今度私にイヤミを言ったら、主人に土下座させて謝ってもらいます

レス149

（トピ主 7 ）

😨

ブラック

2007年07月17日 14:59

ひと

私と母(義妹にとって姑)は、義妹をとても気の強い・キカナイ女性だと思っています。

私の母が義妹の子を「預かる預かる」と言っても「いいです」とハッキリ断わったので、母も「○○ちゃん(義妹)は何でもハッキリ言ってくれるからいいわ！」と言ったようです。

先日珍しく、私と母と義妹と3人で揃う事がありました。

その時義妹が、
「私は今まで自分の言いたい事を、お義母さんやお義姉さんに10分の1も言えた事がありません。ですからお義母さんやお義姉さんに嫌な事を言われた時は、代わりに主人(私の弟)に謝ってもらってたくらいです。
もう我慢するのは限界です！今度私にイヤミを言ったら、主人に土下座をさせて謝ってもらいますから！」
と言ってきました。

私と母は、義妹にイヤミを言っていたつもりはないので、ただただ驚くばかり。

今後このような事を言ってきた義妹と、どのように付き合っていけばいいでしょうか？

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ん？

🐤

ゆかぴー

2007年07月18日 11:20

お姑さんや、小姑さんへの怒りを受け止めていらっしゃるご主人（弟さん）はエライですね。ところで、 > 私の母が義妹の子を「預かる預かる」と言っても「いいです」とハッキリ断わったのでというのは、どこにかかるのですか？この件を、「イヤミ」と受け取られ、今回の発言になった、ということなのでしょうか？トピ主さまはご結婚なさって、家を出ていらっしゃるのですか？弟さんご夫妻はお母様と同居なさっているんでしょうか。いずれにせよ、何か問題があったら、その時々で当事者が対応すれば良いことで、助けて欲しいと言われる前に、周りでとやかく言うべきではないと思います。放っておきましょう。

トピ内ID：7362330354

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すごいですね。

😠

りっか。

2007年07月18日 10:43

私ならそんな義妹に「私は姑にそんなこと言えないけど、すごい妻を持った弟だと関心するわ」「まして夫に土下座しろなんていえないもの」といって今後一切関わらないようにしますね。もし、私が姑なら用件は全て息子にしか言いません。

トピ内ID：9400077577

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困っているのは義妹さんのほうでは？

😑

エノキ

2007年07月18日 11:03

この文章で誰が正しいとは判断できませんが、まず、お母さんは義妹さんが望みもしないのに「預かる、預かる」と言ったのかもしれないし、今回弟さんに謝ってもらっている等の発言も、色々度重なり、相当悩んで我慢したあとに限界がきて（実際、そう言ってますよね？）したことなのでは？貴女やお母さん自身が「イヤミを言ったつもりはない」と言うのは、当てになりません。うちの姑や小姑も図々しくて、顔だけニヤニヤしながら「なんで子供出来ないの？」など会うたびに不快なことを言ってきてました。最初は、仲良くやっていきたい気持ちで我慢しましたが、黙ってたら段々エスカレートして、生活の細かいことにもズカズカ干渉してくるように。ある日それを言うと、姑・小姑そろってとぼけた顔して「えー？そんなイヤミなつもりなかったのにー、神経質じゃない？」としか言いませんでした。そのあと冗談にして誤魔化そうとしてましたが、いいトシして人に失礼なことして反省もしない無神経さに呆れました。今では付き合いをやめて平和で幸せです。義妹さんへの干渉も接触もやめてあげればいいのでは？

トピ内ID：3504259744

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はっきり言ってもらいましょう

しずかちゃん

2007年07月18日 11:03

なんだか扱いにくそうな義妹さんですね。では、「あら～そんなつもりなかったわ。今度は土下座の前にイヤミだと思ったらハッキリ言ってね～」と言ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：1888122227

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理解できませんね

maron

2007年07月18日 11:03

義妹さんの気持ちもわからないではありませんが、何を言いたいのかよくわかりませんね。義母や義姉に言いたいことを全て言える人間なんて、なかなかいません。それに苛立ったからと言って、当の相手に「これ以上私に何か言ったら、土下座して謝らせるから！」と声高に宣言する女性ってどうなの？と思います。私だったら…、まずは弟さんに話を聞くことから始めます。義妹さんの本音トークを聞いているでしょうから、その話をよく聞きます。客観的に見て、お嫁さんの立場の人が聞いたら気分を悪くするようなことを言っているようであれば、次回から直します。聞いた内容が理解に苦しむような場合は、弟さんにうまくガス抜きさせて様子を見ます。頭に来ている相手に何をしてもムダですから。しばらく会わずにいて、徐々に付き合いを増やしていけばいいのではありませんか？

トピ内ID：8956520521

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仕方ない

🐧

ペン子

2007年07月18日 11:03

吃驚な発言ですね。。。でも仕方ないですよ。弟さんが選んだ方ですから。「どうぞ、そうして頂戴。」でいいんじゃないですか？まともに相手が出来ないように感じます。

トピ内ID：5079523190

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怖っ！

😨

ぺこりんこ

2007年07月18日 12:03

義妹さんを擁護するレスが付きそうな気がしますが、私はこの義妹さんには同情しかねます。本当にイヤミを言われて耐えている人って、こういう啖呵はきらないですよ。「何を言ってもイヤミと言われるのが怖いから」と無言で通したら・・・やっぱり嫌がらせしてくる！と怒鳴られるんでしょうね。。。ごめんなさい、アドバイスのしようがなくて。ああ怖い。

トピ内ID：0988478832

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簡単簡単

🙂

花梨

2007年07月18日 12:03

嫌味言わない事です。超簡単です。相手から頼まれもしないのに、子どもを拉致しようとしたりしちゃダメです。可愛い弟さんに土下座させたくなかったら、おとなしくしましょう。

トピ内ID：9445952576

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内容によるのでは？

さくら

2007年07月18日 12:03

義母・義姉の前で宣言したくらいなのですから、よほど頭にきてるんだと思います。けれどもあなた方には合点がいかないんですよね。それでは直接とぴ主さんの弟さんに聞くしかないと思います。憶測では話になりませんので・・・その際、義妹さんには遠慮していただき、とぴ主さん達も、とぴ主さんもしくはお母様のどちらか1人で弟さんと会われることが肝要かと思います。 2対1になるとどうしてもどちらかに偏ってしまいますし、弟さんが話している途中に「ちょっと待って！それは違うわ。」とか「それは誤解よ」などとさえぎる可能性がありますから。弟さんのお話をさえぎることなく、話し終わるまでご自分たちの意見・主張は控えてください。全てはそれからではないですか？それとどんなに相手が嫌な人であっても、血がつながっているからといって関係のない（この場合弟さん）人に土下座をさせるというのはやりすぎ。もし義妹さんが正しかったとしても、陰湿ないじめでありモラハラであり人格否定と言われても仕方のない行為です。これだけは即刻撤回させましょう。今の時代、離婚理由にもなります。

トピ内ID：7098924409

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おおっと

まどか

2007年07月18日 12:03

まあ、気づかず嫌味いってたんでしょうね。そこまではっきり言える義妹さんなんだったら「どういうのが嫌味だったのか、本当にわからないから、今後気をつけるためにも教えて欲しい」と真剣に聞いてみてはどうでしょうか。本当に気づいてない以上気のつけようがないですもんね。「そうか、ごめんね、嫌な思いさせたね」というのを前提に。まあ、それとは別に主人（弟さん）に土下座させたら？弟の土下座なんてしったこっちゃないワ・・、とも思いますが、私なら。

トピ内ID：6138142551

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すごい義妹だ～

チョコボ

2007年07月18日 12:03

す　すごい義妹ですね。その義妹は気の強い・キカナイということですが、それは最近のことなんでしょうか？それとも最初に会ったときからなのでしょうか？最近だとしたら、なにかしらストレスに感じることがあったのかもしれないですね。義母と義姉がいる家庭って、ただでさえ嫁としてはドキドキするものなので、本人達は意識していないちょっとした表現でも、嫁側としては穿った捕らえ方をしてしまう場合もありそうです。ただ自分のダンナさんに土下座をさせるって発想が、ちょっと普通では思いつかない気がします。どういう夫婦関係なのか…そしてそれをダンナの両親や姉に言うって… 気が強いのか、ストレスで参っちゃっているのかといったら、ちょっと前者かな～？と。まずは弟さんに、事情を聞いてみたらいいと思います。謝らせているんだったら、そのイヤミの内容も嫁から言われているでしょうから。それで自分達に思い当たることがないか考えてから、嫁との付き合いを決めればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1548721333

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小姑・・・

🐱

メロン

2007年07月18日 21:05

そもそも義妹さんは気が強くてキカナイ女性なんでしょう。無理に付き合う必要ないじゃないですか。向こうも付き合いたくないみたいだし。付き合うってどういう意味ですか？多分、義妹さんはトピ主さんやトピ主さんのお母さんの言いなりにはならないですよ。弟さんは奥さんと上手くいっているみたいだし、小姑がぐちぐち言う必要がどこにあるんでしょう。これからは冠婚葬祭のときくらい顔をあわせておけばいいのでは？あなたはあくまで姉、お母さんは母親だからまだしも、義妹さんについてつべこべ言えるような立場じゃないと思うのですが。それに、付き合わなければ腹がたつこともなくなるじゃないですか。

トピ内ID：1649919894

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接触を少なくするしかない

エアプランツ

2007年07月19日 12:49

お母様の言葉の「何でもはっきり言ってくれるからいいわ！」がイヤミに受け取られるのは、トピ主さんとお母様が「義妹をとても気の強い・キカナイ女性だと思っている」からです。そういう相手への印象が根底にあるところで冒頭の言葉が出たら、それはイヤミになるでしょう。発した側が「これはイヤミである」と意識していようがいまいが、会話は相手あってのものですから、どう受け取られてもある程度はしょうがありません。それを受け入れるには配偶者に責任を取らせると宣言したのは、「言いたいことが言えない」人とは思えませんけどね、義妹さん。どう付き合っていけばいいかと言ったら、接触を極力少なくするのが互いのためではないでしょうか。蛇足ですが「預かる預かる」、この言葉はどんな場合もよくないと思っています。お金を預かりますよというのに始まって、大抵「相手のためのように見せかけてその実自分のため」なのですから。

トピ内ID：6258881121

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弟さんが被害者

💡

正直な男性

2007年07月19日 12:49

「キカナイ女性」と思っていて「ハッキリ言ってくれるからいいわ！」と言えば、まぁ、普通は嫌みですね。それは双方認めなくてもわかっていることじゃないでしょうか。ある意味、似たもの同士。弟さんが最大の被害者ですね。いや、むしろ、お母さんやお姉さんの影響で弟さんは気の強い女性が好きなのかもしれない。運命ってやつですね。

トピ内ID：2894938951

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姑・小姑なんてそんなもの

りんご

2007年07月19日 12:49

「よかれと思って・・・」過干渉になっていたのではないでしょうか。「よかれと思って」「悪気はないのに」というのが一番やっかいなんですよね。姑や小姑にかかわりたい嫁なんてそう居ないでしょう。子供も「すみませんが預ってもらえませんか」と言ってきたら預ってやればいいのです。「大変だろうから」と思って言ってあげてるのでしょうが嫁にとったら姑に預けるなんて最終手段ですよ。姑に預けるくらいなら公共の保育所に預けるほうがお金がかかってもいいですから。

トピ内ID：9063429318

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弟さんを間にはさむようにする。

たまこ

2007年07月19日 12:49

お母さんが孫を「預かる」と言って、義妹さんが固持した事に対して「何でもハッキリ言ってくれるからいいわ！」とお母さんが返された事に対して、義妹さんが「なんでもハッキリいえばいいってもんじゃないのよ！イヤな嫁ね！」という含みを持たせて嫌味を言っているように受け取ったということでしょうか？まあ、言葉の受け取り方は人それぞれですので、嫁姑関係だけではなく「そんなつもりでいったんじゃないわよ。」と言いたくなるような受け取り方をされることはよくあることです。本来は双方の事情がわかる第三者（この場合は弟さん）が入って、調整してくれればうまくいくわけですが・・。夫婦間で納得してるならいいんじゃないですか？土下座も。好きにさせればいいと思います。義妹さんとのおつきあいの仕方ですが、これからは直接関わりを持たず、弟さんを通してやりとりをすればいいかと思います。

トピ内ID：4739612103

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なるほど

❤

もも

2007年07月19日 12:32

子供を預かる件で「何でもハッキリ言ってくれるから」と言われた事がイヤミと感じられたのでしょう。なにしろ本人は１０分の１も本音を言えてないと思っているのですから。この義妹さん、随分我慢をしてらっしゃったようですね。どういう事に我慢をされていたのかわかりかねますが、貴方とお母さんは何か心当たりありますか？イヤミを言われ続けていたというより嫌な思いを我慢してきているという事に腹を立てているように見えます。今後はイヤミはもちろんのこと、あまり干渉しないお付き合いをしたらどうでしょう？

トピ内ID：9949137789

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価値観は人それぞれだから・・・

😠

ミント

2007年07月19日 12:49

何をイヤミととるかは人の価値観ですからどうしようもないですよね。例えば「そのお洋服かわいいね。」とほめたつもりでも「あの人わざと服だけほめたわ！私はかわいくないと言いたいのね！」ととる人もいますから。トピ主さんやお母様が何気なく言った言葉を義妹さんはイヤミとしてたらとらえたのかも。今度からはイヤミだと感じたら言ってもらうようにしたらどうですか？育った環境が違うのだから価値観の相違はしょうがないけどそれを話し合って歩み寄っていくのが家族になるということなのだと思います。

トピ内ID：4343428016

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いやはや、、。

😉

ハイ

2007年07月19日 12:49

トピを拝見した私には、双方とも相当なものだとお見受けみました。お嫁さまの言葉は、私にはとてもじゃないけど、そんなこと言えません。また、もともとお嫁さまのことを、「相当に負けん気の強い、我の強い女性」だと、姑と小姑二人揃って睨んでいるあたり、お嫁さまには、ひしひしそれが伝わっているのだろうと解釈します。一般的な場合、こちらはイヤミを言っているつもりは無くても、相手はそう感じていると言っているのですから、まったくトピ主さん側に非は無くても、ちょっと我が身を振り返るのは大事と思います。また可愛い弟さんの為にも、ここは物分りの良い義理の姉となり、少々、普段の対応を変えたほうが円満への道かも知れません。

トピ内ID：8731841623

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ほっとけ！

気の弱い嫁

2007年07月19日 12:32

土下座をするのは、お母さんでもブラックさんでもないし、これまでどおりでいいんじゃないでしょうか。そんな奥さんを選んだのは、弟さんなんだし・・・。私も、義母の発言には腹をたてていますが、そんな事で夫に土下座してもらおうなんて思った事ありません。お嫁さんの年齢はおいくつですか？ちょっと幼稚な考えが気になります。

トピ内ID：8126656422

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私だったら・・・

匿名

2007年07月19日 14:30

＞「私は今まで自分の言いたい事を、お義母さんやお義姉さんに10分の1も言えた事がありません。ですからお義母さんやお義姉さんに嫌な事を言われた時は、代わりに主人(私の弟)に謝ってもらってたくらいです。＞もう我慢するのは限界です！今度私にイヤミを言ったら、主人に土下座をさせて謝ってもらいますから！」私だったら、弟さんに「って言ってるけど、土下座する？」って訊きますね。これは「弟さん夫婦の問題」だと思いますので、ご夫婦で解決していただく。そのためにこのように訊きます。ただ、人によっては「嫌みのつもりはない」と思っていても、それが「嫌みに聞こえる」ことはあります。だから義妹さんに対しては「面倒だから余計なことは言わない、余計なつき合いはしない、全て弟さんを通す」ってつき合い方にするかも。

トピ内ID：4403524481

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すげぇ～怖ぇ～

mari

2007年07月19日 14:30

＞ですからお義母さんやお義姉さんに嫌な事を言われた時は、代わりに主人(私の弟)に謝ってもらってたくらいです。もう我慢するのは限界です！今度私にイヤミを言ったら、主人に土下座をさせて謝ってもらいますから！すげぇ～怖ぇ～。ブルブル震えちゃうよぉ～。私は嫁の立場から考えますが、確かに姑や小姑の事であったまくる事も多々あるます。それでも「夫に土下座させる」なんて思いもつきません。この嫁はちょぉぉぉっと普通の人じゃない気がする。モラハラ嫁？嫁と直接では話し合いになる前に喧嘩になりそう。弟だけ呼んで話を聞きましょう。「嫁に○○と言われたんだけど、今まで迷惑かけてたんだね。すまなかったね。私達もこれから気をつけたいと思うから、どういうことが嫌だったのか教えてほしい」と、なるべく下手に出て弟くんが話しやすいように聞き出す。その話の内容によって、その後の事は考えましょう。本当にこちらが気付かず嫌味を言っていたのかもしれないし、言葉のやりとりの上での行き違いかもしれないし、嫁の人格が曲がって、弟が傷ついているのかもいるのかもしれないし、、、です。

トピ内ID：8678733219

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うーむ。

みみ

2007年07月19日 14:30

その「預かる預かる」というやりとりはその一回のみだったのでしょうか。多分違いますよね。頼んでもいないのに何度も預かるわよ、と言われ、「迷惑です」とは言えず「いいです」としか言えないのに、「○○ちゃん(義妹)は何でもハッキリ言ってくれるからいいわ！」と言われたら、嫌味だなぁと思ってしまうかもしれません。まぁ、土下座云々の話から気が強いのは本当でしょうし、普通そんなこと言えないし、義妹さんばかり擁護するつもりはありませんが。自分にはそのつもりはなくても嫌味と取られることをしているのかもしれません。

トピ内ID：8928323466

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まだまだ効果なし

☁

夕顔

2007年07月19日 14:30

イヤミを言っていないというなら、弟さんは今まで何を謝罪してきたのでしょうか。「姑＆小姑」強力な２人組に「嫁独り」で立ち向かっている義妹さん、泣かされている人も多い中よく頑張っているけど、まだまだのようですね。孫の面倒みてやると言われ、「いいです」と言えた。我慢の限界で「次は主人に土下座してもらう」と言えた。でも、全然、相手方には効いていないようです。義妹さん、もっともっと強くならなくては。

トピ内ID：4208989135

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弟さん次第

匿名

2007年07月19日 17:08

＞私の母が義妹の子を「預かる預かる」と言っても「いいです」とハッキリ断わったのでこの件は一例ですがお母様の干渉の度合いによって、義妹さんとあなたがたのどちらに理があるか判断が別れます。繰り返し預かると言っているようなので、たぶん義妹にとってはありがた迷惑なのでしょう。もしその過程においてお母様が暴言の１つでも吐いていれば、言い分は完全に義妹にあります。＞主人に土下座をさせて謝ってもらいますからただし、さすがに土下座はやり過ぎです。義妹から見て悪いのはお母様とあなたであり、弟（旦那）さんへの怒りはただの八つ当たりです。この場合はむしろ弟さんが厳しく義妹（妻）をたしなめるべきであり、その上で義妹の言い分をあなた方へ伝えるのが弟さんの役目です。＞今後このような事を言ってきた義妹と、どのように付き合っていけばいいでしょうか？従って義妹さんではなく、まず弟さんから意向を聞きましょう。もし「ウチに干渉しないでくれ」と言ってきたなら付き合いそのものを辞めるのがお互いの平和です。「イヤミ」を改めて欲しいが要求なら、義妹さんも交えて嫌な所を指摘し合い互いに改善しましょう。

トピ内ID：6787536967

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こればっかりは

だりあ

2007年07月19日 19:13

双方の主張を聞いてみないと，なんとも言えません。もしかしたら，あなたとお母様がとんでもない嫌みを，嫌みと気づかずに言い続けていたのかも知れないし，義妹さんが被害妄想で勝手にキーキー言っているのかも知れないし。思い当たることは本当にないんですか？どんな部分が嫌みと取られたのか，ハッキリと義妹さんに聞いた方が良さそうな気がします。

トピ内ID：9168220489

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本人に聞いてみてください

🐱

キティママ USA

2007年07月19日 19:13

＞＞私と母は、義妹にイヤミを言っていたつもりはないので、ただただ驚くばかり。この時点で、具体的にどのような発言が嫌味としてとられていたのか、義妹さんに質問しなかったのが理解できません。後になって、赤の他人相手に掲示板に書き込みしたって分かることではありません。義妹さんか弟さんに今からでも聞いてみましょう。

トピ内ID：3237511247

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なんだか・・

😨

おばさん

2007年07月19日 17:51

そういう知り合いいましたけどね・・わけのわからない事を言って自分を被害者にしちゃう人。「私たちはイヤミを言ったつもりはなかったけど ○○さんを傷つけていたかもしれない。ごめんなさいね。でも、今後どう付き合って行けばよいのかわからないから当分お付合いは控えるようにしませんか」って事で、お付合いを控えられたらどうでしょうか。これも直接言うとイヤミだとか言われそうなので弟さんを通すとか・・

トピ内ID：6687260463

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立場が言わせてしまうんですね

☀

柊

2007年07月19日 17:51

　悲しいですが、嫁として聞く言葉と、娘として聞く言葉は、全く同じ台詞が違って聞こえてしまうことが在ります。これは立場が違うことからの誤解なんですよね。悲しいですね。次からは、接触するから誤解が生まれるんであって、近所の若い知り合いの奥さんという立場で見て行かれたら良いと思います。言葉使いも丁寧にして（ご近所さんと話すように）接し方も遠慮を入れて。そして何より家に招くような事はしないほうが良いです。私は嫁の立場ですし小姑にもさんざん意地悪された（されている）者ですが、何でも嫁が被害者だ的見方は本当に嫌いです。そこまで言うような方なら、距離をおいてあげる事はお互いにとって良い方法だと思います。

トピ内ID：7615301311

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とりあえず・・・

🐶

一口のお茶

2007年07月19日 18:25

あなたとお母様は"義妹にとって"嫌味になるような言葉を言った自覚はあまりないと思われているのですよね。でしたらまず弟さんに、義妹が今まで怒っていた内容を教えてもらってはいかがでしょうか。＞私の母が義妹の子を「預かる預かる」と言っても「いいです」とハッキリ断わったので、母も「○○ちゃん(義妹)は何でもハッキリ言ってくれるからいいわ！」と言ったようです。これって私にも嫌味に聞こえるのですが。 "はっきり言ってくれて良い”って・・・相手の返事を貰う前に前もってお願いする時に使う言葉だと思うのですが。否定の返事を貰った後に、って気分悪くないですか？預かる件にしても「義妹さん大変そうなので、もし良かったら子供預かるからそのときは遠慮なく言ってね。」って言い方ならわかりますが・・・自分が預かりたいから、子供をいじりたいから"預かってあげるわよ"みたいな言い方していませんか？上から目線、っていうか強引さ（大抵口にする本人は無意識にですが）を感じると義妹さんはいい気がしないと思うので・・・。

トピ内ID：3886438892

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