夫が信じられなくて

そのやるせない気持ちをしっかりと夫に伝えていますか？ 妻が木津着くことが分かっていてメールをなぜ続けるのか問いましたか？ なんども問い詰める必要はありません。 男女双方に書面にしてもらいましょう。 別れるという選択肢があるのであれば慰謝料請求というのが一番気持ちの切り替えには便利です。 気持ちを落ち着ける必要はないと思います。 相手が本気で怒らないかぎり、まだ許してもらえると都合よく解釈して楽なほうへ楽なほうへ流されるタイプがいます。 不倫をするというのはたいがいそういう人達でしょう。 ちょっとでも不倫をすれば手痛いしっぺ返しがあると思えばしません。 現にこの不倫カップルも、口先だけで言っておいても奥さんは離婚なんて具体的に動かないし、暴れないし、報復もせずに一人耐えてくれるのですから、これほど良い不倫のための妻はいません。 膿んでしまったら放置せず、少々痛いですが切開して海を出し切ってしまったほうがいいと思います。 痛いのを我慢して上から薬を塗ってみたところでどんどん膿（メール）が溜まるだけじゃないでしょうか？

ももんがさん　　ありがとうございました。私も、慰謝料のことは考えていたし、何か、よい妻を演じてしまいすぎていたので相手に慰謝料請求も考えていると伝えました。　　相手からは、決して二度と会いませんから・・・と確約してもらいました。自分自身のためにも何かしらけじめをつけたかったので少し今は落ち着いています。　でも、やはり疑ってしまう自分自身との戦いの日々でもあります。これからの事も含め、もう少し経過を見ようと思っています。

「決して二度と会いませんから・・・と確約してもらいました。」とのことですが、多分まだズルズルやってますよ。 確約とはどういうカタチなのでしょうか。一筆いただけたのでしょうか。 「もう二度と会いません」といわれ、あっさり慰謝料請求するのをやめる優しさに、相手の女性もだんなもつけこんでいるんだと思います。 相手の両親にもクギをさしておいたほうがいいと思います。 だんなと同じ会社の人であれば、思い切って社長あてに手紙を書くのも有効だそうですよ。

ここに至るまでの経過がわかりませんが、 私は、浮気されたとしても、どーんと構えているタイプです。 夫婦として愛し合い愛情いっぱいで結婚したわけですから、そのまま楽しく笑顔で暮らしていけるのが最高ですよねー？ 浮気というのは、するほうにも、されるほうにも原因があるのです。奥様に満たされない部分だけを、外の女に求めているだけです。　その逆もあります。 遊びだからこそ「家庭が一番であって離婚するつもりない」のです。 浮気相手に会うとかメールチェックをするのはやめた方がいいと思います。 益々、奥様に冷めてしまいます。　それをすることによって誰が特をするのですか？ 自分が納得するだけ？それとも納得したいだけでは？ ご主人を、強制的に家に閉じ込めたとしても、おそらく喧嘩が増えるか？　それとも、ほとぼり冷めた頃、また女を作ると思います。 もし、ご主人と浮気相手が、慰謝料払うって言ったら、どうします。離婚する覚悟は出来てますか？ 浮気とか色々相手のミスを発見した場合、それをなくすためにはどうしたらいいかを話し合う闘いの方がまず優先。

離婚（もしくは別居）でしょう。 気持ちを落ち着けたいならそれしかないです。 「これからの事も含め」ってことは、当然そういうことをお考えですよね。 信じられない人と一緒に暮らすのは神経を使うし、気分も沈むだけのような気がします。 一度ご主人と距離を置いて、ご自分のお気持ちと将来を落ち着いて考えられるとよいのでは？大事なのは自分自身が決断されることとそのことによって幸せが訪れるかどうかです。 今は「いい妻」になんて絶対なってはダメです。演じる必要性は皆無です。まあとさん自身の幸せだけをとことん我が儘に考えて下さい。

＞ぽんぽこぽ～んさん 世の中あなたのように精神的にたくましい人ばかりではありません。 愛情いっぱいで結婚してそのまま楽しく生活したくても、相手に不貞を働かれたらそうはいかないと思いますよ。 浮気関係のトピには「浮気された方にも原因がある」という書込みがたびたび見受けられますが、 「原因があるから浮気していい」んですか？ 相手に不満があるならそれこそ「どうしたらいいか話し合う」のが先で、 「不満（原因）があるから浮気する」なんてどう考えたって本末転倒ですよ。 ＞トピ主さん 相手の女性に対する慰謝料は「不倫が露見するまでの不貞に対して請求する」という事で、 トピ主さんが「いざというときには実力行使に出る人」という印象を与えるためにも、 今後２人が会う会わないには関係なく請求された方がいいのでは？ 甘く見られるとこの先大変ですよ。