夫に合わせて誘いを断るべきですか？

レス48

（トピ主 2 ）

aaa

2007年07月26日 15:34

ひと

私の両親から、両親、私の姉妹家族、私達家族（総勢10名）で
バーベキューに行こうとお誘いを受けました。
これに対し、夫は「絶対行かない」と言ってます。
というのも、私達は結婚する時、父の大反対を受け、
結局、父の賛成を得ることなく結婚しました。
母は賛成してくれていたので一緒に説得しましたが、無理でした。
その後、何年か実家に帰れない状態が続いていたのですが、
娘が産まれる時に里帰りさせてもらったのをきっかけに
徐々に溝は浅くなり、夫も年に何度かは一緒に実家にいくような
関係にまでなることができました。
（近いので食事だけ）
しかし、夫はやはりできるだけ会いたくないようです。
こういう話があると、いつも喧嘩になります。
私としては、溝を埋めようと誘ってくれる親がありがたいし、
バーベキューは娘も喜ぶと思うので行きたいなと思うのですが、
夫を残していくのは、かわいそうだし
裏切り行為のような気持ちもあります。
でも、私達の都合に合わせて日程を変えてくれようとしている
親の気持ちを考えると、夫にももっと前向きになってほしいなとも思うんですよね・・。

トピ内ID：8584592596

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の両親が反対したんですよね・・・

🐱

有希

2007年07月26日 19:26

うちは夫の両親に大反対されました。それこそ私の両親を非難する言葉も何度も言われ、もちろん私自身も非難され、とても傷つきました。しかし夫が私を選んでくれて結婚し、子供が生まれたとたん手のひらを返したように、結婚時の暴言も謝ってもらえることもなく、仲良くしようと近づいてこられたときは吐き気がしました。遠くに住んでいるのでしょっちゅう会うことはありませんが、会うのは基本的に夫と子供だけです。（夫はあまり義父母が好きではないので年に1回位）トピ主さんの旦那さんの気持ちよく分かります。ご両親が旦那さんとも和解したいなら、お父様が旦那さんにきっちり謝ってからが筋では？うちは、義父母は他人に謝るような人たちじゃないので、この先もこのまま疎遠のままです。しかし夫が何をしようとかまいません、私を巻き込まなければ。

トピ内ID：8998416609

...本文を表示

逆の立場なら

直樹

2007年07月26日 19:26

どう考えるかによるでしょうね・・・トピ主さんはご主人の両親に大反対されて、でも結婚したとしたらバーベキューに行きたいと思われますか？確かに娘さんの事を考えるとなるべく穏便にいきたい気持ちはわかりますが。とりあえず、ご主人はほっといてあげたほうが無難だと思います。トピ主さんとお嬢さんとで行けばいいんじゃないかな。

トピ内ID：9951553648

...本文を表示

嫌いという訳ではなくても

☁

会ったのは４回だけ夫

2007年07月26日 19:26

会話がはずまなくて気まずいので、義父にはあまり会いたくはないものです。うちは結婚式を含め、１０年で４回ほどしか会っていません。嫁さんの母にはよく会いますが、義父にはほとんど会っていません。食事をしたのは１回だけです。お互いに話題が無く気まずいのが分かっているので、何の支障もありません。当初結婚に反対されたら、うちだったら絶対に会わないでしょう。このケースでは、トピさんだけ参加されればいいのでは。せっかくの休みの日まで、気を使わされるのは災難でしょうから。

トピ内ID：9522038682

...本文を表示

でも

花火

2007年07月26日 20:02

逆の立場だったらトピ主さんだって出来るだけ参加したくないのでは？ご主人だって絶対会わないわけではなく年に何回かは食事を一緒にしているわけでしょう。それだけでもかなり頑張ってるんだと思いますよ。それなのにそれ以上を求めたらかわいそうだと思います。トピ主さんにとっては実親だから溝が埋められることもご主人にとってはそうじゃないんだと思います。またトピ主さんのお父さんにしてみたら自分がしたことはもう過去のことかもしれませんがされた側にしたらいつまでも心に残ってしまう傷なんですよ。ご主人がいない日にトピ主さんだけ参加するように日程を変えてもらったらどうでしょう？

トピ内ID：9349464420

...本文を表示

孫に会いたい

😠

すもも

2007年07月27日 12:08

からですよ、和解（一方的な）できたのは。裏切り行為とは思いませんが、もう少し想像力を働かせたら、ご主人の気持ちがよくわかるのではないでしょうか。言葉尻を捉えてすみませんが、私はトピ主さんの『お誘いを受けました』と、『里帰りさせてもらった』という自分側の身内に対する表現に違和感を感じました。そんなにむちゃくちゃな結婚だったのですか？夫より自分の親の意見を無条件に受け入れ、尊重している態度は、ご主人の心をより頑なにしてしまうかもしれません。＞溝を埋めようと誘ってくれる親がありがたいし、、、これは娘側だけの言い分です。親ですから娘に会いたいし、それ以上に孫ですよ。孫に会いたいからこそ、何事も無かったように接してくるんですよB『過去のことは水に流して』みたいな勝手な雰囲気が、親御さんだけでなく、妻からも感じられたら面白くないですよ。＞親の気持ちを考えると、夫にももっと前向きになってほしいなとも思うんですよね・・。これは逆。お父さんが過去の非礼を『認めて悔いている』態度をご主人にハッキリと示さない限り到底無理でしょう。

トピ内ID：5335798582

...本文を表示

なぜ結婚を大反対されたんですか？

😢

ひきこもり主婦

2007年07月27日 12:46

まだ若かったのか、トピ主さんのお父様から見て旦那さんに何か落ち度があったのでしょうか？詳しい事情は判りませんが、旦那さん可愛そう。幸いうちの夫は祖母宅にお正月に行く程度ですが、お客様扱い（王様扱いに近い）なので、気分良いらしいです。それでもやはり気は使うので積極的に会いたくないようですが。食事に行くだけでも旦那さん頑張ってますね。バーベキューのことは旦那さんと話しあわれたんですか？トピ主さんが行きたいなら、参加すれば良いと思いますし、旦那さんも反対されないような気もします。（私の勝手な推測ですみませんが。）旦那さんがバーベキューに参加されなかったら、トピ主さんのご両親も何か気付くかも。そこでフォローするのはトピ主さんの役目だと思います。旦那さんに前向きになってほしい、という考えはまずトピ主さんのご両親の謝罪があってからだと思いますが。トピ主さんはご両親と旦那さんどちらも大切でしょうが、まずは愛していらっしゃる旦那様の事を一番に考えてあげてください。

トピ内ID：7210549335

...本文を表示

ここはお父様の出番

仲人

2007年07月27日 15:46

トピ主さんの旦那様も少々子供ですが、ここはお父様に出て来て頂きましょうよ。もう孫もできて、トピ主さんの旦那様の事も認めていらっしゃるのですよね？でしたら、折りをみて、トピ主さんがお父様に提言しましょう。ー結婚前、大反対されて彼は自分が否定された気分になったままでいるーもう彼の事は見直して、良い婿だと思うなら、彼に直接言って欲しい。ーでなければ、未だに彼は自分の事を否定されていると感じている。ここはお父様に大人になって頂いて、トピ主さんの旦那様に頭を下げてもらうんですね。このバーベキューではなく、日を改めて、御両親と４人で会食の機会でも設け、一献傾けながらお父様に謝ってもらえば、旦那様の態度も和らぐかと思いますよ。親の気持ちだけではなく、旦那様の気持ちも考えてあげてくださいな。

トピ内ID：7142002416

...本文を表示

お父様へ説得

ぽこ

2007年07月27日 16:52

トピ主さんには実の親ですから、段々と良い関係になるのは嬉しい事でしょう。でも、旦那さんからみれば、いくら最愛の人の親であっても情も湧いていない赤の他人。まして、結婚にに大反対されていたならば、なおさらでしょう。結婚に反対する事は、相手を認めていない現れです。旦那さんの人格を否定された事も沢山あるでしょう。お父様の敵意は、トピ主さんと旦那さんに平等ではなく、娘を奪う立場の旦那さんに集中しましたよね？旦那さんが酷く傷ついたであろう事は、容易に想像出来ます。トピ主さん達は親子なので、徐々に仲良くなる事も可能ですが、旦那さんからしたらどうでしょう。これから良い関係を築いて行くには、お父様から旦那様へ謝罪が必要だと思います。「結婚に反対して悪かった。自分の間違いだった。娘を幸せにしてくれてありがとう。これからもよろしく頼む。」と、自分の非礼をうやむやにしたままではなく、きちんと謝るのが先決ではないでしょうか。トピ主さんが自分は幸せなんだという事を切々と伝え、旦那様の事は言わず、自分がどうしても割り切れないのだと伝えましょう。でなければ、関係の修復は無理だと押しましょう。

トピ内ID：6748877037

...本文を表示

あなたは親子だから・・・

😝

あこ

2007年07月27日 16:52

ご主人の気持ちわかりますよ。反対したくせに子供が出来たから今までの事は水に流すって？なんかご主人の人格無視してません？都合がいいって言うか・・・じゃ子供が出来なかったらずーと反対してたんでしょうかね？ご主人の立場になってあげてください。反対にトピさんがこの立場なら許せないのでは？一度ご自分の両親に話をして誤ってもらうとかはできませんか。都合よく自分たちの家庭に入り込まれたんじゃ腹立つよな～。もうご主人と家庭を築いたわけですから実家寄りにならない事をお勧めします。

トピ内ID：6607223226

...本文を表示

わたしは親なので

😨

ぱっぽ

2007年07月27日 15:18

子供が結婚するときに時によっては反対するかもしれないと思います。興奮して暴言を吐くというのはたぶんないと思うけどそれでもいざとなったらわかりません。相手には嫌われることもあるかもしれない。でも、子供がそれでも結婚して幸せになって結果的に良かったならたぶんものすごく相手に申し訳ないと思って反省してます。素直に謝るかもしれないし気まずすぎて謝れないかもしれない。相手が不愉快なのはわたしとしては重々承知なのでキライという態度を取られても自業自得と思ってがまんします。少しづつの積み重ねしか人間の心は変われないと思うのですが。どうでしょうか。

トピ内ID：7606992945

...本文を表示

お父さんは何と言っているか？

🐶

犬くん

2007年07月27日 15:18

トピ主さんのお父さんは現状をどう思っているのでしょうか？今では結婚に反対していないのか？反対して悪かったと思っているのか？今でもあまり良く思っていないのか？これからは旦那さんと仲良くしたいのか？無理して来て貰わなくてもいいのか？お父さんの気持ちをトピ主さんは把握していますか？私だったら自分の事を嫌っている人のところにわざわざ行こうとは思いませんよ。もう反対していないのなら、お父さんから旦那さんへ一言あってもいいと思います。

トピ内ID：5189473059

...本文を表示

改めて質問させてください

aaa トピ主

2007年07月27日 16:36

レスくださった方々、ありがとうございます。私も反対され一緒に苦しんだ立場ですから、夫の行きたくない気持ちはよく分かります。なので、当初「できれば一緒に」と思っていたのは事実ですが、「どうしても一緒に行って！」という気はありません。ですが、みなさんのおっしゃるように夫だけを残して娘と二人だけで行ってもいいのか悩んでいるのです。夫は「お前達は好きにすれば」と言いますが、本当は私達も行かないでほしいというのが本心のようです。それが分かるので、軽く「じゃあ私達だけ行く」とは、夫を裏切るような罪悪感があって言いにくいのです。それでもなぜ悩むのかというとバーベキューをしたことがない娘に経験させてあげたいこと、妹達は他県に住んでいて滅多に会えないので会いたいからです。（ちなみに夫は妹たちとは関係良好です）バーベキューは少し遠出してやるようなので行くとなれば朝から一日がかりです。逆の立場（夫の立場）という方々に聞きたいです。自分だけ残していかれても寂しくないですか？裏切られたという思いにはなりませんか？

トピ内ID：8584592596

...本文を表示

謝ったの？？

🐴

ムラセ

2007年07月27日 16:36

結婚の際大反対したお父様は、その件に関してご主人にきちんと手をつくなり何なりして謝罪したのでしょうか？大反対って、結局ご主人を全否定してるわけですよね。ご主人じゃトピ主さんは幸せになれないと。それを孫が生まれて、孫に会いたいからってなしくずしになぁなぁにして、うやむやなまま仲良し親子になろうとしているのであれば、私がご主人の立場でも「ふざけるな」と思うと思います。溝を埋めようと努力してるかもしれませんが、そもそもその深い溝を掘ったのは誰？でも逆に、もしきちんとお父様が非を認めて、申し訳なかった自分が間違っていた、悪かった。どうかあの時の過ちを許して欲しいと、心の底から謝罪しているにもかかわらず、ご主人がその態度ならもうちょっと前向きになって欲しいなと思いますね。たしかに謝罪は、許してもらうためにするものではないし、謝罪されたらすべて許さなければいけないってモノでは無いけれど、人間誰だって間違いはあるもの。間違えたとわかった時どうするか。それが人として大切なことですもんね。で、お父様は、きちんと謝罪したのでしょうか？

トピ内ID：4112969786

...本文を表示

肝心なところが切れました。

🐴

ムラセ

2007年07月27日 16:36

きちんとお父様が謝罪をなさって、それでもご主人がその態度なら、置いて行っちゃって良いと思います。でもお父様が謝罪なさってないのであれば、バーベキューだのなんだのよりまず先にやるべきことがあるのではないかと、実子のあなたが伝えるべきだと思います。

トピ内ID：4112969786

...本文を表示

逆の立場です

さぼてん

2007年07月27日 16:36

夫の両親、とくに義母に結婚を反対されました。結婚して半年後にやっと認めてくれ、今は子供ができたこともあって月に一度は顔を見せに行ってます。反対されたから会いたくない、という気持ちはなかったです。いつまでもこだわっているより、仲良くしたほうが子供のためにも良いと思いますけどね～。

トピ内ID：1108052364

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人の気持ち、分かるな…

😨

こなみ

2007年07月27日 16:52

トピ主さんのご両親、結婚に大反対したこと、うやむやにしてしまっているようですね。孫が生まれたら、手のひらを返したように態度を変えてくるなんて勝手だと思います。お父様、結局最後まで賛成してくれなかったのでしょう？ご主人は、それほど気に入らない相手だったのでしょう？それだけの事があったのですから、ご主人の中のわだかまりはそう簡単には消えないですよ。それでも、年に何度か食事に行ってくれるだけ、すごく頑張ってくれているのではないですか？それを、今度は妻側の身内総出でバーベキューって… 私がご主人の立場だったら、何が嬉しくて、そんな場に行かなくちゃいけないのか？と思います。あれだけ結婚に反対しておいて、何を今さら…と思うのは当然ではないですか？トピ主さんのご両親、なぜ過去の非礼を謝らないのですか？ご主人に前向きになってほしいのなら、まずはそこからでしょう？親の気持ちより、ご主人の気持ちですよ。反対された時点で、ご主人はひどく傷ついているはずですから… 私だったら、自分の大切な人を認めてくれなかった父を、そう簡単に許すことは出来ませんけどね…

トピ内ID：9287057304

...本文を表示

お父さんは謝りましたか？

ミミとアルマンド

2007年07月27日 16:52

大反対してた　お父さんは、ご主人にキチンと詫びたでしょうか？ただの反対ではなく　大反対。しかも反対されたままの結婚です。お父さんは　こういった誘いを通しての歩み寄りをしてるのかも知れませんが、１度出来た溝は　なかなか本当の親子のようには埋まりませんよ。孫に、娘に会いたいだけのような気がします。孫が生まれて　なぁなぁになってるんじゃないですか？？トピ主さんは　お父さんに言えますか？「１度キチンと謝って欲しい。私は幸せにしてもらってるから。」って。お父さんに言うのは　正直キツイかも知れませんが、もし父娘の関係は良好ならば話すべきです。私なら　父がそれで怒ったとしたら　もう子供連れて帰りません。

トピ内ID：5244126506

...本文を表示

私じゃないですけど

🐤

困った

2007年07月27日 18:12

妹が結婚する際に父は断固反対の態度で、家へ挨拶に来ても会わない。食事会の打診をしても、忙しい。披露宴の日取りを相談しても、半年先の事は分からない。婚約指輪を贈られても、見向きもしませんでした。反対の理由は、彼に子どもがいた事と、外国籍の人だった事。それでも家族総出で説得をし、挙式披露宴には参列しましたが、前夜に妹が「お父さん」と話し掛けても「早く寝ろ」と、 2人きりの時間を取らず、当日を迎えてしまいましたよ。当日、妹が衣装室から出てくる前に、父は彼のもとへ行き、「よろしくおねがいします」と頭を下げました。突然です。バージンロードを1人で歩くと決めていた妹ですが、彼からの進言もあって、父が一緒に歩く事になった時には、家族も反対を知っていた親戚も、友人達も、皆が泣いていた記憶があります。今では当時を振り返り父も非を認め、彼は彼で「気持ちはわかりますよ」と父に理解を示してます。どんなに反対をされても、お父様の態度ひとつで雪解けは訪れるはずです。血の繋がった息子ではないのだから、なし崩しにして良い問題ではないと思います。

トピ内ID：3964143185

...本文を表示

断っていいと思います。

🐱

兼業主婦。

2007年07月27日 18:12

一生いっしょにいるのはご主人です。親ではないです。結婚反対理由はわかりませんがその反対を押し切ってご主人といっしょになったのです。ですから、これからの人生はご主人に合わせて断ってもいいと思います。ただ、断るときは「ご主人」を理由にしないでください。あくまでも、家族としての意見でお願いします。

トピ内ID：1030884950

...本文を表示

謝罪の言葉と曽於時の態度が大事

tata

2007年07月27日 17:47

逆に立場になってます。　夫の父親に結婚前に脅しをかけられ、死ねとも言われました。当の夫はかばわないどころか一言も何も言わず。その時、旅行のお土産を同時に渡し手作りケーキも持っていったのに、それに対する御礼もなければ、ケーキは毒入りと怪しんで最初に作った本人の私に食べさせました。当然謝罪の一言もありません。夫の父親に次に会うのは、早くて葬式ですね。線香無し、喪服無しでよければ出ますよ。何も言わなかった夫にも罪がありますしね。やった方とやられた方の意識はここまで違うもんなんですよ。ここだけ抽出するとえ？たったそれだけで？という感じですが、ここまで思うくらい他に何年もの間に伏線がある（現在進行中）ということで。

トピ内ID：4869621625

...本文を表示

夫の立場で

🙂

きなこ

2007年07月27日 18:12

ひどく反対されたなら、それは逢いたくない。でも、奥さんと子供が行くのはＯＫです。（行かせないと、何言われるか分からないし）トピ主さんとしては、「あなたが行かないなら、私も行きたくない。ただ、従兄弟達に子供を逢わせたいから、、、私が連れていかないと、、、早く帰るから、いってもいいかしら？」こんな感じで、話を進めるのがベストでしょう。義理の両親が結婚に反対した理由が分かりませんが（その時の状況としては、お父さんが正しいかもしれない）、お父様だって、今更、義理の息子に頭下げたくないはずです。義理の両親がベーべキューに誘っているのは、間違いなく、孫（ともしからたら娘）の顔を見たいからに違いありません。ですから、旦那様が行かないとしても、立腹などしないでしょう。義理の両親には、「夫は仕事でちょっと無理かも、、、」と、言っておけばいいんです。家族、夫婦関係は、結果的に丸く収まるのが一番です。間違っても、旦那様に「両親を許さないのは、心が狭い」とか、お父様に「当時の事を謝って欲しい」とか言わない事です。

トピ内ID：3678393851

...本文を表示

再）ごまかせる広さ・趣向があれば、何とかなるかも

☀

会ったのは４回だけ夫

2007年07月27日 18:30

雰囲気としては面白くないのは仕方ありませんが、自宅近くではなく、広くて何か気を引くようなモノがある所であれば、向き合うことが少なくなるのでいいかもしれません。子供のためなら、しばしガマンできるでしょう。狭い場所で視線を合わせないようにするのは辛いものですが、あちこちに何かあれば助かります。

トピ内ID：9522038682

...本文を表示

夫置いて行って良いと思う

おつぼね

2007年07月27日 18:30

逆の立場です。結婚後ですが色々あり、夫の両親と私は会っていません。子供が生まれる前は夫もほとんど顔を出していなかったようです。子供ができた時は正直葛藤がありましたが、「子供の祖父母１組を奪う権利は私にはない」と思うに至り、夫と子供だけは顔を出しています。（年に１度程度ですが。）「親に謝ってもらってから」というご意見もありますね。気持ちはわかります。私も「謝ってくれなければ納得できない」と、夫に言いました。でも、親に謝らせるのは多分無理です。「あきらめ」ることも必要です、自分自身の心のために、自分達の家庭のために。トピ主さんも、ご夫婦できっちり話し合ったほうが良いですよ。「そう思っているみたい」じゃなくて、きちんと。

トピ内ID：4822127481

...本文を表示

トピ主さんの気持ちがわからない

ひらめ

2007年07月27日 18:46

あの、そこまでして自分たちだけバーベキュー行きたいんですか？それより先にお父様に謝罪してもらうのが先でしょう。娘にバーベキューを体験させたいのなら家族でやればいいだけ。それは口実なんでしょう？ようするに自分が家族と楽しく出かけたいだけじゃないですか。ご主人へ思いやりと気遣いが欠けているんじゃないですか？失礼ながら、あなたのお父様は勝手だなという印象しかありません。謝罪してもらってもご主人が水に流せるかどうかは別問題ですし、あなたも「自分の家族が夫を傷つけてしまった」という十字架を背負って、家族行事にはあまり参加できないぐらいの気持ちをもたれてはいかがでしょう。

トピ内ID：2306666064

...本文を表示

27日のトピ主さんのレス読みました

😑

ひきこもり主婦

2007年07月27日 18:30

夫の立場じゃない私のレスですみません。トピ主さんみなさんのレスちゃんと読んでます？トピ主さんはバーベキューに娘と参加して旦那さんが寂しくないか、裏切られた思いにならないか、とそればかり焦っておられますが、それ以前の問題だとみなさんおっしゃってますよね。 >私も反対され一緒に苦しんだ立場ですから、夫の行きたくない気持ちはよく分かります。とありますが、身内と相手の親に反対されるのでは気持ちは全然違いますよ。旦那さんは貴方以上に、現在も傷ついているのです。バーベキューを娘さんに経験させたいって、ただのトピ主さんのエゴですよ。娘さんはこれからいつでもバーベキューをする機会ありますって。なんならご家族３人でするとか。

トピ内ID：7210549335

...本文を表示

私だったら・・・

夫と共に。

2007年07月27日 18:30

トピ主さんの二度目の投稿、拝見しました。私だったら、バーベキューに行くのはやめます。夫婦一緒に、気持ちや考えを合わせて行動したいからです。

トピ内ID：5951772997

...本文を表示

27日のトピ主さんのレス読みました2

😑

ひきこもり主婦

2007年07月27日 18:30

旦那さんが貴方の妹さんとの関係は良好って言うけど、妹さん達がただ旦那さんのことを嫌っていなくて、普通に接しているからでは？妹さん達がいなかったら、トピ主さんの実家の方達の中で旦那さんはトピ主さん以外話し相手がいないんですよ。ご両親と話しにくいから話しやすい妹さん達にいくのは当然です。とにかくバーベキューバーベキューと言う前にトピ主さん親子（特にお父様）が旦那さんに謝罪するべきです。今のままバーベキューに行っても旦那さんは寂しいとか裏切られたとは思いませんて。ほっとした気分でお休みを過ごすんじゃないですか？だってお休みの日にみすみす鬼（辛口すみません。）のいる場所に行きたくないですよー。ただ貴方達夫婦の関係に溝が入るのは間違いないでしょうね。それはバーベキューの問題ではないですよ。解ってますよね？

トピ内ID：7210549335

...本文を表示

そんなに行きたいなら行けば？？

🐴

ムラセ

2007年07月28日 16:22

親の気持ちは「親の気持ちを思うと」って思いやることはできるのに、夫の気持ちは思いやれないんですね。行かないで欲しいというのが本心ならば、行かれたら裏切られたという想いになったりするのは、トピ主さんだってわかっていることなんじゃないんですか？どうしても旦那さんと同じ立場の人に、娘さんのためだもんねって言ってもらって、自分の罪悪感を軽減したいのですか？そんなに娘にバーベキューを経験させたいなら、家族でやることも不可能ではないですよね？？そんなに行きたいなら、行けば良いと思いますよ。でもその娘さんを口実に使うのは、娘さんが可哀想です。行くなら自分の責任で、行けば良いのでは？？

トピ内ID：4112969786

...本文を表示

トピ主です

aaa トピ主

2007年07月28日 16:22

言葉が足りずに皆さんを誤解させているので補足します。皆さんがおっしゃってる父親から夫への謝罪ですが、これは謝罪とまではいきませんが、話し合い、各自納得のいく形で済んでいます。もちろん簡単なことではないので、何年もかかってのことです。だからこそ、食事する関係まで戻れたのです。孫が産まれたのがきっかけであることは確かですが、会いたいからと手のひら返したように元に戻ったわけではありません。結婚の反対の大きな原因は、長男長女だったからです。私は3姉妹ですが、父は「長女が継ぐものだ！」と頑なでした。結局説得できず、そのまま結婚しました。表面上は和解した風でも、一度できた溝は完全には戻りませんよね。だから嫌がる夫の気持ちも分かりますし、父の方もわだかまりは残っていると思います。バーべキューの件ですが、私が勝手にいろいろ深く考えすぎていたようです。夫はそこまで深く「嫌だ」と言ってたわけではないようです。娘とも相談して、もしだったら二人で行こうと思います。みなさん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8584592596

...本文を表示

トピ主さんに共感します

みゃーこ

2007年07月30日 11:40

父親の謝罪は非現実的ですから気にしなくていいと思います。せっかく少しでも改善された関係に水をさすだけです。それに、父親が結婚を反対したのはトピ主を思う親心からでしょうし、当時の旦那さんには反対されるような原因があったのでしょう。傷ついた旦那さんの気持ちも、反対した父親の気持ちも自然な感情だと思います。いまは双方の感情を揺さぶることのないよう、トピ主さんが賢く行動しなければいけないと思います。旦那さんに前向きになって欲しいという気持ちはわかりますが、それは旦那さん本人に任せませんか。わたしは基本的にはトピ主の気持ちに共感しています。やらないよりやって後悔しましょうよ。バーベキューに娘さんと二人でぜひ参加されるとよいと思います。旦那さんへの気遣いを忘れずに、娘さんに素敵な思い出を作ってあげてください。第一、家族全員不参加なのは不自然だと思います。再び実家との関係を悪化させかねない種をまくよりも、旦那さんは仕事で都合が悪いとか何とか適当に断って、母娘二人で参加すれば済む話だと思います。たぶん親は孫に会いたいだけですから、旦那さんの出欠には関心が薄いと思いますよ。

トピ内ID：5561207450

...本文を表示