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出産しても祝ってもらえない子供

レス32
（トピ主 1 ）
🐤
かな
子供
義父は死去。義母のみで生活。私や主人と不仲、原因は親らしくなくすぐ人をあてにし、酒好き。気持ちも金銭的にも余裕もない私達は相手にしていません。義母との同居はもめる事がわかっていたからです。初めて我が家に滞在3日、私達の勤務日に昼前まで寝ていました。言動共にすべてこの調子。生活にこと欠くならお米を送るのは息子夫婦として当然と思いますが酒代を送る気は全くありません。出産をしても子供の顔すら見にくることなく二言目には「切符代送れ」。叔母は甥（主人）の子供の顔を見に行きたいらしいのですが、私（義母）が行かないのに必要はないと言われたらしく誰にも祝ってもらえない我が子が不憫だと思う私の気持ちはおかしいのでしょうか。義母は私とも折り合いが悪いので子供に会えないのは嫁のせいと思っています。子供の為、私が頭を下げ、切符代を送って会ってもらえないかとお願いする立場なのでしょうか？ちなみに主人の実家は行った事がないので私達の訪問はありえません。私の親戚とは普通のお付き合いです。私も親になり親らしいとは何なのか？自問自答する日々。皆様方のお考えをお聞かせ下さい。

トピ内ID：9603753470

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来てもらわなくてもいい

💋
るんるん
いかにも子供に悪影響を与えそうな義母さんですね。　 彼女一人が悪態をつき、祝ってくれないからと言って子供を不憫に思うことはありませんよ。 だって母方の親戚には祝ってもらったんでしょ？　だったらそれで十分ではないですか。 言い方が悪いですがお子さんに合ってもらうメリットどころか悪影響がありそうなので、私だったら疎遠にしておきます。 それにしても、一人の親戚がまともにお祝いしないからと言って「出産しても祝ってもらえない子供」ってちょっと大げさすぎません？　まぁ、ご主人のお母さんだから、「母親の癖に！」って思うのは判りますけど。 なんかもっと複雑な事情でもあり、お子さんの誕生が疎まれてでもいるのかと思ってしまいました。 母であるトピ主さんがそんな風に考えていると子供にも伝わってしまいます。　もっとおおらかに、お子さんを愛してくれる人々と楽しく交流しましょ。

トピ内ID：9459992515

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関わらないほうがいい。

041
ウラン
親子三人うまくやっていくことに専念したほうがいいと思います。義母さんがどういう形で収入を得ているのかわかりませんが、一度お金を送ってしまうと味をしめて何度でも要求してくると思います。 初めからいないものとして無視してしまえばいいのでは？子供ってなんだかんだとお金かかるし、手もかかるし、義母さんに関わっている余裕はないと思います。主導権を握るためには、最初が肝心です。

トピ内ID：9574839863

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微妙な内容だなあ

🐶
毎日かあさん
トピ主さんは、義母さんにも祝って貰いたいのですか？ 仲良くする気が無いのであれば、それを期待するのは無理な話かと思います。 叔母さんの事に関しては、叔母さんだって子供ではないのだから、何も義母さんの許可を得て甥の子の誕生祝いを控える必要はない訳です。 （こっそり祝っておけばいいだけだし） 叔母さんの件は、叔母さんの気持ちの問題ではないかなあと思いますが。 割り切れない気持ちはあるでしょうが、ご夫婦の友人やトピ主さんのご実家からは普通にお祝いして頂いたのでしょうから、それでよしとしましょうよ。 何かに付けて「してやった」と、言われるより、マシだと思って。

トピ内ID：8257942687

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上手く言えませんが…

041
ゆっちょ
私はできちゃった婚で実母とは不仲、義母は良い人過ぎてかえって煙たく、身近な近親者とは距離をおいて生活しています。スーパーなどで親子三代で買い物をしている方々の姿や運動会や演奏会にババを招待したりしている様子を観ると羨ましいな…と強く思い、わが子が不憫になっりするので、トピ主サンの気持ちも良く分かりますよ～ でも、トピ主さんの義母サンは危険です。おそらく、ご夫婦の仲まで悪影響を及ぼしかねません！！お子さんはちっとも不憫じゃありませんよ。孤独だけど孤独じゃない！！お互い子育て頑張りましょうね。

トピ内ID：6128384464

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可能な範囲で

041
りんご
出産しても祝ってもらえないというのは ちょっと一方的すぎるような気がします…。 子供の顔すら見に来ることもなく、というのも 親が孫を見に来るのは当然、という考え方からくるものですよね。 親らしさを考えて相手に押し付けるよりも、嫁として母親として どうするべきか、どうしたいのか、何ができるのかを 考えたほうがいいと思います。 金銭的に余裕がないのであれば、その旨を伝えて 子供さんの写真を送るなどしてあげてはいかがでしょうか。 ご主人とお母様が不仲なのであれば、間に入れるのは トピ主さんしかいらっしゃらないのではないですか。 可能な範囲で連絡をとってみられては。 例えお母様にトピ主さんの誠意が伝わらなくても、 努力するトピ主さんを子供さんが見て育ちますから、 将来はトピ主さんが子供さんに大切にしてもらえると思います。 親の苦労する姿を子供に見せるのって大切です。

トピ内ID：3687043654

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何か怖い人だと思いました。

🐧
とおりすがり
　トピ主さんごめんなさい。義母さんがいくら嫌いだからといって、なんかこのトピ怖いと思いました。 　「孫が生まれたんだからお祝いもって見に来るのが筋ってもんでしょ？」 　って感じでしょうか。なんか怖いっす。そこにトピ主さんの主観的な感情が入っていないから、でしょうか。 　「わーい、生まれた～、カワイイ～～！！見せたーーい！！」 　って思えば見せに行けば良いし、カワイイ～～！見せたくな～～い！と思えば見せずに置けば良いんじゃないでしょうか。祝って貰えないって、なんでしょうか、悲しい一言だなあと思いました。親のあなたが誰よりもその生命を喜び、祝っているんじゃないのかなあ。違うのですか。 　あ。トピ主さんは義母さんと仲直りしたいのかな、心の底では？

トピ内ID：0032140894

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来なくていいです

☂
佳代子
そんな問題ありの人に祝ってもらいたくないです。 義母は子供にとって毒にはなっても、良い影響はあたえなさそうですね。だったら来なくていいです。 子供の親が誕生を祝福してくれれば、それで十分ではないでしょうか？祝ってくれれば誰でもいいというわけではないと思いますよ。 たとえ義母でも子供や自分に悪影響を与えるようなら、私は疎遠にします。祝ってもらえない子供とタイトルはなってますが、あなたは子供を祝福してますよね？それでいいと思いますよ。 ちゃんと子供はあなたに祝福されているじゃないですか？祝ってもらえない子供じゃないですよ。そんな言い方したら子供がかわそうですよ。

トピ内ID：4439789989

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そんなこと、ありません

041
うい
ご主人様の叔母様は祝う気持ちはあるけれど、お義母様を憚って来られないということですよね。 それとトピ主さんのご親戚の方も出産を祝福して下さらないのですか？ トピを読む限り、祝う気持ちがないのはお義母様だけのようです。 祝ってもらえない事を嘆くより、「おめでとう」と言って下さる方への感謝の気持ちを大事にしましょう。

トピ内ID：2679830736

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祝福してもらうために生まれたわけではありません

041
usa
誰も祝福されるために生まれてくるんではないと思います。何でもそうでうが、人のことを心から祝福できる人はそうはいないと思います。 人に祝福してもらえないことを悩むよりも自分の子供を自分が大切に幸せを願って夫婦で育てることに意義があるんではないでしょうか？ 祝福してくれない人がたとえ身内でも。 人は所詮一人なのです。 お金に関することも適当にどんかんな振りをして送らない方がいいと思います。ただ、義母はあなたのご主人のお母様であることは間違いないのです。どんなにひどい方でもいつかもう少し優しく接してあげればよかったと後悔しないようにすることは大切かもしれません。

トピ内ID：3210696251

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大げさですよ！

041
かなこ
そんな義母に祝って貰いたいんでしょうか？祝って貰って「私の孫」だと言い張り、色んな事を口出しされたいですか？すごく単純な言い方をすれば「喜んでもらえる＝干渉される」と言う事ですよ。 自分の子可愛さに、何でも不憫に思うのはよしましょう。 妻・夫どちらかの親が早逝してる場合、その夫婦に間に誕生した子はどうなるんですか？やっぱり不憫とでも？・・・違うでしょ？ けど、トピ主さんの場合、子供の出産を祝ってくれない云々より、その義母との関係に、根深い問題があるんだと思いますけど、どうでしょう？ はっきり言うと、問題のすり替えだと思います・・・ 子供が不憫なのでは無く「私が（トピ主さんが）不憫」と、思うから、そのような感情が出るんですよ。 すごく厳しい言い方をすると、そのような親を持つ夫を選んだのはトピ主さん本人です。 幸い、夫もそのような母親を疎んじているのに、何故関わりを持とうとするのか？が不思議です、せっかく疎遠状態なのに。 私なら、姑に何を言われても夫に任しますけどね。

トピ内ID：3154527378

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意味がよくわかりません

041
ひろ
誰にも祝ってもらえない、というのはどういう意味ですか？義母がトピ主のお子さんに会いたいと思ってくれていない、というのはわかりますが、 トピ主の親戚とは普通のお付き合いなんですよね。 頭を下げてまで会わせる必要はないと思いますけど。 ご主人はなんておっしゃっているんでしょう？

トピ内ID：9741984513

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なぜ？？

😨
みみ
祝ってもらえないことは、親としては周りと比べて寂しいと感じるかもしれませんが、子供にとっては別に不憫で不幸なことだとは思いません。 元々いた人がいなくなってしまったのではなく、この子供にとっては最初からいなかっただけの相手に過ぎなくなります。 トピ主さんが、祖母に可愛がって頂いた経験があるとすれば、それを思い出し懐かしむことがあるかもしれませんが、子供さんにはそんな記憶が残らないということだけです。 親として、同じような思いをさせてあげたい気持ちはわかりますが、心から祝えないそんなお義母さんなら、私なら無縁でいたいですね。 子供さんが大きくなって、その子にも金銭の要求があるかもしれません…親なら今から子供を守ることを考えましょう。 お母さんが神経質に不憫な子供だと思っていれば、子供さんにも伝わり可愛そうです。親がいなくても幸せに生きている人もいます。両親に恵まれて幸せな子供さんじゃないですか？？前向きに考え、あなたがいっぱい愛情を与えてあげたらどうですか？

トピ内ID：7284800946

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お義母様の同年代

🐱
びっくり子猫
　私は、お義母様の様な生活習慣をもっていませんので、何ともビックリしました。 　しかし、貴女は気にすることは有りません。お義母様のお嫁さんでは無いのですから、ご主人の仰る通りにしていれば宜しいと思います。 　しかし、子供さんはお義母様に祝って貰わなくっても貴女達御夫婦の大切な宝です。そんな風に考えずに育児に励んでください、 　恐らくお義母様が余りにも強烈なので、それに捕らわれすぎていらっしゃると思います。るんるんさんも仰っていますが、もっとおおらかにど～んと構えていてください。 　お義母様は、寂しさと悲しみで、今はそんな生活なのではないかと思います。きっとご主人を育てられたときには一生懸命ではなかったかと思いますよ。

トピ内ID：5940437677

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全く気にしません～

💍
以前は良い嫁
私はまだ子供はいないのですが、子供が生まれたらきっと トピ主さんと同じような事になると思います。（義母、似てます～） でも全く気にしません！あてにもしていません。 むしろ、別に抱っこして欲しくもないし。。（毒舌？！笑） 来て頂かなくても全く構いません。 「出産しても祝ってもらえない」って、そんな事はありません。 お子さんは、祝ってもらえていますでしょう？トピ主さんのお友達とか ご主人の周りとか。おめでとうって言葉、ありましたでしょう？ 義母に祝ってもらわなくても、全く構わないですよ～☆ 親になってみて、改めて義母に「親らしさ」を求めてしまっているという 感じでしょうか？長年培ってきた事ですし、性格・性質です。無理です～。 トピ主さんは、もし義母の事で気に入らない（気になる）事がおありでしたら それは反面教師とする事です。 本当はきっとご自分でもお分かりですよね。ちょっと愚痴トピだったのかな？？ お子様ご出産おめでとうございます！トピ主さんの思う「良い親」像に、 ご自分がなれるようにすればいいんですよ～。

トピ内ID：6648469052

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会わせていません

041
すずらん
トピさんの義母とうちの義母と似ています。 会わせていませんよ。相手も「会いたい」といいつつ、 自分のことでせいいっぱいで実際は口だけなのです。 「本当に会いたければ酒代を切り詰めて会いに来る」と 主人は言っています。 私より長い間、義母と接してきているのだから 主人がそういうならそれでいいと思っています。 いい大人が切符代を出してもらわなきゃ孫にも会えないなんて・・ 笑い種ですよ。恥ずかしくないのかしら。苦笑 そんな人間、相手にしなくてもいいと思います。 それから、あなた達とあなた側の親戚の方も お子さんの誕生を祝ってないの？ 誰も祝ってくれない、なんて言葉は行き過ぎだと思います。 母親がそんなこと言うなんて・・お子さんに失礼ですよ。

トピ内ID：4019958041

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子供をダシに使わない

041
鳩子
「子供が不憫」といいながら、本心の「義母が常識はずれで嫌い」と言いたいだけだと感じました。 お祖母ちゃんに会えなくて子供が不憫だと思うなら、切符代を送ればいいし、出来た嫁なら切符代を送るでしょう。 でも、必ずしも出来た嫁になる必要はないと思います。 義母に親らしさを求めるのは無理なのでは？ 親として子供に与えてあげたいのであれば、私情を押し殺して義母に会わせるのが「親らしい」と思います。

トピ内ID：1031255546

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よく分からない・・・

😨
ねこ
そこまで嫌ってる人に祝ってもらいたいもんなんですかね？私だったら別にいいやって思っちゃうかも。自分が嫌いまくってるのに祝いに来ないって思うのもちょっと違うんじゃないかと思ったんですけど。 それとご主人のご実家に行ったことがないんですね。一度行って差し上げたらどうでしょうか？お母さまはあまり余裕がないようですから、本当に切符代がなくていけないだけで本当はお祝いしたいのかもしれませんよ。 お母様もちょっとどうかと思いますけど、借金しまくってトピ主さんにたかるって訳でもないのにトピ主さんもちょっと厳しすぎるんじゃないかなと思ってしまいました。お母さまも一人暮らしで寂しいんじゃないでしょうか？顔見せに行ってあげたらどうですか？

トピ内ID：3371423489

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お辛いですね・・・

🐤
経験者
旦那さんを生んで育ててくれた親だから、人生経験のある年長者だからといっても、「仁徳のある人」とは限りません。 残念ながら、お姑さんは尊敬に値する人ではないようです。 それならばどうしたらいいか？ それはね・・・・「お互い距離をおくこと」です。 切符代が無く、孫に会えないと文句をつけるのなら、息子がビシッと言うべきです。 ここはもう親子の問題だと思うので、トピ主さんは静観するようにしたほうが賢明だと思います。 夫の実家に関することは夫に盾になってもらうこと！です。 私も出産して間もない頃、孫の顔を見るよりも早く姑に「お金を貸してくれないか？」と言われたことがあります。 「貧すれば鈍す」ということわざがあります。 お金に困る生活を送っていると、自分の生活のことでいっぱいなので、常識もわからなくなる・・・といった意味です。 お姑さんのこともこれに通じると思います。

トピ内ID：8320924848

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不憫と思うかもしれないけど

041
さちか
私も出産し、 夫側の家族と私側の家族のお祝いの仕方が雲泥の差があることに 戸惑ってます。 でも、生んだのは私。 私たち夫婦の子供です。 私たち夫婦が精一杯お祝いしてあげればいいのです。 不憫とか言わないで! それから、切符代を出してまでする必要はないと思うけど、 年に１回（または数年に１回）は、 こちらから顔を出してあげるのはどうですか? 一応、おばあちゃんなんですし。 まぁ、ご主人のお母様のことですし、 ご主人がどのようにこれから関係を持ちたいか伺うのが優先的に 上位なのかもしれませんが。

トピ内ID：0492292729

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私はお子さんの立場ですが・・・

041
むにむに
うちの場合は、父方の祖母は他界していたので、祖父の話になりますが、トピ主さんのところとおおよそ似たような感じでした。 遠方に住んでいた祖父に初めて会ったのは、小学校中学年の時。危篤の知らせを受けて母と病院へ行ったのですが、実際に行ってみるとそれほど重篤な状態ではなく、普通に話をしていました。しかし私とは目も合わせず、口もきかず、名前も知らず…。これは子ども心にショックを受けましたね。祖父とはそれきりです。 後に母から、祖父がどんな人だったのかききました。 父と母の結婚式に出席するために遠方からやってきたものの、帰りの交通費を無心。その後も時折、無心することがあり、父は「親だから」と援助することもあったようです（他諸々）。私が生まれたときも、お祝い一つなく…。 母は私を不憫に思ってくれていますが、母方の祖父はかわいがってくれましたし、当の祖父も他界し、成人した今となっては、うちの場合はこうだったというだけで何とも思いません。 無理に会わせなくても、トピ主さんのお子さんもわかってくれると思います。却って、疎遠の方が、お子さんが関係を持たずに済むのでは。

トピ内ID：6851993340

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よく理解できない心の葛藤

041
すみれ
身内とはいえ付き合いたくない人から祝ってもらいたいと思うトピ主さんのお気持ちが、私には理解できません。普段付き合いたくない人とは、モノやカネのやりとりも断つのが普通だと思います。

トピ内ID：8654909044

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我家のことかと思いました！

😉
クリス
題名のとおり我家にそっくりな状況です。 義父は他界、義母一人で住んでいます。今まで酒代、肴代や遊びに使いまったく貯金もせず、今は借家の年金暮らし。何かあれば「金が無い」と言い出します。 主人は昔からそんな母親にウンザリ。現在も母の日、正月、会うことすら何もやっていません。 義父の葬儀で始めて義母に会ったくらいです。その後、私達夫婦に子供が生まれたけれど、靴下一足送ってきませんよ。 子供が生まれたという知らせはしたし、正月もあったのでお小遣いと写真を入れて送ったのに、自分自身の事に使ってしまったらしいです。 オモチャの一つも送ってくれたって良いのにねぇ・・・。 なにはともあれ、嫁としては嫁姑の問題もなく、夫とも揉めず、とっても良い状況だと思います。 ご主人と姑の問題に嫁は手出し、口出しせず放っておけば良いんです。 嫁姑で悩む人が多いのに天国みたいな話じゃないですか？

トピ内ID：6603482384

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疎遠にする、に一票

041
?
祝ってもらえないなんて一体どんな事情があるんだろうと思いました・・・。 押しかけられるよりましでしょう。 ご主人もトピ主さん寄りのようですし、現状維持で問題ないと思いますが。 尊敬できる方とはいえそうにないので、 お子さんのためには、会えないというのはいい環境なのでは。 尊敬できない人でも祖母なんだから孫に愛着を持ってほしいとお考えのようですが、 トピ主さんが考える「愛情」を他者に注げる人ですかね、お義母さんは。 それに普通のお付き合いができる親戚づきあいが「普通」とは限りませんよ？ 会うのがイヤなのに無理に我慢して面倒な表面的な付き合いをしてストレスをためるより、 よっぽど恵まれていると思いますが。 マイナス面ばかりみないで、もっとプラスの面を数えてみては。

トピ内ID：2925480287

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トピ主でございます。

🐤
かな トピ主
みなさまご意見ありがとうございます。心温まるご意見、辛辣だけどごもっともなご意見に、おかしな表現ですが、うれしくありがたく感じています。補足を少し。生まれてすぐと送った時までの写真を数枚送りました。義母は裏に撮影日がない、月齢がわからないと言われました。顔を見に行かないのは、出産入院時私より連絡がなかったから「生まれてからではなく、あなたから連絡が欲しかったのよ！！」とも言われました。陣痛が来て入院しましたので実母にも主人から知らせてもらいました。妊婦自身が入院時にあちこち電話連絡をするのが普通と私は思えませんでした。あーいえばこういう人だと悟りました。ただ、子供に親の姿勢はわかると思いますので悩んでいます。どんな人であれ、祖母であるわけで。新婚旅行のお土産にエ○○スのスカーフを両方の母に買いました。義母は「お金がよかった」と後から聞きました。とても悲しかったです。私だったら「なんだこりゃ趣味合わないな」と思ってもタンスへ入れるだけ。本当の気持ちはつきあいたくないのです。顔も見に来ない孫に指1本さわってほしくない。しかしそれでは子供の教育によろしくない。困っています。

トピ内ID：9603753470

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問題ないです

🐧
tawawa
考えすぎですじゃないですか？誰にも祝ってもらってないなんて。悲観しすぎですよ。 子供の誕生を両親が心から祝福され愛されていれば、子供は十分幸せなものですよ。祝福は強要するものでもないし、こころから祝福してくださる方だけに親は対応すればいいのであって、既に仕方ないと分かっている義母さんに祝福されないと嘆くのは無駄ってものではないですか？ 義母さんには何も期待しないほうが精神の安定にはいいですよ。 親戚はオマケみたいなもの。従姉妹としてのつながりがあれば子供も楽しいでしょうからね。トピ主さん側の親戚と繋がっていれば十分だと思います。父方、母方両方の親戚と親しくしているというのはあまり聞かないですし。離れていれば殆ど疎遠になってしまうことだってあるのですから。

トピ内ID：2820141282

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本当に

😠
かりな
本当に誰にも祝ってもらえないのでしたら、可哀相に思いますが、あなたの親戚とは普通に付き合ってるのですよね？祝ってもらえなかったのですか？あなた自身は？旦那様も喜ばなかったんですか？ そもそもお祝いはこちらから強要するものではありません。相手がどれほど非常識であろうと、祝え！と要求する方がずっと失礼です。 更には子どもの為とは言ってますが、結局は自己満足に過ぎません。子どもは祝いに誰が来たかなんて知りませんし、気にもしません。自分が祝い金や、褒め言葉を欲しいだけなのに子どもをダシにするのはやめたほうがいいです。

トピ内ID：4234298758

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赤ちゃんの気持ち

041
ai
赤ちゃんにとっては今はママが世界の全てです。 ママが誕生を心から嬉しいと思ってくれたらそれでいいのですよ。 お義母さんに気を取られるのはもったいないです。 お子さんとの触れ合いを存分に楽しみましょう。 側にいるママが　遠くにいるお義母さんの方ばかり向いていたらさびしいよ。

トピ内ID：9777409443

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被害者意識

041
金魚
誰かに何かをしてもらわないと納得できないのかな？ トピ主夫婦は、お子さんの誕生が嬉しくないのですか？ 両親が祝ってくれれば、子供は十分でしょ。 それに、トピ主の親戚とは普通のお付き合いなんですよね？ トピ主のご両親も祝ってくれないんですか？ 「誰も祝ってくれない」とか、ちょっと被害者意識が強い気がします。 人をあてにしなくても、家族3人仲良く暮らせばいいじゃないですか。

トピ内ID：9818072564

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ちょっとトピのタイトルがおかしいですが・・

🙂
キャシー
確かに「出産しても祝ってもらえない子供」っていうタイトルは釣りのような感じで、いただけないですね。 悲劇のヒロインと思われたいというわけじゃないですよね。 あなた側の親戚には祝ってもらってるじゃないですか。　あとはあなたとだんなさんとで相談して やりたいようにやってください。

トピ内ID：9220911189

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ガチガチ

😝
なぬ？
文面を見て、ガチガチな人という印象を受けました。 ＞気持ちも金銭的にも余裕もない と、おっしゃっているので、心が狭いのかなぁと思いますが ＞生活にこと欠くならお米を送るのは息子夫婦として当然 ＞ちなみに主人の実家は行った事がないので私達の訪問はありえません。 お米だって、送らなくてもいいし、訪問しても良いではありませんか？ 実際に、行動に移すかどうかは別として、 気持ちをもっとおおらかに、”～でなければならない”とか ”～して当然”という考え方をもう少し緩やかにしたほうが 良いと思います。 ＞私達の勤務日に昼前まで寝ていました。 ゆっくり、休んでくれていいなぁと、思えないかもしれませんが くつろいでいるんだと、流して受け止めても良いのでは？ ”普通なら”とか、”親なら”、”～して当然”という気持ちが強いから 義母さんへの嫌悪感も強いのかも。 義母さんとは、距離を置いてお付き合いするのが良いとは思いますが ガチガチになっていると、自分を苦しめると思います。 がんばって

トピ内ID：2518491891

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