生きてて良かったと思うこと（大げさですか？）

心温まるトピをありがとうございます。 私の結婚生活はぐらぐらしていますが（共働きのため、家事育児の押し付け合い）、子供が｢ママすき～｣とべた～っとくっついてきて、ちゅっとキスしてくれると、天にも昇る気持ちになります。 普段は怪獣のような（やたら外が大好きで走り回ってばかりの上、トイレトレーニングは遅れているし、少食であれこれ用意してもなかなか食べないし、夜更かしだしで悩み多し）子供ですが、子供の存在が、自分の人生の意味かな、と思います。 ま、そのために、私のキャリアはぼろぼろだし（ものすごい集中力の要る仕事なので、育児との両立はとても困難です）、体調もよれよれですが、子供の笑顔を見ると、生きていてよかったなと思います。

人生の「闇」があったから、明るい「朝」がありがたく思えるのですよね。本当にそう思います。 私の「闇」は子供時代です。母から「命根性の汚い子」だと言われ、預けられ先では仏壇のご飯だけしか食べられない日々でした。水でカチカチのご飯を流し込んでいたので、今も冷たくなったご飯やお弁当のご飯が食べられません。飲み込めないのです。 片耳が聞こえないですが、子供の言葉を聞くことはできます。 我が子に何かしてやるたびに、少しだけ胸が痛み、そして優しい気持ちになります。胸が痛むのは、かつての自分が望んでも得られなかったことを何の疑いもなく得られる我が子が羨ましいのかもしれません。 そして自分が子供にしやることで、昔の自分を抱きしめているような感じがするのです。 娘の髪を結んでやる、息子の好きなおかずのリクエストに応える、宿題をみる、日常のささやかなことが、いつも私の胸をちくりと刺し、そして温めていきます。 私は自分の子供時代を、我が子と一緒に生き直しています。我が子の成長とともに、ずっと壊れて止まっていた私の「時計」は動きだしました。 生きていてよかった、本当にそう思います。

よしのぶさん、ベンティンさん、エアプランツさんまでのレスを読みました。 涙があふれてきました。 皆さん素敵な方々ですね。 私も、子供との関わりに「生きてて良かった」と感じます。 子供から「学ぶ」ことって本当に多いですよね。 子供が病気になったときに思う想い・・ 子供がスポーツで頑張ったときに感じる喜び・・ 子供が目標を達したときに得る感動・・ 大げさかもしれないですが「生きる意味」を考えさせられます。 今まで経験・体験してきたことは全て、この子供達を育てるための糧だったんだ。と、自分を肯定できます。 そして、この子の父親（主人）と出会えたことも、自ずから感謝してしまいます。 でも実は・・？主人と出会えた事こそが、私の人生を彩りよく染まっているような・・？ 私の心情は、謙虚に明るく前向きに笑顔を絶やさず生活することです♪

子供の頃から４０歳すぎまで、父の言動に振りまわされ、暴力に泣かされて生きてきました。 頭が悪くてブスのくせに、が父の私への決まり文句でした。父に認めてもらいたくて、いろいろやってみても、何か父より秀でると、激しくなじられ攻撃されました。 子供の頃からずっと死にたいと思っていたほどつらい人生でした。 そんな自分の人生を変えるために、逃げるようにして海外に出ました。 それからしばらくして父が亡くなった途端、私を一人の人間として尊敬してくれ、心から大事にしてくれる人と出会い、あっという間に結婚しました。 彼の言葉が、父からの呪縛をといてくれ、自分を卑下ぜず、自信を持てるようになりました。 今生きてきて良かったと心から思い、毎日感謝して暮らしています。 長い長い間、待ったかいがあったなって思います。

思春期の頃の親の離婚と、それに伴う母親のうつ、生活の貧困、不安。 その後それから逃げるように結婚、これで安心した自分の家庭を築いていくんだ、と思いましたが芸術肌の主人の不安定な神経に振り回され。暴力、別居を乗り越え、本当の自立の道を模索する間、6年心療内科に通いました。 転職先がかなり収入アップの会社にフリーで入社、経済的に向上すると、コンプレックスからか主人に別れを告げられ、収入アップと同時にかなりの激務な事と婚姻生活の破棄でまた精神安定剤を飲みながら仕事を続ける生活になりました。 今は部署でもすっかりベテランのひとり。仕事でもプライベートでも、背中にある架空の羽を大きく広げたような自由感で一杯の毎日です。 現在の収入や人間関係を考えると、自分でも震えがくる程幸せです。 母親や姉は今、収入不安や異性関係に満足しない生活をしていますが、私から係わろうとしたもののどうにも拒否され、新しい伴侶と共に家を出て行った父と私は頻繁に家を行き来しています。父は今の私を誇りに思ってくれているのが分かります。 子供も伴侶も今は居ませんが、40過ぎて最近不思議な位男性にモテます。幸せです。

うちはトピ主さんとは男女逆です。 私のよきカウンセラーで理解者は夫です。 折に触れ器の大きい人だと感じ、感謝しきりです。 単なる恋愛の破局と離婚では重みがぜんぜん違うでしょうが 私も、失恋でもう立ち直れないと思っていたときに 友人が無理矢理連れ出してくれた場所で夫を紹介され びっくりするほど気が合って結婚に至りました。 ショックで視界が狭まっていた私に 夫を紹介してくれた友人達にも感謝しています。 トピ主さんもよいご友人に恵まれましたね。それはあなたの人柄でしょう。 子供たちももちろんかわいい。でも育児の当事者はこちらなので 時々イライラして憎くなるときもある。 それでも育てられるのは父親が今の夫だからだと思ってます。 楽なことばかりじゃないけど、生きてて良かったです。

多くの方のお話しを伺え、私もとても嬉しいです！ 日々の生活の中でよく感じてしまうイライラや思い通りに進まない事柄が根本的には幸せだという実感を薄れさせてしまいますが、やはり仕事が終わって帰宅した際、子供たちが玄関で飛びついてくれることに多くが集約されていると思います。 　ベンティンさんの悩み「トイレの遅れ」の経験しました。 　誰かが「いつかは誰でもトイレできるのだから焦らない、焦らない」という言葉に救われ、私が言えにいる時は気長に子供の練習に付き合い、便器の前で長時間座っていたこともありました・・・・　 　 　エアプランツさんのように食べることに苦労をしなかった私は問題なく食することができることに感謝をする必要があると認識させて頂きました。 　2匹のこぶたさんは恋愛の破局と離婚ではぜんぜん違うと思われていらっしゃるようですが、辛い気持ちに差はないと思いますので、同じ辛さを感じたのだと思います。だからこそわかる事もありますよね！ 　みさん、おかめさんの辛さは私とって強烈！プリンさんも同感で嬉しいです！ 　これからも生きている喜びを感じ続けたいです！！

結婚４年目ですが、夫の前に付き合っていた人はモラハラな人でした 何度傷つけられ罵倒され、別れ話をしても「お前みたいな女、オレぐらいしか面倒みれないだろ！！」で一喝 今思い出しても覇気のない顔つき、笑顔のない毎日、びくびくする会話でした 口癖は「お前がオレに合わせろ！」でプロポーズされましたが保留に そんなとき先輩の紹介で知り合った夫は上記の人と正反対 私の傷つくような言葉は一切発しないし、お店の人や仕事関係の人 誰に対しても低姿勢で威圧的な言葉はしません（上記の人は常にオレ様） カレとは電話がかかってきても一切無視をし、夫とは６年の付き合いを経て結婚 結婚と異動と夫の父の死、その後の財産争い等があり、適応障害になった私ですが 夫は病院の送り迎えをしてくれ、家事放棄した私に文句も言わず 慣れない手つきでオフロを洗ったりコンビニでプリンを買ってきてくれました クスリのおかげで治った私ですが、夫の多大な協力なしでは治らなかったと思います 夫に出会って「お金や地位や名誉よりも、健康で２人が幸せならそれが一番」 と思えるようになった私です