国際結婚半年目です。よくある話だと思いますが、付き合っていた時（約2年間）には見えなかった、異文化であるが故の価値観の違いなどで、最近どうして自分は日本人のパートナーを選ばなかったのかなと意地悪な考えをしてしまいます。もちろん同じ日本人でも価値観の違いはあると思いますが、最近日本人同士のカップルが羨ましくて・・国際結婚をされている方で同じような悩みの方、またはどのようにしてそれを克服された等々レスして頂くと有難いです。

国際結婚の方 | 恋愛・結婚

時間が必要なだけです

国際組

2007年07月25日 16:12

幸せな国際結婚を継続中の日本人です。トピ主さんはまだ結婚して半年とのこと。時間が必要なのだと思います。かく言う私達もはじめの半年くらいは喧嘩みたいな会話もしました。全て文化のちがによる価値観のズレが原因でした。でもその時期を過ぎると慣れてしまって何とも思わなくなるのです。だって違うのは当たり前ですもの。私は逆に日本人同士の夫婦の方が大変そうだと感じてます。同じ日本人なのに何故？っていつも感じるのはイヤなものでしょうからね。そんなわけでわれわれ夫婦は子供たちの教育に関してもお互いの考えを相手に伝えつつ、結局は人生の価値観は似ているので何とかなってしまうのでしょう。トピ主さんも今の時期だけチョット我慢してみてくださいね。国際結婚は楽しいです。

トピ内ID：1852384201

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違うからいいんです

🐧

3度目の正直

2007年07月25日 17:39

文化の違い・常識の違いも含めて彼ですよ。当然、相手もそう思っています日本にいると自分を日本人とくくってしまって彼が別、違うと思ってしまいますが反対を考えてみればいかがですか？とりあえず、こっちサイドで暮らせるのは彼のおかげと感謝しましょう。自分が少数派というのは辛いものです。それは、さておきいいところは！ ◎面倒な親戚づきあいが少ない場所により、日本よりディープですが物理的に遠い。 ◎周りと較べることが無意味基本が違うんだから、周りと較べてどうこうないですというより、比較不可能。 ◎いいところどりができるお互いの文化・常識の都合のいい部分をチョイスできますお恥ずかしいお話ですが今の主人とやっていけるのは彼が外国人だからかもしれません｢どうしてわかってくれないの｣などと思いつめることがありません。仕方ないですもん

トピ内ID：3943688041

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自分との戦い？

💔

たこぴ

2007年07月25日 17:39

結婚生活って、日本人同士でも難しいものだと理解しています。しかし、国際結婚のカップルは、育った文化が違うことで、日本人以上に大変なことは確かです。私の場合、5年経ってもまだ彼のことを理解できていないと感じます。いくら話し合っても、限界があります。日本人ならではの感覚、というのは、とても強い共通認識ですから。いくら日本人同士で「違う」と言っても、たかが知れているんですよ。今現在の、私の落としどころは「違う」ということは「強み」でもある、と思うことです。生物は交配しますね。なぜなら、天変地異が起きたときは、なるべく多様な遺伝子を持っているほうが、多く生き残るからです。今は辛いことも多いかもしれませんが、これから日本は否が応でも国際化していき、どんどん価値観が多様化していきます。今のosumiさんの悩みは、いつか、すべての日本人の悩みになるのです。そう思うと、フロンティア精神が刺激されませんか？ムリ？子供ができたらもっと深刻な問題がたくさん出てきますから。引き返すことが難しくなります。今のうちに一杯喧嘩して自分の忍耐力、受容力、自己研鑽のために払える犠牲の底を探ってください。

トピ内ID：8010251135

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具体的に、

mrsn

2007年07月25日 16:44

どういった点で我慢出来ないような価値観の違いを感じていらっしゃいますか？その点で「これこれこういう事で自分にはとても違和感がある」とか、「こういう風に変えてもらえないか」、や若しくは自分もここまでは妥協するからあなたもここまでは我慢して、等々話し合ったりすることは無いんでしょうか？私も結婚前に４年付き合いましたが、やはり今でも色々違うんだよなぁと出てきますよ。その度に、お互いに納得するように話し合っています。自分も我慢している部分はありますが、相手も我慢している部分はあると思うので納得いかない所はその都度（ここが大事）話して解決するようにしています。解決できない時はお互い譲れるところまで譲って妥協する事が大事だと思っています。あなたも書いていますが、同国人同士でも土地が違うと習慣など全然違ってきますよね。何処の国のどんな奴と結婚したって、付いて回ることじゃないかなと思います。私は逆に相手が外国人だから今まで以上に良く話すようになりました。何せ言わなきゃわからないので(笑)

トピ内ID：6240097228

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試行錯誤中です。

🙂

一人事務員

2007年07月25日 16:44

osumiさん、こんにちは。価値観の違い、ありますね。ウチも喧嘩、しょっちゅうです。性格かもしれませんが、一番大きいのは「個人主義」でしょうか？ウチは共働き・子供なしという状況で、家計は完全に折半です（食費は家計簿をつけて、１円単位まで分けます）。旅行に行く時も、旅費はそれぞれが自分の分を出します。そして、今住んでいるマンションは結婚後に中古を購入したのですが、私の名義・私のローンです。ローン返済に、夫は一銭も援助しようとしません。「私の買い物」だからなんだそうです。お陰で私は会社を辞められず、家事も仕事もしながら、必死になってローン返済しています。最初は不満でしたが「いざとなったら追い出せる」と考えを変えてからは、気分的に楽になりました。他にも休日の取り方、宗教的な事、食事のマナー、言い出したらきりがないです。ただ、日本人と結婚していても別の問題が出てくるでしょうし、これも縁なのですよ。歩み寄る努力も必要だと思ってます。お互い幸せになれるよう、がんばりましょうね！

トピ内ID：6667274293

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克服してません

😉

Giada

2007年07月25日 16:44

国際結婚１５年ほどになるものです。自分でも何でこんなにいつまでたっても夫に慣れないのか不思議になる程です。子供が得てから確執は更に高まり、かなり深刻にいきずまる事も数ヶ月ごとにあります。どうしようもなく辛い時は、色んな友達（同世代から年配まで）思いっきり愚痴ってます。「次に産まれたら絶対無口な日本人と結婚する」と。でも良い所もいっぱいあります。子供にも最高のパパです。仕事も頑張ってくれてますし、浮気もしません。後多分一番良い所は、よくも悪くも飽きません。夫と会ってから２０年あっという間です。多分この先もあっという間だと思います。ご縁があって一緒になったお相手です。諦めず乗り越えてくださいね。

トピ内ID：1362568466

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ちょっとずつ慣れますよ

🙂

coco

2007年07月25日 17:56

うちも国際結婚です。そうですねー、相手の言動にむかつくと「この〇〇人め～！！」と思います(〇〇の部分には夫の国名が入ります)。彼が日本人だったらもっと簡単にわかってもらえるのになって思うこともあります。お付き合いしている時は見えなかった価値観の違いが見えてきた、っていうのは日本人同士のカップルでもよくある話です。結婚は「恋愛｣というより「生活」ですので、人生観、金銭感覚で相手と考え方の違いが浮き彫りになる機会です。国際結婚の場合、その違いが「ちょっと」大きいだけ。うちも２年の交際後に結婚しましたが、結婚後数ヶ月が一番喧嘩した時期かな。「こんなこともわかんないの！キーッ」ってなる私と、「うるせー！ほっといてくれー！」ってなる彼と。今ではお互いの「怒りのツボ｣がわかっているので、主人も「こういうことしたら妻は怒るな」って考えるし、私も「この人は言いすぎてもキレるから８０％ぐらいの力で怒ろう｣と私もセーブするし。喧嘩するけど、まあ以前よりはお互いのことがわかってきました。

トピ内ID：4112782202

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摩擦がなきゃつまらん

山登り大好き

2007年07月26日 11:04

欧州の真ん中の国の人と結婚、在住してます。人にもよりますが、私はこの国の人たちの真摯なまでの議論追求が心地よく、結婚しました。3年の同居生活を経て婚姻届けを提出したばかりです。日本語の曖昧さを残さず、主語述語がはっきりしていて言葉を濁せない（私の語学力がまだ足らないのでしょうが）から、夫とは何かにつけけんか腰みたいな話し合いが多くなります。摩擦は常にありますよ。でも日本人同士でも他人が一緒に暮らすわけですから、色々と嫌なことも時間を追うにつれ見えてくると思うんです。その違いを大らかに楽しめる位の余裕を持ってみましょうよ。せっかく縁があって結ばれたのですから、ね。

トピ内ID：2519418277

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違うから面白い！

❤

mana

2007年07月26日 12:28

cocoさんの「この○○人め～！」は私もよく言ってます。心の中で（笑。そういう「なんでそうなるかなー？」は日常の中にたくさんあって、でもお陰で考え方が柔軟になったというか「こう考えるのは日本人としては当たり前だけど、世界に出ればいろんな“当たり前”があるんだな～」って思えるようになりました。付き合い始めから結婚前後は本当によく喧嘩してましたが、喧嘩するたびに「どうしてこうなったのか」「どうすればこうならないか」を考えて、結婚２年。今はかなり減りました。私は日本人と結婚すればよかった、と思ったこと、ないです。違う部分があるからこそ飽きない！これに尽きます。価値観は一緒に暮らしているとお互いに影響されてくる部分がありますから（完全一致は無理でも）、まずは異文化も面白いなーと思うようにしながら年月を重ねてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3133202819

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歩みよることかな？

🐧

ぺんたごん

2007年07月26日 12:49

私もあと半月で結婚半年になる、国際結婚者（女性）です。結婚する前は2年半付き合っていたのでそんなにぶつかることもないだろう、と思ってましたが最初の3ヶ月はどうでもいいような言い合いやケンカは（彼は穏やか過ぎる人なので殆ど私が一人でプンプン怒ってましたが）しょっちゅうでした。最近になってようやく落ち着いてきたかな、という感じです。私も日本人と結婚したらこんな文化の違いでケンカしないのにな・・て思いましたが、話し合うことや歩み寄ることで上手くいくと感じてます。よく考えたら日本人同士の結婚でも育った環境が違えばケンカも起こるわけですから・・・・とにかく話し合って二人の妥協点を見つけましょう！（笑）

トピ内ID：5940010076

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私もですよ！

😀

バル

2007年07月26日 12:49

国際結婚１年半、アメリカ在住です。私も文化の違いで悩まされたことあります。家を土足で入ることとか、小さいことですが未だに気になります。結婚当初は私もなんで日本人と結婚しなかったんだろう。日本だとすぐに実家に帰れるし、長年の友達にも会えるし、言いたいこともいえるのに。英語だと言いたいことの半分ほどしか伝わらない・・・と思い悩む日々。主人はいつでも実家に帰れるし、親も兄弟も目と鼻の先に住んでます。なんて不公平なんだ！と思います。自分で選んだ道だし、こういう状況になることもわかっていましたが、つらいものです。私の夫はかなり優しく、いつでも私を全身でで守ってくれて愛してくれていることだけが支えです。私の克服方法はずばり主人に甘えることです（限度はありますが）。主人に優しくしてもらうと、価値観や文化の違いとかを飛び越えて、あ～この人と結婚してよかった☆と再度確認できます。

トピ内ID：8969793719

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レスありがとうございます

🐶

osumi トピ主

2007年07月26日 13:14

国際結婚先輩の皆様レスありがとうございます！やはり時間が解決するという部分もありますよね。文化の違いもあるけど、だから良いという見方もあるのですね、大変参考になります。私は空気を読むとか行間を読むとか割と日本特有の美徳みたいな事を夫にも期待してしまっているので、当然言葉に発しないと分からない文化の夫からすると私が何に対して怒っているのかが分からないのです。話し合いもしますが、夫の母国語で会話していることもあり、私は自分の気持ちを100%は伝えられずに、何だか消化不良の感触が抜けないのです。多分私の語学力の問題だけじゃない、何かが足りないのです。具体的に言ってしまうと・・人生観（極端に言うと、夫は刹那主義で一方の私は計画的に物事を進めたいタイプ）や金銭感覚（夫は浪費タイプ、私は堅実に貯蓄をするタイプ）、人間関係（夫は広く浅く社交的、私は本当に信頼できる友人としか基本的に付き合わない）・・・と付き合っていた当初は夫が私に合わせてくれていたので違いが良く見えなかったのですが、一緒に住んでみると顕著に見えてきてしまい、最近疲れてきています。

トピ内ID：8547897027

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疲れてる？

今は東海岸

2007年07月26日 15:55

在米20年＋。アイリッシュ系の夫とは知り合って7年。一緒に暮らして5年になります。出会った時から魂の奥の方が近い！というような感触がありました。以前日本人の恋人がいた頃は、朝から一緒に納豆を食べれるのっていいナ、と思ってましたが、それ以外の部分では解り合えない部分が多くて、色々あって別れました。今は朝納豆が食べたければ勝手に食べてます。夫は横でシリアル食べてます。お互い全然オーケーです。母国語が同じでも、いくら自分の言葉で表現しても解り合えない事だってあります。わたしたちは「言葉にして言わなきゃ解らない。」をモットーに毎日付き合ってます。だんなさんのどこに惹かれたのか、何が1番大事なのかを思い出して下さい。きっとうまくいきますよ。

トピ内ID：8161232847

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一人事務員さんへ

🐧

Peach

2007年07月26日 14:43

本題とは関係ありませんが、一人事務員さんへ質問です。ご主人はあなたの家に住んでRent 払っていますか？？？？？　住んでいる国や場所にもよりますが、いくら自分の名義でも、いっしょに住んでいる人に（たとえ、結婚していなくても）権利が認められる場合があって、半分取られてしまう事があるそうですので、弁護士に相談した方が良いと思います。

トピ内ID：6760928264

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価値観の違い、その前に

😉

うにこ

2007年07月26日 14:43

うちも、国際結婚です。価値観なんて、違って当たり前です。そして、違うから良いのでは、とも思います。日本人で、日本語が通じるからと言って気持ちの持ち方や価値観まで同じ訳は無いんですよね。価値観の違いを理由に、旦那さんの事を突き放して考えたりしていませんか？結婚って、とことん、話し合うのが大事だと思いますし、もしも彼が日本人だったら、そうすると思いませんか？私たち夫婦はとっても仲良しですが、何か気に入らない事があったら即座に話し合います。そして、忘れては行けないのは尊敬と感謝の気持ちだと思っています。国籍や肌の色は違えども、同じ人間なのですから話し合って分からないなら「その相手」との相性が合わないのでは？そう判断してしまう前に、沢山話し合ってみて下さいね。私は日本人の方とつき合っている時も「価値観の違い」に苦しんで、結局は外国人の今の旦那さんと出会い、国籍や肌の色を乗り越えてお互いに分かり合える相手となりました。 osumiさんはまだ新婚6ヶ月、気を長くもって話し合いの充実から始めてみて下さいね、それでもダメだと感じてしまう様なら、また考え直せば良いのでは？

トピ内ID：1468806222

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例えばどんなこと？

松子　

2007年07月26日 15:03

アメリカ人の夫と国際結婚３年目です。最初の年はよく喧嘩しましたね～。結婚における男女の役割について、将来の子供の育て方について、お互いの家族との接し方、などなど。でもこれって国際結婚ゆえの価値観の衝突だったのかどうか、疑問です。日本人でもこういう対立はよくよく聞く話だし。トピ主さん、よかったら具体的にどんな事が価値観の違いだと感じたのか、教えてくれますか？幸いな事に夫と私はなんでもとことん話し合うという文化を共有しているので、今のところどのような価値観の違いにも、お互いが譲れるぎりぎりの線を見つけることができています。日本人の夫だとここまで議論できていたか。。。？結婚したことないのでわかりませんが、アメリカ人の夫を持つがゆえに、いい側面もあるはずだとそこを見るようにしています。

トピ内ID：1502430056

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反対に夫がそう思ってたら？

夫に感謝

2007年07月26日 15:55

今思ってらっしゃることを旦那さんも思ってらしたらどうします？どうして日本人を選んでしまったのだろう、同じ人間同士が羨ましい・・・なんて。私は夫にそう思われているかもとふと考えたことがあります。結婚１５年目をもうすぐ迎えますがこの結婚がもっているのは夫のお陰です。夫は価値観が違っても必ず受け入れてくれてどんな時も我慢強く私のこと考えてくれます。ほんと感謝してます。ときどき、私なんかより自分の国の人と結婚してたらもっと幸せだったのにねというと違うからいいんだみたいなことを言ってくれます。時々冗談で付き合ってるとき騙されたとも笑いながら言いますが私のこと本当に愛してくれて１５年経とうとしても子供がいてもまだ恋人の様に扱ってくれます。子供よりも私の事の方が大事だと言われた時には参りました。（笑）私も今は感謝で夫のことが大切で仕方ないです。でもここまで思えるようになったのはここ数年前くらいからで、それまで本当に夫には我慢してきてくれました。まだ半年目ですし見えないこともたくさんです。ほんとこれからですよ。

トピ内ID：8702015967

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それって国際結婚の問題かなあ

mimirin

2007年07月26日 17:30

相手の国の言葉で話さないといけない、というのは国際結婚の問題ですが、他の点は文化の違いというより、性格の違いでは？日本人でもそういう人はいるでしょうし。「日本人と結婚すれば良かった」と考えるより、「同じ性格の人と結婚すれば良かった」ではないでしょうか？うちは国際結婚８年ですが、文化が違って「あー嫌だ」ってことはいくつもありますが、世の中色んな人がいるのは知っているし、結婚した以上仕方ないので、合わせます。でもそれ以上に重要だったのは価値観が同じだったこと。お金の使い方、趣味、他人に対する愛情、似ているし、尊敬できます。あと、私は、言わないで分かってくれることはありえないと最初から思っています。そうすれば後で「分かってくれなかった」とがっかりすることも防げるし。分かってくれないなら、分かってくれるまで話した方がいいですよ。「どうせ分かってくれない」と黙ると、一生黙ることになるかも。それより、最初の内は根気良く説明して「osumiはこんな考え方するんだ」と分かってもらえれば、将来同じ状況になった時、分かってもらえると思います。

トピ内ID：0455961225

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外国人て意識はあまりないかも

ぶいぶい

2007年07月26日 17:30

osumiさん、こんにちは。私は結婚１２年目でアメリカ在住です。夫個人に関して言えば、彼が日本人でないからかえって面白いとかうまくいっている、という感覚はありません。夫そのひとが好きなので「〇〇人」というくくりの中には入れられないというか。夫サイドの親戚づきあいで見るお国柄とか料理、みたいなものは面白い経験になっていますが、彼自身のことはあくまで「男の人」（前に〇〇人の、が入らない）と見ています。文化の違いに関して言えば、夫が日本大好きで、宗教の規律などにも縛られていないので、食事や習慣で不自由な思いをすることはなく、その点ではとても感謝しています。が、日本人でも好き嫌いの多い人などはいますよね。金銭感覚や人づきあいのスタンスなども、日本人であってもいろいろだと思います。つまり、私は非日本人だからわかりあえない、という感覚を持たないほうが、話し合いや喧嘩もとことんできる気がしています。文化の違いに逃げず、人格のぶつかりあいになるので激しいですが、最後にはわかりあえ、歩み寄ります（笑）。より強く感じるのは、国よりも生い立ち（育った家庭環境）の違い、です。

トピ内ID：3655183280

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リラックス！

☀

まこ

2007年07月26日 19:26

osumi様まあまあ、そう思いつめないで。私は国際結婚10年目、小学生2人の子供と在ヨーロッパですが、日本人夫と離婚した後、現在の欧州人の夫と再婚しました。日本人同士なら、空気が読めるとか、阿吽の呼吸とか、そういうのは、前夫との間にはありませんでしたね。かえって、日本人同士でこれだけ価値観が違うか！って状況になって離婚した訳です。結局、今までのお互いの人生の育った環境ではないでしょうか？トピ主様へのアドバイスは、いいとこどり！違っている事は当たり前。これはわが国より良いな、と思った点は、取り入れる。これは、ちょっとなー、って点は、ストレスになるので、無理に妥協して受け入れない。二つの国の文化、歴史を踏まえて、現在の自分達の為になる良い所だけを探す事でしょうか。子供の教育、夫婦の有り方、義理家族との関係、貯金、老後、全てにおいて、考え方が違っていて、当たり前なので、とにかく話し合うしか、解決策はないです。違っていて当たり前、という出発点をネガティブに捉えないで、ポジティブに改革していく意識こそ必要だと思います。

トピ内ID：5606736470

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価値観の違いはどの結婚にもありうることです。１

🐴

まに

2007年07月26日 18:52

アメリカ人の夫と知り合って７年、結婚して４年になります。結婚する以前から色々衝突しました。トピ主さんと一緒で何でこっちの気持ちを読み取ってくれないんだろう、みたいに思ってました。ツーとカーにはなれないものか、と。結婚してしばらくはもっとひどかった！現実問題も押し寄せてきますから。金銭感覚の違いや結婚観の違いとか。トピ主さんの場合と反対でうちは夫が堅実で貯蓄タイプ、私が浪費タイプ。夫はよく言われるステレオタイプのアメリカ人と違って、友人関係も狭く深く用心深くですし。子供も自分達が金銭的に社会的にそして夫婦としてある程度安定するまで作らない！でしたから。本当に計画的で慎重な人です。私とは反対。だからトピ主さんの場合でもほとんどは国際結婚による価値観の違いというより、やはり１対１の人間としての価値観の違いではないですか？

トピ内ID：7053338659

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価値観の違いはどの結婚にもありうることです！２

🐴

まに

2007年07月26日 18:52

日本人同士の結婚でも価値観が違って苦労する、という話はここ小町でも良く見かけられるトピックですよね。結局はお互いが違いを認め合って譲るところは譲る、よく話し合う、主張するべきところは主張する、また話しあう、この繰り返しだと思いますよ。時間がある程度かかりますが。私たちも夫婦として安定するまで３年くらいかかりました！でも国際結婚ならではの違いも確かにありますよね。まず空気を読むということを相手には期待しないことです。夫は気のつくほうですがそれでも、はっきり言わなければ分からないってよく言われましたから。これこれこうで怒ってるのよって理屈っぽくても良いから相手にわかるように言ったほうが相手も納得します。私も当初なんで英語でけんかしなくちゃいけないの、言いたいことも１００％言えない、って思いました。そしてそれをはっきり夫に言いました。そうしたらこっちが何か言う間に口を挟むことを止めてくれるようになりました。私の言い分にゆっくり時間をくれるようになったんです。お互いの理解には時間がかかるもの、と思って長期戦で頑張ってください。違いを楽しめるようになるところまで行くといいですね。

トピ内ID：7053338659

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日本的な考え方から離れる

あまりりす

2007年07月26日 19:26

もしかしたら」付き合ってた頃は、その「違い」がよかったんじゃないですか？で、結婚したら生活ですからその違いと向き合わないといけなくなった、とか。国際結婚で、文化が違う＝価値観が違うということをいわれますが、それって文化的常識がその人の考えになっているのでは？どういうことかというと、価値観というとき、単に「日本ではこうだ」とかいうものが刷り込まれていてほんとうに自分がそう思うのか、という価値観ではない、というか。いろんな文化にはいろいろな常識があります。そんな中で、私には理解できない、ということがたくさんあったのですが、よく考えてみるとその国の人に取ったらそれは「普通」でも、私にしたら日本とは違うので、理解できないんです。私は欧州人の夫がいますが、やはりお互いの国の常識を捨て去ることはできませんが自分の文化をいったん離れて考えると価値観ってそんなにかけ離れてないなって思います。日本では、と思い始めたら大きく違いますよ。

トピ内ID：2551850183

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私も

kata

2007年07月26日 19:09

国際結婚４年目、付き合い始めてから７年目です。私も、結婚して始めの２年ぐらいは、本当にぎこちなかったです。ケンカや、話し合いをいっぱいしました。でも、わかり合えるまでと思って、何回も何回も話し合いました。ドローになって、また次へ持ち越しも、何度もありました。でも、これって国際結婚のいいところではなかったかなって思っています。　解りあうまでちゃんと話し合おうや、事なかれ主義では絶対にないこと、ちゃんと自分を主張する態度。　日本人にはあまりないことかなって思ってました。　おかげで今は小さな意見の相違はあっても、毎日が、スムーズに暮らせてます。トピ主さんの金銭感覚のずれなどの、お悩みは日本人VS外国人っていうより、男VS女みたいなズレのようにみえるのですが。外国人だからっていうズレじゃないような気がします。

トピ内ID：9382081759

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そうそう・笑！１

ととり

2007年08月21日 15:33

あと少しで米国人の夫と結婚1年目です。ほんとにここまで喧嘩の無い月は無かった…。特に私がキレ易いのが悪いのですが・笑でも、キレ易い原因が最近判ったんですが、「もどかしさ」なんですよね。意見の衝突って感情の衝突。でも英語では自分の感情が的確に表現できないので「シャープなジャブを打てない＝敗北感」。「遠まわしな表現＝嫌味」も伝わらない。そもそも「なぜ怒っているのか」が判ってもらえない。うちもトピ主さんちと同じで、私が慎重派、彼が楽天家。貯金の必要性を訴えても「これだけあればいいじゃないか」。いや「これだけしかなくてどうするの？」なんですけど。友達が我が家をまるで自分の家みたいにしても「仲がいいんだし」。いや、「親しき仲にも礼儀ありだろ・怒」とまぁ、正反対。私が妊娠中で精神的にもぎりぎりだったし、日本人ソーシャルワーカーによる結婚カウンセリングまで受けました。それで文化的なモノも含めて溝はちょっと埋まりつつあります。他の日本人に「日本人はこういうところがありますよ」って言われると、結構素直に聞くみたいです。（続きます）

トピ内ID：8865392536

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そうそう・笑！２

ととり

2007年08月21日 15:33

でもちょっと最近思うのは、私は口がたつので日本語で喧嘩するとすごく険悪になっちゃうけど、英語なら言いたいことの4分の1位しか言ってないからこれで済んでるのかなってことです。反対に、「うーん、文化の違いでしょうがないか」って思っちゃうのは、唯単に丸め込まれてるだけで、ホントは文化の違いでもなんでもないんじゃ？って疑っちゃうことでしょうか。一長一短ですね。ただ、一つ揺るがず判ることは夫が私を愛しているんだってことです。言葉でも態度でも。日本人が臆するような甘い言葉と態度を怯まず表現します。ちょっと気恥ずかしい時もありますが、一生のうちでこんなに愛されていると確信がもてるなんて、私は結構果報者かな、なんて思ったりします。ああ、結局私もお気楽者なんですね・笑　ナニジンでもいいですよ、思いっきり愛してくれれば・笑私もまだ完全に克服したくちではないですが、愛されているからいっか、って思うことでいいところのほうに目を向けるようにしています。

トピ内ID：8865392536

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ひとそれぞれ？

😑

あららん

2007年08月22日 12:46

人それぞれ、なんて言ってしまうと見もふたもないですが。すべての人が異宗教ゆえの異文化ゆえの地域ゆえの家族ゆえの友達ゆえの個人なわけですし、確かに日本人同士より遠いところもあるかもしれませんが外国人よりも価値観のかけ離れた日本人もたくさんいますしトピ主さんはどのへんで違和感を感じてらっしゃるんですか？私のアメリカ人の彼は日本人よりも勤勉で日本人よりも長く働き日本人より寿司を愛し（食べ過ぎて体内の水銀量が規定値をオーバーしました）日本人よりはものをハッキリ言って日本人より痩せてます。生活費はすべて彼持ち、住んでいるのは日本です。人種がどうの、っていうより個性が勝ってるかな。だから、法律のことみたいなどうしようもないことでない限りは、生まれ育った国を責めてもうらんでも仕方ない、と思ってます。どんな方でも旦那様です。恋に落ちた旦那様です。国のせいにしないで、個人のせいにしたほうがいいですよ、きっと。

トピ内ID：8382920023

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楽しくて楽しくてしょうがないです

♨

ムギ子

2007年08月22日 18:20

欧州系アメリカ人の夫と同棲4年結婚10年、在東京です。いまでもラブラブです。喧嘩もしますが、お互いを尊重しあって仲直りします。日本人だから～、アメリカ人だから～、という理由でムカつくことはないですね。たまたま私が日本人、彼がアメリカ人ていうだけです。知り合う前に、私は滞米6年、彼は滞日3年という経験があったので、一緒に生活するようになっても祖国の違いによる行き違いはなかったと思います。

トピ内ID：7386645399

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ちょっと、言わせてください。

lala

2007年08月22日 19:49

トピ主さんの具体例を読むと完璧に『国際結婚』だからっていう理由じゃないです～！日本人の男性にもあなたの旦那さんのような人五万といますって（笑）。トピ主さんの挙げている具体例ってその人個人の性格です。思いっきり！これを国際結婚したから…と言われたら、なんだかなあ…と思ってしまいます。お互いの関係がしっくりこないのを『文化の違い』のせいにするのってすごくずるいと思います。ちなみに私も国際結婚ですが、国籍が違うからってそれを理由に相手を批判したりはしません。だって人間性は万国共通ですよ。＞私は空気を読むとか行間を読むとか割と日本特有の美徳みたいな事を夫にも期待してしまっているので、当然言葉に発しないと分からない文化の夫からすると私が何に対して怒っているのかが分からないのです。私がもし日本人男性と結婚して、その彼が上記のようなことを私に期待するならうんざりです。はっきり言いたいことがあったら言ってほしいです。夫婦でしょ？上記のことを思うのって日本人の女性が日本人の男性に対するよくある不満じゃないですか～。『彼ったらちっとも気づいてくれないのよお。』って。

トピ内ID：3608211449

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違うから面白い

違いは美

2007年08月23日 12:55

まだ半年ですから、相手がどこの国の人であってもやはり問題はあるでしょう。国際結婚が難しいと俗に言われるのは何故でしょうか。それはやはり文化の違いが致命的だと考えられるからでしょう。でも、あなたは価値観から何からがまったく同じ人と結婚したいと思いますか？あなたは自分自身と結婚したら幸せなのでしょうか。私は人は違って当たり前だと思っています。世界中が自分と同じ人間だらけだったら、それは何と恐ろしい世界でしょう。それぞれ違うから面白いのです。私も米国人の夫を持ってますが、違いを含めて楽しい結婚生活を送ってますよ。

トピ内ID：0545979315

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国際結婚の方

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