わる人には認められたいと思ってしまうようですが、私は人間として尊敬できない義母に認めて欲しいとは思いません。夫にとっていい妻であれば、それでいいんです。だから義母の都合のいい嫁ではなく、妻として夫の顔を立てる為に冠婚葬祭の付き合いはするようにしています。たまのことだからとお姑さんの相手をされているのでしょうか？私は、年に１～３度会っても挨拶のみで、近寄るなオーラを出してます。関わることで自分の気持ちが不安定になるので、夫にもそうお願いしてます。

トピ内ID：3976255555

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姑さんよ自覚せよ

🐱

ゆき

2007年07月11日 12:02

「そうやってチクチクおっしゃるでしょー」「すんだことをいつまでもおっしゃるでしょー」と、指摘しましょう。だから疎遠になるんですよ、とね。目には目をといっているわけではなくて、言いたいことはわかってますよ、でもそれを言っても仕方ないでしょ、とはっきりおっしゃったほうがいいと思います。

トピ内ID：9983163987

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これからさきの方が長い～

まを

2007年07月11日 13:01

姑さんとの付き合いはこれから先のほうが長いです。今はそういう状態でもお役にたてることもありますよ～。むこうは先々老いて衰えていきます。これは順番です。それなのに今言いたいことを言ってくる姑さんは、先々まで考えずに口がさきに出てしまう女性では？こういかたは嫁がどんな出来た人でも口をだしてきますよ～。トピ主さんは悪くないです。

トピ内ID：0299541445

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私も

🐱

みみこ

2007年07月11日 14:55

義理の家族とうまくいってません。でも仕方ないことだと思ってます。私の場合宗教や思想を私にも強要してきたから。問題はどうであれ、義理家族との揉め事って相手の意見を尊重しないのがほとんどの原因だと思います。だいたいトピ主さんが悪いことなんてなーーーんもないですよ。ただ合わなかっただけ。文句ばっかり言ってくるようなら「常に主人の意見を尊重していますので主人に伝えておきます」とでも言っておけばいいんじゃないですか。頭ごなしに決め付けてダメ出しする人と仲良く出来るわけないですよ。怒るも無視するもトピ主さん次第ですが、どうかお姑さんの言葉に洗脳されて自分がダメな人間だなんて思わないで下さいね。

トピ内ID：8501967295

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きぼうさんに一票

けんさん

2007年07月11日 14:55

きぼうさんの言うとおり仲直りの気持ちがあれば「夫も巻き込んで」いっしょに仲直りしなょそこからでないと　トピさんが　スタ－ト切れないよ相手がどう思おうと。。。。。そんな悪い人じゃないと思うとりあえず一回だけ

トピ内ID：7216251877

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まだこれから、充分修復可能です。

😉

あい

2007年07月11日 17:07

まだ結婚５年ですよね。トピ主さん若いし、これからどうにでも風が流れて行きますよ。第一、息子であるご主人自身が近寄りたくないわけですから。息子に言えない不満をトピ主さんにぶつけるだけです。たいていの姑はそうです。息子にはどうしても不満を言えない、または悪くないと本気で信じている。「嫁」という、格好の適役が現れたという感じに見えます。何があったかわかりませんが、お姑さんは絶対に「仲良くしたい」は勿論、「自分が悪い」、または「自分も悪かった」とは言わないでしょうが、仲良くしたいと本当に願うのでしたら、年下であるトピ主さんのほうから歩み寄ったほうが納まりやすいとは思います。けれど私個人は、自分の娘の自慢をして、それと比べて嫁であるトピ主さんを非難するようなお姑さんとは仲良く出来ない。そういうのは、神経を逆撫でされてしまうんですよね。お姑さんもどうやらトピ主さん達と仲良くしたいような気配はあるようですが、やり方が悪い。息子だけでなく、娘まで褒め上げてトピ主さんに嫌味を言うお姑さんでは、、。けれどきっといつか、時間が解決しますよ。大丈夫。

トピ内ID：2567772341

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お姑さんは自業自得

🐤

マチ

2007年07月11日 17:23

実の娘と、お嫁さんを比べて、あえてお嫁さんに言う嫌味な発言に、私もやはりこういう人と上手くやっていける自信がありません。しかも、疎遠になった原因を自覚しておらず、反省もせず歩み寄る気持ちが見られない人とは仲良くできそうもありません。トピ主さんは馬耳東風で良いと思います。だんなさんもわかっているのですからそんなに自分を責めなくてもいいと思いますよ。無理をせず、自分達の生活を大切にしながら暮らしていきましょう。実の娘さんが、お姑さんと上手くやっていけている理由は、あちらのお姑さんが良い方だからでしょうね。

トピ内ID：4128149008

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二回目です

🐱

ゆみ

2007年07月11日 17:23

トピ主さんの二回目の投稿を見て、また出てきてしまいました。姑という生き物は、ヨメになにか一言言いたいものらしいですよ。どんなに出来たヨメでも、なにか難癖つけて言いたいみたい。多分、自分のが長く生きていて、息子をここまで育てたのだから、というプライドのようなものかな。会社のプライドの高い女上司のような感じかなと思います。結婚に関しても生活に関しても、自分の時代の価値観から抜け出せず、息子の奥さんに対して嫉妬や疑問がたくさんあるのだと思います。言いたいことは言わせてふんわり受け止めつつ、同じ土俵には上がらないことです。合わせていると、トピ主さんが大変です。ダメな嫁と思われて期待されないほうが楽かもしれないです。昔はヨメが姑にすべて合わせ、仕えていた時代だったんですよ。でも今は違うでしょう。親孝行の気持ちは必要だけれど、必要以上に合わせたり、卑屈になることはないです。

トピ内ID：1827632138

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トピ主さんは良い方なんですね

🙂

ひむかっこ

2007年07月11日 17:23

でもずっと言われ続けてて少しでもスッキリしたいなら、いつもの話に乗る感じで「あちらの姑さんも義妹さんを可愛がって、とっても良い方なんでしょうねー」なんて返してみてはどうでしょうか？自分の基準で義妹さんとトピ主さんを比べ嫌味を言ってる自覚があれば何か思うでしょう。それで「自分も同じことしてた、嫌な思いさせてた」と反省してくれたらラッキーだし、腹を立てて何か言ってきても「・・？お義母さんの話をしたつもりはありませんけど・・お義母さんは今まで義妹さんと私を比べてたんですか？」と返せばいいだけです。

トピ内ID：8985639805

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赤の他人より厄介な他人

🐱

まこりん

2007年07月11日 18:44

結婚１３年目、７０過ぎの義父母と４０半ばの独身義姉がいます。大好きな夫の家族だし仲良くしようと頑張りました。至らない点は多かったでしょうが、食事の支度から洗い物、父母の日や誕生日のプレゼントにお中元＆お歳暮。遊びに行けば楽しい話で一所懸命盛り上げてきました。でも「○○さんとこは毎週末息子が孫連れて遊びに来る。賑やかでうらやましい」とか「（私の妹に子供が出来たことを伝えたら）アンタ妹に先越されてどうすんのよ！」とか「お宅のお母さんは子供を三人も育て上げたのに孫が一人しかいなくて、ホントかわいそうにねぇ」とネチネチした発言の数々。夫が「病院へもいって色々やってるけどダメなんだから子供の事は言うな」と言ってくれたのですが、そうすると今度は夫がいないところでネチネチ。また一昨年位から急に義母と義姉で私を呼び捨てにするようになり、とても不快だったので夫にそれとなく言ってもらったら、これまた夫のいないところだけで呼び捨てるように。義姉に至っては私の服を安っぽいだの若作りだの小ばかにするし、もう受け入れてもらおうと思うのはやめました。割り切るのが一番です。

トピ内ID：2975796078

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きなこ様、わかります。

🐤

白玉

2007年07月11日 19:14

義理の家族・お姑さんと仲良くしたい気持ち、わかります。世間ではそのような家もあるんですよね。だから私もすごくうらやましいと思います。だってその方が夫も自分も義理の家族も気持ちいいに決まっているから。でも、悲しいかな、自分の不快な気持ちを最優先して、その関係をぶち壊してしまう姑もいるんですよ。自分との相性が悪いのか、そのような性格の女の人にあたってしまったのか。。周りをみてても、意外と優しい、おとなしいお嫁さんにかぎって姑が強くて意地悪なことをいうことが多いですよね。ここでも弱肉強食の原理が働くんでしょうか。。私は、お嫁さんにいつもきつく言われている隣のおばあちゃまのお嫁さんになってたら、どんなにお互い幸せだったかといつも思います。もし貴方が歩みよってこの姑さんと仲良くなってみたとしても、貴方が幸せかどうかは疑問です。

トピ内ID：6586837229

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トピ主さんは偉い！

悪い嫁

2007年07月11日 19:36

＞「あの子は向こうのご両親とうまくやってる。」など、まるで私が至らないかのように色々言われます私なら「いいですねー、あちらは良いご両親のようで。私もそんなご両親と仲良くしたかったわ。本当にうらやましい！」と言ってしまいそうです。実際言ってしまいましたが・・・。天然を装って反撃しています。あくまでニコニコと、あちらのご両親を褒めまくります。ですが決して姑をこき下ろしません。同じ方法で反撃されると、かなり堪えるようで、この頃ではそんな遠まわしな嫌味は言ってこなくなりました（笑）

トピ内ID：2953094088

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なかなかうまくいかないものですね

❤

きなこトピ主

2007年07月12日 12:08

皆さんありがとうございます。ご指摘もありますが、こんな風になったのはもちろん姑だけが悪いわけでは無いことも分かっています。なので何とかしようと思うのですが。結婚してすぐに、姑に手紙を貰いました。それがもとで、主人は一切連絡をしなくなって、（掛かってきても出ません）現在に至っています。私としても、なかなか忘れられず、姑に「あの手紙が原因でしょ？いつまでも意地張らないで。」などと言われると、仲良くしたいと思っても、またあんなに傷つくのは嫌だなぁと、素直になれずにいます。構えすぎているのは分かるのですが、もうちょっと私の事思って欲しいなぁって考えてしまいます。主人だけでも仲良くなる姿勢があればもう少し簡単なのかもしれませんが、主人は昔から嫌だったと言います。私が送っているお中元・お歳暮母の日・父の日・義妹の誕生日はやらなくていいと言います。うちの両親には良くしてくれるので、本当に申し訳なく思います。こんな風に考えすぎているから、駄目なんですよねぇ。やっぱり、今はしょうがないのかなぁとは思います。

トピ内ID：7048401390

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