お父さんに挨拶しなさいって成人した息子に。。。

レス20

（トピ主 4 ）

板ばさみ

2007年07月17日 14:59

ひと

先日　大学生の息子が下宿から帰ってきました。
夫は帰りが遅かったので　夕ご飯は他の弟妹たちと食べました。その後も弟妹と過ごし　夫とはほとんど話もしませんでした。
夫は　子供達が小さいころからまったく子育てに参加してくれず　学業成績などは自分が満足できるときは機嫌がよいが　そうでないと無視でした。
旧帝大卒の自分と同程度でないと満足しません。
入学式　運動会　卒業式なども一度も参加していません。
仕事が忙しいもの疲れているのもわかりますが　家でごろ寝してテレビを見ていました。
小さいころから遊んでもらったこともなく　スキンシップもなかったので今となっては　話をするにも構えてしまうようです。
息子はそのまま１泊しただけで下宿に戻りました。
夫は背を向けてテレビを見ていました。
私が門まで見送り　家に入ると　夫が俺に一言の挨拶もなかったとひどく腹を立てていました。
誰のおかげで大学に行かせてもらっているのか　私に息子をきつく叱れと命令しました。
私が二人が会話するきっかけを作ればよかったのに　ばたばたしてしまったことを後悔しました。
つづきます。
　

トピ内ID：9500549024

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お父さんじゃなく子供のために

ぱっぽ

2007年07月18日 12:03

帰ってきたときは「ただいま」とか「オヤジ元気か」とか言うように教えます。大人としてどんな場でもまわりの人の雰囲気をなごませる気使いやコミュニケーションの能力は持っていて欲しいから、です。お父さんはそれまでかまってくれなかったからほっとくというのはそれは子供の理屈です。これからは子供のほうがお父さんを超えられるよう教えます。

トピ内ID：0186140934

...本文を表示

つづきです

トピ主ですトピ主

2007年07月18日 15:25

たしかに子供達の学費や生活費は夫の収入から出しています。でも　自分は背を向けていて挨拶がなかったは　どういうつもりと言いたくなります。息子にはこれから社会人としてのマナーを教える必要がありますが　できたらそういうことは父親が社会人の先輩として教えて欲しいと思います。夫のようにすぐ腹を立てたり　そのくせ直接には何も言えないなんて情けないです。夫が情けない男だと思ったことのある方　どう気持ちの折り合いをつけていらっしゃいますか。また　こうして夫を鍛えなおしたという方がいらっしゃいましたら　お話を聞かせてください。長々と読んでいただき　ありがとうございました

トピ内ID：9500549024

...本文を表示

お母さんは家庭の要

ぱるぱる

2007年07月19日 14:30

息子さんの気持ちもなんとなくわかるんです。私の父も似たような感じで、母抜きでのコミニュケーションは今更とりづらいです。多かれ少なかれ、どこの家庭にも子供に父親が疎まれてしまう時期ってあります。母親がいるからこそ、成人しても家庭を持っても、実家に子供達は集まりやすいのもあります。お母さんて家庭の要なんだと思います。父親に感謝することを自然に教えて、間をとりなすのは母親の役目かなと思います。それは夫の為だけじゃなくて、息子さん本人にとっても大切な、人としての心得ではないかと思います。虐待されて育ったとか、特殊な事情ならまたかわってきますが。私も昔から母に、父が帰宅したら「おかえりなさい」と挨拶しないとひどく怒られました。離れて暮らす今、父と深い会話は少なくても、たまに会えば挨拶はきちんとします。子を持った今、母の考えていたことがすごく理解できます。父とは相変わらず会話は続きませんが、感謝する気持ちは人並み以上に持っていると思います。

トピ内ID：6086685649

...本文を表示

意思の疎通が出来てない夫婦なのでしょうか

ももんが

2007年07月19日 15:49

小さい頃は母親だけど、やっぱりあれだけ大きくなるとお父さんに言ってもらうのが一番だと思うの！と言ったら夫はどう反応しますか？自分よりも力があるオスに対しての恐怖があるのかもしれませんね。もう奥さんにしか威張れないんですよ。気の毒に思って「はいはい」と付き合うか、今までの経緯を説明してどうすべきか考えるように諭すかは貴女しだいです。＞息子にはこれから社会人としてのマナーを教える必要がありますが　できたらそういうことは父親が社会人の先輩として教えて欲しいと思います。これをちゃんと言いましたか？

トピ内ID：6938891176

...本文を表示

旦那さんに愛情がないんでしょ

🐴

バンタム

2007年07月19日 17:24

板ばさみさんが何に憤っているのかわかりませんが、息子さんの気持ちがよくわかりますよ。ようは、板ばさみさんの旦那さんに、子供に対する愛情がない事息子さんが感じているんです。挨拶する価値のない人間と思っているわけですよ。私からすると、「何を偉そうに言っているんだこの旦那は」という風に思いますけどね。「大学の学費を入れてるだ。そんなの当たり前だろ」と感じますね。いずれ息子さんが就職したら、旦那さんとは立場は対等ですから、あまり偉そうに言わないように旦那さんを諭したほうがいいですよ。

トピ内ID：3286849995

...本文を表示

結局は母親次第なのでは？

🐱

みかみか

2007年07月20日 11:45

私も若い頃には父親に話しにくい時がありました。（きらいだった時期もあるし）でも、間に入ったのは母親でした。母親に何かを買ってもらってもお金の出所は父親だったので母は「ちゃんと　お父さんにありがとうって言うのよ」って私に言いましたよ。それより、トピ主さんの場合、挨拶のレベルですよね？これはトピ主さんの躾けがなってないのでは？そして感謝の気持ちもゼロ。結局は、トピ主さんが旦那さんに対して「あれもしてくれなかった、これもしてくれなかった」って恨み辛みで、旦那さんに対して感謝の気持ちも無いし息子さんにも、それを教えてないのですね。トピ主さんと旦那さんの生活にどんな事があったかは私にはわかりませんし、どちらが悪いのかもわかりません。でも、旦那さんと息子さんの間に入らなきゃいけないのはお母さんのトピ主さんじゃないのかなぁ？お金も出してもらって、生活ができている。だったら、せめて息子さんには感謝の気持ちを持つ事を教えなきゃいけないんじゃないの？

トピ内ID：4477499071

...本文を表示

トピ主です

板ばさみトピ主

2007年07月20日 12:20

ぱっぽさん　ありがとうございます。気遣いとコミュニケーション能力　これこそ夫に欠けているものです。息子がこれらを身につけるよう　話していきたいと思います。ぱるぱるさんありがとうございます。我家も私抜きでは全く会話がないようです。子供達が小さいころから　お父さんが働いてくれるから云々と　感謝の気持ちを持つように教えてきたのですが　夫は子供達の｢おはよう」「おかえりなさい」などの挨拶にうなずくだけか　無視でした。私が促すと面倒くさそうに返事をするだけ。穿った見方をすると　優位を見せ付けているのかと思いました。愚痴になりました。関係改善のため努力します。ももんがさんありがとうございます。夫には息子に対して父親として相談にのったり　社会人の先輩としていろいろ教えて欲しいと伝えました。返事は　何について訊ねたいのかわかりやすく説明しろ　返答してやるから場を設けろ　でした。居間でくつろいで話をすることができません。今まで育児に参加しなかった結果と反省していると言いますが　改善に向けて努力する気はないようです。

トピ内ID：9500549024

...本文を表示

ご主人なりに・・

☂

消えた恋文

2007年07月20日 16:12

子供の事を気には掛けているんですよ。子供の小さい時の行事でも、どう接していいか判らなかったか、照れくさかったのでしょう。今度ご子息が帰省したら背越しにでも、「親父、帰ったよ」とでも言わせれば、それで満足するんでは無いでしょうか。期待が少々外れた分、トピ主さんに強く愚痴った感が有ります。不器用な愛情表現と思ってやって下さい。

トピ内ID：3347319815

...本文を表示

悲しく情けない父とは名ばかりの存在

さく

2007年07月20日 16:36

お父さんコミュニケーション能力低いですね。それとも家族が自分にいちばんに気を使うべきだとでも思ってるんでしょうか？お前らが努力しろ！ってとこですか？仕事が忙しくて子育てに参加できなかった。それは仕方の無いこと。でも父親が息子に愛情もって接していれば、息子はそれを身をもって感じるはずです。なぜ息子が帰ってきても背中を向けたまま言葉の一つもかけようとしないのですか？自分はそんな態度をとっておいて息子には「挨拶がなかった」と怒ってるわけですか。えらく傲慢で幼稚な人ですね。夫の父親に似ています。何かにつけて義母を責めるところもおんなじ。何でもかんでも言うこと聞いてる義母に責任の一端はあると思いますが。トピ主さんは革命を起こしてください！いち度爆発して家出でもしてみたらいかがですか？ご主人パンツの在りかさえ分からないくらい家のことはトピ主さんに任せきりなのでは？余談ですが「お父さんをたてろ」的な意見がいちばんたちが悪いと思います。問題の本質を考えればどう考えても逆効果ですからね。父として夫として大人になってもらってください。

トピ内ID：5674108518

...本文を表示

愛の反対の言葉を知っていますか？

ＤＶ親の娘

2007年07月20日 17:58

マザーテレサによると、愛の反対は憎しみではなく、無関心であることなのだそうです。私には息子さんの気持ちが分かります。子供にとって暴力よりも無視されることのほうが辛いんじゃないかなと私は思います。それに、感謝というのは、人（それが母親であっても）から「（この人に）感謝しなさい」と言われて「はいそうですか」とできるものではないと思います。その人（この場合父親）からの愛情を感じられないと無理でしょうし、実際ご主人は「お金を出してやっている」という気持ちですよね？頑張れよではないのですよね？難しいなぁ・・・。＞穿った見方をすると　優位を見せ付けているのかと穿った見方ではなくて、本当に優位で自分がボスにならないといやなのだと思います。ご主人のご実家はどうだったのでしょうか？結構男性って、自分の育ってきた家庭をなぞることが多いと思いますよ。息子さんには、「お父さんは家族に対して序列を作るのが普通であるという哀しい男なの」と説明してみてください。また、トピ主さん、「機能不全家族」というキーワードで検索してみてください。多分、ここにキーワードがあると思います。

トピ内ID：9849985811

...本文を表示

トピ主です

板ばさみトピ主

2007年07月20日 19:32

バンタムさんありがとうございます。夫には肩書きが通用するのは職場の中だけ。それ以外ではただのおっさんだと謙虚　謙遜　謙譲を諭したいです。みかみかさんありがとうございます。躾がなってないといわれると返す言葉がありません。お父さんが働いてくれるおかげで云々は小さいころから言い聞かせてきましたが　苦手意識が勝っているようです。社会に出たらかわいがってくれる人ばかりではない。誰に対しても礼儀と気遣いを忘れないように子供達に教えていきたいです。消えた恋文さんありがとうございます。気持ちが楽になりました。夫と子供達の間の潤滑油になるよう　気をつけます。さくさんありがとうございます。夫が育った家庭はまさにそんなでした。義父は手ぶらで一番にお風呂に入り　義母は慌てて着替えなどを持って追いかけます。傲慢で幼稚。そのとおりです。皆様のおかげで　気持ちが治まってきました。自分の中で悶々としていたものが整理されて　落ち着きました。ありがとうございました。

トピ内ID：9500549024

...本文を表示

難しいと思う

でかでかぴんく

2007年07月20日 19:32

本当に難しいと思いますよ、ご主人の性格をどうにかするのは。こういっちゃなんですが、息子さんはもうあきらめていると思います。私の父と兄がそうでしたから。本当にそっくりです。父の価値観・考え方は、時代にそぐわないのだ、昔の父親像を今あてはめてもダメなのだと私も母も口をすっぱくしていいましたが、まったく変わりませんでした。特に「自分の分身」である兄が、自分のように育たないのが不満でよく兄を殴っていましたっけ。兄も優しい人だったので、殴られっぱなし。父もそれなりに兄を心配していること、愛情がそうさせていることはわかりましたが、その表現方法がわからなかったようです。母も早いうち（私達が子どものうち）に、父親とはどうあるべきかを学ばせておくべきだったと今でも後悔しています（もっとも、兄も悪いともいいますが）。父と兄は、最終的に和解しました。ただし、父が癌で死ぬ直前です。「後は頼むぞ」「はい」これが和解の言葉でした。こうならないように、いい親子関係を築いてください。まだ間に合うかもしれませんから。

トピ内ID：8135751995

...本文を表示

みかみかさんに同意します。

Ｙ

2007年07月23日 11:52

結婚してからこれまでのご夫婦の関係はどうだったのでしょう？　このトピにしても、その後のレスにしても、わたしにはトピ主さんのご主人への愛情が感じられないのですが・・・。ご主人を非難するレスにも嬉々としてレスをつけている感じがして、好感がもてません。お子さんが小さい頃からお父さんに感謝するように言い聞かせてきたそうですが、トピ主さんこそ感謝していましたか？　お子さんに口先だけで言うのは簡単ですが、お母さんに感謝の気持ちがなければお子さんに伝わらない、ただの念仏になってしまいますよ。　育った環境とか性格で愛情表現の不器用なお父さんって、いくらでもいます。　それを双方の間に立ってうまく取り持つのが母親の役目だと思います。　お父さんに対してそういう態度しか取れないまま成長してしまった息子さんがお気の毒だなぁと思います。　

トピ内ID：7398345528

...本文を表示

子供は見てますよ

🐶

ルシエル

2007年07月23日 14:15

私の父が、トピ主様のご主人様と同じ様な人です。子育ては比較的参加してたと思いますが、父親とは…みたいな考え方が似てると思います。そして、トピ主様は、私の母のようです。『お父さんに感謝しなさい』『お父さんのお陰で…』よく聞いた台詞です。ですが、子供は、親の姿をよ～く見てます。もちろん、私も一人暮らしをして大学に行かせてもらい、社会人になってからも、両親に迷惑をかけ、色々助けてもらいました。そのことは、本当に感謝してます。しかし、それはそれ、これはこれ。今でも父親を父親として尊敬出来きてません。そう言う背景があるからです。息子さんが社会人としてのマナーを学ぶ機会と言うのは、実社会に出てから、自分自身で見つけると思いますよ。

トピ内ID：5782043464

...本文を表示

お母さんの役目だと思いますが。

まいまいま

2007年07月23日 14:56

何でトピ主さん、息子さん達に（いくら成人しているからと言っても）ご主人に挨拶するように促さなかったんですか？私の母だったら、とっくにやってただろうな…。私の父も年中出張で不在。ほとんどひとり親家庭のような状況でした。でも母がいつも「お父さん、今◎◎で何食べてんだろうねぇ～」と話してました。不在でも私の家庭には父の存在がありましたよ。昔、訓練中に生徒が死亡するという事件を起こした更生学校の校長が「奥さんがご主人をバカにするから、子供もお父さんをバカにするんだ」と言ったそうです。私の母は幸い、子供の頃の私達の前で父を馬鹿にした言動を取った事はないです。お陰で家庭は平和。私自身が大人になって父のダメダメ振りを知りましたけど（笑）。そういう家庭で育っている私には母親であるトピ主さんに落ち度があると思います。何故、橋渡し役をしてあげないのです？今の状況で皆がハッピーなのですか？それに、何でご主人から、息子さんに挨拶しなければいけないんですか？私は「親(目上）が子供に挨拶するものだと思うな、子供が親に挨拶するもんだ」と親には怒られてましたが…。

トピ内ID：4022690118

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わかりますよ～

🐱

猫の尻尾

2007年07月23日 18:45

私の父も、夫も、トピ主さんの旦那さんに似てます尊敬できない父ですが、可哀想なくらい不器用なんだなと大人になって思いました。トピ主さんの旦那さんと共通しているのは、《自分》から働きかける事が恥ずかしい、もしくは沽券にかかわる？と思っている所かな？自分のしている事が損してると気付くいて、直そうてしないかぎり、改善は難しいですよ。ですから、息子さんにフォローを入れとくのが得策かと。「ただいまって言ってほしかったんだって！だから今度言ってあげて。お父さん、自分から、お帰りって言えばいいのにねぇ。」と明るく。息子さんが文句を言ってきたら、「そうだよねぇ。〇〇の言う通りだよね。確かにお父さん、そういう所あるよね。でも言ってあげて。喜ぶよー」でいいんですよ。後は言う言わないは息子の自由！多分言ってくれますよ。仕方ないかと思って。我が家では、いかに夫に自分達の願いを聞いてもらうか、私と高校生の息子と中学生の娘で意見交換してます。相手を変えるより自分達で色々工夫した方が早いですよ

トピ内ID：1612098548

...本文を表示

歩み合ってください

😢

マチルダさーん

2007年07月23日 18:45

ご主人のことを、子供に無視されて当然の人・・・って思っていませんか？無視されたから無視して当然、やられたからやり返されて当然って、、、子供のケンカや戦争じゃないんですよ？あなたたちは立派な家族なんですよ？その状況では、ご主人も、家に居場所がないと感じているはずです。だから余計に仕事に打ち込む。だから余計に子供や妻から疎まれる。永久ループに突入です。トピ主さん。本当に、「夫はあれもしてくれなかった」「これもしてくれなかった」だけですか？「そういえば、あれをしてくれた」「これもしてくれた」という思い出は皆無なのですか？これからも家族を続ける気があるのならば、お互いが歩みよれる家庭になるよう、ご主人ともお子さんともしっかり話し合ってください。家族の要は、お母さん、あなたです。

トピ内ID：4467550438

...本文を表示

どうしてもわからない

さく

2007年07月24日 14:31

二度目です。「トピ主さんはお母さんなんだからもっと頑張って」っていうような意見が多くて解せません。トピ主さんの投稿を読むと、いつもご主人の言うことを聞いて建てて来た方のように感じます。建ててはいるけれど心の奥底で怒りを感じてしまうのはトピ主さんの側だけの問題ですか？妻と夫は役割が違うでしょうから全て平等というわけには行かないでしょう。夫が威張り妻は影で夫を支えるというのが理想でしょうしそういう家庭も良く知っています。でもそれは夫婦お互いの思いやりがあるからこそ成立するのではないですか？相手からの思いやりが感じられない状態で、一方だけが良い家庭を築くための努力を強いられるというのは家庭内では当たり前のことなのですか？常に母親が父親のフォローをしていたって、息子はちゃんと分かっていて自分で判断します。こちらの息子さんもそうなのでしょう。私はご主人に歩み寄って欲しいです。意地悪で言ってるんじゃありません。ご主人も心のどこかでそうしたいと思ってるはずです。父親を特別視しないでください。建てれば建てるほど息子との距離は離れます。

トピ内ID：5674108518

...本文を表示

トピ主です

板ばさみトピ主

2007年07月26日 12:28

みなさま　レスをありがとうございました。私が夫と息子の間をもっと上手く取り持つべきというご意見がありましたが　いままでも自分なりにやってきたつもりです。夫への感謝も口先だけではありません。子供達も大きくなり　夫の学歴や社会的地位　モチベーションの高さなどを正当に評価できるようになり　それを私に対しては素直に口にします。父子間の絆は幼少時からの長い関りが絶対に必要なのでしょうか。私と夫の関係ですが　決して冷え切っているわけではありません。長い結婚生活ですから穏やかな愛情ですが。夫や義父のような家族を持った方からのレスはとても参考になりました。でかでかぴんくさんのレスには胸が締め付けられました。ありがとうございました。　

トピ内ID：9500549024

...本文を表示

２度目のレスです

🐱

猫の尻尾

2007年07月30日 14:09

トピ主さんは、息子さんと旦那さんの関係に悩んでいるんですよね？旦那さんが息子さんとの関係に満足していず、そのイライラのはけ口をトピ主さんに向けられて腹立つ！という事ではないのですよね？？私、読み間違えているのでは……と不安になり、レスしました。

トピ内ID：1612098548

...本文を表示