両親から義理の両親への贈り物

レス16

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🐴

のりみ

2007年08月02日 17:29

ひと

結婚して１０か月ののりみと申します。これまで実家から義理の両親へお歳暮・お中元で結構高価な物を送っているようなんですが、むこうからのお返しは半値かそれ以下くらいの物なんです。私の両親はもう年金生活でそんなにお金もないし、そんなに高価な物を送らなくていいと言ってるのに、「のりみが可愛がってもらえるように」と願ってそうしているようです。そうしたからってそんな効果があるとは思えないし、義理の両親が半返しというのも納得いかないのですが、皆さんはどう思われますか？

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ご実家にお任せしてみては？

🐧

minako

2007年08月02日 19:56

　義理の実家とのりみさんのご実家との生活レベルは？　極端に違うようなら仕方ないですね。考え方は？　もともと合理的な方で、先様が好むか否か分からないのに高いものを送るのは馬鹿げている、というのかも。あるいは男性上位という昔的な考え方かもしれません。季節の挨拶は目下から目上に差し上げるのが一般的なので、一方的に妻側の実家からだけ差し上げて、夫側からの返礼は無しという場合も聞いたことがあります。　気持ちの問題ですから、のりみさんのご実家が今のままで構わないのならそれで良いと思いますが、気になるなら少しずつ値段を下げていくように提案してみては？　私は結婚した娘をもつ親の立場ですが結婚が決まった頃、婿さんのお母様から「盆暮れの挨拶のやりとりは無しにしましょう」の提案がありました。喜んで賛成したので、一度も送ったことはありません。婿さん側から提案してくださったので助かりました。品物のやり取りはありませんが　実家同士、母親同士の交流はたまにあります。

トピ内ID：3017962818

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商取引じゃないでしょ？

若輩でなんですが

2007年08月03日 11:31

なんで同等の値段じゃなきゃいけないんですか？ご挨拶、気持ちのやりとりでしょ？商取引じゃないんですから、値段を比べるのやめましょうよ。あなたのご両親が不満に思ってるんなら値段を下げればいいだけですし。どうしても商取引として見たければ、朝貢貿易だと考えるのもありですけど。宗主国と属国の間での貿易だと、宗主国は太っ腹なところを見せるために、属国からの献上品に対して、不釣り合いに価値の高いものを渡すものです。

トピ内ID：3835770532

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お返しについて

🐧

まろ太

2007年08月03日 11:53

ご両親からの贈り物についてはご両親におまかせするとして、お返しの額についてなのですが、私は頂いた物の　５割から７割くらいの金額を目安に選ぶように教わりました。理由は、全額もしくはそれ以上の物を返すと、送り主からは何ももらいたくない（借りを作りたくない？）との意味になるからだそうです。地域によって差があるかとは思いますが、そう思っている人も居るという事でお願いします。

トピ内ID：1393533028

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親同士のことですから

かんこ

2007年08月03日 12:36

親同士のやっていることですから、ご両親がそれで満足しているのならいいのではないでしょうか。季節のご挨拶の感覚は家庭によって違いますし、トピ主さん側から義理のご両親に「もっといい物を贈ってくれ」とも言えないでしょう。うちも母がお中元・お歳暮を欠かさず義父（義母他界）に贈っていますが、義父から母へお礼の電話はあるものの、「●●（夫）から、向こうのお母さんに何か送っておいてくれ」（←まったく悪気なし。かなり天然）といつもうちに連絡が来ます。義母が健在だったら対応が違ったかも、と思います。うちも住宅ローンを抱えて、正直そんなに余裕はないので、今年は私から母へメールで『ちゅー』を送ったら、母から『おえっ』と返事が返ってきました（笑）。母には「もう贈らなくてもいいよ」といつも言ってますが、贈らないと気がすまないようです。また、お返しもまったく期待していないようです。ご両親が贈りたくて贈っているのなら、良しとしましょう。

トピ内ID：6402811865

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品物の金額で人を評価してはいけない。

🐱

ちわねこ

2007年08月03日 12:36

贈り物をする時には、見返りを期待してはいけない。特に「お歳暮・お中元」は感謝、尊敬の念を持って行うものです。御両親は、同等のお返しが欲しくて贈り物をしているのではないでしょう？あなたを思っての事。義理の御両親も、悪意があっての品選びをしているとは思えません。義理の御両親にも、生活があるのです。元々は、あなたの御両親が御始めになったことでしょう？親同士の事にむやみに首を突っ込むのはやめましょう。それぞれの考え方というものがあるのです。あなたは、人から贈り物を貰ったらすぐに値段を調べるのですか？そして、同じ金額の品物をお返しするのですか？そうではないでしょう？「相手が喜ぶかな？」と思いながら選ぶのでしょう？義理の御両親も同じはず。もし同等の金額重視で、贈り物をしたりしていたら生活していけなくなるし、お互いが気まずくなる日も近いですね。贈り物とは、「感謝、尊敬の念」であり、決して金額ではありません！義理の御両親も、ご自分の御両親と同じように愛して下さい。そして、可愛らしい嫁として愛されて下さい。

トピ内ID：5280885866

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こういう問題って

花火

2007年08月03日 12:51

何が正しいっていうのがないんですよね。なのでご実家にお任せするしかないと思います。ちなみにうちも私の両親はお中元、お歳暮と贈ってましたが、夫側は一切何もせずでした。私からしたらそれはそれは両親をバカにしているとしか取れませんでしたよ。結局、夫が自分の親に話をしたら「出来れば止めて欲しい」ということだったので私も私の両親も相手の意向を受け入れる形で止めました。結果、季節の挨拶もお付き合いもないのでこの数年、義理の両親と実両親の交流はないですね。年賀状すら相手は送って来ないので… 半値以下くらいのものでもお返しがあればお付き合いが続くし、季節のご挨拶にもなるからいいんじゃないかなと思いますが。。。

トピ内ID：4163932158

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必要ですか？

❤

２回目の嫁

2007年08月03日 15:30

ご両親と旦那様のご両親は直接会ったりする事がありますか？トピ主様を「可愛がってもらえるように」の気持ちは嬉しいと思いますが、旦那様のご両親は「毎回お返し考えるの大変」と思っていたりしないでしょうか？それとなく旦那様に聞いてみてもらってはいかがでしょう？うちの場合は‥ １回目の時は義理の実家の地域は「お中元・お歳暮」をするのが当たり前でした。２回目の今は実家と義理の実家は何もやり取りはしていません。（年賀状のみ）地域にもよると思いますが「要らない物をもらっても困る」という人もいます。両家の母親がそんな感じなので、最初から何もしない事にしました。年金生活との事なので、高価な物を贈るのは大変でしょうね。最初の年だけ、３年間だけという人もいますので、ご両親や旦那様と話し合われてはいかがでしょうか？ご両親がトピ主様の為に何かしたい気持ちも分からなくはないですが、嫁ぎ先に対してそんなに気を遣わなくても良いと思いました。

トピ内ID：3716309673

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その分トピ主さん夫婦で

☀

田舎のよめ。

2007年08月03日 15:30

実家同士の付き合いですから基本的には実家まかせでいいと思いますよ。ただ、半返しが気になるようなら息子であるトピ主さんのご主人から「両親へ頂き物をして」と感謝の気持ちと何か食事でも一緒にされたらどうでしょうか？

トピ内ID：3298939266

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マナー的にはＯＫ

耳

2007年08月03日 15:05

お中元・お歳暮というのは、本来お礼状は書いても、お返しはしないものです。それでもどうしてもお返ししなきゃならない場合は、半返しがマナーです。もし相手と同等もしくはそれより高価なものを贈り返した場合、マナーの上では相手に喧嘩を売っていることになりかねないからです。なので、半返しという点に関しては、先方はマナー通りにされてるといえましょう。あとはご両親の気持ちの問題です。「これを贈ることで娘が婚家で肩身の狭い思いをしないですむ。」ということでされているなら、のりみさんが旦那様の実家でよくしてもらえて幸せな姿をみせることが一番のお返しといえますし、そうでなく「うちがこんなにいいものを贈っているのに、下に見られた。」と憤慨されるようなら元々お中元自体が目下が目上に日頃の厚情に感謝して贈るもので、お返しという概念自体ないものだと説明してさしあげればいいと思います。ちなみに、我が家の場合は、結婚して三年は相互にやりとりをしていたようですが、「三年一区切りといいますし。」と、どちらからともなく言い出して、今では特に何もしていないようです。

トピ内ID：4204656772

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ご主人に聞いてもらっては？

🙂

なつんこ

2007年08月03日 15:30

多分、義理の両親は贈り物を貰っても困っているのではすか？正直贈り物のやりとりって苦に思う人もいると思うので。本当は義理の両親がどう思っているのか、ご主人にそれとなく探って頂いてはどうですか？そこで「貰ったり送ったりはしたくない」という意見であれば、ご両親からの贈り物は辞めればいいと思います。参考まで

トピ内ID：2436482380

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お祝いではないし

ティーイーエヌ

2007年08月03日 15:56

ご両親が贈らないと気が済まないというならしょうがないでしょう。義理のご両親からの贈り物は「お返し」ではないのでは？お歳暮、お中元に「お返し」はないと思います。お祝いではないのだから、もちろん金額的に「半返し」であってもしょうがないと思います。お中元、お歳暮を贈っていただいているので、こちらもお中元、お歳暮を贈りましょうということで、贈っていただいた品物に対する「お返し」ではなく、義理のご両親が自分たちの感覚に見合う「お中元やお歳暮」を独自に贈っていると考えるべきでは。部下から上司へ、仲人さんへ、というように、立場が下のものから上のものへ贈る場合はもらう方はもらいっぱなしです。義理のご両親は、もらいっぱなしになるのはトピ主さんのご両親を下に見ているようで心苦しいので、一応こちらも贈ろうとは思っているのではないでしょうか。本当は贈らないでほしいと思っているのかもしれないですね。でも、トピ主さんのご両親が娘のためにと思っている気持ちもわかります。ここは見守るしかないのでは。

トピ内ID：5694402579

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「お返し」ではないと思います

エアプランツ

2007年08月03日 16:26

お歳暮もお中元も、多少の時期のズレはあるかもしれませんが、互いが贈り合っている状態ではないでしょうか。どんなものにもそれなりの「相場」があります。お中元などでしたら、４０００円～６０００円の価格帯のものがよく出るそうですよ。産地直送品などは１万円くらいのものもよく出るようです。ご両親がいくらのものを贈っているのかわかりませんが、「お返し」と思う時期に義理のご両親から届いたとしても、それは互いに贈りあっているだけで、「半返し」のつもりではないと思いました。あなたのご両親は「意識して」高いものを贈っている、義理のご両親は「相場」であるということではないですか？相場以上のものを「娘の待遇アップ狙い」で贈るのは別に悪いことでもないと思います。（効果があるかはともかく）でも下心ありで高いものを贈り、相手からのものが「半額くらいってどうなの？」っていうのは、ちょっと違うかなーと思います。でもとりあえず親同士の付き合いなのですから、トピ主さんが口を挟むことではないような気もします。

トピ内ID：9635895033

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ご両親に感謝

もっち

2007年08月03日 15:56

義親からの返礼を期待しないで、あなたがご両親に感謝すれば良いんですよ。かわいい娘の為を思ってしていることですから。効果は関係ないでしょう。あなたを通して発生した人間関係なんだから、あなたが調整しないとね。逆にギクシャクした感情を持ち込んでどうするんですか。もしご両親が「あちらの返礼は・・・」とか言うようなら、「じゃあ値段を下げて」と言えばいいのです。それでも聞き入れなければ、勝手にどうぞです。感謝はしますが、愚痴は聞きません。

トピ内ID：3935546405

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我が家も年金生活ですが

姑です

2007年08月03日 15:56

義理の実家側には「お中元お歳暮に対する目安金額」があるのではないでしょうか。もしかして高額な物をいただいて困惑気味かもしれませんしもしくは「お金持ちなのね」と思い込んでおられるかもしれませんよ。次回に義理実家側からの金額相当のお歳暮にして様子を見てはいかがでしょうか。無理を続けると長い間には不満が溜まってきますからうまく折り合える地点を探してみてください。

トピ内ID：1577411668

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金額を合わせたらどうかな？

💡

ペロティ

2007年08月03日 16:26

もしかしたら「ご実家が張り込みすぎ」と感じられたから、半額程度のお返しにしたのかもしれませんよ。実家同士、長いお付き合いなのでのりみさんのご実家も今までの半分程度にしてみたらどうでしょうか？多分アチラから「何で金額を下げたの？」なんて聞いてこないでしょうし、ホッとして同額同士の遣り取りになるのではないでしょうか？仮に、更にその半額程度のお返しが来たら、それはそれで「あぁ、どっちみち半額を返してくるお宅なんだな」と納得して、それでもういいじゃないですか・・・妻のほうの実家を見下しているとかなんとか一々考えないほうがいいです。「夫側のほうが1段上」という考え方が常識という家や地域もあると思います。私自身姑にはハァ？と思うような事は言われましたよ。でも一々怒ったり目くじら立てませんでした。

トピ内ID：8818970375

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お任せして

🐤

ひよこ

2007年08月03日 16:45

分かります。私の両親は親戚づきあいはまめにしてきた人なので(長男)義父母へお中元お歳暮はしていますが、義父母は親戚づきあいが一切なく、そういったことにホント疎いんです。ご両親の生活を切り詰めてまですることはないと思いますが、ご挨拶程度であれば、お任せして続けられる範囲で続けてもらえば良いのではないでしょうか。止めた後に「のりみさんのご両親って・・・」などど文句言われたら腹立だしいじゃないですか。ちなみに私の実妹の旦那様のご両親は大変まめな方で、実家だけではなく我が家にも品々を送っていただきます。お付き合いはめんどうだと最近はおっしゃる人もあるかもしれませんが我が旦那の両親と気配りの差が段違いなので、義理の両親を情けなく思うと同時に気配りできる人の方ができないよりもいいなと。ありがたく思います。

トピ内ID：7352883989

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