娘の友達 (５歳児)

レス16

（トピ主 7 ）

☂

ぴーぷくママ

2007年07月11日 18:24

子供

幼稚園、年中クラスの長女のことで相談にのってください。お隣りの席のＡ子ちゃんに困っています。

例えば、
1、粘土…同じものを作らないとたたいてつぶされる。
2、お絵かき…同じものを書かないと上からなぐり書きされる。

と、いうように何でも同じにしないと怒られ、娘がいいなりにならないとたたいたり、両頬をつねってくるそうです。
自由遊びも絶対一緒に遊ぼうと手を離してくれないらしく、他の子と遊べないらしいです。
「“イヤ”って言おう。」と話してみたのですが、そうすると泣いてしまって「先生に言う」と言われるので言えないとの事なのです。「何回もごめんねって言っても許してもらえないの。私、悪くないのに…」と本当に憂鬱そうです。

Ａ子ちゃんは言いたいこともはっきり言える明るくて活発な子です。先日、赤ちゃんが産まれたばかりなので寂しいのかなとも思いますが、娘もＡ子ちゃんが決して嫌いではないだけに困っているようです。

最近は大好きな幼稚園にも行きたがりません。Ａ子ちゃんの事さえなければとても楽しい様子です。先生には言わないでと言います。親としてどう対応すればよいでしょうか？

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良い友達同士の関係を築くために

線香花火

2007年07月12日 12:49

同じような子供同士の関係を、何組か、見た経験があります。Ａ子ちゃんは遊んでいる間は楽しいし、嫌いなわけではない、でも、すべてに命令調なことが嫌だ。そういうことですよね？もし、学校が変わる、引っ越すなどなくて、友達として続く環境ですと、ある程度大きくなっても力関係というか上下関係は変わらないですよ。Ａ子ちゃんも、自分の思い通りになる相手として選んだ友達を放さないし、Ａ子ちゃんのお母さんも、Ａ子ちゃんが喜ぶ友達と遊ばせたがると思うのです。逆に言えば、Ａ子ちゃんタイプのお母さんは、自分の子供の意思をとても尊重する人が多いようです。ですが、こういう友達関係は、たいていの場合、子供たちが大きくなればなるほど、Ａ子ちゃんから受ける傷は大きくなるばかりですよ。Ａ子ちゃんが悪いと言っているわけではないのです。でも、一方が強く一方が弱い、という形は、必ずしも良い友達どうしとはいえないと、トピ主さんが感じるのでしたら、子供（の意見）に任せず、親が手を出し、口を出し、知恵を出して修正してあげることは、たいへん大事なことだと思います。

トピ内ID：9523461988

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娘さんの25年後です

よしこちゃんの隣の子

2007年07月12日 15:47

私の２５年前の保育園での経験そのままなので、思わず出てきてしまいました。私はトピ主さんの娘さんのように、母親にさえ言うことができませんでしたが…。私の隣のよしこちゃんもとっても活発な女の子でした。はきはきものを言うので、ノンビリ屋の私にとっては、嫌いじゃないけど苦手な存在でした。でも、よしこちゃんはずっと私につきまとうんですよね。そして、娘さんと同じように、お絵かきをぐちゃぐちゃにされたり、作ったものをつぶされたりしてましたよ。いちばんショックだったのは、おやつの前に手拍子しながら歌をうたって、おわりに「いただきます」してからいただくんですが、みんなで楽しく手拍子しているとき、突然片手をゲンコツにして、私のサブレ（袋に２枚入り）を砕かれたんです。一瞬のことで、よしこちゃんはすぐに何事もなかったように、にこにこと手拍子してましたけど。私は粉々になってしまったサブレを見て固まっていました。２５年経っても、あのときの衝撃って忘れてないですねぇ。たかがおやつですけどね、５歳の子どもにはショックな出来事でしたよ。本当に。

トピ内ID：1088168951

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娘さんの25年後　２

よしこちゃんの隣の子

2007年07月12日 16:31

それで、私は思うんですけど、娘さんの気持ちは汲みつつ、先生に声だけはかけておいたほうがいいと思います。私も、ものすご～く気持ちが沈んでたけど、どうしたらいいかわからなくて誰にも相談できなかったです。この話を大人になってから思い出話として第三者にしたことがあるんですけど、皆、先生は気付かなかったのか？というんですね。でも、気付かないんですよ。よしこちゃんは途中で引越ししていきました。だから、私は途中から救われました。でも娘さんとＡ子ちゃんの付き合いは続くかもしれないです。粘土で作った作品をつぶされたり、せっかくかいたお絵かきをぐちゃぐちゃにされたりっていうのは、やっぱり娘さんの気持ちが傷ついていると思います。だから、先生に伝えたらいいと思う。伝えるときには、娘さんの気持ちをそのまま伝えたらいいんじゃないかな。「辛くて悲しいけれど、それでもＡ子ちゃんのことは嫌いじゃないみたいで、先生には言わないでってかばうんです。でも粘土やお絵かきが台無しにされちゃうのは傷つくと思うんで、ちょっと気をつけてみていてやってもらえませんか。」って。

トピ内ID：1088168951

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先生に

✨

あゆママ

2007年07月12日 15:47

先生に話して対処してもらわないといけないと思います。娘さんは言わないでとおっしゃってるのでその辺りも配慮してもらえるように先生に伝えておいてはどうでしょうか。Ａ子ちゃんみたいなタイプは言うことを聞いてくれる子をすぐに見つけてそれ以後、その子を逃がさないと思います。何らかの原因（性格、生活環境、家庭環境など）で、自分の要求を通すという欲求が過剰に働いていてそれを満たすためのような気がします。Ａ子ちゃんもなにか辛い思いを抱えているのかもしれませんがトピ主さん親子がそこまで配慮して関わるのは無理だし、やはり、幼稚園の先生にきちんとお話されて早く対処してもらったほうが良いと思います。娘さんがＡ子ちゃんとも楽しく過ごせるようになるとといいですね。

トピ内ID：9338667724

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分かります。

まどまど

2007年07月12日 17:39

私も子供（幼稚園～小学校1年）の頃、A子ちゃんのようなお友達がいたのですが・・。ハッキリ言って辛かったです。私は親にも言えず、その子のお母さんやまわりが偶然気付いてくれたのですが、その時には心底ホッとした記憶があります。それからはだんだん疎遠になりました。幼少期ってお友達と喧嘩したり色々なことを経験しながら大きくなっていくから、どこまで手助けしてあげたらいいのかって考えちゃうと思いますが、今回の場合は、先生にこっそり話してみたらいかがでしょうか？「娘が先生に言わないでって言ってるのですが・・」とお話してみては？トラウマなんておおげさなものではないですが、私は当時のことを今でも思い出したりしますよ。友達の前では笑い話にしてますけどね。うまく解決されますように。

トピ内ID：1553842284

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お気持ちよくわかります。

🐤

今回匿名で

2007年07月12日 18:12

お気持ち非常によく分かります。我が子も年齢は上ですが、Aちゃんのような強い我の子がお友達にいて、私の方が閉口します。私ならば先生に報告します。ただ、娘さんの方からしか話を聞いてませんので、事実がどうなのか分からないことも確かです。（自分の子供を疑う、というわけでは決してありません）なので、「私がそこにいて見た訳でもないので、不確かといえば不確かなのですが…」とあくまで「こんなことを言っている娘が少々心配で…」とやんわり今の気持ちを伝えます。

トピ内ID：8565310567

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レスありがとうございます。

☂

ぴーぷくママトピ主

2007年07月13日 12:29

線香花火さん、ありがとうございます。＞友達として続く環境ですと、ある程度大きくなっても力関係というか上下関係は変わらないですよ。＞Ａ子ちゃんタイプのお母さんは、自分の子供の意思をとても尊重する人が多いようです。そのものズバリのご意見が並んでいてドキッとしました。Ａ子ちゃん宅とは数件先のご近所さんなのです。お互い、転勤などの可能性もなく、この先、お受験でもしない限り友達関係は続いていくと思います。Ａ子ちゃんのお母さんは控えめでおとなしい方です。子供を一緒に遊ばせている時などは、Ａ子ちゃんの要求はほとんど受け入れていますね。すごく優しいお母さんの様です。(実際は厳しい面もあるかもしれませんが。) 私は、なんだか大げさに考えたくない気がして「もうすぐ夏休みだし…。」「今はまだお互い幼いし…。」と思っていましたが、このままその場しのぎで過ごしていくのはやはり良くないと考えを改め、子供の小さなＳＯＳにきちんと向き合う意識をもつことができました。ありがとうございました。

トピ内ID：2413761639

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レスありがとうございます。２

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ぴーぷくママトピ主

2007年07月13日 11:54

よしこちゃんの隣の子さん、ありがとうございます。ご自身も幼い頃の悲しい思い出があるんですね。実は、私も小学生の頃、友達に振り回されていた思い出があるんですよ。親にも言えなかったです。すごくイヤな事をされていたのに当時はなぜか「そういう事はやめて」と、言えなかったんですよね…。(今ならガンガン言えるのに！) それに私は意地悪をされてもその友達が好きだったんですよ。なんでだったんでしょうかね。子供の頃のこういう思い出って心がツキーンと痛いですよね。寂しい気持ちがして…。悲しい思い出をよみがえらせてしまってごめんなさいね。こんな私の娘ですから、まさしくこの性格が遺伝しちゃってるんでしょうね。(似なくてもいい所、似ちゃうんですねぇ。) 娘の優しい気持ちを大事にしつつ、友達にキチンと気持ちを言えることの出来る子に育てていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2413761639

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レスありがとうございます。３

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ぴーぷくママトピ主

2007年07月13日 12:12

あゆママさん、ありがとうございます。先生に伝えるほどでもないのかも…と、思っておりましたが、やはり知っていてもらわなければ、と思い直しました。Ａ子ちゃん家に赤ちゃんが産まれた事情があるとはいえ、娘には関係の無いことで我慢をしなければならないのは間違っていますよね。＞娘さんがＡ子ちゃんとも楽しく過ごせるようになるとといいですね。このお言葉、とても嬉しかったです。温かいレスありがとうございました。

トピ内ID：2413761639

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レスありがとうございます。４

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ぴーぷくママトピ主

2007年07月13日 12:12

まどまどさん、ありがとうございます。まどまどさんも悲しい思い出をお持ちなんですね。いつの時代もおとなしい子や気持ちの優しい子につけこんでしまう強い子は存在するんですね。成長の過程で知らない間に人を傷つけたり、傷ついたりするものだとわかってはいるんですけど、娘に対してはあんな悲しい思いは出来るだけさせたくないと思うんですよね。娘と向き合って、先生にも協力してもらってこの初めての壁を乗り越えたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2413761639

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レスありがとうございます。５

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ぴーぷくママトピ主

2007年07月13日 12:58

今回匿名でさん、ありがとうございます。今回匿名でさんやほとんどの方がアドバイスしてくださったように、先生へ連絡は、やはり必要だと思いました。知っていてもらわなければと。そして連絡いたしました。(１２日：夕方) 大好きな幼稚園に行きたがらない事、Ａ子ちゃんはイヤな事をするけど、嫌いじゃない事、先生に言わないでといっていた事、そして親としては先生に少し気にかけてもらえるだけで安心できる事を伝えました。先生は、“同じ”を要求されて何とも不満そうな娘の表情に気づいていたそうです。「粘土やお絵描きをくちゃくちゃにした件は知らなかったです。すみません。」と丁寧に謝られて、こちらが恐縮してしまいました。対応策として席替えをしていただける事と、Ａ子ちゃんが必要以上に絡むようなら適切な言葉かけをしていく事を約束して下さいました。先生に連絡して良かったです。今回は、みなさまからご意見を頂き、本当に感謝しています。とても嬉しかったです。トピをたてなかったら、その場しのぎでグズグズしていたと思います。本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：2413761639

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女社会ですね

ゆっきー

2007年07月13日 16:37

私の娘も、似たような状況にありました。向かいに住んでいる同い年の子で、クラスも一緒でその子の言うことを聞かないと、メチャクチャ意地悪をされて悲しそうに帰ってきました。何度もです。先生に話して、見るのも一つの手ですが娘さんが自分から嫌な事は嫌と怖がらずに言えるようにならない限りこういうことは、続くと思いますよ。コツは、粘土や絵をグチャグチャにされたらその時点で大きな声で先生や他の子に聞こえるように「グチャグチャにしないで！」って言うことです。でもね、娘さん今はA子ちゃんのこと嫌いじゃないかもしれませんが、その内本当に嫌になると思いますよ。娘さんは、人間社会の勉強をしている段階なので今は意地悪い子ともわからず遊ぼうとするのですが大人しい子でも、ある程度の境界線でキレるものです。私の娘も、「意地悪するなら、もうあなたと遊びたくないの。でも、本当は一緒に遊びたいから意地悪（具体的に）をしないなら遊ぶよ。」って相手に言っていました。大人が現場を抑えたなら、手助けをしてあげても良いでしょうが、人間関係のスキルを身につけるために娘さんにも強くなってもらわないとだめだと思います。

トピ内ID：4632611868

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早急に手を。１

たまねぎ

2007年07月13日 18:39

私も子供の頃、同じような子といました。そして、約１０年間、いじめられました。書道の出来上がったものをくちゃくちゃにされる、入りたい部活に文句を言われる(そのこと同じものに入らせたかった）、彼女が何か作ろうとして失敗すると、わざと間違ったアドバイスをした、と責められたり。大人になった今から思えば、今頃のイジメとは違うものでしょう。でも、子供の私にはイジメ以外の何物でもなく、もう１５年以上たった今でもその子のことを心から憎んでいます。娘さん、Ａ子ちゃんに対して、面白いことを言ったりしようとしていませんか？もしそうなったら、それは娘さんがＡ子ちゃんにいじめられないよう、Ａ子ちゃんを、笑わせようとしているのです。身を守るための、悲しい技術なんです。トピ主さんが先生に言われたこと、本当に良かったと思います。先生もいい先生のようです。でも、もし娘さんがＡ子ちゃんと楽しそうにしていても、しっかり見ていてあげてください。それは、もしかしたらＡ子ちゃんからの嫌がらせが続いていて、娘さんがＡ子ちゃんを怒らせないよう、機嫌を取っているからかもしれません。続きます

トピ内ID：9176870567

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早急に手を。２

たまねぎ

2007年07月13日 18:39

私もそうやって、明るく振舞っていました。相手が笑っている間は、いじめられないものです。でも、そのために、周囲からはいじめは気づかれず、延々と続いたのです。なので、Ａ子ちゃんとはご近所さんとのこと(私もそうでした）、尚更、見ていてあげてください。娘さんも大きくなると、そういう話は親にはしにくくなります。そして娘さんに今のうちに「やめて」って言えるように、教えてあげてください。幸い今先生が気をつけてくれているところなので、ちょっと大きな声で「もうやめて」とか、「そういうことしないで」って言えれば、すぐ先生が対処してくださると思います。大きくなってから、急に「やめて」と言うのは難しいですが、今からなら間に合います。「そういうことするなら、一緒には遊ばない」と、伝えられるように練習しましょう。自分が悪くないのであれば、謝らない、と言うことも必要です。トピ主さん、事がひどくなる前に、対応されて良かったと思います。特にまだお子さんは小さいですから、しっかり見ていてあげてください。それでも改善しないようなら、Ａ子ちゃんのお母さんに言う事も考えないと、ですね・・・。

トピ内ID：9176870567

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レスありがとうございます。

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ぴーぷくママトピ主

2007年07月17日 12:55

ゆっきーさん、ありがとうございます。娘さんは友達の意地悪に自分で立ち向かえる強さを持つことができたんですね。とても勇気のいること、頑張ったんですね。長女も今は親があれこれ介入できる年齢ですが、小学生になれば自分で立ち向かうしかない場面がたくさんでてくるんだろうなと思います。『友達に意地悪する子にはならないでほしい、でも意地悪される子にもなってほしくない』っていうのはなかなか難しいですね。育児って赤ちゃんの時からずーっと続いてそしてだんだんハイレベルになっていきますね。我が家の娘も強い気持ちを持てる子に育てていきたいです。そのためには、親の私が優しく・強くならなくてはいけないですね。親って大変！責任重大！いまさら実感してます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：2413761639

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レスありがとうございます。

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ぴーぷくママトピ主

2007年07月17日 12:00

たまねぎさん、ありがとうございます。たまねぎさんは１０年間も辛い思いされたんですね。そして、相手を笑わせる為に無理に明るく振舞っていたなんて…。誰にも気づいてもらえず、抱え込んでいた期間、どんなに悲しかったでしょう。一人でよく耐えて乗り越えたんですね。娘は、実はおとなしいタイプではないんです。ヘンな顔をしたりひょうきんな性格なんです。友達よりも下手(したて)にでるのは、もしかしたら幼い頃からのしつけも一因かな、と。私自身が意地悪された経験から抜けきれずに『友達には優しく』をモットーにしていて、おもちゃ等も娘が楽しく遊んでいても「貸して」と言われたら貸すように、ふいに軽くぶつかったりしても相手が泣いてしまった時はごめんねを言うようにしていました。そのせいか“相手が泣く”事に敏感です。Ａ子ちゃんは要求が通らないと泣くタイプで、今回、Ａ子ちゃんが泣く→謝る→従わせる→従わない→壊す…となったようです。いずれにせよ、気持ちを伝える練習は必要ですね。悪くない時は謝らない事も。しっかり見守っていきます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：2413761639

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