告白され、(プチ)キレられ、私の対応が悪いのでしょうか？

レス13

（トピ主 0 ）

🐷

プンプン

2007年07月23日 18:15

恋愛

海外在住、32歳、女性です。以前、日本人ではなく、中国人の38歳の男性に告白されました。全くお付き合いする気が起きなかったので、申し訳ないけど、そういうことが考えられませんと、お断りさせて頂きました。ただ、お友達の期間もあったので、その後の付き合いは彼の希望に任せる事にし（そのままでいたいのなら、友達で。辛いようだったら会わないと。）お友達関係になりました。その数ヵ月後、彼が転勤で車で2-3時間のところに引っ越した後も、会いたいということで、私の所に遊びに来るようになり、再度告白されました。やはり気持ちは変わらないので、それを伝えると、すごく悲しそうな雰囲気や言葉を発し、すぐに車を降りて帰れる状況ではなくなってしまいました。そこで、私が『そんなに悲しまないで』と言ったところ、『誰が悲しませてると思ってるんだ』と言われました。その時はただただびっくりし、『私だったら好きな人に振られたら悲しい姿は見せない』と伝えました。ただ、私がかけた言葉は間違ってたのかと後で思い、皆様の意見を頂けたらと思いました。些細なことですが、どうぞよろしくお願いいたします。

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かけた言葉は間違ってないけど

プチタロウ

2007年07月23日 20:09

もうその彼とお二人で会うのはお控えになった方がよろしいのではないでしょうか。トピ主さんが告白されたのを断った後あくまでも彼の希望で友達付き合いを続けていらっしゃったようですが彼はそれを友人関係を続ける事を許された事で時間をかければ自分を理解してもらえる、付き合ってもらえる可能性もあると希望的観測を持ったのでは？トピ主さんには罪のないことかもしれませんが彼にとって２度断られたのは少々きつかったのかもしれません。だけど、『誰が悲しませてると思ってるんだ』って反論してくる人とは付き合わない方がいいと思います。逆恨みされる前に友人関係も解消された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6876344668

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ちょっとね

maru

2007年07月23日 20:09

中国の方とのことなので、文化の違いがあるかも知れませんが、とりあえず「そんなに悲しまないで」と言われたら「誰が悲しませてると思ってるんだ」という気持ちにはなるでしょうね。あなたの態度は一見相手の自主性にまかせた寛容なる態度に見えますが、諦めきれない相手にとっては中途半端な希望を持たされて酷だし、「次」に行くこともできません。おつきあいする気のない相手には冷たくするのもやさしさですよ。「これから何があっても付き合う気はない」くらいは言うとか。自分を好きになってくれた相手に冷たくしたくないという気持ちは分かりますけどね。嫌な言い方をすれば、気のない相手に片思いさせといていい気になっている、なんて思わてれるかも知れません。

トピ内ID：2723294791

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両方どっかで聞いたようなセリフだなー

危機管理意識

2007年07月23日 20:09

彼やあなたの人柄も正確な状況も分からないまま「間違い」も「正解」も判断できないことだと思います。それでもレスしたのは、本題以外のことでどうしてもひと言申し上げたくて……。それは「デートレイプに気をつけてください」です。この彼の人格をここで貶めたいわけではありません。むしろあなたに対して失礼な評価でしょう。あなたは恋人付き合いを望んでいない人から告白されて、自分の意志をはっきり伝え、彼に「これからも友人付き合いする」と選択させました。それを間違いとは思いません。ですが、 >彼が転勤で車で2-3時間のところに引っ越した後も、会いたいということで、私の所に遊びに来るようになりという状況で、彼があなたへの恋愛感情をなくしたまま単純に友達として会いに来ていると思いますか？（自分の気持ちを分かっていて会い続けてくれる。可能性はまだあるのでは？）と思うかもしれませんよね？さらにそこへ >そんなに悲しまないでと、取りようによっては優位に立ったようなもの言いをされて、恋愛感情とプライドを傷つけられた怒りが相まって、暴力行為に及ぶかもしれません。

トピ内ID：1676582788

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「私だったら？」

ぶー。

2007年07月23日 20:09

その会話は、どちらも常識外れとは思いません。「間違っている」ことはないです、どちらも。敢えて言うならばトピ主さんの「私だったら」という言葉でしょうか。振られた腹いせに貴女に対して乱暴な口を利いたとかならともかく、悲しみを表現したくらいでトピ立ててまで考えることでしょうか？問題はそんな言葉のやりとりよりも、明らかに恋愛感情としての好意を持っていると分かっている相手の誘いに、その気がないのに乗ったりすることではないでしょうか？「私だったら」、そんな相手に期待させて悲しませるようなことはできません。

トピ内ID：5270198914

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よっぽど貴女の事が好きだったのですね。

😠

ハクションHG

2007年07月23日 20:09

友達として考えていなかった貴女は、ちゃんと彼に正直に自分なりのご意見を言ったことは悪くはありませんが、配慮が足りなかったと思う。人間皆貴女と同じではないと思うのですよ。『私だったら好きな人に振られたら悲しい姿は見せない』見せる人もいますよ、つい。私も人のことが言えないし・・・。人間、心弱い所があります。彼も辛かったんでしょう。相手の立場を考えたことがありますか！？『そんなに悲しまないで』と言うよりも私なら、相手に「本当にごめんなさい！」と謝りますね。それと「こんな私を好きになってくれて有難う」と言いますかな。相手の立場を考えてから発言すべきじゃないでしょうか！？

トピ内ID：6211073724

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プチタロウ様　トピ主です。

プンプン

2007年07月24日 12:32

早速のレスありがとうございます。プチタロウ様の仰るとおり、彼と二人で会うのは控えたほうがというご意見には私も同じ事を考えておりました。それは、この件で最初に疑問に思い始めたのをきっかけに、彼の発言に同様のものを感じる事が多くなってきたからです。（もちろん全て彼が悪いわけでは無い、私が言わせてしまった部分もあると思いますが。）確かに、最初に告白されてからしばらくの間は、頑張れば何とかなると思ってる事に私も気づき、何度か将来もそういう可能性は無いということを言ったのですが、どこか私の表現に甘い部分があったのだろうと反省してます。ただ、最近は友人としても、トピで書いたものと同種の発言をする事があり、先日もメールで言われた事にとても不愉快なものを感じ、会うのは控えようかと思いましたので、気持ちを固める為にも参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6880106085

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maru様　トピ主です

プンプン

2007年07月24日 12:51

レスありがとうございました。ここでトピたてた事を良かったと思いました。小さな事だと思ったのですが、人の気持ちは人の数だけあると、気をつけないと、と思っていたので。友人に最初話したらどんな意見が返ってくるかなと思いましたが、maru様の様に考えられる方はたくさんいると思い、なかなか冗談でも話せませんでした。ただ、いくら失礼な事を好きな人から言われても、どんなに辛い思いをしても、自分の好きな人に向かって『誰が悲しませていると思ってるんだ』と思うことは私にはありえません。そういう人がいる事を感じていましたが、身近に存在するとそういった人たちの思考回路が理解できず、あまり関わると私自身も理性を失い、間違った発言をしてしまうと思いました。冷たくするのも優しさですね。それは出来ると思います。今までその点に関しては、はっきり言ってきたとはいえ、甘かった部分があったと反省してます。ありがとうございました。

トピ内ID：1368939600

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対応が悪いかどうか問われれば

🐱

由鷹

2007年07月24日 12:32

悪いでしょうね。トピ主さんにはすみませんが。人の気持ちがわからないか、天然無神経のどちらかは知りませんが、振って傷つけておいて「（プチ）キレられ」って・・・ちょっと呆れました。別にお断りすることは悪くないです。ただ、振った側が振った相手に「そんなに悲しまないで」と言うのはキツイです。なんだか上から目線に聞こえるし、そりゃお相手の方が「誰が悲しませてると思ってるんだ」と言いたくなる気持ちもわかります。そしてさらに追い討ちの余計な一言、＞「私だったら好きな人に振られたら悲しい姿は見せない」果たしてここまで言う必要あったでしょうか？あなたはそうでも彼はそうではないのです。トピ主さんにそのつもりはなくても「好きな人に振られてこれみよがしに悲しそうにするなんて、あなたカッコ悪～い」って言ったようなもんですよ。ひねくれた見方かもしれませんが、あながち彼もそう思っているかも。この先、トピ主さんが彼と万に一つの確率も付き合うつもりがないのなら、もう会わないことですね。このままでは「生殺し状態」で彼がかわいそうだし、何よりお互いのためにならないと思います。

トピ内ID：7708217536

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危機管理意識様、とぴ主です。

プンプン

2007年07月24日 12:32

レスありがとうございます。本題よりも大事な事です、ありがとうございました。日本でも最近はよくある話なのでしょうか？外国では常に頭にありますが、だんだん親しくなるとどうしても２人で車に乗ったり、家にあげたり、あがったりという機会が出てきます。その時に、親しいほど断るのは失礼？と言う事が頭によぎりますが、安全の為には全て断ったほうがいいと思いました。確かに、２－３時間かけて単純に会いに来るのは、私も普通ではないと思います。ただ、彼ももともと私の住んでる場所にずっと住んでいたので、友達に会いがてらとか、前の仕事の関係でとか、用事があるから、今度の週末はこちらに来ると言う話でしたが私も腑に落ちない気分でした。それにしても、私は上目線で人に物を言う人なのかと改めて考えさせられました。いつもは気をつけているつもりでしたが、彼の事は特に、こと恋愛に関しては自分の気持ち最優先主義の人だと、言葉は悪いですが、大人げない人だと思ってた気がします。愛情表現も人それぞれですよね。

トピ内ID：6880106085

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ぶー様　とぴ主です

プンプン

2007年07月24日 14:13

レス、ありがとうございます。会話はどちらも常識外れではないという考え、私はそれだけでも仰って頂けるのはここに書いた意味がありました。『私だったら』のご指摘、自分の中でそういう気持ちがあることに気づきました。それがわかるのもとても大きな事です。ありがとうございました。ただお互い第２外国語の為、彼にはそのニュアンスは伝わってないのはわかります。助かりました。問題はその気も無いのに誘いに乗る事ですね。最初からはっきり言ったのですが、それ以外にはやはり、会わないというのが一番の方法だったのでしょうか？もう少しきつく言えば良かったのかもと思いました。その後、彼はわりと早い時期に変わり、友達になれると宣言し、私の幸せ(結婚)まで願うようになりました。そのうち、私には恋人が出来、それも祝福してくれました。ただ友人関係になってからも、あのときの会話に感じた彼の人間性に、同種の物を幾度となく感じ、友人である事も疑問を持ち始めたのですが、必要以上に相手を傷つける事は避けたかったので、彼への対応の仕方を考えたかった次第です。

トピ内ID：2509473699

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ハクションHG様　トピ主です。

プンプン

2007年07月24日 14:13

レスありがとうございます。心にしみるお言葉をたくさん頂き、感謝してます。仰るとおりです。念の為、謝罪の言葉と感謝の言葉やら何かは、何度も何度も述べました。しかし、いたらない私は、だんだんと回数を重ねるごとに、配慮が足りなくなっていったのでした。私も弱いところがたくさんあります。むしろ弱い人間の部類に入るほうだと思います。しかし、恋愛に関しては何故か弱くないのかもしれません。もしかすると、傷ついてもそれを傷にせず糧にしてきたからなのかもしれません。全て意味がありました。そんな弱いときの私でも、彼の態度は取らなかったと（このトピではわかりづらいかと思いますが）、思ってしまったうえで、それを傷つけずに断ろうとしたが、全く配慮が足りず、理解してなかったんですね。また新たな課題が出てきた気がします。ハクションHG様のお言葉、心にすーっと入ってきました。ありがとうございました。

トピ内ID：6880106085

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間違っていたのは言葉でなくて、行為では？

プー

2007年07月24日 12:51

他の方の云われる通り、振っておいてその気もないのに2人になるシチュエーションで会うだなんて、押せば落ちるとか軽い女と思われても仕方ないのでは？その点については相手がナニ人でも同じかと。日本人女性はこういう言動が一致しない曖昧な行動をするので、海外ではよく誤解されていますよね。期待もたせてまた突き落とすなんて、逆にお相手が可哀想。勿論全部ではないですが、現代中国人は割と思い込みが激しく、他人の感情に疎いタイプが増えています。一人っ子政策のために両親＋2組の祖父母＝6人もの大人に集中的に甘やかされて育つので、自己中人間が増えたことに中国では10年以上前から社会問題になっています。まぁ日本も似たようなもんですが…。甘やかされて育った人は打たれ弱く、思い通りに行かないと脳内で勝手なストーリー作っちゃう夢見る夢夫さんタイプも増えています。それだけ中国人男性が一途で純粋といえばそうなのかな？彼がどんな方か存じませんが、同じ事を続ければ『すごく悲しそうな雰囲気や言葉を発し』という点から想像するに、彼は脳内悲劇のヒーローになりきって、お互い不幸な結果を招くだけだと思います。

トピ内ID：1333134908

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車？

♨

けろ

2007年07月24日 16:40

私だったら、一度お断りした方の車には乗りませんが。。グループならともかく、告白されたってことは２人きりですよね。相手の方は期待してしまったんじゃないでしょうか。期待させられて、裏切られた気分になっているのに同情されて怒ったのでは。相手の方がこちらに「気がある」のがわかっていて、トピ主さんが好きになる可能性がないのなら、期待させない態度をとるのもやさしさの一つだと思いますよ。

トピ内ID：8473327774

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