帰省の際に義妹が家に泊まりにくるのですが・・

レス53

（トピ主 3 ）

ＳＮＲ

2007年07月26日 12:03

ひと

結婚してまもない兼業主婦のＳＮＲと申します。主人と２人で賃貸住まいです。主人には独身の妹がおり、遠方で働いています。このたび結婚してから、帰省する際は義妹が一旦うちに１泊し、一緒に実家に帰るというパターンができあがりつつあります。私は、この「１泊」にどうしても嫌な気分になってしまいます。もともと他人が家に来る事に抵抗があり、ぴかぴかに掃除をしないととか、ご飯を頑張ってつくらないととか、布団やお風呂の用意とかいろいろなやらないといけないことが思い浮かび、「泊まりたいんだって」と主人から聞かされるととても落ち込んでしまうのです。主人にこの気持ちを話すと、「そんなに泊まらせたくないの？僕はただ仲良くしてほしいだけなのに」と言われます。義父も同じ考えのようで、先日メールで「もし娘が遠慮したら、ＳＮＲさんから泊まるようにいってやって」といわれました。ちなみに、私は３年前から鬱病を患っており、現在緩解中で減薬も視野にいれていますが、こういうことがあると落ち込んでしまいます。実家と主人以外は知りません。どうすればよい方向へ向かえるでしょうか。（申し訳ありませんが辛口はご遠慮ください）

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きちんと話された方がよいのでは

梅干

2007年07月27日 11:18

義妹が泊まりにくることに抵抗があるのは、やはりウツ病を患っていることが原因のひとつではないかと思います。病気でなくても、人（たとえ身内でも）が泊りがけで来るとなると、ふだんから掃除をいいかげんにやっている自分としてはすご～く気が重くなります。食事のメニューも考えなくちゃならないしああ面倒！というのが本音です。でも結局は「たまのことだし」と思って大掃除をして迎え入れています。泊まりにきた相手とけっこう楽しく過ごせるし、相手も喜んでくれるので。病気のことは言いにくいとは思いますが、きちんとお話されてはどうでしょうか？適当な言い訳をつけて断っているとあらぬ誤解を招くと思います。お元気になられたら面倒とは思っても、なんとか動けると思いますよ。自分に無理をする行為はウツ病にはいちばんよくないと思います。

トピ内ID：3177972412

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なんだろう？

不思議

2007年07月27日 12:08

＞主人にこの気持ちを話すと、「そんなに泊まらせたくないの？僕はただ仲良くしてほしいだけなのに」ここで話は終わってしまうのですか？それより先に話は発展しないの？トピ主さんの病気を知っていて、妹が来ると落ち込む（治療にマイナス）のが分かっていて？？ごめんなさい。トピ主さんの気持ちが全くご主人に伝わっていないのではありませんか？気疲れしちゃうから・気が重いから・気が滅入るから…その一言で話が終わっていませんか？家族でも鬱病は気持ちのもちようと思っている人もいます。冷たいのではないですよ。わからないだけです。とても落ち込むこと。減薬したいけれどなかなか出来ない。仲良くしたいけれど今の状況ではかえってマイナスであること。じっくり、ゆっくりと話してみてはどうですか？こんな風に言うとグチになると思わずに、ありのままの気持ちをご主人に話せば分かってくれると思います。ご主人さえ理解してくれれば、この問題は解決すると思いますよ。

トピ内ID：2873578232

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どの程度が辛口なのかわかりませんが・・・

💡

まいむ

2007年07月27日 12:46

なんとも、つらい状況ですね。あなたが鬱病を患っているということを義理両親、もしくは義理妹さんに話し、そして、理解を得ることが解決への近道ではないでしょうか。もちろん、鬱病であるという事を夫の身内に言うということはあなたにとってかなりの負担になるとおもいます。ですが、彼らの理解を得なければこの先、ずっと嫌な気分が付きまとうことになりませんか？ここは勇気を振り絞って相談してみてはいかがでしょう。一気に全部を片付けるのではなく、少しずつでもいいと思います。根気よく、調子の良いときにやってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9103795554

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正直に

まま

2007年07月27日 15:46

「鬱病で今治療中なの。治ったらお招きするから」と伝えた方が誤解が無くいいのではないですか？今は鬱病の認知度も高いですし。下手に言い訳すると、神経質な人、変な人と思われかねません。毎回断るのも憂欝になりますしね。

トピ内ID：1323779097

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わかります

🐤

キョン

2007年07月27日 17:19

私もやはり他人が泊まりにくるのは気疲れします。トピ主さんや梅干さんのように部屋を片付けたり食事はどうしようなどとたかが1日といえども大変ですよね。帰ったあとはぐったりします。来る相手はそこまで期待してないのにってわかってても必要以上にやってしまいますよね。ご主人に話してわかってもらうしかないと思います。義父さんの言うことがちょっと信じられないんですが、普通は逆ですよね？こちらに気を使うならまだしも娘に気を使ってやってくれって感じがありえない。それだけトピ主さんが家族に溶け込んでほしいと思っているのでしょうかね？まずご主人に相談してみられては？それと泊まりに来るとなってもいつもの部屋のまま、食事も特別頑張らないとか力抜いてみるのもいいかもしれませんね。私は面倒くさくて動けないときはそうしてます(笑)綺麗にしてもしなくてもそんなに見てないみたいだし。

トピ内ID：1011930010

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もっとワガママになれば鬱病も軽くなるかも

😉

長芋

2007年07月27日 18:12

鬱病でなくても、義妹が泊まりにくるのは面倒で嫌がる人のほうが多いと思います。ご主人にとっては身内だし、のん気に「ただ仲良く・・」なんて言うのかもしれませんが、もっと貴女の味方になってもらうように仕向けたほうがいいと思います。どうしても泊まりに来させるというのなら、ご主人に全部準備や家事をしてもらうとか。そして、義妹さんをあんまり心地よくもてなすのをやめてみては？本人が泊まりたがるということは「居心地が良い」からです。料理も掃除も手抜きでたまに不機嫌そうな顔してみるとか、「私、今日体調悪いから貴女が夕飯作ってくれると助かるわ」と頼んでみるとか・・。同時にお義父さんにも「いい嫁」と思われすぎだったりして。嫌なときは嫌を通してラクになってくださいね。ご主人にも、妻は義理家族をいつも喜んで迎えるのが普通、という考えが間違いであることを徐々に学習してもらいましょう。ご病気のことですが、「鬱病」という言い方に抵抗があるなら、ホルモンの関係で心身ともに調子がよくない、など別の言い方で義理家族に伝えては？もちろんご主人と事前に打ち合せして。

トピ内ID：4277188952

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トピ主です

ＳＮＲトピ主

2007年07月30日 12:47

皆様アドバイスありがとうございます。今回の件から数日、具合が悪く夕食もまともにつくれていません。昨日主人と話をしました。義理の両親へ鬱であることを報告するのは、理解できないor悪い感情を抱く可能性のほうが高い（以前、境界性人格障害：ボーダーラインの方で嫌な目にあったことがある）のでやめたほうがいいのではといわれました。主人は、ご飯や掃除などは無理にしなくていいよといってくれています。ありがたいことですが、もし来られるのなら私はしないと気持ちが落ち着かなさそうです。実家の母とも主人を交えて相談しましたが、話をしていく中で私は実家の母でさえ家にいれるのが嫌なことがわかりました。（いままで１度しか母は訪れたことがありません）友人もだめなのです。義父へのメールの返事はまだ書けずにいます・・・。

トピ内ID：2321393333

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もっと堂々と自分を守って

⚡

長芋

2007年07月30日 18:32

２度目です。やっぱり一番不思議でならないのは、ご主人は妻の貴女が「困る、嫌だ」とこんなに言っているのに妹が泊まりにくることをなぜやめさせようとしないのか、ということです。自分の親に妻の病気を言いたくないなら、その分うまく上手にウソでも理由でも作ってトピ主さんに負担がかからないように守るべきなのに。そうなると貴女は自分で自分を守らなければいけなくなりますよね。ご飯や掃除を無理しなくていいと言われようが「人が家に泊まること自体がとにかく負担なの！」と強くしっかりと言えませんか？もしかしたら貴女がまだまだ控えめな言い方しかしていなくて、ご主人も、それほど深刻ではなくこのまま押せば通るだろうぐらいに思っているのかも。こういうことが一回、二回と増えるたびに当たり前の習慣にされてしまわないように、多少嫌われてもしょうがないぐらいの覚悟で自分を通す態度も大事だと思います。お義父さんや義妹さんにご主人からうまく話してもらうか、貴女が勇気を出して無理だと伝えるしかないでしょう。それ以外に相手に伝えられる方法はないと思いますが。

トピ内ID：4277188952

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うつ患者が家族にいます。

🐱

更紗

2007年08月01日 16:01

1、誰かが泊まりにくる２、家の中をピカピカにして、ソツのない無いよう客をもてなさなければいけない。この場合、鬱でない人はじゃあ、２をなくせばいい、家の中がきれいでなくても良いし、完璧でなくていいと考えます。でもうつ患者は、まじめな人が多い。１をするなら２は切り離せない。２を実行しなければ、いけない。でも病気なので２を完璧にできない。するのがつらい。そもそも１だってあまりすすんでしたくないはず。どうしよう。これでますます、苦しむということになります。１をするために２はどうでも良いや、と考えられるくらいならうつにはならないのです。２をしなければ、でもできない、つらいそう言うギャップに苦しむのです。ますます自分を追い込んで、病気になるのです。だから解決策としては、１を止めるしかないんですけど、うつ以外の人は、そこに気がつかない。義妹とは仲良くしたい、でも病気で今は家でもてなすことができない、うつはこういう心理構造でやらなさなきゃ、でもできないということがすごく負担になるという風にご主人を説得できませんか？他の方法で仲良くしたいと。鍵はやっぱり旦那さんでしょうね。

トピ内ID：8537095247

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トピ主です

ＳＮＲトピ主

2007年08月02日 12:48

皆様ありがとうございます。主人にだいぶ話をしました。しかし、肝心な「親に説明する」という段階になると「うまく説明できない。」と止まったままです。ここ数日、なんとか義妹さんが泊まっても大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせてきました。しかし、今日、義父からの電話で「妹を泊まらせてやれよ」と主人にいったらしく、それを聞いてかなり凹んでいます。どうか皆様、義理の家族へのよい対応の仕方（主人の対応も含む）がありましたらお教えください。おねがいします。。

トピ内ID：2321393333

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嘘も方便

💍

すいか

2007年08月02日 16:18

病気のことはご主人の両親には言わなくてもいいでしょう、かえって面倒なことにもなりかねないし。ただ、ご主人にはもっと理解してもらわなくては。ご主人の両親に話そうとするからそこで止まってしまうんです。うそも方便、とりあえず義妹さんは泊まることにしておいて、直前にトピ主さんかご主人がひどい風邪をひいて人を泊められない状態だと断るとか、もっと見え透いた嘘でもいいからとにかく「ご主人から」義妹さんの宿泊を断ってもらうのです。ご主人はトピ主さんの欝をイマイチぴんとは来てないみたいですね。今夜にでも真剣な顔をして、「義妹さんが泊まりにくることを考えると全く眠れない、申し訳なくて死にたくなる・・・」とさめざめ泣いてください。そのくらいしないとわかってくれませんよ。

トピ内ID：6622706037

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対応の仕方ではありませんが・・・

maya

2007年08月02日 16:34

うつ病の身内がいます。うつ病の人にとってはストレスの元となっているものを除去することがもっとも大切な治療の一つですよね。泊めてあげることがいい・悪いはともかくとして、それがトピ主さんのストレスになっているなら、当然泊めない方が良いに決まっています。最も頼りにすべき旦那様が、病気を理解し、断固としてトピ主さんを守る方法をとるべきだと思います。アドバイスにもなんにもなっていませんが、少なくとも、トピ主様が悪い点は何もないと思います。

トピ内ID：7209334734

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思いやりがないご主人。

かなめ

2007年08月02日 16:34

思いやりがない　ご主人ですね。文章を何度も読んでいて　唸ってしまいました。ご主人が上手く立ち回れない程　辛いものはないですね。１言、ご主人が妹さんに「実家で会おう」と言えば良い事ですし、妹さんにだけ病気を打ち明けるのもあるでしょうし、義父もしつこかったら「色々あるんだよ！」で済むのに。ＳＮＲさんは　実家に２日位帰ってしまって　そこから　ご主人の実家に向かうのはどうですか？それでも泊まりに来るという妹さんだったら諦めるしかないですが・・・。実際に　そのようにしてる方（自分の実家から　ご主人の実家へ向かう）も近所に居ました。「実家からです」と　お土産も渡せば　話のキッカケも出来るでしょうし。早く嫌なパターンから　自分に都合の良いパターンを作ってしまいましょう。それでも　ご主人が　妹が泊まる→一緒に帰省にこだわるなら　実家のご両親も含めて　ご主人のご家族と家同士の話合いをするべきです。病気が改善されるのが先ですよ。病気なんだから。

トピ内ID：6200513336

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本気でご主人に怒っていますか？

❤

恐い愛妻

2007年08月02日 17:04

優しく言っているんじゃないですか？ご主人の親ははっきり言いそうだから、結局ご主人は親からキツク言われると、優しいトピ主さんにしわ寄せを持ってくるのは当然の結末だと思いますが・・・ご主人が親離れしていないのが問題だと思いますが、親離れを待っていては遅いですよね。それなら、親より妻の方が恐いと学習させる方が早いですよ。「私は嫌だから断っておいてね」と一言言って、後はご主人を信頼し（信頼したフリをする）、自分で対応させることです。あまり、その後の断り方まで心配して子ども扱いすると、ご主人はいつまでたっても子供のまま、主体的に行動しようとしません。そして、信頼したフリをして当日まで過ごします。当日、ご主人が断れなかった結果、義妹が来たら、怒ってホテルに避難するとか、約束を果せなかった罰を与えることです（←これが大事です）これを繰り返すことによって、ご主人は『妻を怒らせても恐いんだ。もっと自分がしっかりしないと・・・』ということを学習していきます。もちろん、約束を守ってくれたときはご褒美をあげて下さいね。ご主人も馬鹿じゃなければ、どちらと仲良くした方が得かの計算くらいできるでしょう。

トピ内ID：1376347015

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断る勇気も要りますね。

🐶

イルカ

2007年08月02日 17:44

義妹さんは、帰省の際に一泊されて、一緒に実家に向かわれるというのが、どうも合点がいきません。仲良くしたいと言うのは、うわべで、帰省費の節約をしてあるような気がします。ご自分の実家ならお一人でいらっしゃれば良いのに・・・体調が悪かったり、気が乗らないのに無理をされる事はありません。鈍感な人には、こちらも知恵をだして、逃げ口上を作って少しづつ距離を置かないと利用されてばかりになりませんようにね。ファイト！！

トピ内ID：6871587612

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困ったご主人だこと

温泉好き

2007年08月02日 17:44

うわ～、ダメですねご主人！（失礼）義父さんもダメダメだし。＞もし娘が遠慮したら、ＳＮＲさんから泊まるようにいってやってじゃなくて＞もし嫁さんが迷惑そうなら、泊まるのは遠慮しなさいと娘さん【義妹さん】に伝えるのがほんとでしょが。で、ご主人は＞主人は、ご飯や掃除などは無理にしなくていいよといってくれています。っておっしゃってるんですよね？じゃあ、「兄妹水入らずで過ごしてね！私は気を利かせて出かけます」と言って留守にしちゃえば？もちろん帰省も「遠慮」するんですよ。それぐらいしないと、いつまでも「いい嫁」演じるハメになるよ。そしてご主人が「マズいよ」と言ってくるようならそのときこそ「それぐらい私はイヤなんだ」と訴えて、わからせるチャンスです。

トピ内ID：3673446768

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コピーしましょう。

☁

どじょう

2007年08月02日 17:44

このトピそのままプリントアウトして、だんなさんの机に置く。そして、寝込んでしまいましょう。だんなさん、鬱が再燃したらもっと大変なことになる、ってわかってませんね？

トピ内ID：1718073867

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トピ主さんが

まま

2007年08月02日 17:04

義妹に電話は出来ませんか？義両親に言うよりはいいと思うんですが。旦那さんはあてに出来ないようだし、ここは勇気を振り絞って「ウツ病が治ったらお招きするから」と伝えてみては？ウツ病は脳の機能障害で心の病気ではないときちんと伝えるといいと思います。

トピ内ID：1323779097

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うまく説明できなくてもいいんですよ

maron

2007年08月02日 17:04

トピ主さん、旦那さんに解決法まで示さなくてもよいのですよ？義父母や義妹の説得法を一緒に考えようとするから、旦那さんは「そこを何とか…」とあなたを説得しようと考えるのです。そうではなくて、旦那さんに何を言われようと、「自宅に人を招くのが嫌！」なのだと伝えるようにした方がよいと思います。自分の身内だろうが、旦那さんの身内だろうが、人にいられるのが嫌なのだと、どうしても耐えられないのだと。なかなか旦那さんにはわかってもらえないでしょうが、あなたは病にかかっているのです。自分の精神状態は普通ではないのだと主張した方がよいと思いますよ。

トピ内ID：3823687718

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お医者様は？

ちっくん

2007年08月02日 17:04

お医者さんからご主人に言ってもらうのはどうですか？お義父さんには「妻の体調が悪いから今回はカンベンして欲しい」とビシッとご主人から言ってもらう。ご主人はお義父さんに頭が上がらないのでしょうか。頼りないですね。肝心の義妹さんの気持ちが全く分からないのですが…。義妹さんにだけ事情を話して、自ら断ったように説明してもらうってのはどうでしょうか。お義父さんに「私が気を遣うから断ったの。何度も泊まれって言ってくれたんだけどね～」と言ってもらうとか。あくまで義妹さんがいい人である場合の話ですが…。

トピ内ID：3099870930

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はっきり言っては？

🎂

ちー子

2007年08月02日 17:04

人には、向き不向きがありますので無理にとは言いませんが「泊まらせたくないの？仲良くして欲しいだけなのに」「うん。泊まらせたくない」と言えませんか？本当の気持ちなんだし。ただ「妹が嫌いだから、という訳じゃない」と一言付け加えれば旦那さんだって嫌な気にはならないはず。

トピ内ID：3111270047

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提案

たこ

2007年08月02日 18:01

トピ主さんにいくつか提案があります。長芋さんの意見に多少かぶっています。１．義妹さんを迎える準備はすべて、ご主人がする。ご主人が掃除や料理すべてを担当して、トピ主さんは何もしない。もしくは、全部または部分的に外部業者などに頼む。掃除はお掃除のプロに受注して、お料理は外食、もしくはケータリング。（我が家はいつもこのパターンです。）２．義妹さんにうつ病のことを話す。ご主人のご両親はうつ病などに理解がなくても、義妹さんならまだお若いから理解してもらえると思うのですが。３．仮病など他の理由で断る。もし、うつ病のことをどうしても話したくないとか言う場合なら、トピ主さんが風邪をひいた等と仮病を理由にしちゃうのもありじゃないでしょうか？くれぐれも無理はなさらないでください。

トピ内ID：7232156113

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上手にお断りしましょう

まるまる

2007年08月02日 18:01

とにかく、今回のお泊りをお断りするために、何か理由を作るのはどうですか？急な仕事＆どうしてもはずせない地域の用事など、なんでもいいです。ご主人が、いくら掃除や料理はしなくていい、と言っても、もてなす家の主婦なら何もしないでいられるわけがありません。もし来られるのなら、ご主人に掃除＆料理＆おもてなしを全てしてもらいましょう。トピ主さんのご苦労が、身にしみて分かると思います。今回はお断りして、これから、どうしたらいいか話し合いをして下さい。

トピ内ID：1790754746

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ご主人がなぁ…

🙂

う～ん

2007年08月02日 17:29

やはりご主人の理解度が少ないと思います。思いやりが足りないというか…私でも帰省の度に義理の家族が自分の家に泊まりに来て一緒に帰省なんて憂鬱です。家に泊まられるのも嫌だし一緒に帰省する道中も嫌。気遣いして疲れちゃうよぉ。ご主人がトピ主さんの立場なら憂鬱にはならないのかなぁ？義理の家族が宿泊して道中も一緒。でもって妻からは「仲良くなって欲しいのに…」なんて言われたら… 義妹さんはなぜ泊まりに来るんですか？トピ主さん宅が義実家との中間点だから？それとも交通費を浮かす為？義理親に鬱について話をする事ですが、ご主人の言い分にも一理あるかも。偏見の強い人には何を言っても悪くしか取られないし理解も得られないと思います。その分ご主人に頑張ってもらいたいところなんですけどねぇ… 旦那さんに義理家族が宿泊する事がいかに憂鬱な事かもっと理解してもらう必要があると思います。男の人じゃ義理の家族が来るから掃除しなきゃとか食事の準備など理解しにくいとは思うんですがそこを強調して説得しましょう。トピ主さんの父親が宿泊すると置き換えても気にならないのかなぁ…？

トピ内ID：7585083500

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一案です。

🐶

まおしさ

2007年08月02日 17:29

はっきりいって、経験者ではありません。でも、どうにも八方塞がりで、トピ主さんが苦しそうなので、下記はただのアイデアとしてお受け取り下さいね。 ○　義妹さんに、腹を割って話してみる。　同じ女同士、近い年齢のもの同士（義理のご両親よりは）として、理解してくれるかもしれません（勿論、義理のご両親には秘密を守ってもらって）。　義妹さんの性格にもよりますが、義妹さんが味方に付いてくれたら、今後も何かと心強いと思います。 ○　他の病気だと嘘をつく　見た目に分からない、でも長く響くような病気で、他人を迎える余裕がないということにする。（具合を聞かれたら「良いときと悪いときの差が激しいんです～」と言う」） ○　「他人が来たくない」家にする。　著しく汚れている・・・は、トピ主さんはできないかな、、　「急にアロマにはまっちゃって～」とかいって、寝具に強烈な香りをつけて「よく眠れると思う～」と善意を装う、とか。また、思いついたらレスします！

トピ内ID：7342662526

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ご主人

さちか

2007年08月02日 17:44

トピ主さんが欝なの、ご主人は知ってるんですよね? なのに、泊まることをやめてくれないんですか? 少し大げさにでもいいので、ご主人に理解を求めるべきです! 「このままだと薬の量が増えてしまう、だから泊まりはなしにしよう。」とか、いかがでしょう?

トピ内ID：3502076490

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とりあえず、今年はごめんなさい。

❤

ハミル

2007年08月03日 11:53

妹さんとは仲良くしたいと意思は示したうえで、ご主人に、今年は妹さんが宿泊しないということが、トピ主さんの病気にとって、回復へ向かわせる大事なことだと、主治医から話をしてもらうというのはいかがでしょうか。私は専門家ではないのでほぼ感想でしかありませんが、トピ主さんにとっては、家の片付けや食事の世話をご主人にやってもらうということは意味がないように思えますし、実際にやると逆効果になるのではないでしょうか。「やらないといけないこと」がたくさんあるから抵抗感があるのではなく、もともとあるからこそ、「やらないといけないこと」が出てくるのでは？実家のお母様でさえ嫌というのなら、なんていうかテリトリーを犯されている感じがあるのでは？なんとなくそんな印象を受けました。テリトリーを犯されると、実はものすごくストレスを感じるのですが、近親者を家に入れるということが当たり前と思っている人にとってはピンとこないのでしょう。ご主人がうまく言えないのなら、せっかくだから３人でホテル（２部屋とる）に泊まるというふうにはできないでしょうか。けっして無理されませんように。

トピ内ID：5353296003

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トピ主です

ＳＮＲトピ主

2007年08月03日 11:53

みなさま、本当にたくさんのアドバイスをありがとうございます。大切に読ませて頂いております。昨日はショックで口をきけなくなりました。主人にもこのトピを読んでもらっています。（まだ対応策はきまっていません）ご指摘のように、私達の家は義妹と実家の中間地点にあります。義妹が高速バスor新幹線で家に来て１泊し、次の日一緒に車で実家へという経路です。帰りは実家から車で私達の都市まで一緒に行き、新幹線でその日の内に義妹の家へという経路です。過去に義妹は主人の従兄弟夫婦の家（新婚）へ２泊した経験があります。そういうこともあり、兄である主人の家へ泊まるのは当然という気持ちがあるようです。一度今回の件で主人と義妹が電話した際、主人が泊まるのはちょっと・・ということを話したところ、義父からメールがきたので、義妹さんが義父に話したのかなと思いました。義妹、義父ともにもう少し遠慮の気持ちやありがとうの一言でもあれば・・・というのが私の思いです。引き続きよい考えがあればお教えください。よろしくおねがいします。。

トピ内ID：2321393333

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二案です。

🐧

まおしさ

2007年08月03日 15:30

また、考えてみました。 ○　帰省を違うパターンにする。　トピ主さんの実家から帰省する、と提案されている方がいましたね。　ご主人の実家への距離感がよく分からないけど、今が「金曜夜宿泊→土曜午前に帰省」というパターンなら、いっそのこと、「金曜夜妹と帰省→帰省途中外食、実家にみんなで宿泊」とか（これなら義理の両親も喜ぶ？）。　妹さんも結婚したら、違うパターンになるんでしょうけどね。 ○　客用の寝具がないことにする。　布団なら、ダニが湧いて捨てたとか、友人に貸しているとか。　ソファやベッドなら、友人の子どもがトランポリン替わりにして壊したとか。。 ○　妹さんと帰省できないことにする。　「他の病気」の延長ですけど、車に酔いやすくなって、他人と同乗できない！とか。ううん、いまいち？　

トピ内ID：7342662526

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簡単なことなのに…

😠

めんたいこ

2007年08月03日 15:56

8月2日のトピ主さんのレスを読みました。ご主人もごらんになっているなら話が早いです。ここからはご主人あてです。妹さんはおいくつですか？遠方で働いているならもういいかげん大人でしょ？きょうだいとは言え、結婚している以上別世帯です。帰省の都度宿泊・一緒に帰省なんて甘ったれもいいところです。仲良くするとは独立世帯にいつまでも甘えんぼの妹気分で出入りさせることではありません。帰省先でたまたま顔あわせた時に円満につきあえば親戚としては十分です。自分にも兄がいて、お互い独身のころは本当に甘えさせてもらいましたが、兄が結婚してからはしっかり線を引かれましたよ。こちらもおよばれでもない限り押しかけようともしませんでした。奥様の鬱病関係なく、それが当たり前ではないですか？ご主人から妹さんに「都合を合わせられないからこれからは一人で帰りなさい。いろいろ忙しいので泊めるのも無理だよ。」と直接言ってあげてください。あくまで自分の世帯の都合ということでご実家の意向を伺う必要はありません。

トピ内ID：2673631779

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