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仕事ばかりで家庭を顧みる余裕のない夫と離婚すべきでしょうか

レス51
（トピ主 5 ）
🐤
Mif
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夫婦共に37歳で共働き、2歳の娘と来年2人目が生まれます。結婚して8年、会社員の夫は仕事で毎日夜0時過ぎの帰宅、土日も出社しています。何とか、私も正社員の仕事と、両親も遠方で365日代わりのいない育児を続けてきましたが、もう限界を感じています。悪阻の酷い今も私の体を心配する事なく、夫は一向に早く帰りません。 夫は家事も一部やり、勤務時間を減らさない範囲で努力はしますが、仕事時間を邪魔されることを心底嫌い、一切曲げません。たまには夜9時頃に帰宅してと何度も言いましたが、男はみなこれ位働くのが普通で、君が仕事を辞めればいい、と全く聞く耳を持ちません。夫の親には、こんな働き者に文句を言うのは非常識と叱られました。 お互い仕事をして子育てをするには、現実的な歩み寄りが不可欠です。しかし、夫自身が長時間労働に疑問すら持っていないため、いつまでこれが続くのかと自信がありません。女や借金ではないので我慢しましたが、子育てや私の仕事を軽視する夫のに不信感が募り、離婚を考えています。夫は居ないものと割り切ろうとしましたが、顔も見るしケンカもするので、一緒にいること自体が苦痛になっています。

トピ内ID：4398184803

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離婚について

041
匿名
ご苦労様です 二人目を妊娠中とのことですので お体の方は大丈夫ですか？ ご主人批判はとりあえずおいておいて 離婚についてですが 今は夫婦二人の収入での生活 離婚すればトピ主さんの収入と相手からの養育費のみになります 経済的には二人でいる時よりきつくなるでしょう あと ＞夫は家事も一部やり、勤務時間を減らさない範囲で努力はします 離婚すればそれさえもなくなります そういった事を踏まえたうえ 現状の精神的苦痛がなくなり、 家事、育児、仕事をしていくにしてもプラスになる そう思うのであれば離婚でもいいんじゃないかと思います

トピ内ID：8708536218

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不満をぶつける方向が違うのではないでしょうか

🐱
haruko
　日本人は仕事中毒だと昔言われていましたよね。それが女性も自分の仕事を持って、夫婦共々長時間労働になってしまって、家事や育児の分担でケンカをすることが多くなっていますが、ちょっと立ち止まって落ち着いて考えてみましょう。 　毎日０時過ぎの帰宅というのは、かなり残業していますよね。もう過労死予備軍ではないでしょうか？　自分のためにも家族のためにも、もっと働き方を考え直す方向で話し合われたらいかがでしょう。今の世の中では正社員で働けるのは幸運です。でもそれで離婚したり、家庭崩壊するのでは、本末転倒な気がします。 　本当に大事なものは何か、それで考えられませんか。

トピ内ID：2634343988

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夫婦そろって今が一番しんどいとき

✨
あゆママ
うちの旦那もそういう生活をずっとしていて今は単身赴任中です（子供は小２・小３）。 はっきり言ってこんな世の中はおかしい！とずっと思っています。心や体の健康も心配です。 本当は仕事は７時くらいにはみんな終わるべきだし土日はしっかり休養取るべきだと思います。そして子供がいる家庭ならなおさら家庭を優先出来て当然だと思います。 本当は女性が妊娠育児期間仕事から遠ざかってもまた復職できる確約さえあればみんなもっとゆとりを持ってすごせるのかもしれません。 男の人たちも奥さんが妊娠出産のころには仕事の比重を減らせるような企業風土やシステムが出来上がればもっと家庭に関われます。 でも今の日本はまだまだそんな世界とは程遠い状態です。 貴方もお仕事しながら親の援助もほとんどない状態で出産、育児・家事と本当にしんどいと思います。 でも同時にご主人も仕事でイッパイイッパイな時期なのではないでしょうか。年齢的には中間管理職くらいなので大変だと思います。気持ちに余裕がないと思うのです。 続きます

トピ内ID：1433978295

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ご主人も子供もお気の毒・・

🐱
にゃー
うーん、正直同情できません。ご主人は家族のため、収入を得るために働いておられるのでしょう？ あなたにも辛ければ仕事辞めていいよ・・と言ってくださっているのでしょう。仕事を辞める女性は仕事が辛くて辞めている人ばかりではありません。やりたくても身は一つだからです。夫婦どちらかが将来に渡って安定した収入を得なければ生活できない。ご主人は役割果たされていると思います。 その点、あなたはどうですか？仕事に専念して、いい母親、いい妻をしているのでしょうが、ご主人が職を無くした時、養っていくだけの覚悟はありますか？ 職場にはその会社の雰囲気があり、上司、部下も同様仕事しているのにさっさと帰ることができないのかもしれません。あなたが仕事をとりたいのなら、シングルマザーとしてやっていくのもいいですが、その場合、タイトルの通りです。仕事しない、お金を入れないご主人との離婚なら分かりますが、この件では同情しかねます。家庭を持ったご自分の役割をどうお考えですか？

トピ内ID：3628949384

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続きです

✨
あゆママ
ご夫婦そろって今一番しんどい時期なのではのないでしょうか？ 子供が小学校に上る頃にはずいぶんとラクになります。 それまでの間、家庭をどう維持するかご主人と腹を割っていっぱいお話してください。腹を割るというのは自分の文句を並べ立てるのではなく自分は今こういう状態でしんどい、こんな風にされて悲しかったなど、感じていることをそのまま話すこと。そしてまたご主人が仕事上どれだけしんどいのかもよく聞く事。 そういう話しをしていく中でお互いがどう動けばいいか模索しながらやっていくしかないです。 いつか、このしんどさ・辛さから開放されるときがきます！ それまでがんばりましょう！

トピ内ID：1433978295

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私はパートのおばさんです

🐷
milk
うちの社員さんじゃないかと思うくらいよく似た話です。私はその社員さんたちのグチをたくさん聞いてきました。本当にいつも『倒れちゃうよ、たまには休まなきゃ』『たまには家族のために時間さかないと奥さんに離婚されちゃうよ』何度かそんなアドバイスをやさしくしていました。やさしく。そう、彼らは疲れきっていたから。『また運動会にも来られないのかと奥さんに怒鳴られちゃったよ』『一人で子育てしてるみたい、あなたといる必要がどこにあるのかだって…』私が母親のような年齢だからか彼らは本音を少しずつ話してくれます。職場でどんなつらい言葉を上司に投げつけられているか奥さんたちは知らないでしょう。土日も出勤、平日も遅くまで。それがどれほど心も体も疲れさせているか共働きされているトピさんならわかると思います。もちろん私も子育てをしてきた人間です。 一人で子育てをまかされたらどれほど負担に感じるかも知っています。 大変ですよね。子供にお父さんとの時間ももってもらいたいと思うのも当然です。でも、実際今は無理なんですよ。ある程度の年齢になれば落ち着いてくるときもくるかもしれません。それまで待てませんか？…続く

トピ内ID：7646407779

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離婚したらもっとしんどいのでは?

🐷
男もツラいよ
『共働きで、家事・育児は分担、子供は二人。』という条件で結婚されたんですか?トピを読んでまず感じたのが、『そんな状況で何故二人目?』ということだったので。 ご主人、思いやりがたりないとは思いますが、できる範囲で努力はしているとのこと。私も、主さんの仕事を軽視しているとかではなく、『そんなにしんどいんだったら仕事を辞められないの?』と思います。 仕事で家庭を顧みない（顧みる時間がない）のは、30代後半の働き盛りの男性は仕方がないんじゃないですか…?まだまだ男性の育児参加を応援する会社は少ないですからね。 ちなみに、うちの旦那も似たような感じです。私はパートですが。

トピ内ID：7352657733

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パートのおばさん　２

🐷
milk
今はこんな状態の夫婦がたくさんいらっしゃいます。だから何とか幸せになってもらいたいんです。『長時間労働に疑問も持ってない』…違うんですよ。雪だるま式に増えていく仕事にアップアップしている状態なんです。今日ここまでがんばらなければ次の日　上から『まだこんな状態なのか』といわれる。ここまでがんばってもまだ不安でいっぱいなんです。 それほど追い詰められた若い社員さんたち。私は奥さんに優しい言葉をかけてくれと頼んでいるのではありません。自分が幸せじゃないのに人に優しい言葉をかけられる余裕なんかない、ですよね。ただ淡々とすごす時期が夫婦にはあってもいいと思います。お互い相手を思いやれないくらいぎりぎりの時期があってもいいと思います。そんな家庭でも彼らは羽を休めに帰っていきます。その場まで奪わないでいてほしいんです。ごめんなさいね、あなたにつらいお願いをして。

トピ内ID：7646407779

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ひとつクッションをおいてみよう

⚡
えーる
ご夫婦とも正社員で、なおかつ実家も遠方でご主人のサポートも無しでは大変でしょうね。その辺のお気持ちはお察しします。 でも、悪阻で体調の悪い時って、ついつい物事を悪い方向へ考えてしまいがちではないでしょうか。 トピ主さんのご実家には相談されましたか？ また、離婚後、ご主人からの養育費やサポートをアテにしなくても子供２人引き取って生活していく自信はあるのでしょうか。 そのあたりをもう少し冷静に考えてからでも遅くはないと思います。 体調も落ち着き、イロイロな事を冷静に考えた上で、それでもやはり離婚したいということなら、それからご主人に離婚の話を切り出したほうが良いのではないかと思います。 お子さんもいらっしゃることですし、その場の勢いで後悔することの無いように、お祈りいたします。

トピ内ID：8464853285

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離婚しないで

🐧
さくらこ
いれば喧嘩だし、いないほうがましという感じなんでしょうか。大変そうだとは思いますけど、離婚しないでほしいと思います。 今、すでにご主人はいないような生活なんですよね。それだったら離婚しても同じ生活だと思いますよ。３６５日代わりのいない育児と、いたわってくれる人のいない生活。 もし実家に戻って、トピ主さんの味方で都合のいいお手伝いさんができたとしても、お子さんにとってのお父さんがいなくなることと、どちらがいいのかなというところで考えてはどうでしょうか。 離婚したらお子さんにお父さんがなくなってしまうか、トピ主さんがお子さんを失う、お母さんがいなくなるわけですから、夫婦だけの問題ではないです。 ご主人の生活に関わる家事が負担なら、家庭内別居とわりきるか、離婚までいかなくても別居ということで考えるのもありかと思いますよ。 お子さんにとってお父さんはこれから必要だし、収入も期待できるし、いたほうがましとうことを挙げてみて、離婚は思いとどまってはどうでしょうか。 出産まで大変だと思いますが、大事にしてくださいね。

トピ内ID：4802822161

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離婚したら…

041
今は体力温存
今の辛くて、大変な状況にお金の問題が絡んでくるだけじゃないかな？ 省みないどころかヘタしたら夫、父親としての責任から永遠に解放させちゃうことになるかもよ。 離婚したとしてトピ主さんはご実家に帰ってその先で今までと同じお仕事をみつけられますか？ そういうのを冷静に判断できる状態ではないと思うので。 赤ちゃんが無事に生まれておちつくまでは、離婚話はもちださないほうが良いと思います。 トピ主さんもお子さんも心配です。

トピ内ID：0095499119

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子育ての醍醐味

🐱
モル
なぜ離婚するのでしょう？これから生まれてくる子供と ２歳の娘さんの幸せの為に、トピ主さんが出来ることを 考えてみませんか？仕事は、どうしても続けていきたいのでしょうか。 深夜まで、身を削って頑張って働いてくれているだんなさまに 感謝しながら、自分の仕事を控えて育児をしていく気持ちは ありませんか？子育てもやりがいのある立派な仕事だと思いますが トピ主さんの目には、そう映りませんか？

トピ内ID：9128714638

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そっかぁ

041
ぜんまい
我が家も主人は仕事人間ですよ。始めの頃はトピ主様と同じような気持ちでおりましたけど、今では「亭主元気で留守が良い」ですね。 子供もおり私も仕事をしてきましたが、仕事を辞めて、家事育児に専念するようにしました。そうした事によって私自身も気持ち的楽になり、主人にも「お仕事ご苦労様」みたいな感じでゆとりが出てきました。 家の事もして下さるご主人様なのですから、羨ましいですね。私の主人は何もしませんよ。離婚なんてしない方がよろしいかと思います。

トピ内ID：1772050641

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早く帰宅して欲しいというけれど

041
華子
帰宅して欲しい理由が家事・育児の手伝い、家族団らんでしょうか。 でも、一番大切なのは旦那様の健康ですよ。

トピ内ID：6372515208

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ご主人はいつ癒されているのか

🐱
夏空
少し、気になりました。離婚されたら、ご主人はどうなってしまうのか。 今はトピ主さんたちがいるから、ハードな仕事もどうにかこなせているのかもしれない。よくある困った質問かもしれませんが、ご主人と自分の仕事、どちらが大切でしょうか。

トピ内ID：4758155940

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ダンナさんクビになってもいいの？

041
仮面ライダーキョウキ
私も似たような勤務状況ですし、女房にも似たようなこと言われましたが・・・ 旦那さんが早く（そりゃ定時よりは遅いですな）帰ってきて、それでクビになってもあなたは満足できますか？ この不況でそれだけ仕事があって、こなさなきゃいけないのに、早く（しつこいですが世間一般よりはそれでも遅い）帰って、仕事終わらなくて、クビになったら、どうやって女房子供養うのですか。 あなたも疲れてますよね。 話し合ってもすまないかもしれないけど、クビになっても文句を言わない覚悟で話し合ってくださいな。

トピ内ID：1314069453

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歩み寄りを

⚡
usa
ご主人の健康のことも気遣ってあげてください。 それだけ深夜帰宅でも家事の一部をやるのなら、 全く家庭を顧みないということではなくて、暇がないだけでしょう。 トピ主さんは悪阻が酷いということですから、 少しナーバスになられているのではないですか？ 体調が落ち着くまでは重大な事柄は後回しにされたらどうでしょうか。 うちの夫は現在休職中です。 バリバリ仕事をする男の人好きだなあ。羨ましいですよ。 夫が病気で働けず、かといって病気だから家庭のことは手伝えず、 手がかかるし、お金もかかる。私の精神的な負担は大きい。 溜息しか出ませんよ。 トピ主さんは正社員の自分の仕事に誇りをもっているんでしょう？ ご主人も同じですよ。文面からはあなたばかりが我慢しているように 思えますが、ご主人にも言い分はあるはず。 離婚すればすべてが解決するのでしょうか。 冷静になってよく話し合って、歩み寄る道を見つけてください。

トピ内ID：7087964043

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あきれた・・・

🐤
46sai
今は、こんな事で簡単に離婚をしてしまう人が多いんでしょうね。暴力や借金が原因なら仕方ないと思えるけど。 あなたの場合は、まだ恵まれていると思います。 仕事で疲れきっているご主人には、これ以上の犠牲は無理ではないでしょうか。 それに人は年月と共に変わります。仕事や生活環境も変わりますし。 ご主人も今は仕事で精一杯のようですが、後10年、20年すれば変わると思います。 小さな子供がいる母親は、子供のために自分の人生を犠牲にしてでも、忍耐しなければならない時期があるのだと思います。あなたは、仕事も子供も夫の家事協力も、すべて自分の都合のいいようにならないと気がすまないのでしょうか。仕事をしたいなら、育児や家事で大変な思いをしても仕方ないでしょう。何もかも、すべて自分の都合のいい環境なんてあり得ませんよ。

トピ内ID：7794408570

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離婚はしないほうがいいと思う

🐱
どらみ
こういうトピックがあると「夫」は家族のため、お金のために働いているのだから、「妻」は仕事を控えるべき、子育てに比重を置くべきというレスがつくことが不思議。 そういう人って働くことがそんなに苦行なんでしょうか。 多分、トピ主さん夫婦は働くことが自己表現にもなっているのでしょう。だから、家庭のために歩みよらないご主人を「ずるい」と感じるのではないでしょうか。ある程度まともな男なら、仕事は半分以上自分のためにやっているのです。 ただ、私も離婚はどうかなと思います。うちの場合もそうですが、子供があまりにも小さい場合、男はどう対応していいか分からないんですよ。ちゃんと会話ができるようになって、一緒に遊べるようになると、やっぱりいてくれた方がいいと思う場面が出てきますよ。

トピ内ID：3475907758

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知人の話

041
みな
知人が少し前に離婚しました。 理由は色々あったようですが、知人がどうしても許せなかったのがご主人が「彼女の仕事をバカにする」ことだったそうです。 彼女は公務員です。 一般企業にお勤めのご主人は何かにつけて「俺はお前に比べて大変な仕事をしている」「公務員なんてたいした仕事じゃない」等言っていたようです。 自分の仕事に誇りを持ち、一生懸命やっていた彼女にはそれがどうしても許せなかったそうです。だれよりも自分のことを理解して欲しい夫だからこそ、なおさら許せなかったと。 トピを読んで友人のケースと重なる部分もあるのかなと思いました。 なにはともあれ、じっくり考えた上で決断してくださいね。

トピ内ID：6474422175

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お気持ちわかります…

🐱
もも
私も二人目妊娠中の共働き、夫の帰りを待ち続ける妻です 自分で選んだこととはいえ、小さい子供を預けて働き、更に身重となれば 毎日倒れそうです。何のためにこんなに頑張っているのか？！と思うこともあります。他の誰に理解されなくても、夫に一言ねぎらって欲しい…と思いますよね 「仕事やめたら？」と軽く言われるのも自分を否定されているようですよね でも、やはり離婚事由にはどうかと思います 話し合いや歩み寄りが足りないとは思いますが、旦那さんの落ち度とは思えません。そういう形でしか、「家族のために頑張る」と言うことを表現できない男性が多いようです。（私も結婚して初めて知りましたが） 今は仕事が大変な時期なのか、それともそういう業種なのか… 詳しい事情はわかりませんが、長く続くと他の方もおっしゃっているように危険だと思います 働き方について、よく話し合われたほうがいいように思います またMifさんもムリされないように、ご自分の勤務時間を短縮するとか、出産前後は実家に帰るとか…　されてはいかがでしょうか 無事ご出産されることをお祈りいたします

トピ内ID：2621995620

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お手伝いさんを

041
かおり
仕事と家事育児を一人ですべてやるのは無理がきますよ。 だからといって専業主婦になるのは自分の生き方を変えることになるので避けたいですよね。私も社員でキャリアのことを考えつつ働いているのでよくわかります。 かといって旦那さんの帰宅時間を早くするのは不可能でしょう。 トピ主さんは一人で家庭を切り盛りしているという不公平感と、孤独感を解消することが解決になるのではと思います。 家事代行サービスやベビーシッターを活用し、時間的精神的余裕を持って下さい。この状況で離婚してもメリットがないように思います。

トピ内ID：0288976436

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よくわかります。

041
cotori
私の夫も同じです。 仕事が激務で、家事・育児は私に任せきり。 夫の身体の心配もしていましたが、 私の仕事がとんでもなく大変な時期（同僚が休職し、 二人分の仕事がふりかかってきた。もともと激務な年度末に。） も、いくら私が残業させてくれと言っても「無理」の一言で 放置しました。ノイローゼになりそうなくらい辛かったです。 その時期は引越もあって、引越準備もしなきゃいけなかったんですが、 それもほとんど彼は手伝ってくれなかったですね。 それでも彼も仕事が忙しいんだからと自分でなんとかやりくりして 頑張ってきましたが、実は、その時期彼は浮気してたんですね。 愕然としました。家族ってなんでしょう。。。 家族のために一生懸命頑張ってきたつもりだったけど、 空回りだったんですね。 ただ離婚しても自分の負担は減らないし、逆に増えるのは 間違いなく、子供達の心も傷つくんですよね。 気持ちわかるんですけど、離婚は慎重になりましょう。 私はもうわりきってるので、夫が手伝ってくれなくても いないよりマシと思うようになりました。 でも浮気は絶対やめてほしいですね。

トピ内ID：8718298312

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夫は今日も仕事よぉ～

041
きりちゃん
私の夫も終電の帰宅、土日出勤。本当によく働きます。ありがたいです。家族のために頑張ってくれています。 私は結婚当初や子育てを始めたばかりの頃は、帰りの遅い（朝も早い）夫に嫌味ばかり言っていた嫌な妻でした。 夫は家事を手伝ってくれませんでした。というか、家にいる時は疲れきっていて、寝てばかり。 隣のご主人がゴミ出しをされる姿に「いいなぁ」と思ったこともあります。 結婚してから１６年。今は夫の存在に支えられ続けていたことに気づいてから、本当にありがたいと思っています。 ちなみに私も看護師をしているので、経済的には自立できます。でも、精神的には夫の存在は大きく、私の一部に なっています。 トピ主さん、決断する前に今一度、自分のお気持ちを見つめ直されてはいかがでしょうか。 本当に別れたいのですか？別れた後、貴女は幸せになれますか？

トピ内ID：0674958079

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出産を控えているなら

😀
今はパートママ
なおさら、離婚しない方向で。 社員で働いているといったって、出産後には育休取りますよね？ 取れない会社はやめるしかありません。 産後すぐ復帰のつもりでも、どうなるかは誰にも分かりません。 たとえ、育休金をもらってもそれだけでは生活できませんし（離婚した場合です） そのときに、旦那さんの稼ぎが必要なんじゃないですか。 今はいっぱいいっぱいで顔を見ればむかつくかも知れませんが、 出産後、自分が動けないときに働いて稼いでくれる旦那さんに感謝すると思いますよ。 体がつらいなら、社員からパートへ雇用条件を変えたらどうですか？ 上司に相談してみましょうよ。 どちらにしろ、離婚したら旦那さんの稼ぐという行為も、あなたがしなくちゃならず今よりつらくなるのは明らかですよ。

トピ内ID：0858212082

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仕事好き＆残業好きなだんなさんだったら…

041
どらみちゃん
もしかしてご主人は、仕事好きな方でしょうか？ みなさんがレスされているとおり、超多忙でやむなく残業・休日出勤をしているお父さんはたくさんいます。でもこういう方の場合、「本当は早く家に帰りたいけれど帰れない」という事情があるものですし、本当は帰りたいんだ、という気持ちが伝わってくるものです。 でも世の中には、残業好き＆仕事好きな方もいるわけで（どこの職場にも一人二人いませんか？）、そういう方は家族よりも仕事が大事で、なんというか仕事に集中している自分が好きなんですよね。 ＞夫自身が長時間労働に疑問すら持っていない ＞仕事時間を邪魔されることを心底嫌い、一切曲げません ＞男はみなこれ位働くのが普通 私はこの部分から、ご主人は家庭よりも仕事が大事、好きなんだと思いました。 もしそうだとするならば、やはり寂しいと思いますし、私ならそういう旦那さんはやっぱり嫌です。 なんのために結婚したのか、わかりませんもの。 でもお子さんがいらっしゃるのですから、上手く折り合いをつけてくださいね。

トピ内ID：1282663539

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夜9時に帰宅しない（できない）のは仕方の無いこと

🐱
きいろ
仕事をしたいなら、なぜ、忙しい職業の方とご結婚されたのですか？なぜ、二人目を妊娠されたのですか？ 正社員として働きたいのなら、もっと出世欲のない人と結婚されればよかったのだし、子供のいない生活だって選択できたはずです。 そんな旦那さんが魅力的だったからご結婚されたのでしょうし、お子さんが欲しいからご出産されたのではないですか？ それなのに、勤務時間を減らさない（減らせない）旦那さんに文句を言うなんて、間違っていると思います。 なにかを得るときには、なにかを犠牲にしなければならないときもあるでしょう―。 仕事が出来る旦那も欲しい、可愛い子供も二人は欲しい、正社員としても働いて自己実現したいって、そりゃあ欲張りです！ 旦那さんが、子育てや貴方の仕事を軽視しているとは思いません。 激務の中で、一部家事もされているようですから…。そんな人、めったにいないと思いますよ？

トピ内ID：6281402871

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シングルマザーになれますか？

🐷
耳
シングルマザー大変ですよ。 離婚したら今の状態でさらに経済的にも苦労することになりますよね？ それともご主人の顔を見ないだけマシになりますか？ わたしはシングルマザーになって３年目ですが、仕事・家事・子育てでいっぱいいっぱいです。 偏見もありますし。 ウチは生活費入れない＆同居だったので離婚すれば楽になれると思ってたんですが、現実は厳しいです。

トピ内ID：7457825752

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つらいですね・・・

😨
穴子丼
トピ主さんのお気持ち、よく分かります。 もし私だったらやっぱり嫌ですよ。 そりゃ、離婚したら今より大変とか、客観的な状況はそうでしょうけど、 それよりなにより今現在、もう相手を信頼できない、愛せない、ってことですよね。 だってご主人、妻や家族より仕事と会社が大事なの、見え見えですもん。 そんな人とこれからの人生やっていけるのか、疑問に思うのは全く間違っていないです。人として正常な感覚です。

トピ内ID：9690716482

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トピ主さんのご主人は確かに問題です

💢
key-boy
私も忙しい会社員の男です。 私から見てもトピ主さんのご主人は問題だし、異常です。 でも離婚をする前にもう一度ご主人を正常な生活に戻すことはできませんか？ ご主人のような生活を続ければ、本人の健康に障害がでますし、まさに今、 危機に面しているように家庭が崩壊します。長時間労働は本人の思考能力 もむしばんでいきますから、仕事の優先順位が分からなくなり、なにもかも 気が済むまでやろうとするのでますます時間が足りないという悪循環に陥り ます。さらに悪いことには、自分の知識や技術をチャージするための時間 確保がおろそかになりますから、仕事の質そのものが低下し、やがては自信 をなくし、脱落者になるか、鬱病になったりします。 家族のために長時間働いているというのはよく言えば「言い訳」、悪く言え ば「嘘」です。単なる自己管理不足、思慮不足、気弱さの結果です。会社の 仕事はある時間に終わらせようと思えば終わらせることができますし、いつ までもやろう思えば、果てしなくあるものです。 いかがでしょう、自分を見失っているご主人を助ける気にはなれませんか？

トピ内ID：9072869270

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