ガンコな母とわかりあえる日はくるのかな?

＞あなたのためといいながら、その裏にあるのは母のエゴが８０％と思え、従う気にはなりません。わたしが自分で判断することはおもしろくないようです。 　これです、私の母も。すべてにおいて「自分が正しい」人です。トピ主さんのお母さまと違い、カードは非難の１枚のみですが。何事においてもこうなので、私は母に「自分をわかって欲しい」と期待するのを一切止めました。 　これで私は楽になりました。何を言われようと、とりあえず拝聴して自分の決めたことを実行するのみです。結婚後は実家に電話などもめったにしません。スタンスとしては「距離をおく」です。相談や話し合いなどすれば、ハマること請け合いですから。 　　 　６５歳のお母さまの価値観が変わることは期待しないほうがいいです。ないものねだりは、自分が磨り減ってしまいます。

私は35歳、母は63歳です。状況が似ています。 異なるのは、父が既に他界し、私が一人っ子ということです。 最近、私は意を決して、母と向き合うことを決めました。 母は若い頃から、認知の歪みというか、物事の捉え方が極端な ことがありました。最近はそれに、更年期も重なって いるようです。私は母に、病院に行く事をすすめました。 できれは、精神科か心療内科、それに抵抗があるなら、 まずは内科か婦人科。簡単にはいきませんでしたが、 最終的には、母自身も自分の気質を辛く思っていたようで、 婦人科にかかることを了承してくれました。 できれば今後、精神科にかかってもらいたいと思っています。 私は数年前に大学院に入り、精神医学とか心理学などの領域に ふれる機会があり、周りが距離をとるほどの母の「性格」は、 病的だと確信しました。 もし、わかめさんのお母様が、病院にかかってらっしゃら ないなら、おすすめしたいです。 >義務で生きるのはもう十分やったと思い、 ものすごーく共感できます。

母55歳、私32歳ですが、状況は同じです。始めは「○○どうかな？」と聞いてきますが、「いらない」と何度言っても最終的には勝手に○○になってます。自分の意見がベストだと思い、常に文句たらたらです。もう日本語が通じないと思って私はあきらめてますが、弟のお嫁さんは大変だろうなと思い、いろいろ意見はしていますが無駄です。弟は結婚できるんだろうか、不安です。

家の父も同じです。 年寄りになって、ますますガンコに磨きがかかってきました。 私は出産して、育休明け子供を預けて仕事に戻ります。 父は「おまえは子供に苦労をかける。なんて不憫な子供なんだ」と 毎回大仰に言っては泣きます。 何度も今時の育児事情やら説明しても無駄です。 あんまりしつこいので、ある日、むちゃくちゃキレました。 「どうして私を傷つけるんだ！！！ 　あなたは、どうして私をいつもいつも傷つけるんだー！！！」 もう号泣です。怒濤のようにキレてやりました。 その時は、オロオロとして困ってました。 半月後に会ったら、又 「おまえは子供に苦労をかける。なんて不憫な子供なんだ」と言いながら大仰に泣きました・・。 無理なんだなー。と思い知った出来事でしたよ。 最近は、コントを見ていると思って接しますし、 なるべく接触しないようにしてます。 もう無理です。

お気持ちよ～くわかります。辛いですよね。 私の母も「私は間違っていない」と思ってる人です。 人には話を聞いて欲しがるが人の話は断じて聞かない。 本当に困ったものです。 最近になって母に期待をするのは時間の無駄だと分かりました。 期待しなければ裏切られる事もありません。 ６０も過ぎると人間性格が変わる事はないと思います。 残念ながらトピ主さんが考え方を変えるしかないと思いますよ。

　母は強情で外づらがいい人です。私は父方に似ていてばーちゃん子ゆえ呑気で、子供の頃から実母ですが嫌いでした。でも、歳をとるということや世間には「おかん」のような根性の悪い人間もいっぱいいる事、世間知らずの自分を知り、私は他人よりは家族、親の方が大事だし一番わかってもらえる存在のはずということで、自分が折れる（合わせる）方をとりました。時には、目に涙して辛い思いをさせられた事も何度もありましたがふんばって頑張り通しました。家族、親の方が大事かつ、自分を孤独で包みたくなかった。若い頃はこんな奴（母親）と絶対にうまく行くはずないし、上手くやりたいなんて先ず考えがない。妹は母とはよく喋りますが、私はあまり喋らなかったし。 　 　時間やいろんな経験を積んだ成長した自分が今おります。母に仕事の人間関係、身近な出来事や、「かわりないかー」といった何でもない事を自分のストレス解消を兼ねて電話をし、コミュニケーションを図ることで随分お互い打ち解け合えるようになったかと思います。勿論一時しのぎ程度ですが、十分満足です。強情で自分が大将とする母親ですが、相談する事で、ちょっと違ってきたように思います。

　私が折れるといっても（合わせる）、決してストレスのたまるような我慢をしたりと言うのではないです。 父親とは違って母は、子供をひいきしますし、老いては子に従うなんてことは出来ない強情な人間です。変わりっこない母をまともに相手にして不愉快な思いに、隠れて目に涙した事もあります。 　爆発しそうになって心の中で、神仏に「どんなに思ってもこんな調子やねん」と心に刻んだ事がありました。思いが、神仏に届いた事は確信しました。 　自分が母より上に立ってると思えたのです。（優越感ではなく）表現が悪いですが。距離を手にしたというか。 　 　自分を乱さない、相手のした事関係なく本来の自分を手放さないようにすれば大丈夫ですよね。その為には、やっぱり時間をかけ、体験を積み、時には骨の折れる事も敢えてすべきと思います。器が出来てくるからです。自然と謙虚さもそなわります。そうなれば距離も手にするでしょう。（単純に突き放すというのではなく）結果としていい思い出と化して準備され心豊かになれ、分かり合う事にキーを置かなくても心が坐ってるあなたがいると思います。偉そうになったかもしれない。失礼！

無理という意見が多いですね。 たしかに1年に一回くらい会う電話は多くて月2くらいなのでかかわりは少ないですが、この先も平行線は寂しいです。 同じですさん お母様とふたりの絆を大切にしたいようすわかります。 ところで精神科-婦人科とどんな関連があるのでしょうか、うちの母は子宮筋腫があるようですが、とらない方針らしいです。そのあととってみる価値のありそうなことはあるでしょうか?　それと精神科にかかるとしたらその目標はなんですか?わたしは心理出身で仕事にはしていないものの各種心理家の講義をきく機会に恵まれています。ところがまだ解決策を見つけてはいない現状です。 たしかに年配の人の考え方を変えることは無理、ですが家族でも違う考えやり方があるということを了解してほしいと思うのです。これも無理かなあ? 続きます。

書いていて思ったのは、母が強く出てくるときI am OK, you are not OK. が母とわたし両方のベースにあることに気づきました。それでわたしはおたがい飲み込まれずにI am OK, you are OK.にもって行きたいと思っています。 母は世間的にも家族にもいいことをしていますが、説明が足りなかったり、XXさんも賛成?との一言がなくて強引気味に行動しています。そして距離を置かれてしまったときにはいじけた文句がでます。 母からのアドバイスという名の強制を「そーね」と聞いておいて、暖簾に腕押しに対処するのがいいでしょうかね。 20代から遠くはなれて暮らし始めたので、母は母業としてやりのこしたとがあると、思っています。 引き続きおねがいします!