結婚直前の彼の浮気に悩んでいます。

レス19

（トピ主 1 ）

りこ

2007年07月13日 16:57

恋愛

私は付き合って７年(同棲５年)の彼がいて、今月婚姻届けの提出をするはずでした。でも、できませんでした。原因は結婚直前の彼の浮気です。６月の中頃、ずっと結婚の相談をしていた会社の人と一度だけ関係をもったと婚姻届の提出当日に告白されました。しかも昨日その人から妊娠したと言われたと。それは両親へ挨拶に行った１週間前で、私としてはそんな時期に浮気ということがとても許せません。１月に結婚の約束をしてから、彼はずっと結婚へのプレッシャーからマリッジブルー状態でした。その人に全く気持ちはなく、鬱状態で、自分でもどうしてそんなことをしたのか本当に後悔していると言われました。結局、その人は彼を繋ぎとめたくて妊娠したと嘘をついていたようです。その人は５月に会社を辞めていて、もう二度と連絡もしないし一切関わらないことを約束してその人との関係は清算できたようですが‥。彼は７年間一度も浮気したことはなく、本当に彼を100％信頼していました。彼は私のことが本当に大切で、失いたくないと言い、今はそれを態度で示そうと頑張ってくれています。私も彼をもう一度信じたいです。でもなかなか許せず悩んでいます‥。

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うーん

🐶

モーモー牛乳

2007年07月17日 12:55

浮気の是非はひとまず置いて。彼は何をそんなに悩んでいたのでしょうか？マリッジブルーで片付けてもいいような悩みなのですか？人生で一番の相談相手になるべき伴侶に悩みを打ち明けずに、別の女性に悩みを相談していたという状況の方が深刻な気がします。彼の悩みは解決したのでしょうか？

トピ内ID：1738078702

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許してあげる

✨

ロット

2007年07月17日 14:30

私だったら辛いけど許します。彼のこと好きなんですよね？彼もあなたのことが好きなんですよね？彼とあなたの間の愛情に疑いがなければ、浮気は浮気です。私は浮気をしたこともされたこともあるので言っているのですが、浮気は浮気なのです。本気とは全く別の次元にあります。それをお互い確認できたら笑って許せます。私は後々、彼とその話題で笑いあえるほど復活できました。浮気を考えられない人からしたら異常な心理でしょう。ましてや彼とその女性は体の関係だけみたいだし、ほんと浮気なのです。今辛くてどうしたらいいかわからない位なら、あなたも愛してるから辛いのでしょう。愛してなかったら頭にくるだけですよ。せっかく７年間も紡いできた愛情です。すぐに答えはでないと思いますが、許せないのも愛情がゆえ許す心理、浮気経験者の最低女からの意見ですが考慮してやってください。そして、雨降って字固まる、という流れであることをお祈りしておきますね。

トピ内ID：7437503354

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一時的なものだろうけど…

りかこ

2007年07月17日 15:38

それは、彼がどんなに態度で示してくれていても、許せなくて、信頼したくてもできなくて悩むのは当然です。でも彼はそういう所、弱いしキャパも狭いみたいですから、本当に一時の気の迷いだったのでしょう。私が気になったのは、結婚直前の悩みなどを職場の同僚とはいえ女性に一対一でずーっとしていたということです。悩み相談から…って、ありがちですよね。異性の意見が参考になるのはわかりますが、ちょっとそういうところの線引きができない人なのかなって感じはします。相手が彼に好意を持っていたようですし、それを知らなかった鈍感さんなのか、知ってて利用したのかは分かりませんが、影で期待しながら彼の相談に乗り続けていた相手も可哀想ですね。本当に彼とやり直そうと思うなら、彼のそういう所を、気をつけるように言った方がいいのではと思います。まだ届を出していないなら、自分の気持ちと彼の態度を冷静に見られるまで待つべきです。

トピ内ID：0550429956

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7年

🐤

えいこ

2007年07月17日 15:56

７年分の思い出があっても１回の浮気で壊れる。信頼関係というのは本当にコツコツと積み上げていくものなんですね。あと２０年一緒にいると仮定して５年、１０年後も今回の浮気を「そんなこともあったわね」と笑い飛ばせないかもって思うなら、長く続く関係をさらに続けられないでしょうね。信じたいのであれば、信じると決めないと心が折れますよ。

トピ内ID：8185884698

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許し難い、信じられない気持ちはわかりますが。

🐱

白猫

2007年07月17日 17:24

婚約者の浮気、ショックでしたね。今まさに結婚しようとする時にそんな話をされるなんて。結婚を延期して考えるのもよいでしょう。ただ、許してあげるのも愛の形のひとつかなと思います。これまで浮気をした事のない彼なのであれば尚更。浮気性な男性っているものですよね。そういう人は治らないと思います。あとは相手の女性に本気になってしまった場合、これは気持ちが自分から離れてしまうのだから、別れたほうがよいでしょうね。しかし、あなたの彼は一時の間違いだったのですよね。人間誰しも過ちはあります。これまで彼の事を１００％信じてきた、愛してきたのであれば、その気持ちを大事にしてもよいのかなと。彼もあなたを裏切っている気持ちで辛くて辛くて、あなたに告白してしまったのでしょう。つまり、あなたの事を愛しているという事ではないでしょうか。愛しているならば黙っているのも愛ですが、彼はあなたに隠し事ができなかった、正直で、真面目な方というわけです。だからマリッジブルーにもなり、プレッシャーも大きくなり、混乱してしまったのでしょう。相手の裏切りをいかに許すか、というのも大きな愛、真の愛だと私は思いますよ。

トピ内ID：4892436541

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本当ですか？

😠

うん？

2007年07月17日 18:24

＞彼は７年間一度も浮気したことはなくそう言い切れるのですか。今回のことでも彼が告白しなければ貴方にはわかりませんでしたよね。大体＞婚姻届の提出当日に告白されました。よりによってそのタイミングでやることですか。どうも告白は浮気相手に妊娠したと言われたからのようですね。とするなら浮気相手から何も言われなければ、当然彼は貴方に浮気を告白することもなく黙って婚姻届を提出したでしょうね。浮気は黙っておくべきか、告白するべきかなんて私にはわかりませんが、妊娠騒動さえなければ彼は告白しなかったであろうということを許せますか？

トピ内ID：7865827073

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悩んだら止める！

☂

消えた恋文

2007年07月17日 19:01

ご自分の心が危険信号を発しています。この信号を一生封印する事が出来ますか？彼はこれからも、今以上のプレッシャーを受ける事が多々有るでしょう。トピ主さんは彼がそれらに耐えられると、お考えですか？違いますよね。貴方の本能は正しいと言わざるを得ません。辛口かもしれませんが、過ちを許せないのでは無く、人として低いモラルの壁しか持って居ない彼を信じられないのです。

トピ内ID：5772467963

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ロットさんへ（トピ主さん横でごめんなさい）

あこ８０９

2007年07月18日 11:20

私の夫の過去の夜遊び、浮気が最近発覚しました。夫を心から信頼していたのでとてもショックです。浮気証拠のメールの内容から夫も浮気相手も遊びだったことは十分にわかっています。（浮気相手には他に数名彼有）終わり方もさっぱりしたものでした。浮気当時、失業や夫の入社した会社に問題有、家庭では子供がいじめにあってストレスで夜遊び、飲酒、浮気に夫が走ってしまった、浮気相手は誰でもよかったという夫の言い分も理解したいのです。でもやはり許せなくて悲しくて、気が付くとPTSDとうつ病を併発。何よりも子供たちが私の犠牲になってしまっているので可愛そうで、早く治さなくてはと必死にもがいています。夫は心から反省しています。ロットさん、あなたのレスを読んで救われました。涙が止まりません。間違いを起こさない人間なんて滅多にいませんよね。夫を許したい、そして早く病気が治りたいです。ロットさん、ありがとうございます。トピ主さん、辛い気持ちとてもわかります。皆さんのレスでトピ主さんの心が救われますように。

トピ内ID：2869105947

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マリッジブルーなら何をしても許されるわけではない

マリッジレッド

2007年07月18日 12:03

結婚するということで一番大事なことは相手への愛情、つまり異性関係で裏切らないというのが一番大事なことの一つですよね？しかも結婚直前の一番それが重要視される時期（他の時期ならいいというのではありませんが）にそれを裏切るというのはどうでしょう。一番してはいけない時期に一番してはいけないことをしたということです。これから先、結婚すればマリッジブルーではなく、新婚のプレッシャー、子供が出来れば父親になる重責、さまざまなハードルが目の前に来るたびに、なんとかブルーと称して発散する予定でしょうか？とりあえず、毎日目の前にいては許せるものも許せなくなると思います。一旦、同棲を解消してから、落ち着いて改めてプロポーズするなりしてもらうなりはどうですか？同棲解消したくらいで壊れるような間であれば、今のまま結婚しても上手くはいかないと思います。

トピ内ID：0667115309

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ありがとうございます。

りこトピ主

2007年07月18日 12:55

お返事頂きありがとうございます。嬉しいです。ようやく１週間経ち、少し気持ちは落ち着いてきました。彼も私の不安を取り除こうと頑張ってくれています。彼を信じようと決めたのだから、私も追い詰めるようなことを何度も言ってはいけない‥と思うのですが、押し寄せてくる不安についつい言ってしまいます。いっそ彼から離れた方が楽かもしれない、と思うこともありますが、実際に彼と離れることを考えると‥離れる方がもっと悲しいと思い知らされます。まだ今は、落ち着いたと思うとまた思い出して苦しくなる‥そんな繰り返しの日々ですが、早く過去のこととして忘れてしまいたいです。追記ですが、浮気した相手は、同じように近々婚姻届けを提出する予定で婚約者がいたそうです。状況が似ているということで、お互い相談し合ううちに仲良くなったようです‥。その人は婚約者と別れてうちの彼と結婚したいと言ったそうですが、結局うちの彼に断られ、婚約者と結婚することを決めたみたいです。私たちの婚姻届提出前日に妊娠したと嘘をつき、婚姻届を提出させないようにした、その行為はとても許せません‥。その嘘のせいでどれだけ苦しんだか‥。

トピ内ID：0576585477

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似た状況にありました・1

🐱

neco

2007年07月19日 11:31

8年付き合って婚約していた彼が、結婚３ヵ月前に浮気を告白。しかも浮気相手が妊娠した、と。彼曰く、8年間一度も浮気したことはなかったし、今回もあくまで浮気だ、と。結局、浮気相手の妊娠は狂言でしたし、最初はあくまで浮気なら許そうと思っていました。しかし私は彼にお別れを告げ婚約破棄するに到りました。まず、避妊しないで浮気をしていたことがとても許せませんでした。浮気相手の妊娠もそうですが、万一浮気相手が性病だった場合私に感染していたことでしょう。もし妊娠騒動がなかったら、彼は何食わぬ顔をして結婚していたでしょう。結婚後も不倫を続けていた可能性大です。彼は反省し関係の修復を望んでいましたし、最初は私も努力をしてみようと思ったのですが、ふと「彼はともかく何故何も悪いことをしていない私が努力しなければならないのだろう？」と努力するのがバカバカしくなりました。彼に「こんなことになって初めてnecoの大切さに気が付いたんだ。」と言われ、「こんなことにならなければ大切さに気付かなかったんだ。」と悲しくなりました。続きます。

トピ内ID：6398803235

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似た状況にありました・２

🐱

neco

2007年07月19日 11:31

（続き）ただの恋愛期間ではなく大事な婚約期間だったわけで、そんな時期に浮気するなんてそもそも社会的に大人になりきれてないのです。例えどんなに相手が誘ってきたとしても、それに乗るか乗らないかは彼次第なのですから。問題は「浮気と妊娠」ではなくその「緊急事態で垣間見えた彼の人間性」でした。彼の浮気によって皆が傷付き、彼は彼自身を含め誰も幸せにできなかったのです。浮気事件はあくまできっかけで、そこから諸問題が浮かび上がりました。話し合い、考えた結果、彼は私の人生のパートナーではないという結論に至りました。別れを決意した時は、思い出があり過ぎて苦しみましたが、今はあの時結婚しなくてよかったと心の底から思っています。お別れすることをお勧めしているわけではありません。でもこれは彼との関係を見つめ直すいいチャンスです。長いお付き合いの間に目をつぶってしまったことや見ないふりをしてきたことはありませんか？付き合いの長さは考慮せず、彼が本当にトピ主さんの人生のパートナーなのかどうか時間をかけて彼と話し合い、よーく考えてみてください。

トピ内ID：6398803235

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傷ついたのはあなただけじゃない

😠

ミント

2007年07月19日 14:30

トピ主さんによくおぼえていてほしいのですが、傷ついたのはあなただけじゃないです。浮気相手だった彼女だって深く傷ついているはずです。彼女は妊娠したと嘘をついてまで彼をつなぎとめようとしたんですよね。きっと必死だったんです。必死で彼を愛していたんです。トピ主さんももちろんかわいそうですが、マリッジブルーの『はけ口』にされて捨てられた浮気相手の女性も哀れです。＞その人に全く気持ちはなく、鬱状態で、自分でもどうしてそんなことをしたのか本当に後悔していると言われました。自分で婚約者がいるのに他の女性に手を出しておいてこんな言い方するのもひどいです。気持ちがないのになぜ抱いたのでしょうか？後悔しているなんて言われた女性の気持ちを考えたことありますか？愛してくれた女性の気持ちを踏みにじっているとしか思えません。私だったらこんなひどい男を「マリッジブルーだったのだからしょうがない」と許す気にはなれません。彼は２人の女性を不幸にしたということをよくおぼえていてください。

トピ内ID：7412273704

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弱い男

😠

かっか

2007年07月19日 14:30

なぜマリッジブルーになったのか書かれていませんが、マリッジブルーになったからといって浮気は許されるものではないですよね。大人なのだから話し合って自分で解決すべきです。浮気なんて何の解決にもなりません。心配なのは彼は精神的に弱いのではないかということ。この先人生の転機が訪れるたびにストレスを盾にして浮気に逃げるのではないかということです。その辺をよく考えてください。

トピ内ID：7412273704

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相手だけが悪いのでしょうか？

ちゃらんぽらん

2007年07月19日 16:19

相手が妊娠したと言い出さなければ・・・とありますが、そのおかげで（？）今回の浮気がばれたのではないでしょうか。ばれなければそ知らぬ振りして平気で結婚したのでは？ショックな事だったのは想像できますが、この７年、浮気は全く・・・本当に全くなかったんでしょうか。マリッジブルーの内容は何なんでしょう？これからも、何か悩むとき、トピ主さんと話し合いをする人でしょうか。今までどうでしたか？何かあるたび、なんだかんだと言い訳して誰かと相談するんじゃないかと私なら疑います。相手の女が悪い、と思いたい気持ちはわかりますが、彼にも責任はあるんじゃないですか？同意の上なんですよ。相手を恨むだけでは解決にはなりません。婚姻届の提出前にわかったという考え方もありますよ。一旦深呼吸して、トピ主さんに考える時間ができたんです。落ち込んだから何をしてもいいわけないですよね。彼が今がんばっていると言うけどそういうことをやって今更何をがんばるのか。私ならもう信じられません。トピ主さんは、本当に信じられますか？

トピ内ID：3140140853

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結婚止めた方がいいんじゃないかなあ

🙂

まりこりこ

2007年07月19日 15:09

>私たちの婚姻届提出前日に妊娠したと嘘をつき、婚姻届を提出させないようにした、その行為はとても許せませんどうして一番悪い自分の彼をあっさり許して、相手の女をいつまでも憎むのでしょう。それより彼が結婚前に他の女性と関係を持ったことを許すべきでないのでは？そんなおかしな女に引っかかる程度の男性だと気づくべきなのでは？今回妊娠で脅されたから彼は白状したのであって、隠しとおすつもりだったのでしょう？女性の一番幸せな瞬間をぶち壊しにして、どす黒い思い出に変えて、それだけで私だったら許せませんね。結婚前の欠点は氷山のほんの見える部分で、結婚するとその10倍、100倍になって出てくるものですが。これは私の直感ですが、彼は弱い人間です。「弱さ」が今回浮気という態度に出たのでしょう。これからもこの「弱さから生じるトラブル」に苦しめられると思いますよ。これって神様からのプレゼントのように私は思いますけど。。。婚約破棄なんて、離婚に比べればホント些細なことです。勇気を出して！

トピ内ID：9546839975

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私なら

ハナ

2007年07月19日 17:24

たしかに浮気相手が妊娠の嘘をつき、婚姻届の提出を拒んだ事態は許しがたい行為ですが、まだ結婚する前でむしろ良かったと私は思います。私なら別れます。もしくは結婚は延期します。今、トピ主さん、胸のモヤモヤとか苦しさで辛いでしょう。私も昔の彼に浮気された事が有るから分かります。積み上げてきた信頼関係が、ただ一度の間違いで崩れてしまうことも有ると思います。付き合いはじめの頃、ゼロだった信頼関係を時間をかけて今まで積み上げて来たんだと思います。でも、今度はマイナスから積み上げて行かねばならないのです。せめて、あなたの不安が無くなるまでは、結婚は延期したほうが良いと思います。

トピ内ID：2783547336

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本性がでたのでしょうね

🐶

ちか

2007年07月20日 11:45

私はそのご結婚はおやめになった方がいいと思います。私も彼とは７年も遠距離でお互いにさびしかったのですが、浮気なんて一度もないです。毎日「今帰ったよ」とか、その日の出来事なんかをメールしてコミュニケーションをとってます。どんなにさびしくても彼の友達が合コンに誘っても彼は行かないそうです。彼の友達も彼のことを太鼓判を押してました。人間はちょっとした出来事でも本性が出たりします。トピ主さんの彼氏はまさにその典型ですね。トピ主さんがもし仕事とか、子供ができたら子供のことで手がかかると、さびしかったからと外に女を作って不倫する可能性大です。さびしくても結婚してる限り、まともな人は浮気なんてしません。きっと彼氏は心が弱い人なんでしょうね。常に自分を支えてくれる人が必要なのでしょう。トピ主さんが彼のことを全精神で支えるくらいの気持ちであればうまくいくのでしょうが、もし子供ができれば彼ばかりに気持ちを向けることは難しいでしょう。その時に浮気されたらどうしますか？結婚はお互いに支え合い、時には多少のさびしさを乗り越えて忍耐も必要ではないですか？そのへんをよく考えた方がよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：0099276968

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あなたのお気持ち、よーくわかります。

torai

2007年07月20日 12:59

あなたのお気持ち、よーくわかります。 1年前の私を見ているようです。今すぐ結論を出すことはないですよ。悩んで当然です。別れるにしても、許して結婚するにしても、今焦って決断したら、後悔するだけです。どなたかもおっしゃっている通り、今回のことは、彼の人間性や本質を見極めるチャンス、彼との関係を見直すチャンスなんだと思います。あなたがこの機会をどう捉え、自分自身の心と彼とどう向き合うかによってとるべき道が見えてくると思います。時間はかかっても、きっと見えてきます。辛い思いも次第に薄れてきます。焦らないでくださいね。私は「止めて後で後悔するより、やってみて後悔するほうがいい、ダメなら、その時考えればいい！」という考えに落ち着き、結婚に踏み切りました。なにより彼（現夫）が好きでしたから。今もその気持ちが支えになっているから、イロイロあっても続けられるんだと思います。あなたの人生なのですから、好きにしていいんですよ。先のことは、本当は誰もわからないのですから。

トピ内ID：2257943333

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