長男の嫁・兼業農家の行方

レス17

（トピ主 1 ）

☂

お嫁

2007年07月25日 11:54

ひと

夫の実家は兼業農家です。夫は仕事のため、県外に住んでいます。ご近所さんや義理の家族から「早く帰って来い」みたいな事を言われます。仕事は辞めて、嫁や子供も一緒に連れて帰って、こっちで探せ位の勢いです。悪い人たちでは無いけど（でも、どこもある様に遠回しに嫌味や小言を言いますけど・・・）でも、義理の家族と同居と思うと嫁としては気が重いです。嫁が来れば、むこうは助かるという感じですが私は気が休まりません。夫が長男で兼業農家で義理の実家を離れている方、どうされてますか？肩の荷が重いです。

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気にしない

😀

みるきー

2007年07月25日 14:29

長男の嫁。夫の実家は兼業農家（義母と義祖母で農業）。私たち夫婦は仕事の為、市外（車で2時間ほど）で暮らしています。夫の仕事は、夫のやりたいことができる仕事だし、私も仕事を持っているので、「辞めて帰って来い」ということは言われていないですね。（定年になったら帰って来いとは言われています）私は結婚2年目ですが、いまだに農家の仕事を何一つ手伝ったことはありません。私は、農作業なんてやったことないし、虫も嫌いなので、夫が、「みるきーは農作業はまったくできないよ」と家族に伝えてくれています。それに、私はPC系の能力があるので（資格有り）、それを生かして仕事をしている方が、慣れない農作業をするよりはるかに生産性が高いです。（夫もそう言ってくれます）夫は、農地についても、義母が年でできなくなれば、そのまま「本家」へ土地を返すつもりだそうで、継ぐ気は全くないようです。ということで、まったく、「肩の荷」なんて感じておりません。ご主人はどうお考えなのでしょうか？ご主人とよく話しあわれたら良いと思います。

トピ内ID：3199054499

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どうされますか？・・・

妻

2007年07月25日 14:48

・・・じゃなくて、トピ主さんがどうしたいか、妻の希望をご主人が受け入れてくれるかどうか、の問題に尽きるのではないでしょうか？私は、夫の実家にお嫁に入ったつもりはないので、夫の郷里に住む予定は一生ありません。でも夫とは結婚前に約束済みなので、今さら義理親戚や義理両親からプッシュを受けてもさっぱり気になりません。トピ主さんは、まず、帰郷しないことを、ご主人に約束してもらうことが先決だと思いますよ。結婚前ではないので、トピ主さんの有利に話が進まないかもしれませんが、、。でも、離婚覚悟なら大丈夫です。

トピ内ID：9046823152

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まさしく

minmin

2007年07月25日 17:05

うちがそうです。実家からは車で２時間ほどのところへ住み、しかも、夫は本家の長男、両親が兼業です。私たちが結婚するとき、夫の両親は、私の実家へ来て「minminさんには農業はさせません」と言いました。が、私はそんなに嫌じゃないのです。とてもできた両親であることも一因ですが、もともと土仕事には（やったことなどないですが。笑）実家も普通のサラリーマン家庭ですし）嫌悪感を持ったことがないのです。だから、結婚してから、夫とともに人出が必要な時期は、当たり前のように帰ってお手伝いしていました。そして、この度めでたく？主人の異動願いが叶いまして、実家へ帰ります。子供もつれて帰りますので、ジジババヒィババまで大喜びです。私も全国どこでも出来る仕事をしていましたが、子供が小さいうちは、専業主婦なので、実家の手伝いをすることになりそうです。トピ主さんは嫌なんですねぇ。でも、それならまずご主人としっかり意思確認をしておかないとですね。嫌なら我慢しないで嫌ですというしかないですよね。

トピ内ID：1778615441

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必ず同居なの？

農家のかあちゃん

2007年07月26日 12:28

農家のプレ姑です。お呼びでないのが出てきてすみません。うちの長男が結婚したら、嫁はこんな風に思うのかしら・・・大体農家は敷地が広いので今時の同居は敷地内別居が多いのですが、故郷に帰ったら同居決定なんですか。それとも敷地内別居も嫌ですか。将来のことを考えると、確かに息子夫婦が近くにいてくれた方が助かります。農業を辞めても生活に支障はありませんが、年取ってから膨大な土地を管理する自信がないからです。草ぼうぼうで放っておけば近所迷惑ですし、売るに売れない場合も少なくありません。我が家も売れない農地を何箇所かかかえています。公道に面してない、土地の形が悪い、農業促進地(住宅建設不可)などが理由です。体力が落ちた親が息子に家や土地の管理を頼みたい、、、そんなにいけないことでしょうか。いけないならどうすればいいんでしょうか。

トピ内ID：5302919795

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まだ先の話だと思っていますが・・・

🐶

kintaro

2007年07月26日 12:28

夫：２人兄弟　長男（兼業農家分家）私：２人姉妹　長女義理の実家、実家共に車で20分ほどの距離に別居しています。同じく義理の実家が兼業農家です。分家ですが・・・正直主人の仕事は全国展開、転勤有りなのでまだ先の話かな、と思っています。私も転勤があるまでは、フルタイムで働くつもりです。夫側の親戚や、主人の友達からは、いつ義理の実家に戻ってくるの？とよく聞かれます。私は戻るつもりがないことは、主人に話していますが、将来どうなることやら・・・私はどちらかというと都会生まれ、都会育ち。農業は、繁忙期のみ手伝ってはいますが、続けるつもりはありません。結婚しましたが、独立した家庭を築いたという気持ちが強く、正直義理の実家の古い慣習や、長男教にはうんざりです。きっと同居問題が出てきたときに、平行線になるんだろうなぁと今から先を思うと憂鬱です。実両親の老後も心配なので、どちらの両親も見れるように車で５分程度の、もう少し近い所に家を建てるのが私の夢です。

トピ内ID：8861893967

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＞横です　農家の母ちゃんさま

mii

2007年07月26日 18:35

主人は、義理の両親に「職業選択の自由を与えたのに、息子だからなんとかしろって言うのは調子がよすぎる」と言ったそうです。このような考えを持った主人と結婚した私も、冷たいですが自分たちで定年を決めて土地を処分するところまでして欲しいと思っています。子供（夫婦）に近くに住んでもらいたい気持ちはわかりますし、その件単独でなら了解するかもしれませんが。お嫁さんの考え＝息子さんの考えです。お嫁さんが冷たいのではなく、息子さんが冷たいのです。お望みの考えのお嫁さんと結婚してほしかったら、今から息子さん教育を頑張ってください。

トピ内ID：3124426686

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距離があったほうがいいと思う

🐴

にんじん

2007年07月26日 19:26

当事者ではないのですが、友人がひどい苦労をしています。友人夫婦はご主人の実家（農家）の近くに住み、それぞれ畑を手伝っていたのですが、ご主人のご両親がずっと同居希望だったのと、どうせ畑を手伝うのなら通うのに近い方が良いだろうということで、結婚２，３年でご主人の実家に入りました。それからが地獄。義父母の口もどんどん悪くなり、嫁いびりが始まりました。自分の自由も欲しいいまどきの人間の友人と、嫁の絶対服従が当たり前の義父母。友人はノイローゼになりました。同居前から不安に感じてる直感は当たると思います。行動に移す前によーく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：4669983498

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＞横ですみません。

🐶

kintaro

2007年07月27日 11:18

トピ主様、横ですみません。＞農家のかあちゃん様敷地内に、という考えもいまどきの人には難しいかもしれません。今は長男でも独立して一国一城の主となって、別に家を構える方が多いです。どうしても家や土地が大切なら、息子さんを教育して、家に入ってもらわなければ結婚させない、くらいの覚悟が必要だと思いますよ。＞体力が落ちた親が息子に家や土地の管理を頼みたい、、、そんなにいけないことでしょうか。いけないならどうすればいいんでしょうか。いけないというか、それが当然という考えを押し付けるのがよくないと思います。息子さんが必ずしも、地元にずっといらっしゃる職業につけるかどうかもわかりませんものね。仮に離れてしまうようになっても、寛容に認めてさしあげてほしいです。

トピ内ID：8861893967

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わかります。

⛄

ナナ

2007年07月27日 12:08

元は農家で現在は農家ではないですが田舎で自営をしている家の長男の嫁です。結婚して１０年ほど経ち、結婚当初は同居も田舎に戻ることもないと断言していた夫が家業を継ぐと言い出し、悩んでいます。子供もいるので、子供の教育問題。転校なども心配ですし、夫の実家とは全く別地方に住む、自分の両親のことも心配で、考えると辛い気持ちでいっぱいです。ただ、では、別れるのか、といわれると子供のこともあるし、そう単純に離婚もできません。それにしても、結婚前や結婚当初にいくら、同居はしないと言っていても、親も年を取るし夫自身も年齢を重ね、考えが変わるということはあるんだなぁ・・と実感している今日この頃です。

トピ内ID：0147315118

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＞農家の母ちゃん様

🐶

嫁の立場から

2007年07月27日 18:12

＞体力が落ちた親が息子に家や土地の管理を頼みたい、、、そんなにいけないことでしょうか。いけないならどうすればいいんでしょうか。知り合いは業者に頼んでますよ！それから息子さんに頼む事は（息子さんがやってくれると言うなら）別にいけなくはないです。ただ、他人の嫁にやらせるのは勘弁して欲しいのが本音では。（広大な土地の草刈など）一世代前の、人に頼むと金がかかる、嫁ならタダ。なら嫁にやらせろとか、嫁に楽させるなという考え方が、農家が嫌われる事になった所以です。もちろん農家の全部が全部そうではありませんが、そういう考えの人が多かったから結果的に嫁の来てがなくなって来たということです。個人的には敷地内同居って、アポなしでしょっちゅう上がって来られそうでゾッとします。（放置してくれる姑さんなら良いのですが同居してる人に聞くと「最初は良い人でも実は過干渉」っていう姑が結構多いようので冒険する気にはなれない）スープが冷めるくらいの距離がちょうど良いです。仲良くやりたいなら程よい距離感が必要ですよ！

トピ内ID：5798284316

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農家のかあちゃんさんの気持ち、解るな。

🐶

毎日かあさん

2007年07月30日 12:02

農業だろうが、サラリーマンだろうが、老後の事（墓や資産管理含め）を子に頼りたいって気持ち、普通だと私は思ってます。でも、昨今のいわゆる「長男」は頼りにするだけ無駄と、身にしみて思います。（私は嫁世代・長男嫁ですけど）トピ主さんは、ご主人と結婚する時、将来の話はされなかったのでしょうか？とりあえず、長男で実家は兼業農家と解ってて結婚されたのでしょう。同居等を避けたい気持ちは解るのですが、同居を望むであろう義父母の事を旦那さんとは一度も相談されなかったのでしょうか？「今時、跡継ぎなんて～」と思うのは勝手ですが、長男と知ってて結婚したはずなのに、そんなの知らなかったといわんばかりの意見はどうなのかなと。夫婦間での話し合いでは合意の下であれば、あとは親子間の問題かなと思いますけど。補足ですが、敷地内別居はあまりお勧めしません。思い切って同居するか、ちょっと離れた賃貸が後々楽です。ローンがあれば出るに出られなくなるし、険悪な２世帯が隣接して住む事程、お互い苦痛な事はないと思います。

トピ内ID：0065705097

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トピ主です

💔

お嫁トピ主

2007年07月31日 12:26

ご意見ありがとうございます。私もこんな事を言いたくないのですが、そもそも実家に帰るつもりなら県外で就職して欲しくないです。付き合っている時に実家の事は正直に話して欲しかったです。（古い慣習もあり色々大変だとか、同居は当たり前の世界だとか）聞いても、都合の悪い事ははぐらかします。夫は結婚する前は若かったし重く考えてなかったらしく、自分の立場を深く考えてなかった様です。就職も地元に帰れば良かったのに親も別にいいよと自由にやりたい事を優先しました。結婚した途端、早くつれ戻さなければという執念が凄いです。むこうは嫁を貰ってしまえば、こっちのものって感じで、そういうのも見えてしまって気が重いです。辛いです。でも、農家のかあちゃんや毎日かあさんの息子を頼りにする気持ちも分かります。にんじんさんの友人の様に私はノイローゼになりそうです。私は長男の嫁に向いてないかもしれません。嫌味も聞き流せないし色々言われるのも辛いし自分を押し殺して生きていくのも納得がいきません。だから夫は他の方と再婚した方が幸せなのかな？とも考えてしまいます。

トピ内ID：7537646505

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うーむ、離婚も

😨

2007年07月31日 16:32

お宅のだんなさん、ちょっとずるいように感じられます。結婚前の大事な事を、隠したり、はぐらかしたりしてましたよね。そりゃ、そーだわ。正直に話せば、逃げられると思ってるから。でもね、人生が大きく変わろうという一大事。話さないで、結婚してしまえば、こっちのモノ、という考えは好きではありません。 >だから夫は他の方と再婚した方が幸せなのかな？とも考えてしまいます。貴方が離婚して、このつらさから解放されたい、というのが本音では？夫に対する不信もありありだし。まあ、子供がおられるんでしょうから、簡単には勧められませんけど・・・どっちに転んでも、悔いのないように。

トピ内ID：4984173651

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トピ主さんの意見に一部同感

匿名希望の嫁

2007年08月02日 17:29

私は夫実家が農家ではないので、ずっとロムでいましたが（でも結婚したとたん帰ってこい同居してくれ攻撃にかなり苦しんでいます）。気になった意見があたのでレスしました。＞そもそも実家に帰るつもりなら県外で就職して欲しくないです。私もトピ主さんのこの意見には激しく同意です。両親や土地がどうしても大事なら、それはそれでしかたないことだとも思うのです大切なものは人によってちがうわけですし。だからずっと両親や土地にベッタリといればいいのにと思います。（もっと言ってしまうと、お嫁さんは苦しむことになる可能性高いので、そういう男性は結婚もしないほうがもしかしてよいのでは？とも思います）

トピ内ID：7570738589

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実家が兼業農家です。

🐤

金魚

2007年08月02日 18:59

トピ主さんの肩の荷が重いという気持ち分かります、しんどいですよね。私は既に結婚して県外に出ていますが、実家には独身の弟が居ます。正直、今の実家に同居してくれて農業を手伝ってくれる条件で結婚相手を探したら、一生弟は独身なんじゃないかと思っています。農業で食べているわけじゃないし、同居してくれたら安心だけど、自分だったら嫌だ（笑）別居でいいじゃん。というのが姉としての意見ですね。こんな意見の私でも、田舎の畑や生活に関して心のどこかでの執着は否定できません。近所の方が同じ生活をしているので、それが当然と思ってしまっているんでしょうね・・・親世代なら尚更強いのだと思います。田舎なら、青年団・婦人会・子ども会・隣保の集会・村の集会・水利組合の集会・・・としがらみがいっぱいで、これらから抜けるのは今までの生活を捨てるに等しいので勇気が必要ですもん。ところで「旦那様自身」は帰りたがってますか？今の職を捨てて、地元ですぐに就職できるんでしょうか？そもそも農業で儲けは出てるんでしょうか？介護等は誰にでも何れ来る問題ですが、まず第一に生活ですよ。

トピ内ID：7275385838

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横気味ですが・・・

🐷

スーパーアイコ

2007年08月03日 11:31

すいません、将来は農業をやってみたい園芸店経営者です。トピ主さんのように農業にあまり興味のない方が農家のご子息とご結婚されるということはめすせらしくありませんし、トピ主さんの人生は一度きりなので、誰かの都合で人生を決められるのは可哀想ですよね。日本の農業・農家は減少する一方で国内の食料自給率は、40%ほどでしょうか?　その現実に危機感を感じ、我が国の農業の担い手を育てようという活動も増えてきています。農家のご出身でないの若者で、農業をやってみたいという若者が増えています。また、そういう人材を育成している会社もあります。そういうやる気のある若者に、教えながら畑を手伝ってもらうという農家さんも実際あります。野菜だって嫌々育てられるより、かわいがられて育つ方がいいに決まってます。トピ主さん、家族全員が自分らしい生き方ができる別の道も模索してみたらいかがですか? 「どうしよう、どうしよう」だけでなく、農業を支援するシステムもいっぱいありますので今日の情報網を利用して、義理の両親にも感謝されるような前向きな手段を見つけて解決していってください。

トピ内ID：1741569980

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いけないというよりも

🐷

かにかま

2007年08月03日 15:05

農家のかあちゃんさんへいけなくは無いとは思いますが、先ずは息子さんには息子さんの人生がある。という事はお忘れなく。家を継いで欲しいという希望があるなら、初めからそのように申し渡すのがいいのでしょう。それを、初めは自由にしていいと言っておきながら、自分が年を取ったからといって戻って欲しいというのは、息子さん（その配偶者や子供の）の人生を振り回している事になります。初めから継ぐこと前提で、就職も結婚も考えるようにと伝えてあれば、このような問題な避けられると思いますよ。もし、それを拒否するようなら、それはそれで息子さんの人生と割り切りも必要かと思います。夫は長男の為、就職の際、義理の両親に戻って欲しいのか（結婚を含め）聞いたと言っていました。将来、自分の実家が無くなっても仕方が無いと思っているようです。因みに私の実家も姉妹で結婚して家を出た為、いづれ無くなります。仕方が無い事と思っています。ただ、それと介護は別です。精一杯のお世話はしたいと思っていますが、現在の生活基盤の地を離れる事は無いでしょう。

トピ内ID：9742559555

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