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夫が友人の実家に下宿させてもらっていた！

レス19
（トピ主 2 ）
😮
安倍川きな粉
ひと
夫が20代のとき東京で役者をしてました。地元は名古屋です。 名古屋の中学時代、仲の良い友人がいたのですが訳あって友人家族は東京に引っ越しをしてしまいました。 どういう流れでなったのか分からないのですが、夫が友人母の東京の自宅に下宿させてもらって舞台の仕事とかしてたんですが‥‥。その友人の母が下宿の受け入れを承諾。およそ1ヶ月間おお世話になっていたそうで恩義もあるとのこと。 そんな下宿先の友人の母が2日後の10月4日に名古屋に来て知人の墓参りついでに我が家に来たい、と言っているそうで。これ、2回目で新婚のときは泊まっていきました。私は話は聞いていたけど初対面。知らない人になるわけで。今回は回転寿司に三人で行くことに話が進んでいて、私としては乗り気じゃありません。 なぜなら初回の泊まりのときに挨拶もして顔見知りになったのに年賀状が未だに夫婦連名宛ではなく夫個人名で届いていることが引っかかっているのです。初対面で「浴衣を送るね」と言われて ぇっ… となったし、何よりも我が夫と自分の息子と同じ年齢なのに下宿させるってどうなの？とモヤモヤしています。 私の器が小さいですか？

トピ内ID：ef983767ae369dec

#５０代以上
#夫

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実質居候だったんじゃないの？

041
資格オタク
居候なら出世払いは必須やわな。 そりゃ恩義は返さんと人としてどうなんだって話になるな。 協力してやりいな。 夫に不義理をさせてしまうとさ。 根に持たれてあなたの両親やあなた自身にも不義理をするようになるかもよ。 だって妻が義理を欠いてもかまないって思想なんだから、妻や義両親に不義理をしても罰は当たるまいってことでさ。

トピ内ID：2ffefbdea60a727d

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器が小さいんじゃない？

🙂
か
息子と同じくらいの年で、同性だから、下宿させてあげたのでは？しかも年単位ではなく1か月だけでしょう？ 夫が恩義を感じているなら、あなたも歓迎したらいいんじゃない？今回は泊りではなく、食事だけなのでしょう？回らない寿司屋ではなく、回転寿司なら、金額的にも大したことはないでしょう？ 「年賀状が夫婦の連名でない」ことって、そんなに怒るようなこと？1日泊ったくらいでは、距離感は全然違って当然だと思うけど。そもそもが夫と息子さんは長い友人なのでしょう？

トピ内ID：bd6fc46fecddd4eb

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意味が分からない

🙂
ぽん酢
自分の息子の友達が困っているから家に住まわせてあげたって感じですよね。 なにがどうなの？と思います。 息子の友達だから応援してあげようって意味しかないような。 お世話になった人とは言え、初対面の人に泊まられるのはちょっと・・・とか 結局お世話するのは私なの、変じゃない？とか思うならそれは分かります。 私はそれほど親しくないので、一緒に食事するのも気乗りしないって言うなら、それも分かるので 夫に伝えて二人で行かせればいいじゃないですか。 初対面で浴衣送るね、にえ？となる意味は分からないです。 泊まらせてもらったからお礼に何か・・・と考えたんでしょう。 何その距離感？と思うほどの事ではない。 年賀状が連名ではなく夫個人あてだって、そんな小さなことどうでも良くないですか？ あくまでも夫の知り合いでしょ？ あなたも親しくなりたい相手でも無いようだし、そんな相手から年賀状を連名でもらいたい意味がわからない。

トピ内ID：b56a5a44689b275c

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そのような話は聞きます。

😀
裏切りの街角
芸能の方でそのような話は偶に聞きますね。 下宿できるほどの友人の中というのもいいと思います。 夫君は良い友人をお持ちのようですね。

トピ内ID：57d227240dcf8c57

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乗り気じゃないならふたりで行ってきてもらったら？

🙂
むっちりもっちり
年賀状なんてまだやってる人いるんですね 連名でも個人名でもどっちでもいいでしょ 下宿に何の不満が？ 息子の友人だから下宿させたんじゃないの 何がモヤモヤなのかわかりません

トピ内ID：85e4865bce38493a

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旦那さんの人生の恩人

🙂
ね子
旦那さんの人生の恩人ですね。 トピ主さんは旦那さんと上手く行ってないのでしょう。 旦那さんに日々日頃から不満が有る、信用して大切に出来ない。旦那さんとの夫婦関係に問題が有るのでは無いですか？ そうで無いなら、感謝を持って丁寧に対応します。義理や人情を大切に出来きる人なら。

トピ内ID：ef01ca2df401a015

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トピ主です

😢
安倍川きな粉 トピ主
皆さま早速のレスありがとうございます。 トピ主です。 書き忘れていましたが、旦那が下宿していた頃、息子さんはすでに家を出て独り暮らしをしていたので不在。息子さんの姉とその母親、という環境下で下宿していました。 ぽん酢さんの仰るように、二人で行ってきてね、と言っても一緒がいいと言われました。 やはり私の器が小さいのかもしれませんね‥。

トピ内ID：ef983767ae369dec

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小さいと思います

🙂
ピクシー
タグが50代ですが、今トピ主さんが50代という意味ですかね？ もしそうなら今とは時代も違うし、息子の幼馴染的な親友が困っているから一ヵ月居候させてあげるってそんなおかしな話でしょうか。 いや、もちろんなかなかある事では無いですよ。 でもだからこそ旦那さんは恩を感じてるってことじゃないですか？ すごく苦しい時にお金を貸してくれた人とか。今の時代なら「簡単に金を貸すなんてあり得ない！」でも、だからこそそれをやってくれた人は生涯の恩なわけでしょう。 それに一回会って泊めただけで年賀状が連名を期待するって、自分もその付き合いに入りたいの？入りたくないの？どっち？ 逆に連名で来たら「一回しか会ってないのに連名で送られても…」てなりそうなんですけど。 今回も泊めろと言われたら困るけど、回転寿司に行くだけですよね。 隣でトピ主さんの知らない若いころの話でも聞いておけばいいじゃないですか。 それとも二人の間に何かあったんじゃないかと嫉妬でもしてるんですか？ 自分の知らない夫の話を聞いたらますます妬いちゃうかも。 夫側の親戚だってろくに知らない相手だけど適当に相手しますよね。 それと同じだと思うのですけど。 もちろん嫌なら断ったらいいけど、旦那さんとしては夫婦で接待する事で最大限のおもてなしをしたいのだろうし、自分の恩人だし、友達の親でもあるわけで、わずか数時間もそれに割けないというのをどう思うかは知りませんよ。 当時の関係性も、旦那さんの置かれた立場も、状況も何も知らないくせに、2025年の感覚で一方的に「ぇっ…」となられても。 私だったら、愛する夫がそんなにお世話になった恩を感じてる人なんだから頑張りますよ。 愛する夫のためですからね。 それにもしあらぬ関係だと思うなら、なおさら行って雰囲気確かめてきたらいいじゃないえですか。

トピ内ID：f7dc8990bce2ffdf

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なんともね

🙂
わーまま
もう、普通の世界の話ではないので あきらめるしかないのかな？って思います 恩義に感じるのはわかるよ？ でも普通、息子の友人で世話してあげて男性の 新婚家庭に一泊しないから 息子のように大事にしてたら、 普通は食事くらいまでじゃない？ 年賀状の宛名は、考えすぎとは思うけど トピ主は、こういう異常（普通じゃない）ところとか 妙なところで危機感を感じているのではないでしょうか？ 友人の母親と結婚する人だっている世の中 女の感ってやつです これが男性なら気がきかないし 夫婦なら邪推せずに済むんだが とはいっても、夫に理解してもらうのは難しそうだから 彼女が帰ったら、塩まくくらいしかないかな？ 今のところ厄除けするくらいしか思い浮かびません

トピ内ID：55ff3215bc80d0bb

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1か月なんて

🙂
黒3個
ホームステイみたいなもんじゃないですか 私の実家では、子どもが巣立った後 留学生のホームステイとか受け入れていたから何の抵抗も感じないです。 上の子が小さかった頃、 夏休みに子どもを連れて実家に帰省すると ホームステイの学生さんがいた事が何度かありました 懐かしい 今でも手紙のやり取りとかしている様です。

トピ内ID：13e6af11e36bcdd9

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レスします

🙂
ぽん酢
友達は一人暮らししていて、友達の母親と姉が暮らしている家だった。 だからそのなにが、どうなの？って思う所なの？ 息子の部屋が空いてるから使っていいよって事ですよね。 別に息子の友達を家に住まわせて、あわよくば私と付き合ってもらえないかと母親が目論んだわけでもないでしょうし、姉とも何もなかったから、今あなたと結婚してるんじゃないの？ 二人で行ってきてと言っても夫が一緒がいいって言うなら、それは夫に文句言う所で、友達の母親を恨む筋合いがありません。 「気が向かないのに、どうしてあなたの人間関係に私を付き合わせるの？そういうの私嫌なんだけど」 と言えばいいじゃないですか。 夫の過去の人間関係に嫉妬する意味が分かりません。 それも夫に善意で接してくれた人相手に。

トピ内ID：b56a5a44689b275c

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それでも、遠慮したらよい

🙂
春巻き
友人抜きの友人実家に下宿させてもらう、というのは(お互い気を遣うことだろうと思いますが)そんなに驚くことではないと思います、しかもたった１ヶ月間。 具体的にどこが嫌ですかね？ 彼としては確かに恩義はあるでしょうね。また、夢を追いかけていた頃を思い返す機会にもなるため、いまも交流があるのでしょうね。 わたしならばそこまでは相手のお人柄や、自分の好き嫌いは置いといて普通に理解しますので、 どうぞどうぞ、わたしを気にせずぜひ旧交をあたためてくださいね、と送り出します。 トピ主さんにも一緒に来て参加して欲しい、という彼と友人母の希望は聞かなくてよいと思います。 なので、わたしがこのトピをたてるならば、 友人の実家に下宿させてもらっていた！ ではなく、 二人で行ってきてねと言っても、一緒に来てと言われる！ にしますね。 下宿していたことよりも、いくら夫が若い頃お世話になった人だとしても、どうしても気乗りしないことを1度ならずも2度までもさせようとすることに遺憾に思うのでね。 もしかしたらですが、恩義は感じていても、夫さんも友人母をやや苦手に感じてるのかもしれませんね。 でも、そうならば友人本人を頼ればよいのにね。

トピ内ID：3b228ec82f318778

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皆さまありがとうございます

🐱
安倍川きな粉 トピ主
トピ主です。 拙い文章を理解し、ご回答くださりありがとうございます。 下宿していた家は母子家庭で旦那さんはいません。 私も母子家庭で育ったので私の感覚として異性を泊めるのかな？と思ったので皆さんのご意見を伺いたくトピを立てました。 どうやら私が神経質になりすぎていたようです。 物事をもっとライトに考えられたら、と思えました。 ありがとうございました。

トピ内ID：ef983767ae369dec

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器の大小でなく捉え方の問題

🙂
メロ
「同級生の姉とその母という環境下で下宿」って何か変な感じで書いてるが、「息子が家を出て息子の部屋も空いてるし、息子の親友なら息子同然」みたいな気持ちで一か月居候させてくれたのでは。 駆け出しの役者なら舞台の仕事と言っても恐らく収入になってない、食うに困って友人の伝手で転がり込ませてもらったのだろう、助けが無ければ飢え死にしかねなかった？夫は大きな恩義を感じているのだろう。「夫がそんなに世話になった人なら私にとっても恩人みたいなもの、夫が不義理しないように私も手伝わねば」と考える人もいるが、貴女は「世話になったのは夫で私は関係無い」としか思えないなら仕方ない。 先方は貴女の夫を息子みたいに思ってるのだろう、そうでもなきゃ一か月も居候させる気にはなれない。新婚の時に泊まられたのは貴女にとって大迷惑で同情するが、夫が一か月も泊めてもらった恩義と思えば夫婦連帯責任でそれぐらい我慢するかな。 食えない役者など目指していた子が定職についてちゃんと結婚もしてとうれしい気持ちで夫婦仲良くやっている様子に安心したいのだろうし、2人だけで食事に行くことは、夫を引き離して貴女だけ除け者にするようで居心地が悪いだろう。そういう罪悪感を持たせないためにも少し我慢して食事ぐらい一緒に行ってあげればいいと思うが。 器が大きい小さいより考え方だと思う。夫の恩返しを手伝ってあげたいと思うか、知ったことではない、自分には関係無いことと思うか。 昔は賀状の宛名は代表としての世帯主のみにするのが一般で、夫婦連名などまずなかったから単にそういう習慣では。夫の方は夫婦連名で出しているの？名前や漢字に確信が持てずに間違えて失礼にならぬように書かない場合もあるし。 息子の親友だからこそよくしてくださったのに、「我が夫と自分の息子と同じ年齢なのに下宿させるってどうなの？とモヤモヤする」とは何考えてモヤモヤなの？

トピ内ID：dd30f72de9c69925

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困りましたね

🙂
老婆心
トピさんのお気持ち、多少理解できます。 私どもでも、子供のセンパイ（３歳上）の元役者の男性を、最初は、ほぼ一ヶ月とめましたよ。食事付きで。 彼が滞納していたものを、子供は、頼られて、支払っていました。 それから、彼は、転居して、 その後、何年間か、遊びに来たからとやってきて、ホテルなど予約していなくて、やってきましたから、うちにとめました。 その後、プッツリ、途絶えて、もう１０数年になります。 ただの一度も手土産も、もちろん年賀状もありません。 何も音沙汰はありません。 今は、風の便りに、結婚してお子さんがいると聞いています。 トピさんの場合は、ご主人が、お世話になった、その事実に対して、の関わりですよね。 トピさんの違和感は、私どもとはべつものですが、 私は、新婚の家庭に、そこまで、されるのが、理解できません。 が、後は、ご主人の気持ちですね。

トピ内ID：60de6a11fe005d55

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そういうのじゃない

🙂
はにわ
そこのお母様の感覚はあくまで『息子の友人を1ヶ月だけ住まわせる』、ご主人も『友達の実家にお世話になる』スタンスで、どちらも意識する意味での異性としては見ていないと思いますよ。 トピ主さんが思う「異性を泊めるものなのか」、「させてもらっていた！」と、衝撃的に捉えるほどのことではないはずです。 トピ主さんの器が小さいというより、捉え方の違いだと私は思いました。 回転寿司ぐらい、付き合ってあげてはどうでしょう。私が一緒にご馳走になりたいくらい(笑)

トピ内ID：ad7ab22684d02f12

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異性ではない

🙂
R-e
下宿屋のおばちゃんのスタンス 未亡人が下宿屋で生計を立てるなんて昔はよくあったし、 息子の友達を異性には見られないよぉ そんな風に考えるトピ主さん、 器が小さいというより、気持ち悪いよ。

トピ内ID：fa5e6eeb828cec69

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過去のこだわる方ですか

🙂
荒波本舗
過去の話でしょう。 今は役者してなく、普通に働いて平和なら別にいいじゃない？ドライにならないと。

トピ内ID：b997364d58b98e25

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下宿のおばさん感覚

🙂
さしすせソルト
うちの夫の場合は 夫の実家に親の知人の子が下宿していた時期があったそうです。何でも進学先から近いということで数年間。一部屋間借りしていた状態。下宿代はもらっていたそうです。昔はこういう話もあったみたいですよ。 なので、いまだに義母は寮母さんみたいな感じでその男の子のこと話しています。「◯◯くん今頃何してるかしら？」みたいな感じで。歳をとるにつれ懐かしいんでしょうね。 なので、よっぽどその人がお金の無心してくるとか宗教の勧誘してくるとかじゃなかったら温かく迎えてあげては？と思います。あちらとしては懐かしいんでしょうね。私ならご飯くらい乗り気でいきますけど。 あと年賀状も 普通は夫のみの名前だと思うんですが。過去に関わりあったのは夫のみなんだから 逆にあなたの名前が書いてあったら馴れ馴れしいと思いませんか？そこまで自分を気にかけて欲しいですか？

トピ内ID：954b852dd2e70e34

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