夫婦不仲の方ご意見ください

私の場合若気の至りと言うか、考え無しだった自分に腹がたちます。 金銭感覚・子育て観等、話し合わなかったのは勿論、なんとなく服装とか食べるものの選び方だったり・・そういう所に表れていたと気付いたのは、子供を産んで自分自身も成長した後でした。 普段どんなお店に行くか、（間に合わせで安い物を買う、妥協しないで普段からリサーチ等）仕草はどうか（箸の持ち方・靴の脱ぎ方等）だけでも、本当は色々推測出来ます。 私は「洗面台を汚すから部屋には上げたくない」と思っていたのに結婚してしまい、やはりびっくりするくらいのだらしなさでした。 なぜ、あのときに気付かなかったのだろう、深く掘り下げて考えれば良かった、そう後悔しています。（全てにおいて。） あとは、ローンを組むとか衝動買いとかでも金銭感覚が分かった筈だし、デートのプランを丁寧にやる人は、パパとしてもきっと計画をたてて旅行を楽しい物にしてくれるでしょう。 お母様に会って、家の雰囲気でもかなり「家庭的」「派手好き」等分かりますよね。 いや、どちらが良いとかじゃなくて、合うか合わないか。 クラスでタイプごとに何となく仲良くなるのと一緒かも。

まず注意深く観察すべきは、怒り方。 喧嘩しても、ちゃんと諭すように叱ってくれるのあれば、ああ悪かったな…とこちらも自然に素直になれると思うんです。 でも、ちょっとしたことでカチッとスイッチが入ったように目つきも声色も変わる人は本当に怖いよ。ちゃんと訳を話そうとしても謝っても泣いてもまるで聞く耳持たない激怒。これはもう、その人の根底にそういう性質があるのだと思ったほうがいい。 結婚前は理性や見栄である程度抑えていても、結婚後エスカレートした例は本当に多いようで。まあうちはまさにそのいい例で（苦笑） 私の結婚前、実際それはたまにありました。でも次に会う時にはあの激怒が嘘のように爽やかないつもの彼に戻っているものだから、また好きだという気持ちが勝ってしまい、怒った時の彼の顔や言葉はあえて忘れようとしたんですよね。 若かったし、誰にも相談できなかっっていうのもあります。彼は優秀で楽しくて人気者、仲間内の信頼も厚い。だから余計に、人には話せなかった。 でも今思えば、ぞっとするような違和感というのは大事な予感だったんです。胸がざわざわするような不安には、蓋をしちゃいけなかったんです。

続きです。 あとわかりやすいのは、こちらの体調が悪いときの反応。例えばこちらが風邪をひいてしまってデートをキャンセルしたいと連絡した時に、心温まるような言葉が返ってくるかどうか。 結構いるんだなぁ。彼女や妻が体調を崩した途端につまんないとかがっかりとか言い出し、あからさまに態度が冷たくなる男達が。 これってお先真っ暗じゃないですか？これでは安心して一緒に老いることができない。 ちなみにこの手の夫は例の不仲トピにもゾロゾロ登場してます。 元気な時は一緒にいて楽しいのが当たり前。 でも人間機械じゃないんだから不調なときって必ず来ます。その時互いに思い遣り、支えあえるかどうかってすごくすごく大切な要素だと思います。 欠点のない人なんていないけれど、私は、これから結婚する女性には以上の２点については目をつぶらないでほしいです。 偉そうに書いてしまいましたが…少しでも若いあなたの参考になれば幸いです。

桜吹雪さんのような事を言ってくれる人が結婚前にいたら、、、。 ワタシは結婚していなかったのかも。 ２２歳のワタシは、結婚願望なんて無く結婚しました。 まぁ～そこそこの幸せと そこそこの不幸せとの結婚生活です。 １９年たちました。 最近、「この人は運命の人じゃないな」といつも思います。 結婚に対する希望なんて別に無かったワタシが最近思うのは、 「笑うつぼが同じ人がいいな」 「同じ方向向いてる人がいいな」です。 人の心は変わって行きます。 「この人なら」と思って結婚しても、、、ダメだったなんてよく聞く話です。 桜吹雪さんの意見は、ナイスだと思いますよ。 ワタシの友人ですが「結婚自体に憧れて失敗した」人多いです。 幸せにしてもらうんじゃなく 二人で幸せになって行く という考え方も大事かな？

　桜吹雪さんの言う通りです。その２つが重要なポイントです。 　最近、新たに１つ思うのは、「喜怒哀楽」の「怒」と「哀」のつぼが一緒の人がよかったな～という事です。「喜」と「楽」は少々違っても我慢できるのですが、「怒」と「哀」が違いすぎるのってすごく辛いです。 　トピ主さんは、どうぞ幸せな結婚ができますように....。

私は元彼と５年ほど付き合って、無残に振られて、よく周りが見えない状態で今のだんなに優しくされ、そのまま付き合いも浅く、でき婚（２２歳）でした。今まで何度も後悔しました、自分もまだまだお子様で未熟でした。現在２８歳で子供二人になりもはや本気で離婚は考えません。子供第一！我慢やストレスはたくさんあります。それでも子供は可愛いし、旦那の不満な部分は慣れというか流すというかそれなりにできるようになりました。まわりのママ友に聞いても大体似たり寄ったりで、結婚なんてソンナモノカナー。仮に永く付き合って嫌なとこが見えたんで結婚しませんってやってたら結婚できないし、許せる範囲の人間なら自分も一緒に成長して行けばいいんだとこの頃思います。短期間で決めないほうがいいのは確かです。

性格、金銭的状況に関しての悪いところもよくわかっていたんです。自分で、苦労するだろうなとも思っていました。でも、そのころ「愛されたい」と思っていたし、寂しかったんです。だから、自分の心にフタをして自分で自分を押し切って同棲を始めました。 一年たった今、疲れたから、もう嫌いになってくれないかなあとひそかに思っています。彼の根本的な性質は悪くない、というのは今でも認めるところですが、生活していくと小さな不満がたまります。 一番大切なことは、「議論をする時に、声を荒げないで話し合いが出来ること」だと思います。けんか腰でしか話せない人だと、「機嫌を悪くするんじゃないか」と、小さな話題でも口にするのを臆するようになります。そして、ますます自分の心にフタをするようになるし、会話もなくなるし、問題解決できないままに時間だけが過ぎることになります。 寂しいからって、押し切っては駄目ですね。