（悩み）離婚して両親から勘当された姉の愚痴について

レス15

（トピ主 2 ）

😣

アキ

2007年07月26日 12:03

ひと

小町の皆さん相談させて下さい。私の姉は2月に離婚成立してから、実家から怒りを買い勘当同然です。私は実家から遠方（新幹線や飛行機で帰郷する距離）で一人暮らしです。姉は実家と同市内で働いていますが、現在一人暮らしです。姉は勘当された事を誰にも話せず、友人ではなく、妹である私に愚痴を零しています。始めの頃まだマシだったのですが、最近愚痴が酷くなってきました。このまま、私は姉の愚痴を聞き続けて良いのでしょうか？私への依存率が上がっているようで、心配です。両親が姉を勘当したのは、離婚した時に経済的理由があるわけでもないのに（姉は公務員）、姪（今年で４歳）を引き取らなかったせいです。両親の怒りの激しさに、優等生として期待され報いてきた姉にはショックだったようです。私は両親の言い分も、姉の立場も（母親だから子供を引き取らなければ鬼のような扱いっておかしいと思います）共感できるのですが私はこのまま当分愚痴聞き係に徹するべきでしょうか？それとも、姉をもっと突き放すべきでしょうか？ご意見を頂ければ助かります。

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身内の辛いのって

✨

i!i!

2007年07月26日 18:11

自分の身のことのように辛いですね。勘当も同然の今、お姉さんも八方塞なんでしょうね。優しい妹さんに甘えているんでしょう。けど、姉の悩みであなたが体調でも崩されたりひきづられては良くないです。提案としては、一回旅行に連出し、リフレッシュ＆励し旅行をして、貴女も自分の何か悩みとか話してみてはどうかな。気が落ちている人間が何かとり戻すきっかけになる一つに自分も誰かの力に慣れるという気持ちを持つと自分ばっかりだった思考から、ふっと抜け出せたりします。あとは、何かを作って完成させたり、馬鹿笑いが出来たりすると自分の残っているパワーや出してないパワーに気がつけたりするんですよねそんなことしながら、距離をとっていかれては。私は、どっちの立場も体験しているので貴女の悩みも、誰かに支えてもらわないといられないお姉さんの気持ちもわかります。無理の無い範囲で、いづれお姉さんがあなたに感謝するくる日が来ると信じて、ちょっとだけ寄り添う距離を作ってってあげてはどうかしらと思いました。

トピ内ID：2670249482

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理由が

😨

2007年07月26日 17:03

ご両親の怒りは離婚の時、姉が孫の親権を取らなかった事なのだそうですが、それは調停で？それとも、裁判で争い、負けたのでしょうか？その辺のところが、よく分からないのですが・・・小さいからと、必ずしも母親が引き取るべきとは決まった訳ではないし。お姉さんは、母親としてはどうなんでしょうか？引き取りたかったのか？自分は親として自信がないからと元夫に親権を渡したのか？どっちにしても、離婚してから半年くらいでしょうね。よく、これだけずっと姉の愚痴につき合って来たのでしょう。お疲れなのは分かりますが、もう少しだけ、お付き合いあげては？姉には、気分転換になりそうな事、向けさせる事ですね。買い物でも、グループ交流でも何でも。

トピ内ID：2578284092

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上手にいえなくてすみません・・・

いもうと

2007年07月26日 17:30

お優しい主さん　お辛いですよね。私は離婚経験者です。一例としてご覧いただければ幸いです。婚姻中、本気で離婚する気もないくせに「離婚したい～!」という愚痴を言う為に何年間も姉にしょっちゅう電話していました。姉は毎回真剣に対応、アドバイスしてくれました。数年後私は離婚しました。離婚後に襲ってきた猛烈な孤独と罪悪感からまた、日々　姉に愚痴の電話をしていました。姉はその電話でも、助言と激励をやめませんでした。そしてさらに数年たった時・・・ある日突然　自分が電話で話している内容を振り返って考えることが出来たんです。背中に、ものすごく汗をかきました・・・・。何年にもわたって姉に何てことをしてしまったのだろうと！そして初めて姉に愚痴でない電話をしました。ごめんごめんと泣きながら謝りました。姉は何を謝られているのか本当に分っていない様子でした。色んな方のお陰で元気な今の私がありますが姉のしてくれたことは生涯忘れることはありません。お姉さま　早くお元気になられますよう・・。

トピ内ID：3049661407

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ほかに話せる人がいないのだと思う

🐴

うまづら

2007年07月26日 19:09

＞両親が姉を勘当したのは、離婚した時に経済的理由があるわけでもないのに（姉は公務員）、姪（今年で４歳）を引き取らなかったせいです。最初から「子供は引き取らない」と言ったのならご両親の怒りも理解します。引き取るようにアドバイスもしただろうし、時が経って手放したことを後悔するのが（同じ親の立場として）わかるからでしょう。話し合いで負けて親権が取れなかったのならお姉さんが可哀想です。身内以外でプライベートを話せる・弱みを見せられる人はそうそういないと思うので、聞き役を続けてください。聞くばっかりで辛かったら、あなたの愚痴も聞いてもらっていいんですよ。小うるさいアドバイスがくるかもしれないけど、他の事に気が向くのは良いことです。

トピ内ID：2104977757

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皆さんご返答ありがとうございます1

😣

アキトピ主

2007年07月27日 16:36

i!i!様、Mm様、いもうと様、うまづら様ご返答ありがとうございました。でも皆様誤解されていますが、私は決して「優しい妹」ではないのです。私と姉は仲が悪くも無ければ、良くも無い姉妹でした。（就職して実家から離れて以来、ほとんど直接連絡を取っていませんでした）だから、姉から頼られるのが新鮮でしたし、せっかくだから妹として少しは親身になろう、と考えたのですが、今は姉からの一方的な依存関係に対して不安を感じています。姉は私から否定の言葉は一切聞きたくないので、「うん、そうだね。大変だね。」と言って欲しいのです。言わないと泣きます。（私は姉相手に愚痴る趣味はありませんが、もしも私が愚痴っても聞く耳持たないと思います）姉妹とはいえ、全面肯定だけを望むというのは、正常な関係とは思えませんでしたので、相談させて頂きました。でも、皆さんのレスを拝見したところ、姉妹なら結構普通なんですね。私は遠方に住んでいますので、気軽には計画できませんが、リフレッシュさせるめに提案してみます。

トピ内ID：5007518374

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姪の親権について

😣

アキトピ主

2007年07月27日 16:36

親権についてですが……やはり、相談させて頂いている上では避けて通れない話題だと思います。姪の親権は、裁判で争った……わけではないのです。これに関しては、姉の真面目な性格が悪い結果になってしまいました。姉は姪の将来を真剣に考えて、元義兄に幸せになれると考えたみたいなのですが…… キッパリと姪（当時3歳児）に対して直接「私の人生に必要ない」的な事を言ったみたいなんです。姉の性格を私以上に理解している筈の元義兄も、両親もこの事だけは絶対に許せないと言っています。言葉では説明し難いのですが、姉は姪を愛しています。でも、こういう性格なんです。離婚の原因は、姉のこういう性格が大きく関わっているみたいです。元義兄は「養育費はいらない」と拒絶していますが、姉は月々決まった口座に振り込んでいるみたいです。でも……姉本人が「私は娘に会う権利はない」と面会を拒絶しています。そして、私に「本当は会いたい。抱きしめたい。」と言って泣くんです。私が姪も姉に会いたがっているよ、と言っても「簡単にそんな風に言わないで」と泣きます。

トピ内ID：5007518374

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必要ないって

😑

はぁ？

2007年07月30日 12:02

母親が子供に直接言っちゃったの？トピ主さんの姉って、、、、どう考えても母親失格でしょ。元夫さんの方に引き取られて正解だね。そりゃあ勘当されるよ。

トピ内ID：7896826673

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難しいね

🙂

babu

2007年07月30日 14:28

姪御さんの親権の経緯を読みました。うむ。ご両親や元義兄さんが怒るのもわかる。お姉様は、そのような「キツイと言われようも、自分に正直に生きるのだ」みたいな考えなのでしょうかねえ。それと引き換えに、多くの身近な人達の信頼を失った、姪（本人にとっては娘）に対して内心多少は思ったことがあったとしても、言っちゃ行けないことを言ってしまった（そして、性格上、後には引けない？）って辺りだと思うのですが、そのこと（自分の言動が引き起こした取り返しのつかない人間関係）を受け止め、後には引けないではなく、恥をしのんで前言撤回するところまで行かないと、（トピ主さん以外の）身近な人達との信頼回復は、おそらくないでしょうね。トピ主さんも、そろそろしんどくなってきたのであれば、上記の様な旨を話し、いつまでも意地を張っていては、トピ主さん（との関係）まで失いかねないよ、みたいなことを。上手く話してみてはどうでしょうか。いろいろと大変だとは思いますが、お姉さんの人生を、トピ主さんが背負うことは出来ないのだから、ケリをつけるのであれば、どこかで引導を渡さないといけないように思います。

トピ内ID：6007647136

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聞いてくれてるだけで満足

🐤

珈琲紅茶烏龍茶

2007年07月30日 15:29

されていると思います、お姉さんは。ご両親のこと、元のご主人のこと、娘さんのこと、これはお姉さん自身で何とかけりをつけなければならないことで、そのことはお姉さんもおわかりなんだろうと思います。当事者以外の人間がどうこうできるレベルではないですもの。例え、妹さんであっても。ただ、話を聞いてくれるだけでいいんですよ、きっと。気持ちを吐き出したいだけで。妹さんにとりもってもらいたい、とかでなく。依存と言えば依存なんでしょうけど。「肯定も否定もできないけど、大変だったんだね。」って、今のお姉さんの話だけ受け止めればいいと思います。

トピ内ID：3901656577

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アキさんは貴重な存在

❤

ルナ

2007年07月30日 16:10

お姉様は素直に感情表現ができない、不器用な方なんですね。それを理解なさっているのは、アキさんだけのようですね。元旦那様やご両親も、お姉様がそういう性格だと「知っていて」も、理解はしてないのでしょう。感覚的に理解できない人には出来ない、と思います。「愛してるから、大切に思ってるから、近寄れない。遠ざける」って感覚もあるってこと。伝染病でもないかぎり、「なぜ？　好きなら近づきたいものでしょう？」と。お姉様は、おそらく外向きには隙を見せない方なのでは？そんな強がりで完璧主義なお姉様が甘えられる相手が、アキさんなんですね。アキさんはお姉様にとって、なくてはならない方です。唯一の理解者であり、受け容れてくれる存在です。旦那様やご両親から突き放され、孤独感に苛まれているお姉様です。しばらく甘やかしてさしあげては如何でしょうか？今、お姉様は心のバランスをとるのに必死なのでしょう。それに、お姉様は本来、感情に流されない理性的な方のはず。いずれ、ご自分を立て直せる方だと思います。今は過渡期、一生続く事ではありません。

トピ内ID：4028401286

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お姉さんの気持ちもわかる

りんご

2007年07月30日 18:51

私はお姉さんの気持ちも理解できます。お姉さんは父親の元で育つほうが娘のためになると考えられたのですよね。それが正しいことかどうかはわかりませんがそれなら子供に言った言葉は理解できます。子供に向かって言った言葉は皆さん傷つかれたことでしょう。でもね私はあえてそう言ったのだとおもいますよ。娘が自分を嫌うように・・・・そうすれば離れて暮らしても母親を慕って苦しむことがないですからね。たとえお姉さんの選択が間違っていたとしても十分考えたうえでの決断だったと思います。「辛いね。。」と理解してあげれば愚痴も減るでしょう。

トピ内ID：9758821423

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カウンセリングにまかせては？

na mi

2007年07月30日 19:13

書かれていることが全て本当かどうかは分りませんが（男性側が離婚後子供に連絡を絶ったり面接もしたくないというパターンはよくあります）、子どもを手離した側の親が、そのような言葉をはくことはやはり子どもにとっても一生の傷でしょうね。彼氏がいるからとかではないのですか？愛情があるのに、そんな言葉をはけるということは人格や精神的に問題はないのだろうか？ふつうでは考えられないことです。それと同時に両親に対してもショックを与えた（親権が取らないとしても、そんな言葉を聞くとは思わなかったのでしょう）のでしょう。その愚痴を繰り返し聞かされるのは、かなり大変だと思います。素人では難しいと思います。カウンセリングに通って、心の中を整理できるように自分自身で努力する方向にいってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5181555909

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聞き続けるのかなぁ？

😨

愚痴を聞くのも大変

2007年08月04日 17:43

愚痴を聞き続けるトピ主さんもしんどいことでしょう、なかなかできない事だと思います。ご両親はお姉さんに対して、お姉さんが自分の娘にした事をしてるようなもんですよね。「親に突き放された子がどんなにつらいかわかるか？」と身をもって体験させている事になりますもん。私が愚痴を聞かされ続けたら「あんたが子供にした同じ事を、両親からされてるだけやん、あんたに愚痴る資格はない」と電話を切ってしまいそう。（ひどい妹ですわ）トピ主さんからの肯定意見しか受付ない状態なのは問題ですよね、気晴らしなりカウンセリングが必要かも。（偶然、街で親子が出合っちゃったらどうなるのかしら、さらに悪い方向へ思考が向うもの？逆？）お姉さまに似た人が周囲にいまして、手助けをしようとするとさらにかたくなになって、悪い方向へ向いかけた経験があるので、このトピに興味はあるのですが、アイデアは無し。役立たずのレスで本当にごめんなさい。

トピ内ID：9433302535

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お姉様の本質

ニーナ

2007年08月05日 12:34

多分、お姉様の本質は、トピ主さんが思うほど「割り切った性格」では無いんだと思います。そして親御さんは、その事を十分ご存知なのだと（真面目さと言うより、単に娘の意地だと知っている）後に絶対後悔する事を、全然理解しようともしない娘に、相当な怒りを感じているのだと理解できますね。私の知り合いにも、似たような性格で、同じような事情を抱える人を知ってますが（離婚後の子供の親権問題）その人の割り切りは、周りから見ても「それが正しいのだ」と、思わせるような雰囲気をかもし出し、親・兄弟・友人など、口出ししようもありません。もし私が妹なら、まず親と姉との和解に関する仲介をすると思います。（姉にはとにかく、一度は謝罪しろと）妹に悩みをグズグズ言う事＝自分の選択に、正直自信が無い。友人に言わない＝親と同じような非難を浴びるのでは？と、思っている。そして一番ありがちな「相談や愚痴を持ちかける人は、その意識の中に同調・同意を求めている」との、言葉通りなのでは無いでしょうか？トピ主さんがお姉様の意見に同調・味方しない限り、延々と愚痴・相談は続きます。

トピ内ID：0677334296

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離婚や親権以前の問題では？

mint

2007年08月06日 15:28

＞キッパリと姪（当時3歳児）に対して直接「私の人生に必要ない」的な事を言ったみたいなんです。ひぇ～！？姪御さんの記憶に残っていない事をただただ願います。＞言葉では説明し難いのですが、姉は姪を愛しています。でも、こういう性格なんです。離婚の原因は、姉のこういう性格が大きく関わっているみたいです。トピ主さんの言うとおり、お姉様は離婚や親権の事以前に何か問題を抱えているのではないでしょうか？それが何かは分かりませんし、どうしたらいいのかも私にはわからないのですが・・・そんな素人の私でさえ「今なんとかしてあげないとマズイんじゃないかな」「エスカレートする愚痴はそのサインでは？」と思います。カウンセリングを勧めてみてはどうでしょう。今なら「離婚がショックで」ということで相談しやすいんじゃないでしょうか。素人ではこんな事しか思いつかなくてすいません。

トピ内ID：8517335858

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