夫のいる土日の育児がつらい

レス11

（トピ主 1 ）

ゆり

2007年07月17日 12:55

子供

夫が育児に口をだしてくるので土日は息がつまるほどつらいです。たとえば　私は早寝早起きの生活を心かけているのに子供が早く起きるとゆっくり朝寝坊できないといって機嫌が悪い。平気で夜更かしさせる。もう二歳なので食べるときは手を出さずにいますが夫は口までもっていきあ～んと食べさせる。子供のたべこぼしが嫌みたい。など私の育児に文句つけてきますそんな夫がいる土日の育児を放棄してしまいます　頭がいたくなり気分がわるくなり吐き気がするのです　でも私は子供についていたい！強い母になりたいです　同じようなかたいませんか　どうやって対応してますか

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うちも同じでした。

❤

へむ子

2007年07月17日 19:20

ゆり様こんにちは。気持ちよくわかります。うち(5歳息子あり)もそうです。うちの夫も平日は5分くらいしかまともに会話できません。夜は遅くまで会社で仕事に没頭、朝はギリギリまで寝ていて。でも、その分土日は家の中を仕切りたがります。うちは、土日の午前中は公園や児童館で子供と2人で過ごし、午後は育児を夫に思い切っておまかせして、 1-2時間は自分の自由時間。と割り切ってしまいました。「疲れているみたいだから、午前中はゆっくり寝てて」と言えば、半日は黙らせておくことができます。それに、自分の自由時間がすごく楽しい!!! (制限のある時間だからこそ、余計に楽しく感じるし。) いきなりだと心配なようならば買い物に行く30分程度から始めればOKです。それに、そうやって夫さんも育児で苦労しないと妻の頑張りを理解してくれないです。

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あまりがちがちに考えず

さくら

2007年07月17日 19:20

早寝早起きも食事の躾も、奥様中心でやってこられてるのですから、これからもそれでいいと思います。ただ、人間いつもいつも同じ境遇・同じ生活環境にいられるとは限りません。それに柔軟に対応していけばいいのではないでしょうか？とぴ主さんのご実家が近ければ隔週くらいで母子で帰ってみてはどうですか？遠くてもそこそこの距離なら月１のお楽しみにしてしまってはどうでしょう？帰るなんてとても無理というのであれば、お子さんと朝早く散歩がてらにモーニングされてはいかがですか？プチ旅行もよいかと思います。そして柔軟に対応されることはご主人にも言えることです。土日くらいゆっくりしたいという気持ちがわからないわけではありませんが、お子さんがいらっしゃる家庭は多かれ少なかれ誰かがどこかの部分で我慢しています。そして子供はいずれ大きくなります。いつまでも同じではありません。ご主人はご主人なりの方法で、土日を快適に過ごせるよう努力されるべきです。お互い少しずつ歩み寄れば、解決策もでてくるのではないでしょうか？

トピ内ID：3658917832

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物凄いチャンス！

りゅうりゅう

2007年07月17日 19:35

６歳双子（２卵性男女）の父親です。トピ主様は初めての子育てで物凄く一所懸命なのだと思いますが、子育ては夫婦二人で行うものと私は思っております。こんなチャンスは逃してはいけません、今週の土曜日から即実行してください。「あなたと一緒だと本当にご機嫌みたい、お昼は冷蔵庫に入っているから夕方までお願いネ。」これで半日リフレッシュ出来ます。美味しいランチでもいいですし、美容院でもショッピングでもいいです、思い切り楽しみましょう。子育てにおそらく正解は無いでしょう。旦那さんが夜更かしさせるのも、普段なかなか接する時間が無いので【親子の時間を出来るだけ持とう】と考えた上での事ですし、食事を食べさせるのも同様かと思います。あまり真正面からギチギチに考えずに少しリラックスして考えても良いと思います。言葉は悪いですが「清濁併せ呑む」というか、違った観点からの見方、考え方も重要かと思いますので、休日は旦那さんに任せましょう。そうする事でお互い子育てについて話し合いも、理解も出来るし、お子さんにとってもトピ主様にとってもマイナスにはならないでしょう。御参考までに。

トピ内ID：6361523269

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うちもそうですよ～

ありこ

2007年07月18日 17:11

小さい頃や、学生の頃に朝寝坊して夜更かししてなんだかワクワクして楽しかった思い出ありませんか？程度にもよりますが、うちでは土日休日は朝寝坊・夜更かしです。最初は「小さいうちから規則正しい生活を！」と思っていたので、そういう生活には抵抗がありましたがそのうち気にならなくなりました。学校も仕事も休日があるように、週に2日ぐらい、子供ものんびり（？）させるもの悪くないですよ。なにより自分の体が楽です。うちでは平日は6時起床8時就寝ですが、休日は8時起床10時就寝です。

トピ内ID：6865998104

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そんなお父さんって多いみたいですね

アズーリ

2007年07月18日 18:11

普段忙しくて子供と接する機会の少ないお父さんって、たまの休みに妙に張り切るって事有りますね。うちの子供が小さい時も、土日になるとお父さんがたっぷり甘やかしてくれるので月曜日はちょっとわがままで扱いにくいお子様になってましたよ。ゆりさんのご主人も、お休みにお子さんとたっぷり触れ合うのが嬉しくて舞い上がってるって事はないですか? 別にゆりさんの育児に文句を付けている訳では無いのではないでしょうか。お父さんって子供を可愛がる事と甘やかす事が一緒ってあるので、普段育児しているお母さんから見ると腹立たしいとは思います。でも、そこでお父さんとの関わりを切ってしまうとお母さん一人の子育てになりますよね。子供が大きくなって解る事ですけど、思春期の子供と父親の関係って幼児期の関わりの影響が大きいです。何とかお母さんの気持ちと折り合いを付けられるといいですね。

トピ内ID：7590343556

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楽しみと思ってあげるのは？

アロハ

2007年07月19日 17:24

ワンルームじゃないんですよね？朝寝坊したいご主人には寝室で寝ててもらえばいいのでは？あと、食事も食べさせてあげるのも、週末だけなんですよね？それくらいは「まぁいいか。夫の楽しみなんだわ」と考える事はできませんか？そんなにカリカリしなくても、ちゃんと上手に箸を使うようになれますよ。毎日お子さんと接してるトピ主と違い、ご主人の中では「まだまだかわいい赤ちゃん」なのかもしれないですね。お世話したいのでしょう。

トピ内ID：9844720713

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うちもだぁ～

😨

ひろぴ

2007年07月20日 16:12

マジで！うちと同じですわ！「休みの日ぐらい　ゆっくり寝かさせてくれ！」とか言うところ、まんまウチの旦那かと思った。（笑食べさせ方から、服の着せ方までとにかく「俺の育児方針」を口に出し、聞いているとまるで姑が家に来たかのよう！始めは喧嘩してましたが、「じゃあ　おまえがやれ！俺は一切手を出さん！！」とふて腐れ育児に無関心になりかけたので、慌てて作戦変更しました。「わぁ～。○○チャンお父さん大好きねぇ～」「さすが！そのとうり！」とおだて上げ週末は私が目をつぶる事に。「じゃぁ、お願いね」と外に出ようとすると、「あてつけのつもりなのか！？」と腹を立てる扱いにくい旦那なもんで母同室で父と子供の時間→母だけ別室→母ちょっと買い物→午前中任せる　　と段階を踏んで除ジョにフェードアウトして旦那を育児に引っ張り込みました。友人夫婦が子供の事で、「なんでこんなに着せてるんだ！（父）」「そんな薄着じゃ寒いじゃない！（母）」と夫婦喧嘩を始めた時は見ててほほえましかったものですが、自分たちとなると本気の喧嘩で離婚寸前・・。馬鹿？

トピ内ID：2208005987

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何が子供にとって大切か？

🐱

中古女房

2007年07月20日 16:36

ゆりさんなりの育児方法があると思いますが、ご主人にも育児に参加してもらうのなら、細かいことにはあまりこだわらない方がいいと思います。でも、子供にとって大切なことは、絶対に妥協してはいけません。ゆりさんは、何が大切だと思いますか？私は、生活のリズム、食事、運動だと思います。休日に、多少寝坊するのはいいのですが、１時間以上というのはありえません。ここは、ゆりさんがはっきり主張してもいいのではないでしょうか。逆に、ご主人が食べさせるのは、こだわらなくてもいいんじゃないですか？　平日は、自分で食べているのですよね。だったら、目をつぶってもいいかなあ。強い母は、鋼鉄のように硬く頑丈なわけではありません。大木のように幹はドッシリしていて動かず、風にそよぐ柔軟な枝葉を持っていると思います。今、ゆりさんは、煮詰まっていらっしゃるみたいですね。休日は、お子さんをご主人に任せてお出かけし、気分転換を図ってください。

トピ内ID：3560578854

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トピ主です！

🙂

ゆりトピ主

2007年07月22日 23:24

皆様レスくださってありがとうございました。へむ子様、さくら様、りゅうりゅう様、ありこ様、アズーリ様、アロハ様、ひろぴ様、中古女房様、皆様のレス読んでいるうちにすごくすっきりした気持ちになりました。子供が生まれてからの土曜日曜は夫婦喧嘩ばかりでした。育児をがちがちに考えていて自分でもどうしようもなくなっていたと思います。明日からの土曜日曜は、ふて寝せずに、思い切って夫にまかせてみようと思います。半日くらい外出してみようと思います。何だか今からワクワクしてきました。

トピ内ID：0945228533

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ちゃんと話し合いましょう

夢見る星

2007年07月23日 11:12

子供の育児は両親で決める事です。どちらか方親の価値観で決めるものではありません。旦那さんとよく話し合い、十分に納得できるまで議論した方がいいと思います。子供にとって一番最悪なのは、両親がばらばらな価値観で子供に接する事です。ある事柄に関して、母親は「ダメ」で、父親は「良い」では、統一性がなく、子供の価値観の形成に悪影響だと思います。細かな事まで「決める」必要はありませんが、夫婦は同じ方向を向いていないと、子供はついて来ないと思います。現在はお子さんが小さいから「価値観の違い」が子供の行動に出るのは食事ぐらいですが、これが思春期になれば、もっと難しいことが起こってきます。その時に、夫婦が同じ方向を向いていないと、子供は迷ってしまいます。だからこそ、小さなころから夫婦が力を合わせて子育てをする必要があると思います。お互いがストレスに感じている事がある筈です。自分たちの子供にとって何が大事で、それを達成するためにはどのような教育が必要なのか。お互いに我慢することなく、とことん議論すべきです。そしてお互いの意見を尊重し合って、妥協点を見つけ、夫婦そろって子育てに励むべきです。

トピ内ID：0480094984

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子供は母親だけのものじゃない

🐱

nekomama

2007年07月23日 15:31

ゆりさんは真面目に一所懸命育児されておいでですね。お子さんに向き合って良い習慣を身に付けさせている努力が、休日のご主人になし崩しにされてしまう事を恐れて苛立つ。でも考えてみてください。世の中は一つの価値観だけで成り立ってはいないのです。更に張り詰めてばかりのゴムひもは切れ易いのです。遊びや緩みも不可欠なのです。りゅうりゅうさんも仰るように、パパに任せて息抜きも良いし、パパと触れ合うお子さんの、普段とは違う一面を楽しみ見るのも良いですね。週末はパパとの特別な日。平日さえ規則正しく過ごせれば大丈夫ですよ。母親は身ごもり出産を経るうちに母性愛が育ちますが、父親は育児に関わることで父性愛が豊かになるのです。極端な話拾った猫でも育てるうちに家族同様の愛が生まれます。どうかお子さんにパパとのちょっとアバウトな魅力的な時間をプレゼントしてあげてください。うちは夫が山男で、息子達が入園すると秩父の山を一つずつ制覇していきました。持たせたビニルシートも使用せず、手頃な石に腰掛けたり草の上に寝転んだりだった事も、見ないもの潔しと達観し、弁当参加に徹しました。

トピ内ID：0039011672

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